Partnerschaft und P.

Hallo ihr Lieben,
ich befinde mich in einer Partnerschaft und mein Partner und ich schauen beide ab und an mal P.. Er vielleicht 1-2x die Woche. Ich vielleicht 2-3x im Monat. Es ist sehr komisch, aber ich fühle mich oft schlecht, wenn ich weiß, dass er P. geschaut hat. Wir reden da nämlich sehr offen drüber. Keine Ahnung was das dann genau ist. Es fühlt sich dann an, als würde ich ihm nicht ausreichen. Dann habe ich auch noch Sorge, dass er sich irgendwas besonderes anschaut, was er sonst in der Beziehung nicht kriegt. Z.B. eine sehr schlanke Frau oder bestimmte Handlungen.

Das Gefühl ist so nervig und belastend, denn ich weiß eigentlich, dass da nichts Schlimmes dran ist. Ich schaue ja auch manchmal welche. Und ich weiß auch, dass er mit unserem Sexleben sehr glücklich ist.

Kennt das jemand? Habt ihr Tipps wie ich damit besser umgehen kann?

Liebe @AUbng, da bist Du ja wieder. Habe Dir gerade vorhin zu einer anderen Frage geantwortet.

Ich denke Du bist nicht die einzige Frau , die sich daran stört, dass Ihr Partner oft P. schaut. Vielleicht solltest Du mit Deinem Partner darüber sprechen, so dass Ihr einen für beide machbaren Weg findet.

Zitat von AUbng:

Es fühlt sich dann an, als würde ich ihm nicht ausreichen. Dann habe ich auch noch Sorge, dass er sich irgendwas besonderes anschaut, was er sonst in der Beziehung nicht kriegt. Z.B. eine sehr schlanke Frau oder bestimmte Handlungen.

Also mich persönlich würde das nicht stören..ich kann das trennen.

Was hat das eine mit dem anderen zu tun?

Verstehe jetzt die Frage nicht.

Lass ihn doch einfach machen wenn er Freude daran hat..

Einen gewissen Freiraum sollte man in einer Beziehung schon zugestehen.

Ich hätte auf solche Diskussionen gar keine Lust, da bin ich ganz ehrlich.

@Moonlight_74 Ich lass ihn auch einfach machen, wenn er Lust darauf hat. Trotzdem sind diese Gefühle da. Offensichtlich weil ich es eben nicht trennen kann.

@Lina60 Ja : ) Danke für deine ganze hilfreichen Antworten.
Wir haben darüber schon öfter gesprochen. Dann reden wir ganz offen darüber, er versucht mir Sicherheit zu geben. Dann ist es vielleicht vorerst ok und irgendwann kommt das Gefühl wieder.

Schaust du selbst keine P ornos? Ich finde es völlig normal, das zu schauen, egal ob Mann oder Frau. Ihr könntet es auch mal zusammen machen. Das hat mit der Beziehung null zu tun, es geht dich im Grunde genommen auch nichts an, was er da privat macht.

Ein p. ist eben nur ein P. nicht mehr aber auch nicht weniger.

Ich sehe es auch als Bereicherung, weil man immer wieder neue Ideen bekommt. Ich glaube, dass es auch einige Frauen gibt, die das konsumieren, bei Männern gehe ich von einer Quote von 100 Prozent aus, was ich durchaus gesund für die Psyche empfinde.

@Islandfan Das haben wir auch schon mal zusammen gemacht : ) Und ja, ich schaue vielleicht so 2-3x im Monat welche. Diese Gefühle von mir sind so paradox.. und ich will mich damit einfach nicht mehr befassen. Aber diese Gedanken sind da.

Da fällt mir gerade was ein. Ich habe letztens auch etwas in einem P. gesehen, womit ich meinen Partner bald mal überraschen will, weil ich mir sicher bin, dass es ihm gefallen wird. Also Ja. In diesem Kontext ist es definitiv eine Bereicherung.

Zitat von AUbng:

Da fällt mir gerade was ein. Ich habe letztens auch etwas in einem P. gesehen, womit ich meinen Partner bald mal überraschen will, weil ich mir sicher bin, dass es ihm gefallen wird. Also Ja. In diesem Kontext ist es definitiv eine Bereicherung.

Na also, dann war es ja eine Bereicherung.

