Angst den Partner nicht mehr zu lieben

Tut echt gut etwas von Gleichgesinnten zu lesen! Hab bereits in einem anderen Thread meine Geschichte erzählt und hoffe darauf das es bald wieder besser ist, denn ich liebe meinen Freund über alles. Eine Frage hätte ich jedoch in die Runde, vllt hab au nur ich das Problem und zwar war ich eben bei meiner mam und meinen Geschwistern und durch die normalen Diskussionen bzw. kleinen Streitereien unter meinen Geschwistern gehts mir schon wieder schlechter! Hat das was zu bedeuten oder ist es einfach weil ich grad empfindlich bin was sowas angeht!?!?! Bin echt froh hab morgen den 1. Termin beim Psychologen dann gehts hoffentlich aufwärts! lg

Schneckchen, ich war/bin auch sehr empfindlich und habe wegen jeder Kleinigkeit sofort losgeweint Mach dir darüber keine Gedanken, das geht auch wieder vorbei.

Aber denk' bitte nicht Oh ab Morgen wird alles gut. Der Weg ist lang und steinig. Es wird auch Stunden geben, nach denen es dir schlechter geht (das hatte ich vor allem nach meiner 2. Sitzung). Es wird ja viel aufgewühlt und rumgebohrt. Aber dann gibt es wieder die Stunden wo du dir denkst Juchu, ja genau!.
Es ist nicht einfach, aber machbar und wir schaffen das !

Ich war übrigens gerade in der Stadt und wollte mir noch was von Subway kaufen. Tja, da will ich gerade in den Laden schlendern, entdecke ich meinen Ex hinten sitzen und essen.
Ich hatte gar keine Zeit nachzudenken, ich dachte auch nicht nach, allerdings drehte ich mich reflexartig um und lief wieder weiter, an dem Laden vorbei. Mein Herz raste und erst dann dachte ich über die Situation nach. Dieses flüchten ist bei mir so tief verankert! Danach habe ich mich so über mich selbst geärgert, da das gerade eine Situation zum Üben gewesen wäre... habe ich ja wieder schön vergeigt

Dann bin ich echt 10min nach Hause gelaufen, um mir da mein Auto zu schnappen und zu einem anderen Subway zu fahren... das kann's doch nicht sein!

Hallo Zusammen, ich hatte gestern meinen ersten Termin beim Psychologen! Ich weiß nicht wie sowas abläuft, aber das Gespräch war glaub ganz gut! Der Arzt ist zwar a bissle seltsam aber ich geh davon aus das die meisten Psychologen so sind! Hab auch schon Folgetermine bekommen und seine erste Einschätzung, wenn ich das richtig verstanden habe ist, das ich Angst vor Harmonieverlust habe! Was evtl. aus einem Erlebnis aus der Kindheit rührt, da ich mich auch an vieles nicht mehr erinnern kann, wie zB die Trennung meiner eltern... Ich hoffe das die Gespräche mir Klarheit darüber verschaffen, wie ich mich aber an alte Zeiten erinnern soll ist mir noch ein Rätsel.... Ich bin aber optimistisch das alles wieder besser wird! Hoffe bei Euch auch! Lg Schnecken

Hallo meine Lieben!!

Im Moment alles was stressig, ich kam garnicht dazu, den computer überhaupt anzusehen
Zimtwolke, du hast geschildert, dass es sich darum handelt, nicht erwachsen werden zu können bzw zu wollen.
Genau das hat mir sowohl der Psychiater als auch der Psychologe gesagt! Auch meine Angst gleichgeschlechtlich zu sein komme wohl daher. Ich stecke immer noch in meinem Kind fest, und will es wohl einfach nicht loslassen.
Ich denke, da liegt der schlüssel zu diesem ganzen angst problem..

