Er hat Beziehungsangst - "Affäre" sinnvoll?

Nun, dann mach ihm klar, dass das seine Problematik ist, zu denken, dass du denkst, was er denkt.

Hab ich meinem Mann heute auch verklickert. Dass seine Gedanken aus seiner Sozialisation entstanden sind, meine haben mich erst über eine Therapie anders denken lassen.

Ja, dass habe ich ihm oft gesagt, aber er meint, dass ich das vielleicht JETZT so sehe, aber mir das wie es ist im Laufe der Zeit nicht genügen würde.
Also bleibt mir ja gar nichts anderes übrig, als meine Taten sprechen zu lassen !

Ich selbst bin grundsätzlich misstrauisch,(das ist jetzt nur meine Gedanken dazu)
Aber dieses würde mich stutzig machen.

Zitat von Babsiii91:

Keine hat seine Freunde kennengelernt.

Letztendlich kann er seinen Freunden über seine früheren Bekanntschaften/Liebschaften ja erzählen was er will.
Zu dem kommt noch dazu,das er ja alles weiß wo seine Probleme und gründe liegen.
Er weiß diese und jenes,bleibt aber stillstand.
Da bin ich jemand die hinterfragen will,denn ich habe gelernt das es Menschen gibt die unheimlich gut da drin sind anderen was vor zu machen.

Mein Bester Freund z.b. erst bei mir bis vor kurzem enorm auf Distanz gegangen,im gingen dinge durch den Kopf wovon ich nichts wusste,wo von ich nicht geahnt habe das ihn so belastet.
Als ich dahinter kam was los war,beschlossen wir das Problem gemeinsam an zu gehen und wenn dafür eine Therapie nötig sei.
Es läuft gut bis jetzt und er redet mir,weil wir einander wichtig sind und er möchte mich nicht verlieren und andersherum.Das alles drückte mal wieder für mich aus wie wichtig ihm zwischenmenschlich bei uns ist.


Meinst du nicht Babsiii91,dass wenn ihm das auch alles wichtig ist was zwischen euch ist nicht ähnlich vorgehen würde?
Und aufhören würde alles zu wissen und mal was dagegen machen?Schließlich ist er ja nicht erst seit gestern so und du bist ihm ja wichtig.

Zitat von Solaria:

Meinst du nicht Babsiii91,dass wenn ihm das auch alles wichtig ist was zwischen euch ist nicht ähnlich vorgehen würde?
Und aufhören würde alles zu wissen und mal was dagegen machen?Schließlich ist er ja nicht erst seit gestern so und du bist ihm ja wichtig.

Wie schon in einer meiner Antworten vorher geschrieben, weiß ich aus eigener Erfahrung, dass es erstmal eine große Hürde ist, den Schritt bzgl. einer Therapie zu gehen.
Der erste positive Schritt für mich ist, dass er es selber weiß, dass da ein Problem vorliegt, was er aber angehen kann.
Der nächste Schritt wäre dann eine Therapie, ja. Das man sich nicht über Nacht dazu durchringen kann, dass kann ich irgendwo nachvollziehen.
Er hat aber gesagt, dass er diesen Schritt gehen will. Ich weiß, dass man auf Worte nicht viel geben kann, sondern nur die Taten zählen. Die Taten will er bald folgen lassen... Ich werde ihn auf jeden Fall weiter dazu ermutigen und er weiß, dass ich da hinter ihm stehen werde. Aber er will mich da eigentlich nicht mit reinziehen, er will mich damit nicht runterziehen..

Morgen steht ein Treffen an und wir wollen bereden, wie es weitergeht.. Ich bin gespannt, wie dieses Treffen ausgehen wird. Meine Bedingung für eine "inoffizielle Beziehung" oder offiziell - für mich ein und das Selbe im Moment - ist, dass er sich mit dem Thema beschäftigt und wenn er erstmal nur anfängt Bücher darüber zu lesen, irgendwas, dass man merkt, er setzt sich damit auseinander und er will es verstehen und was daran ändern... Wenn er einfach so weitermachen will wie bisher, ohne sich mit seinen Ängsten auseinander zu setzen, dann ist das für mich keine Basis, womit ich einverstanden bin, dann werde ich den Rückzug antreten.