Vergleich dich nie mit den Frauen, das würde ich im Leben nicht, Männer können das besser trennen als Frauen. Im Grunde genommen sind die Darstellerinnen Wi chsvorlagen, da geht es nicht um Gefühle.
Wenn du einen Film siehst mit einem Mann, der super aussieht, dann ziehst du doch auch keine Vergleiche zu deinem Partner.

Zitat von AUbng:

Es ist sehr komisch, aber ich fühle mich oft schlecht, wenn ich weiß, dass er P. geschaut hat.

Du könntest ja auch das Drehbuch selbst vorgeben und euren eigenen P. drehen...

Zitat von AUbng:

Es fühlt sich dann an, als würde ich ihm nicht ausreichen. Dann habe ich auch noch Sorge, dass er sich irgendwas besonderes anschaut, was er sonst in der Beziehung nicht kriegt. Z.B. eine sehr schlanke Frau oder bestimmte Handlungen.

Das ist wohl der Kern der Sache. Du bist damit nicht allein. Mir ist das von anderen bekannt, allerdings durch anderes.

Um was es dabei gehen könnte: Verlustängste, Selbstwertgefühl, Ansprüche an sich selbst.
Ob es auch um irgendeine Art Eifersucht, ist noch unklar. Minderwertigkeitsgefühle nur im Bezug zu Selbstwertgefühl.

Die Personen denken ... das ist mal wieder schwierig zu erklären ... es ist ähnlich dem, dass wenn ein Handwerker von einem Auftraggeber einen Auftrag bekommen hat, der Auftraggeber aber noch einen zweiten Handwerker arrangiert, der erste sich sozusagen irgendwie "betrogen" fühlt, als würde gedacht werden, er kriege das nícht alleine hin. Es fühlt sich für ihn so an, als sei er nicht gut genug. Ihm fehlt die Sichtweise des Aufraggebers, der sich ohne schlechte Absichten etwas dabei gedacht hat. Dieses Phänomen gibt es in vielen verschiedenen Erscheinungsformen.

Bekannt ist dies, wenn Männer Sexarbeiterinnen in Anspruch nehmen. Da reagieren einige Frauen vollkommen über, weil sie denken, das hätte etwas mit ihnen zu tun. Sie erklären das dann zum absoluten No-go in einer Beziehung und manche lassen sich auch deswegen scheiden.

Aber das gibt es auch umgekehrt, wenn Frauen fremdgehen.

Es entstehen dann so Gedanken wie: Bin ich dir nicht gut genug?
Die Person will für Sex in der Partnerschaft allein zuständig sein. Es wäre ihr exklusiver Job.
Bei Exklusivverträgen in allerlei anderen Gebieten ist es ähnlich. Da wird auch keine weitere Person geduldet.

Historisch gesehen, Steinzeit und vorher, könnte das etwas mit der Ernährung und Absicherung der Familie zu tun haben. Deswegen Paarnormativität, weil es sich scheinbar als das Besten ermittelt hat. Wenn dann eine weitere Person dazu kommt, und sei es nur fiktiv, könnten berechtigte Ängste entstehen.

Liebe TE
Wir zwei haben ja bereits in deinem ersten Thema zusammen geschrieben und irgendwie scheint das Thema Sex in irgendeiner Art doch sehr präsent für dich zu sein

Also zum dem Thema P schauen und deinen Gefühlen dazu

Also ich denke es gibt wohl niemand egal ob Frau oder Mann der noch nie einen P geschaut hat oder der es sogar regelmäßig macht
Ich persönlich finde das etwas ganz normales auch wärend und in einer Beziehung oder Ehe also auch das gehört dazu
Ich selber bin da extrem offen bei dem ganzen Thema und sehe da nichts komisches oder seltsames
Es ist immer wieder vorgekommen das meine Partner Ehemann P angeschaut haben manchmal alleine manchmal alleine auch während meiner Anwesenheit und genauso auch gemeinsam