Ich denke, die Kontrolle der Gedanken ist genau der richtige Weg, aber wie zimtwolke auch schon sagt, dieser ist hart und steinig!
Naja, aber auch wenn wir ein paar mal stolpern und fallen werden wir wohl letztendlich ans ziel kommen

die letzten Tage waren wieder etwas schwieriger, weil ich wieder in den alten trott zurück gefallen bin, aber davor lief es zwei wochen eigentlich ganz gut..
Wie auch schon gesagt, es gibt immer wieder rückfälle..!

Aber wir schaffen das!
Jetzt bin ich müde, aber ich melde mich jetzt nochmal was öfter, jetzt wo der ganze einschreibungskram vom tisch ist

Bis dann meine Leidensgenossinen

Oh Nana, schön wieder von dir zu hören!

Ich finde es immer so erschreckend. Es kommen immer mehr Gründe zum Vorschein und ich hab das Gefühl ich sitze vor ganz vielen Haufen von Puzzleteilen, die ich da jetzt irgendwie wieder zusammenbasteln muss und gar nicht weiß, wo ich da wie anfangen soll

In meiner schlimmsten Zeit im Dezember, als ich diese Panikattacken zu der Depression hatte und die Depression wirklich schlimm war, da kam ich mir ja überall fremd vor. Es kam keinen Ort, an dem ich mich wohl fühlte. Ich wusste, dies ist mein Zimmer, mein Bett, aber ich fühlte mich wie ein Gast. So war es wirklich überall, außer bei meinem Freund in seinem Elternhaus. Dort haben wir uns früher das 1. Mal getroffen, dort hat sich nichts verändert. Seine Freunde sind da, seine Eltern sind da, keiner hat ein Studium wo anders begonnen oder sonstwas - Keine Veränderung, alles wie früher.

Nichts war irgendwo anders wie vorher. Ich lebe nun in einer anderen Stadt, mit eigener Wohnung, neuen Leuten. Mein Freund wohnt in einer anderen Stadt, mit eigener Wohnung, neuen Leuten. Wenn ich nach Hause fahre, bin ich in meiner Stadt, aber ohne Leute, da die überall wo anders studieren. Ich hatte auch immer Rückschläge, wenn ich mir die neuen Wohnungen meiner Freundinnen angesehen habe, da ich merkte: es ist anders. Oft verbrachte ich ja auch meine Tage damit im Bett zu liegen und Cartoons von früher zu schauen. Ein Stückchen Kindheit...

Ich denke zur Zeit ja auch öfter wieder über meinen Ex nach. Ich erwische mich manchmal dabei, wie ich mich nach ihm sehne und merke dann aber, dass ich mich nicht nach IHM sehne, sondern nach der Zeit, in der das mit uns war.

Und Nana, wir beide sind in einer ziemlich ähnlichen Situation. Neues Studium, neue Stadt. Ich will auch immer die alten Gefühle zurück, die alten Gefühle zu meinem Freund, die Freude, die ich früher im Leben hatte. Die Schulzeit, das zur-Schule-gehen, die unbeschwerten Sommernächte. Ich lebe nur in der Vergangenheit und kann die Zukunft gar nicht zulassen. Die neuen Gefühle, die neuen Erlebnisse, neue Freundschaften.
Ich klammer mich immer total am Alten fest.

Mein Psychologe sagt, ich muss mich auf das Neue einlassen. Meine neue Stadt erkunden, Leute kennenlernen, Spaß haben. Aber es ist so unheimlich schwer das zu tun, wovor man am meisten Angst hat und wonach es einem immer viel schlechter geht als vorher. Bis man an dem Punkt ist, an dem man sich daran gewöhnt, dauert es wirklich so lange und es ist so harte Arbeit...

Bei mir ist es auch nichts halbes und nichts ganzes. Beide Zimmer bei meinen Eltern sind so wie immer geblieben. Das heißt, wenn ich hier bin, sollte alles wie immer sein. Es sieht so aus, aber es ist nicht so. In meiner Studienstadt habe ich auch mein Zimmer, in dem ich mich auch wirklich sehr wohl fühle, in der Stadt aber nicht.
Ich habe meine Wurzeln überall verteilt, bei meinen Eltern, bei mienem Freund, bei mir in der Wohnung, irgendwie überall ein wenig aber nie ganz.
Das muss ich ändern... dringend...