Die Frage ist , waarum überhaupt eine Beziehung, warum nicht einen lockeren Bezug.[/quote]

na weil Babsi anscheinend mehr will als "lockeren Bezug"
Hi Babsi
Du hast dir einige Fragen schon selbst beantwortet du musst nur genauer hinsehen. Ihm von deinem "Plan" erzählen würde ihn nur mehr wegschieben, glaubst du (ich auch) dann tu es nicht. Du warst selbst in einer änlichen Situation und warst in einer Therapie!?
Erinnere dich zurück und geh ich dich hinein und versuche etwas aus dieser Theriapie auszuschöpfen.
Wenn er dir wirklich so wichtig ist dann gib nicht auf und kämpfe - dann kannst du dir jedenfalls irgendwann später nichts vorwerfen. Nur weil etwas schwierig ist heisst es nicht dass es unmöglich ist - es heisst nur dass man sich mehr anstrengen muss! Eine Garantie ist es trotzdem keine. Mei manchen Menschen fällt der Schalter um, bei manchen nicht. Wenn es aber anfängt dich nur noch zu quälen, dann brich es ab sonst macht es dich kaputt.
Nicht jede Beziehung ist von Anfang an perfekt - manchmal hat man nur einen schlechten start bis man (hoffentlich) draufkommt!

Und zum Schluss kann ich nur sagen:
Liebe muss nicht perfekt sein, aber echt.

Genau, Hauptsache, du machst dich nicht kaputt.
Hier sind sehr viele gute Antworten und Tipps dabei. Und mag auch sein, dass er dich nicht ver**en möchte. Dafür spricht z.B auch, dass immerhin Freunde von ihm drüber reden(mit dir) .
Und auch, dass er "Gründe" für alles hat etc.

Trotzdem gefällt mir persönlich davon einiges nicht, bzw. er sollte wirklich etwas dagegen machen. Er ist "das Problem" in dieser Beziehungskiste, die keine sein soll, damit er ohne schlechtes Gewissen oder wie auch immer, sein Leben in vollen Zügen genießen kann.

Aber wie gesagt, denk bitte auch an dich!
Zum Thema um etwas kämpfen, vorallem, wenn die Dame das tun soll, hätte ich noch vor ein paar Jahren begeistert zugestimmt.

Jetzt aber nicht mehr, vorallem nicht in so einem Fall.
Er findet dich klasse, kann nicht ohne dich- hat aber ein Problem: dann muss er zumindest AUCH kämpfen.
Nicht zu bequem sein und lieber mit seinen Freunden spielen, Zeit verstreichen lassen und dich immer unglücklicher machen.
Wird später auch nicht einfacher , vermute ich. Zumal ihr euch ja vermutlich immer mehr ans Herz wachsen werdet.

Zur Liebe gehört Mut und Kämpfen. Ok. Aber er muss letztendlich den entscheidenden Schritt machen. Du kannst ihn da natürlich unterstützen. Und warten. Aber bitte nicht jahrelang, oder so dass es dich kaputt macht.
Ich hab es so verstanden, dass du auch schon mal in Therapie warst? Dann kann ich dich eigentlich nicht gerade zu diesem Typen beglückwünschen.

Ausser, er bekommt die Kurve. Ich würde an deiner Stelle wahrscheinlich auch warten("kämpfen") , denn seinen Seelenverwandten trifft man ja auch nicht jede Woche.

Aber wenn er dann nach nem halben Jahr oder so, IMMER noch nichts getan hat für dich, für die Person, die er so toll findet und nicht gehen lassen möchte, nicht unglücklich machen möchte, es aber trotzdem tut, im dem er fadenscheinige Argumente und Ausreden bringt und doch eher seinen Spaß in den Vordergrund stellt: dann sollte bei dir der Spaß vorbei sein.

Du bist schließlich ein Mensch (und obendrein ein echter Glücksgriff als Partnerin, wie es mir zumindest durch dein Geschreibe vorkommt) mit Gefühlen, eine junge Frau, mit Wünschen und Bedürfnissen, die in ein paar Jahren garantiert noch lauter werden.., und die man nicht einfach so hinhalten darf.
Lass dich bitte nicht Jahrelang besetzen.
Nur wenn er es "verdient"! Denn man muss, vorallem, wenn es sich wirklich um Herzensangelegenheiten und einen Seelenverwandten / potenziellen Traumpartner handelt, auch etwas dafür tun und ein paar Schritte aus seiner Komfortzone raus! (Er nicht du .)