Das du solche Gefühle dabei hast und solche Gedanken das liegt wohl an deinen Ängsten das du nicht gut genug bist oder nicht schön genug oder ihm nicht reichst oder er von dir nicht das bekommt was er möchte
Aber P schauen hat mit dem alles nichts zu tun
Man kann gewisse Arten von P ansehen die gewisse Praktiken enthalten oder gewisse Situationen die einem sehr erregen und gefallen und anmachen
Wir sie aber selbst im realen Leben gar nie so ausleben wollen würden
Eines ist es sich etwas anzuschauen was einen erregen mag und etwas anderes ist es es dann auch real wirklich ausleben zu wollen ..manchmal hat man eine sexuelle Fantasie oder etwas gewisses was einem in Gedanken sehr erregen mag,aber selbst würde man das gar nicht machen wollen
Das passiert denke ich jedem von uns
Und es ist doch völlig egal wie oft jemand so einen Film schaut es ist etwas natürliches und sollte kein Problem darstellen in einer gesunden Beziehung

Was ich dir als ganz persönlichen Ratschlag mitgeben möchte weil es mir selbst am Herzen liegt da ich wie gesagt dein erstes Thema kenne und somit von einigen problematiken weis die du aufgrund deiner Vergangenheit hast

Ich finde das was du mit deinem Partner machst ein etwas „unfaires“spiel mit dem Feuer
Du gehst immer wiede auf deinen Partner zu mit speziellen sexuellen Wünschen Vorstellungen Praktiken die DU gerne ausprobieren würdest und dann wenn er irgendwie Gefallen daran findet dann kommst du evtl plötzlich von einem Moment auf den anderen mit der Sache das es dich doch wieder an dein Trauma erinnert und stoppst das alles und verlangst von ihm es dann sofort wieder zu lassen weil es sonst wieder heißt er respektiert deine Grenzen nicht er nimmt dich nicht ernst und er liebt dich nicht
Und das finde ich nicht fair

Die Sexualität ist kein Spiel was man geben und dann wieder wegnehmen kann ganz so wie es einem gerade passt
Du kannst deinem Partner nicht immer wieder in der Sexualität neue Horizonte öffnen und sie ihm dann wieder wegnehmen wenn du es nicht mehr willst
Auch er ist kein Spielzeug

Menschen mit deiner und meiner Vergangenheit müssen bei diesem Thema mehr überlegen als Menschen die nie solche Erfahrungen machen mussten
Und du solltest dir immer im klaren sein was du tust und was nicht und das sehr gut reflektieren bevor du es machst

Wie gesagt das kann sonst ein unfaires Spiel mit dem Feuer werden und der böse ist dann wie immer der Mann und das ist nicht okay

Liebe Grüße Sonja
Schütze deine Grenzen aber halte auch du die Grenzen deines Partners ein denn nur so ist es eine Partnerschaft auf Augenhöhe

Ich überleg gerade.
In meinen Partnerschaften war P. irgendwie kein Thema. Also es kam jetzt nicht so auf und war nicht präsent.
Ob jetzt der/die Partner geschaut haben, weiß ich nicht genau. Wäre es mir wichtig gewesen, hätte ich es wohl angesprochen.

Bei mir gabs ab und an Phasen, wo ich P. geschaut hatte, auch in ner Partnerschaft, aber ich empfinde das ganze da irgendwie als "mechanisch"...also eher auch so in Richtung, würd ich real nicht ausleben und die Phantasien...bedienen irgendwie eher stumpfe Klischees. Also ist eher bisschen wie Fastfood. Oder wie Zeitvertreib oder wie Sport.
Es fehlt da die emotionale Verbindung iwie. Angeblich solls ja auch bessere Ps geben, aber ok, ist jetzt auch nicht Thema.

Dass Frauen sich da irgendwie betrogen fühlen oder Ängste entwickeln, wenn der Partner P. schaut, hab ich schon gehört.
Ich denke wohl auch, dass man vielleicht gerne etwas exklusiv hätte oder man vielleicht auch Angst hat, reiche ich nicht.
Am Ende muss man es wahrscheinlich besprechen, wenn es zum Problem für einen wird oder viel Raum einnimmt.
Was bedeutet es, für den und für den...was löst es aus ect.

Ich weiß ja, dass es die Haltung gibt, ist alles normal mit den Ps....und die toleranten nehmen es ganz easy....
ich kanns so pauschal gar nicht sagen. Ich glaub, es kommt auf das jeweilige Gefühl an und die Situation

Darum, am besten mit dem Partner reden...oder sich selbst klar werden...was will ich, was kann ich, wo ist ne Grenze,
wo müsste man was verhandeln....oder gibt ein Stück dem Partner zuliebe, oder verzichtet ein Stück dem Partner zuliebe.
z B. @AUbng - also dies würde ich dir auch ans Herz legen....eigene Emotionen klären, und dann sich austauschen.