Wieder ein Roman, aber langsam solltet ihr das ja von mir gewohnt sein

Alles Liebe!

huhuu

ja, ich leibe jetzt doch zuhause wohnen, weil ich doch noch den studienplatz in der nähe bekommen habe..
ich denke auch, dass es für dich voll die überwindung, dass zutun wovor du am meisten angst hast! Keine ahnung, hört sich blöd an, aber wir müssen einfach mal uns selbst finden und stark werden. Ich fühle mich im Moment nicht mehr wie ich selbst. und vermisse mein altes leben sooo seeehr..ich wünsche mir nichts mehr als es wieder leben zu können, ohne diese gedanken. irgendwie war alles unbeschwerter..
ich vermisse es so, unbeschwert durch die gegend watscheln zu können und einfach nur ich selbst sein zu können.
Eigentlich weiß ich ja auch ganz sicher, dass ich nciht gleichgeschlechtlich bin, weil ich bevor dieser gedanke kam, ich immer nur männer toll fand, und es ist auch nciht so als hätte ich den gedanken verdrängt, weil ich mich sowas eigentlich schon immer ziemlich offen gestellt habe, und mir dachte wenn es so wär, dann wär es halt so, aber bei dir ist es nicht so (siehe realität) Das kann doch nciht plötzlich ohne anhaltspunkt in der realität alles weg sein?!
Das bringt mich echt zur verzweiflung.und ich kann diese sätze nicht mehr hören: ja vllt ist es auch einfach so und du willst es dir nur nicht eingestehen, oder vllt bist du auch bi.. das geht mir aufen geist! ich will dass das endlich aufhört.. ich kann es auch garnicht oft garnicht mehr genießen mit meinem freund zu schlafen, weil ich immer den zwang habe, darüber nachzudenken, ob ichs mir mit ner frau vorstellen könnte..und diese gedanken machen das miteinander schlafen dann echt nicht besser, es ist nur schön wenn ich nicht darüber nachdenke..logisch..
Ich will das einfach aus meinen Schädel raushaben...
das problem kann hier wahrscheinlich keiner nachvollziehen, da es keiner hat..aber das geht alles einher miteinander. Aber es gibt eben schon parallelen, ich kann genauso wenig noch frauen anschauen wie männer ohne totale panik zu kriegen..
Und ich kann es nur nochmal sagen: ES NERVT!

Ich will doch nur wieder glücklich sein mit freund..

Sorry, aber ich musste mich grade einfach mal auskotzen!

Ich kann uns nur allen wünschen, dass es mit therapeutischer Hilfe verschwindet!

Zimtwolke, wohnst du denn eigentlich weit von deiner heimatstadt weg?! Oder wie oft bist du zuhause?!
Und wenn ich das richtig verstanden habe, fühlst du sich in seinem elternhaus am wohlsten?! exakt dasselbe habe ich auch! Ich freue mich schon sehr wenn ich heute abend bei ihm zuhause sein werde...es fühlt sich irgendwie immer gut an wenn ich da bin!

Alles Gute, Nana

Hallo Nana!

Zitat:

und vermisse mein altes leben sooo seeehr..ich wünsche mir nichts mehr als es wieder leben zu können, ohne diese gedanken. irgendwie war alles unbeschwerter..
ich vermisse es so, unbeschwert durch die gegend watscheln zu können und einfach nur ich selbst sein zu können.