Also, ich an deiner Stelle würde mich rar machen- vorallem wenn er in ein paar Wochen immer noch keine Anstalten macht, was zu ändern und sagt, dass er viel lieber seine Freunde trifft.
Und dann eben auch lieber meine Freunde treffen

Zitat von lina83:

Nicht jede Beziehung ist von Anfang an perfekt - manchmal hat man nur einen schlechten start bis man (hoffentlich) draufkommt!

Und zum Schluss kann ich nur sagen:
Liebe muss nicht perfekt sein, aber echt.

Ich danke dir für deine Antwort. Du sprichst mir aus der Seele.
Wenn ich mich mal in seine Situation versetze: 10 Jahre Single, niemanden an sich heran gelassen, dann tauche ich in seinem Leben auf, er merkt er hat Gefühle, die er so sehr sehr lange nicht mehr gespürt hat, er hat 10 Jahre nur auf sich achten müssen, etc. Ich kann mir schon vorstellen, dass das Angst macht und einen Druck erzeugt - Druck, dem Ganzen nicht gerecht werden zu können. Er kennt es ja nicht, woher auch. Was Beziehung angeht kann man ihn in der Oberstufe abholen, wie er immer so schön sagt.
Je mehr ich mich auch durch die ganzen Antworten hier mit dem Thema beschäftige, desto mehr Lichtblicke sehe ich eigentlich. Klar, der Schuss kann auch nach hinten losgehen, aber was wenn nicht? Vielleicht ist es bei ihm schlichtweg der Druck der perfekte Partner sein zu müssen, der ihm die Luft zum Atmen nimmt. Vielleicht ist es der richtige Weg, alles wirklich langsam angehen zu lassen, damit er da "hineinwachsen" kann.

Und das was du schreibst mit dem schlechten Start, genau das hat mir seine langjährige Freundin auch gesagt: Vielleicht muss es am Anfang so kompliziert und schwierig sein, damit es am Ende gut werden kann.

Morgen steht das Gespräch an, wie wir nun weiter miteinander umgehen... Ich werde berichten

ja, berichte uns!
ich glaube du erkennst es schon ganz richtig, du musst die worte nur richtig verpacken. vllt hilft es euch ja wenn du ihm sagst dass nicht immer alles perfekt sein muss, dass du das gar nicht erwartest - perfekt is eh irgendwann langweilig aber dass ihr eine chance habt eine schöne zeit miteinander zu verbringen (das hört sich ungezwungen und nicht bindend an) und ihr lasst es unkonpliziert einfach zu und mal sehen was passiert.
Eigentlich tut er mir ein bischen leid sogar, ich weiß wie das ist wenn man etwas will aber nicht kann/etwas nicht überwinden kann, nicht zulassen kann, Angst hat usw.. Du scheinst richtig süß zu sein, wie du dich bemühst und wie sehr dir das bzw. er dir am Herzen liegt, ich wünsch dir dass er draufkommt u dich und sich selbst glücklich macht

Zitat von lina83:

Du scheinst richtig süß zu sein, wie du dich bemühst und wie sehr dir das bzw. er dir am Herzen liegt, ich wünsch dir dass er draufkommt u dich und sich selbst glücklich macht

Danke... ich mache mir wirklich viele Gedanken und je mehr Gedanken ich mir mache, desto mehr wird mir klar, dass doch wahrscheinlich der Großteil der Menschen die jahrelang keine richtige Beziehung geführt haben, erstmal davor zurückschrecken, wenn sie merken, sie entwickeln Gefühle für jemanden und dann kommen die ganzen Ansprüche, die man selber oder der andere an eine Beziehung hat und es engt einen ein und setzt einen unter Druck. Ich entwickle eigentlich immer mehr Verständnis. Und das muss dann ja nicht direkt mit einer BA zu tun haben, oder? Ist vielleicht auch einfach nur menschlich!