Zitat von beside:

Die Personen denken ... das ist mal wieder schwierig zu erklären ... es ist ähnlich dem, dass wenn ein Handwerker von einem Auftraggeber einen Auftrag bekommen hat, der Auftraggeber aber noch einen zweiten Handwerker arrangiert, der erste sich sozusagen irgendwie "betrogen" fühlt, als würde gedacht werden, er kriege das nícht alleine hin.

Ja, auf eine Art finde ich den Vergleich passend. Aber es ist ja auch mehr als ein "Handwerk".
Also ginge es um reine Triebabfuhr und man würde sich warum auch immer versprechen, nur der Handwerker und sonst keiner, da wäre auch das eher unsinnige dann offensichtlicher.

Aber in ner Paarbeziehung kommt ja auch noch sowas wie Gefühle rein, Verbindung, andere Emotionen als Trieb, Verletzlichkeiten, und das machts glaub ich dann je nachdem schwer.

Also für den Partner bedeutet P. vielleicht nur Triebabfuhr, Kick, aber der andere Beteiligte denkt, das ist Liebesentzug oder Fremdgehen. Also das vermischt sich da noch irgendwie rein.

Zitat von beside:

Bekannt ist dies, wenn Männer Sexarbeiterinnen in Anspruch nehmen. Da reagieren einige Frauen vollkommen über, weil sie denken, das hätte etwas mit ihnen zu tun. Sie erklären das dann zum absoluten No-go in einer Beziehung und manche lassen sich auch deswegen scheiden.

Aber das gibt es auch umgekehrt, wenn Frauen fremdgehen.

Es entstehen dann so Gedanken wie: Bin ich dir nicht gut genug?
Die Person will für Sex in der Partnerschaft allein zuständig sein. Es wäre ihr exklusiver Job.
Bei Exklusivverträgen in allerlei anderen Gebieten ist es ähnlich. Da wird auch keine weitere Person geduldet.

Gibt da ja auch verschiedene Grenzen.
Schaut jemand was als unbeteiligter vor einem Bildschirm an, ist es ja was anderes, als wenn jemand sich ins P.kino bewegt und live Frauen anschaut, oder wenn jemand zu Pros. geht und das ganze dann "persönlicher Vollkontakt" ist.

Ich denke mal, da gibt soviel Abstufungen, die von sovielen Menschen vermutlich anders empfunden werden.
Manche Paare diskutieren ja auch schon, darf der eine noch eine andere Person des anderen Geschlechts überhaupt registrieren, nachgucken...dran denken ect. Ist ja alles ok, weil die Menschen da so verschieden sind.

Aus irgendnem Grund scheint ja so ein Wunsch da zu sein, wenns exklusiv läuft, wär ich doch nur der einzige Mensch auf der Welt für die andere Person...wäre ich die Welt für den o ä...wenn mans mal übertreibt.
Andererseits läuft man halt real nicht symbiotisch im Doppelpack durch die Gegend und lebt man in der Gesellschaft, hat man auch noch andere Kontakte und Verbindungen....lebt man in ner engeren Gemeinschaft, dann auch....

Ist vielleicht manchmal wie die Quadratur des Kreises, was man da alles zusammenbringen will.

Zitat von Sonja77:

Ich finde das was du mit deinem Partner machst ein etwas „unfaires“spiel mit dem Feuer
Du gehst immer wiede auf deinen Partner zu mit speziellen sexuellen Wünschen Vorstellungen Praktiken die DU gerne ausprobieren würdest und dann wenn er irgendwie Gefallen daran findet dann kommst du evtl plötzlich von einem Moment auf den anderen mit der Sache das es dich doch wieder an dein Trauma erinnert und stoppst das alles und verlangst von ihm es dann sofort wieder zu lassen weil es sonst wieder heißt er respektiert deine Grenzen nicht er nimmt dich nicht ernst und er liebt dich nicht
Und das finde ich nicht fair

Die Sexualität ist kein Spiel was man geben und dann wieder wegnehmen kann ganz so wie es einem gerade passt
Du kannst deinem Partner nicht immer wieder in der Sexualität neue Horizonte öffnen und sie ihm dann wieder wegnehmen wenn du es nicht mehr willst
Auch er ist kein Spielzeug

Hallo,
ich kenn jetzt euren vorherigen Kontakt nicht, aber ich hab bei der Ansicht irgendwie Bauchweh bekommen.
Weil Grenzen hier für mich sehr starr klingen.