Wie sehr ich dich verstehe. Man tut nichts mehr intuitiv. Man denkt nur noch nach. Andauernd. Man sieht glückliche Menschen, denkt sich, dass man auch mal so war und wie gerne man es wieder sein würde. Bei jedem Moment, der einem normal Glücksgefühle durch den Körper gejagt hätte, fragt man sich: Wieso? Wieso spür ich nichts?. Wahrscheinlich würden wir das spüren, wenn wir unsere Gedanken nicht vorne weg schieben würden

Gestern zB habe ich mit meinem Freund telefoniert. Es war wieder ein sehr langes und schönes Gespräch, wie früher. Ich hatte wieder dieses aufgeregte Kribbeln im Bauch, schwitzige Hände. Das hat mir quasi Angst gemacht, ich musste sofort hinterfragen, wieso ich denn gerade so gut fühle und bumms, habe ich diese schönen Gefühle auch wieder vertrieben -.-

Ich denke es ist egal, ob du denkst, dass du gleichgeschlechtlich bist oder nicht. Also im Sinne von, dass du denkst, damit hier alleine zu sein. Mit dieser konkreten Angst vielleicht, aber ich fühle ja genau so, nur beziehe ich diese Gefühle auf andere Männer. Ich habe mich früher nie wirklich für andere Männer interessiert. Bei mir braucht es wirklich viel, bis ich mich ernsthaft verliebe oder jemandn ernsthaft toll finde. Nun denke ich ja bei jedem männlichen Wesen Oh, ein potenzieller Partner? Ist er besser? Oh Gott, finde ich ihn besser?!

Das mit den Gedanken beim Sex kenne ich auch. Ich stelle mir vor, wie es mit anderen wäre, weil ich mir wünsche, dass sofort die NEIN NIEMALS-Erkenntnis kommt. Doch die stellt sich nicht wirklich ein, da die Gedanken mir quasi falsche Vorstellungen ins Ohr flüstern Dadurch werde ich natürlich noch verzweifelter und weiß gar nicht mehr was ich will.
Allerdings hatte ich das nur in der Anfangszeit so extrem, mittlerweile akzeptiere ich, dass diese Gedanken vielleicht da sind, versuch mich aber auf den Moment zu konzentrieren... das klappt meist auch ganz gut.

Ich bin nicht weit von zu Hause weg. Sowohl Zug und Auto 45min. Weiß manchmal nicht, ob es sehr gut ist so nah dran zu sein, oder schlecht, weil ich so immer noch die Möglichkeit habe, nach Hause zu flüchten... zum eigenständig-sein trägt das auf jeden Fall nicht so gut bei, wenn man jedes Wochenende nach Hause kann oder unter der Woche, wenn man mag...

Oh man, ich freue mich so auf nächstes Wochenende, da fahre ich zu ihm in die Stadt seiner Eltern. Ich freue mich so! Ich kann das gar nicht beschreiben... das ist wie... Heimat. Wie früher. Da könnte ich gerade fast losheulen.

Alles Liebe!

Vom Prinzip her ist es eigentlich erschreckend wie sehr eure Geschichte der meinen ähneln.
Sonntagabend ist für mich immer der schrecklichste Tag.
Ich weiß nur nicht warum.

Wir kommen von einem abwechslungsreichen Tag nach Hause in die Wohnung und zack .. schon sind die Gedanken wieder da. Panik - Angst, keine Ahnung was noch alles.
Irgendwie erinnere ich mich dann daran, letzte Woche war es genauso und wie schlimm es war und schon hat sich der Gedanke festgefressen.
Ich schaffe es nicht und nicht ihn wieder los zu werden und mich auf das Schöne zu konzentrieren.

Wir haben uns ein echt schönes zuHause geschaffen, unsere Eltern verstehen sich wahnsinnig gut, auch unsere Freunde können wir gegenseitig wahnsinnig gut leiden.
Ich weiß auch, er ist es, mit dem ich mal eine Familie gründen möchte, aber dann fällt mir ein .. heiraten? um Gottes willen - das ist so endgültig, was ist wenn es dann doch irgendwann nicht funktioniert.
Irgendwie habe ich mir durch die gemeinesamen 4-Wände erhofft, dass alles besser wird. Aber derzeit ist es wieder sehr schlimm.