Ich werde ihm morgen sagen, dass ich mir wünschen würde, dass wir einfach alles locker und entspannt auf uns zukommen lassen können. Das es vielleicht auch ein Fehler war vor 3 Wochen die Beziehung offiziell zu machen, dass wir doch einfach gemeinsam herausfinden können, ob wir da gemeinsam hineinwachsen und unsere eigene Dynamik finden, die auch kein Anderer verstehen muss. Und das wir einfach alles seinen Lauf lassen, ohne uns ständig mit dem Gedanken an eine Beziehung kaputt zu machen... und so wird er auch feststellen können, dass ich es ernst meine, dass ich gar nicht will, dass er 24/7 präsent für mich ist, dass ich ihn absolut nicht verbiegen und ihm seine Freiheiten nehmen will, im Gegenteil. Das ich das alles respektiere, akzeptiere und mich auch genauso auf mein Leben weiterhin konzentrieren kann. So können wir hoffentlich ganz entspannt herausfinden, wo das Ganze mit uns hinführt.. und bei einem bin ich mir sicher: Wenn es so sein soll, dann werden wir von alleine irgendwann an dem Punkt sein, dass wir merken es ist eine richtige Beziehung, ohne das wir stäääändig darüber reden und uns selber irgendwelche Ansprüche zusammenreimen. Oder wir merken, wir kommen nie auf einen Nenner, aber auch das wäre kein Verlust. Denn ich finde, wenn man es wenigstens probiert hat, dann war es den Versuch immer wert, egal wie es ausgeht !

Ich werde morgen Abend berichten, aber als wir das Thema gestern am Telefon kurz hatten, da hat er gesagt, er fänd es von meiner Seite aus ganz schön verrückt, dass ich auf einmal wieder einen Schritt zurückgehen will.

Aber mir ist wirklich jetzt auch die letzten 24 Stunden durch dieses Forum bewusst geworden, dass man nichts erzwingen kann, sondern das man den Dingen auch mal seinen Lauf lassen muss... und wie gesagt, dass er nach 10 Jahren alleine sein überfordert ist, weil ich auf einmal in sein Leben platze, das mit uns von null auf 100 schießt, eigentlich mehr als perfekt ist, wir zwischenmenschlich das perfekte Team sind und er mich natürlich nicht verletzen oder enttäuschen will und sich damit selber unter Druck setzt den perfekten Partner abgeben zu müssen und ihn das zwischenzeitlich echt killt im Kopf, dass kann ich mittlerweile gut nachvollziehen...

Ich werde morgen offen und ehrlich mit ihm reden, dass haben wir immer getan. Daher bin ich umso gespannter, was er sagen wird.
ich denke mir, wenn er wirklich Gefühle für mich hat und ich ihm wichtig bin, dann wird er dankbar über meinen Vorschlag sein, weil es auch für ihn die Chance ist ganz in Ruhe mit Zeit & Geduld, ohne Druck da hineinzuwachsen, oder? Also das denke ich zumindest. Wenn er das Ganze so nicht will, sondern nur eine rein körperliche Geschichte, dann beende ich das Ganze komplett, weil dann würde ich nur leiden und das will ich nicht.

Ich werde berichten und ich danke euch wirklich von Herzen für diese ganzen ehrlichen Kommentare !

Wünsche dir auf jeden Fall, dass das Gespräch gut laufen wird und es sich alles zu deinen Gunsten bessert..

FALLS nicht und in ein paar Monaten nix passiert und du unglücklich bist:

Bitte, wie gesagt, auch an dich denken! Muss ja nicht unbedingt gleich totaler Rückzug oder irgendwas Radikales sein.

Aber zumindest würde ich an deiner Stelle zur Not einfach den Spieß umdrehen, bzw. echt nicht immer verfügbar und geduldig wartend , sondern so tun, als ob du die Nase leicht voll hättest (gut, vielleicht hast du das dann eh ) , dich zurück ziehen und wirklich rar machen!
Das ist echt eine Zauberwaffe, zumindest, wenn der Typ einen ein bisschen mag.

Vorallem in dem Fall eventuell noch mehr, da er dann -unabhängig von irgendwelchen Jagdinstinkten oder ähnlichem- nicht das Gefühl haben dürfte , er würde bedrängt, sondern im Gegenteil : ER will dich und macht freiwillig Schritte in Richtung Beziehung, bekommt vielleicht sogar Angst dich zu verlieren .

Jedenfalls, wollte damit nur sagen, egal was kommt, es gibt noch Möglichkeiten, die du ausschöpfen kannst..