Also ich finds eigentlich normal, dass man sagt, ich probiere aus, merke es funktioniert nicht, das Gefühl wird schlecht, man probiert was anderes aus. Grenzen dürfen doch flexibel sein und werden nicht als Pflicht in Stein gemeißelt?

Natürlich nicht als Spiel um den Partner zu ärgern sondern in dem man offen darüber redet....dass dies und das doch z B unangenehm ist oder komische Gefühle macht ect.Oder an guten Tagen geht dies und das doch.

Also bei Definition von Vgw kenn ich das so, dass ein Nein auch später auftauchen kann, wenn man so fühlt. Jederzeit.
Selbst wenn man schon so weit in den Startöchern ist o ä. Kann der Mann halt Mist finden und dann diese Frau das nächste Mal meiden oder er bleibt so dran, weil er rausfindet, warum hier nein usw. Und mit gegenseitigem Verständnis spielt sich ja auch einiges ein.

Also ich finde, das klingt irgendwie nach Schuld zuschieben und so festnageln...wenn du einmal was machst darfst du das dem nie wieder nehmen....sehr rigide Grenzen und Pflichten.

Ich wollte da nur was zu sagen, denn diese Haltung verstärkt in meinen Augen so ein Opferdasein, so ein hör nicht auf dich und sei für den Mann da....sei nicht so launisch usw...aber als Erfahrene von kPTBS wirst du vielleicht auch wissen, dass das ja nicht immer was mit Laune zu tun hat?

Viele können da ja so gut wie keine Sexualität oder wenn, dann befinden sie sich da auf einem Minenfeld an Triggern. Natürlich ist das für nen Partner nicht einfach. Andere würden sich da auch niemals drauf einlassen, weil sie frustriert sind,das nicht verstehen oder sonst was...dann passt es ja vielleicht auch nicht.

Habe aber auch schon Geschichten gehört, wo Frauen einfühlsame Partner hatten und das alles ganz behutsam dann ging....und ein mal gehts, mal nicht je nachdem welche Symptome gerade da sind incl Depression, Ängste oder Art Zsbruch durch Trigger...da kann man doch nicht sagen, jetzt halt aber durch, du hast es ihm einmal in Aussicht gestellt, also nimms dem nicht weg.

So kam das bei mir rüber. Hab ich wohl missverstanden? 🤔

Zitat von Feuerschale:

Hallo, ich kenn jetzt euren vorherigen Kontakt nicht, aber ich hab bei der Ansicht irgendwie Bauchweh bekommen. Weil Grenzen hier für mich sehr ...

Oh 😮
Also ich würd jetzt einfach mal sagen du hast mich falsch verstanden weil du erstens die erste Unterhaltung halt nicht kennst und so den Zusammenhang meines Beitrages nicht nachvollziehen kannst

und ich mit meinem Ausländer deutsch 😂😂hab halt manchmal Schwierigkeiten Dinge so zu schreiben und erklären wie ich es meine
und das führt immer wieder dazu das man Beiträge von mir als zum Beispiel zu hart oder unpassend oder „falsch“ansieht
aber meistens klärt sich das dann wenn ich es erkläre wie etwas gemeint war von meiner Seite aus

also ich bin und war weit davon entfernt der TE hier in irgendeiner Weise die Schuld für etwas zu geben,das wollte ich damit absolut nicht ausdrücken denn ich selber bin Opfer von

Trigger

ganzen 29 Jahren sexuellen Übergriffen und massiven Vergewaltigungen die seit meinem 8ten Lebensjahr begonnen haben

Also würde ich niemals hier eine Schuldzuweisung machen

Das was ich ihr geschrieben hab war ein von mir gut gemeinter Ratschlag und ein Versuch es für beide fair zu gestalten das ist alles