Ich habe meine Therapie Anfang Februar beendet weil es mir total und wahnsinnig gut gegangen ist. 2 Tage später war alles beim Alten, Wochen vorher nicht!!
Am Freitag werde ich zu einer Energethikerin gehen. Mal den anderen Weg gehen, mal sehen wie oder ob sie mir helfen kann.

Das Ding ist, dass ich nicht weiß wo das Problem ist! Das es Ängste sind, hab ich ja verstanden. Nur warum kommen die immer wieder?
Ich weiß, dass ich mich immer kleiner gemacht habe, als ich bin - mich schlechter hingestellt habe, als es tatsächlich ist. Aber das sich das so in meine Seele gebrannt hat das ich jetzt so verkorxt bin?

Ach ich weiß nicht was passiert ist ..
es soll einfach weg gehen und sich in Luft auflösen.
Verdrängen ist unmöglich - das habe ich solange gemacht! Lösen ist angesagt!



Mal sehen wie und wo und wann und wie es sich auflöst.

lg an euch alle.

Guten Morgen Ihr Lieben!

Es tut immer wieder gut von euch zu hören!

Mir geht es auch oft so, chills! Am Wochenende selber sind wir oft gemeinsam unterwegs und dann fühlt sich alles ganz leicht an, wir können über alles reden und es geht mir so richtig gut. Aber kaum sind wir wieder zu Hause - alles wie zu vor. Und in einer gemeinsamen Wohnung finde ich ist dann auch das Problem, dass man sich so schwer zurück ziehen kann... Und ich zumindest fühle mich dann oft eingeengt und wie gefesselt, weil ich am liebsten einfach davon laufen würde.

Ich merke auch, dass sich immer mehr Wut gegenüber meinem Freund ansammelt, wegen so ganz und gar nicht gerechtfertigter Dinge und ich glaube, dass ich ihm einfach indirekt Schuld an meiner Situation gebe. Der arme Kerl weiß oft gar nicht was eigentlich los ist... Aber ich kann irgendwie nix dagegen tun. Es ist, als ob so eine richtige Blockade um mein Herz liegen würde...

Ich wünsche mir auch immer wieder es wäre so wie früher - und ertappe mich sofort bei dem Gedanken, dass es doch so viel einfacher wäre wenn man wieder alleine ist... Aber das ist ja nicht die Lösung des Problems, wie wir wissen.

Wie kann man denn dieses ständige negative Denken durchbrechen oder stoppen?

Heute habe ich meinen zweiten Termin beim Neurologen. Bin jetzt schon wieder ganz nervös, die Tabletten habe ich nicht genommen und weiß jetzt eigentlich gar nicht, was ich da soll... Es ist ja seit letztem Mal weder schlechter noch besser geworden... sondern einfach immer irgendwie da.

Gruß,

Sternchen

hallooo!

Zitat von Sternchen01:

und ertappe mich sofort bei dem Gedanken, dass es doch so viel einfacher wäre wenn man wieder alleine ist... Aber das ist ja nicht die Lösung des Problems, wie wir wissen.

Wie kann man denn dieses ständige negative Denken durchbrechen oder stoppen?

ja dieses ertappen kenne ich auch..
naja und eigentlich wenn ich den ersten angstgedanken kriege versuche ich mir eben zu sagen. Aber bei diesem Gedanken finde ich es eben auch schwieriger in zu stoppen. bei dem gedanken gleichgeschlechtlich zu ssein geht es irgendwie einfacher, weil er eben wirklich NULL halt in der realität hat.
Aber vllt denkst du an die positiven sachen, halte sie dir vor und sage dir, dass die momentane situation nur so ist wie sie, weil du angst hast. Aber er ist eben nicht schuld dadran, versuche dir das immer wieder vorzuhalten?! Weil: hat er irgendwas wirklich falsch gemacht?! Ich denke nein. Und du hast doch auch situationen in denen du mit ihm sehr glücklich sein kannst. Halte sie dir vor augen, wie z.B. diese am letzten wochenende

Zitat von Sternchen01:

Am Wochenende selber sind wir oft gemeinsam unterwegs und dann fühlt sich alles ganz leicht an, wir können über alles reden und es geht mir so richtig gut.

sage dir, dass das im Moment DEINE situation ist, aber dass du deine ängste eben auf ihn überträgst. Könntest sie wahrscheinlich genauso gut auf etwas anderes projezieren, oder?!
keine ahnung, hoffe du kannst das nachvollziehen?!