Aber ich denke, du wirst das morgen schon schaukeln..

Zitat von Waldmeisterin:

Wünsche dir auf jeden Fall, dass das Gespräch gut laufen wird und es sich alles zu deinen Gunsten bessert..

FALLS nicht und in ein paar Monaten nix passiert und du unglücklich bist:

Bitte, wie gesagt, auch an dich denken! Muss ja nicht unbedingt gleich totaler Rückzug oder irgendwas Radikales sein.

Aber zumindest würde ich an deiner Stelle zur Not einfach den Spieß umdrehen, bzw. echt nicht immer verfügbar und geduldig wartend , sondern so tun, als ob du die Nase leicht voll hättest (gut, vielleicht hast du das dann eh ) , dich zurück ziehen und wirklich rar machen!
Das ist echt eine Zauberwaffe, zumindest, wenn der Typ einen ein bisschen mag.

Vorallem in dem Fall eventuell noch mehr, da er dann -unabhängig von irgendwelchen Jagdinstinkten oder ähnlichem- nicht das Gefühl haben dürfte , er würde bedrängt, sondern im Gegenteil : ER will dich und macht freiwillig Schritte in Richtung Beziehung, bekommt vielleicht sogar Angst dich zu verlieren .

Jedenfalls, wollte damit nur sagen, egal was kommt, es gibt noch Möglichkeiten, die du ausschöpfen kannst..

Aber ich denke, du wirst das morgen schon schaukeln..

Also, er war ganze 6 Stunden hier ... haben viel und offen gesprochen.
Es ist natürlich ein Schritt, an den wir uns beide gewöhnen müssen, weil wir es jetzt wirklich alles einfach laufen lassen und herausfinden wollen, ob wir unsere eigene Dynamik finden. Und er muss sich weiterhin im Kopf von vielen Dingen frei machen, dass weiß er. Seine größte Sorge war eigentlich, dass ich nachher noch mehr verletzt bin. Aber ich habe gesagt ich weiß worauf ich mich einlasse und es ist für uns beide eine Chance, denn nur so können wir herausfinden, was wir voneinander wollen, ob wir unseren eigenen Rhythmus finden, ob wir mit den Macken und Eigenarten des Anderen klarkommen können, ob wir einen Basis finden, die uns beide glücklich macht und erfüllt - auf Dauer.
Mir ist es wichtig, dass das Thema Beziehung nicht im Vordergrund steht und das er nicht das Gefühl hat, Verantwortung für mich zu tragen, sondern das er frei entscheiden kann. Und ich genauso. Denn das war das, was ihn so unter Druck gesetzt hat. Das er Verantwortung für mich übernimmt, auch wenn ich das gar nicht wollte.
Mal sehen wie es läuft.. vielleicht merken wir auch auf diese Art & Weise das es nicht funktioniert, aber ich denke es ohne Druck herauszufinden ist besser, als das wir uns in eine Rolle reinzwängen, die wir nicht sind. Denn mittlerweile bin ich der Annahme, dass jede Beziehung ihre eigene Dynamik hat und es kein "Rezept" gibt, was auf jede Beziehung anwendbar ist. Und er ist nunmal 10 Jahre Single gewesen und das bewusst, ich bin die erste seit 10 Jahren, die er so nah an sich heran gelassen hat, die seine Freunde alle kennt, die einen Teil in seinem Leben eingenommen hat. Also denke ich ist es "normal", dass er nicht von heute auf morgen der perfekte Beziehungspartner ist, sondern er auch selber herausfinden muss, welche "Rolle" er in einer Beziehung spielt, weil er momentan nur die Rollen seiner Freunde & Bekannte in Beziehungen kennt und meint, dass das die Regel ist. Dabei gibt es da ja gar kein richtig oder falsch, weil jede Beziehung ihre eigene Dynamik, ihre eigenen Werte hat.
Also ist das nun die Chance herauszufinden, ob wir mit viel Zeit und Geduld eine eigene Dynamik entwickeln können...

Ich will mich auf das Ganze auch noch nicht zu sehr versteifen. Ich versuche es momentan so zu sehen, dass ich ihn zwar in meinem Leben habe, aber der primäre Fokus trotzdem auf mir liegt, damit ich mich in der ganzen Geschichte auch nicht verliere, denn das ist das Letzte was ich will. Ich habe ihm so schön beteuert das es ganz locker und entspannt einfach laufen gelassen wird, also muss ich mich auch nun selber daran halten - ich denke, dass wird erstmal die größte Herausforderung für mich

Aber weil ich ihn kenne und weiß, dass sein Kopf manchmal Dinge macht, die man nicht verstehen kann, werde ich mich trotzdem erstmal zurückziehen und ihn machen lassen. Und wenn mich das nicht glücklich macht, dann beende ich es. Das habe ich mir selber geschworen - nur so weit, wie es mir gut tut.

Nun heißt es abwarten und den Dingen ihren Lauf lassen....

Klingt doch sehr vernünftig. Und wenn du unvernünftig zu werden drohst, les dich selber nach. Ich wünsch dir auf jeden Fall, dass ihr das hinbekommt.

Zitat von Icefalki:

Klingt doch sehr vernünftig. Und wenn du unvernünftig zu werden drohst, les dich selber nach. Ich wünsch dir auf jeden Fall, dass ihr das hinbekommt.

Hallo Zusammen,

ich glaube, momentan würde ich mich selber als "verrückt" bezeichnen
Nachdem er Sonntag gefahren ist, ging es mir nicht gut - obwohl ich doch das hatte, was ich dachte zu wollen. Ich habe schlecht geschlafen, die ganze Zeit ging mir durch den Kopf, dass es nicht das ist, was ich will und auch wenn wir uns am dem Sonntag auch körperlich wieder näher gekommen sind, er hat mich nicht "erreicht". Es war eine Distanz zu spüren und das auch als er weg war.
Gestern haben wir dann keinen Kontakt gehabt und ich war erleichtert, als ich heute morgen auf mein Handy geguckt habe und er mir eine Nachricht geschrieben hat, ob wir heute Nachmittag reden können. Ja, ich war ERLEICHTERT, weil mir bewusst geworden ist, dass es absoluter Quatsch ist, was wir hier machen. Wenn das mit uns irgendwann was geben sollte, dann ja wohl von alleine und nicht, weil man mit irgendwelchen "Tricks" alles mögliche versucht.
Ja ich habe Gefühle für ihn, aber ich bin mir auch einiges wert und ich kann ihn nicht zu irgendetwas zwingen, was er nicht will. Und so wie es jetzt ist, will ich es nicht!

Also bin ich wirklich sehr erleichtert, dass wir uns heute Nachmittag treffen und ICH ihm sagen kann, dass es eine Schnapsidee ist und wir ja einfach irgendwie freundschaftlich in Kontakt bleiben können.
Es wird wahrscheinlich denken, für mich bricht wieder eine Welt zusammen, aber das tut es gar nicht - und ich glaube, dass wird ihn sehr verwundern Fakt ist: Er ist wie er ist, er will mich nicht auf die selbe Art & Weise in seinem Leben haben wie ich ihn, wieso in Gottes Namen, sollte ich also all meine Kraft, Energie und Zeit dafür aufwenden, ihn von uns zu "überzeugen"? Mir fällt da gar keine plausible Erklärung mehr ein, weil mir bewusst geworden ist, dass nur ER was ändern kann und nicht ich. Und er will nichts ändern. Also ist es sein Problem & nicht meins.

Ich bin mir mehr wert, als mich davon runterziehen zu lassen

Klingt wahrscheinlich verrückt was ich hier schreibe, weil ich am Wochenende noch so fest davon überzeugt war, dass es richtig wäre.. aber es ist einfach Irsinn und es wäre absoluter Wahnsinn, wenn ich mich freiwillig in solch eine "unterlegene Position" begeben würde.

Wenn er mich will, dann wird ihm das schon irgendwann bewusst werden & dann wird er was dafür tun. Bis dahin lebe ich MEIN Leben. Und wenn dieser Tag nie kommen wird auch fein, dann ist er einfach nicht DER EINE für mich, sonst müsste ich da nicht so drum kämpfen!

Und ja, es tut mir auch irgendwo weh, dass alles loszulassen, aber belastender wäre denke ich die andere Variante gewesen...weil sie niemals Zielführend gewesen wäre.