Chills, du hast deine therapie beendet?! wie lange ging die denn..
Vllt verschlechtert es sich voererst nur, weil es eine umstellung ist?! Naja, du bist jetzt eben wieder ganz auf dich alleine gestellt, ohne die unterstützung der therapeutin, ich stelle mir das auch irgendwie schwer vor..

Zitat von chills:

Ich weiß, dass ich mich immer kleiner gemacht habe, als ich bin - mich schlechter hingestellt habe, als es tatsächlich ist. Aber das sich das so in meine Seele gebrannt hat das ich jetzt so verkorxt bin?

Hat sich denn geändert? ich denke das kennt auch jeder hier. Das ist ja das die selbssicherheit! Und nein, ich denke nicht, dass du verkorxt bist Vllt ist den andern weg gehn mit der energ...eine gute idee! was macht die denn genau?! Man sollte alles mögliche ausprobieren..ablenkung, falls möglich ist glaube ich auch sehr wichtig!

Zitat von zimtwolke:

Gestern zB habe ich mit meinem Freund telefoniert. Es war wieder ein sehr langes und schönes Gespräch, wie früher. Ich hatte wieder dieses aufgeregte Kribbeln im Bauch, schwitzige Hände. Das hat mir quasi Angst gemacht, ich musste sofort hinterfragen, wieso ich denn gerade so gut fühle und bumms, habe ich diese schönen Gefühle auch wieder vertrieben -.-

Es ist bei mir exakt dasselbe, immer wenn positive gefühle aufkommen. so schnell wie die negativen gedanken da sind, kann ich manchmal garnicht dagegensteuern!

Zitat von zimtwolke:

Ich habe mich früher nie wirklich für andere Männer interessiert. Bei mir braucht es wirklich viel, bis ich mich ernsthaft verliebe oder jemandn ernsthaft toll finde. Nun denke ich ja bei jedem männlichen Wesen Oh, ein potenzieller Partner? Ist er besser? Oh Gott, finde ich ihn besser?!

jaa, ich kann mih noch zu gut an sätze von mienen freundinnen erinnern: Du bist viel zu wählerisch bei der wahl deines freundes, weil mich wirklich dinge störten, die wahrscheinlich niemanden gestört haben. Aber diese Männer warn es eben für mich einfach nicht, d.h. ich konnte mich nicht ernsthaft in sie verlieben. da war manchmal so ein angedeutetes verliebheitsgefühl, falls ihr versteht, aber letztendlich wäre ich niemals mit ihnen zusammen gekommen. Deshalb war ich ehrlich gesagt auch so glücklich als ich meinen jetzigen freund hatte, weil er _für mich- einfach der perfekte war!
Und jetzt habe ich auch direkt bei jedem angst, bei Männern die ich früher verabscheut hätte, weil sie mir nun ganz und garnicht passten!

Wegen dem studium: ja ich werde jetzt auch nur 45 min wegwohnen von der uni, deshalb bleibe ich zuhause. mein freund meinte vor ein paar tagen, dass es mir mit sicherheit aber gut tun würde auszuziehen. ich solle raushier, weg von mienen eltern. Und ich hatte das gefühl mich rechtfertigen zu müssen, warum ich jetzt zuhause wohnen bleibe, und als er meinte ich müsse mich doch nicht dafür rechtfertigen was ich tue, es sei doch miene entscheidung, musste ich anfangen zu weinen..warum? KA!

Naja, das war ein roman!
Viele liebe grüße!

Hallo ihr Lieben!