Das nenn ich mal eine 180grad Wendung.
Ist mir aber schon mal passiert und vielen anderen denke ich auch,dass man eine Entscheidung getroffen hat und kurz darauf merkte das es eine Schnapsidee war.

Ich sehe das genau so wie du,wobei man ja niemanden was schlechtes wünschen würde.
Er muss ändern,er ist alt genug und muss nicht wie ein kleines Kind an die Hand genommen werden.
Klingt jetzt hart aber so ist es.
Du hast es schon richtig erkannt,es hätte für dich nur Kummer bedeutet.

Und hey,wie heißt es so schön,es schwimmen ach andere Fische im Teich.
Es ist Sommer,du kannst diese Zeit für dich genießen und so gestalten wie du willst.
Sei wer du bist und nicht anders.

Zitat von Solaria:

Das nenn ich mal eine 180grad Wendung.
Ist mir aber schon mal passiert und vielen anderen denke ich auch,dass man eine Entscheidung getroffen hat und kurz darauf merkte das es eine Schnapsidee war.
.

ich habe einfach am Sonntag im Gespräch gemerkt, dass er wieder sehr hin- und hergerissen war und wenn er das mit mir irgendwo wollen würde, dann wäre er dankbar über diese "Lösung" gewesen - meine Meinung. Und ich hab am Sonntag ja lustiger Weise schon geschrieben, dass sich seine Meinung ja ziemlich schnell ändern kann und zwei Tage später ist es so weit, deswegen bin ich "froh", dass ich mich da am Sonntag nicht so drauf eingeschossen habe, sondern jetzt eher "locker" damit umgehe.
Denn ich glaube nicht das er reden will, weil er jetzt doch wieder ne feste Beziehung will, sondern eher weil er das Ganze nicht möchte, egal ob offiziell oder inoffiziell - soll er haben. Ich glaube nur das er am wenigsten damit rechnet, dass ich es alles so hinnehmen und noch befürworten werde...

Wir sind ja trotzdem im Leben des Anderen weiterhin da... halt auf eine andere Art & Weise, aber wir sind ja nicht weg !
Und wenn es irgendwann doch wieder so kommt, dann ist es so, aber erzwingen tue ich nichts mehr. Lieber die Kraft & Energie für mich aufwenden...


Und klar, es tut trotzdem weh - wirklich, aber man kann Menschen nicht ändern. Das muss auch ich irgendwann einsehen.

Hihi, Babsie, weisst du was? Denk, was interessiert mich mein Geschwätz von gestern? Tu das, was du für richtig hälst. Genau das ist wichtig. Bist ja nicht böse oder gemein. Letzendlich macht er das ja auch .

Zitat von Icefalki:

Hihi, Babsie, weisst du was? Denk, was interessiert mich mein Geschwätz von gestern? Tu das, was du für richtig hälst. Genau das ist wichtig. Bist ja nicht böse oder gemein. Letzendlich macht er das ja auch .

Ja das habe ich mir auch gestern gedacht. Wir haben uns dann getroffen und ich war ziemlich erschrocken über mich selbst. Ich war innerlich kalt, richtig gefühlslos. Ich habe ihn angesehen und NICHTS gefühlt. Rein gar nichts. Vielleicht hat mein Herz langsam verstanden, was er mir die letzten Monate und gerade die letzten Wochen mit seinem hin- und her "angetan" hat. Er hat mich auch kaum wiedererkannt und meinte, vielleicht hat er es einfach so sehr auf die Spitze getrieben, dass ich ihm gegenüber gerade nichts mehr fühlen kann. Ich habe mich selber auch nicht wiedererkannt. Als ich dann nach Hause gefahren bin tat es kurzzeitig weh, aber irgendwie empfinde ich gerade absolut nichts. Vielleicht ein bisschen Traurigkeit, weil wir uns doch so nah waren und ich auf einmal absolut gar kein Gefühl mehr, nichtmal Interesse an ihm habe... echt mysteriös. Denke, es ist eine Phase, weil ich merke meine Gefühle schwanken sehr, aber ich denke auch, dass es alles richtig war jetzt so.

Hallo!

Ich habe bis letzten Montag in einer sehr ähnlichen Situation gesteckt und mich bzw. besser gesagt den Mann mit dem ich mich getroffen habe, hier an einigen Stellen wiedererkannt!

Wie ging es bei euch weiter?

LG!