Zitat:

Ich merke auch, dass sich immer mehr Wut gegenüber meinem Freund ansammelt, wegen so ganz und gar nicht gerechtfertigter Dinge und ich glaube, dass ich ihm einfach indirekt Schuld an meiner Situation gebe. Der arme Kerl weiß oft gar nicht was eigentlich los ist... Aber ich kann irgendwie nix dagegen tun. Es ist, als ob so eine richtige Blockade um mein Herz liegen würde...

Genau das kenne ich... das habe ich seit gestern auch wieder. Allerdings ist es bei mir ein wenig anders. Vor einem halben Jahr, als wir beide in jeweils neue Städte gezogen sind (da ging es mir ja noch gut), bin ich fast umgekommen vor Eifersucht. Was er dort für Frauen kennenlernt, wenn er in der sogenannten Erstiwoche jeden Abend feiern war und viel getrunken hat. Ihm auch gleich ne Kommilitonin in der Nacht um 3 Uhr (als ich bei ihm war) geschrieben hat Ist nicht das gleiche ohne dich hier usw. Da ging es mir manchmal so schlecht, dass ich mir dadchte wenn du wegen dieser großen Liebe so leidest, solltest du sie vielleicht beenden natürlich tat der Gedanke so weh, dass es mir noch schlechter ging.
(es gab auch nie einen Anlass für diese Eifersucht... das ist ja das Schlimmste, ich denke ich kann mir diesbezüglich keinen einfühlsameren und treueren wünschen, auch wenn das natürlich jede Frau von ihrem Partner behaupten würde...)
Ich sagte auch zu einer Freundin: Ich wüsste gar nicht was ich machen sollte, wenn er mal weg ist. WEnn er Schluss macht. Ich wäre ein nichts.
(zeigt mal wieder, wie abhängig ich mich von ihm mache.)

Nun ist es wieder so, dass er wieder auf Wohnungssuche gehen muss, da er nur zur Zwischenmiete in einer 2er WG mit 2 Mädels war. Da war ich anfangs auch nicht begeistert, aber die waren wirklich sehr sehr nett und ich hatte kein Problem mit ihnen. Er weiß, dass ich es aber nicht gerne mag, wenn er nur mit Mädels zusammenwohnt und jetzt zieht er wohl wieder mit 2 Mädchen zusammen.

Es scheint, als würden in mir 2 Zimtwolkes toben. Die eine die sagt: Mein Gott du hast da nicht mitzuentscheiden, wenn er das machen will, dann soll er das machen. Die anderen Wohnungen waren ja auch nicht so gut wie die und die andere schreit aber WIESO WIEDER MIT 2 MÄDCHEN ICH WILL DAS NICHT ER SOLL DAS LASSEN.

Seitdem bin ich wieder sauer auf ihn, obwohl er überhaupt nichts gemacht hat und er auch nach meiner Meinung gefragt hat

Durch solche Aktionen, in denen man sich selbst (!!) innerlich so verletzt, scheine ich mich auch immer wieder von ihm zu entfernen.. als würde mein Körper sagen: Stopp, hier nicht weiter, sonst machst du dich selbst kaputt.

Vielleicht war das damals auch der Auslöser für das ganze Leid, das ich nun mit mir herumtrage. Dass mein Körper den Schmerz, der durch ihn in mir ausgelöst wurde, nicht mehr ertragen konnte und die Gefühle zu ihm so gekappt hat.... ich weiß es nicht.

Es tut einfach wieder unfassbar weh und er tut mir dann auch Leid, weil er gar nicht weiß, was los ist.

Ich hoffe, es geht euch ansonsten gut, tut mir Leid, dass ich eben nichts o direkt auf einzelne Postings eingehen kann, aber ich bin gerade wieder so aufgewühlt, dass ich gar nicht groß nachdenken kann

Euch alles Liebe!

und jetzt schreiben wir bei icq und mir gings doch gerade so schlecht und da schreibt er wieder so einfache tolle Dinge, dass ich hier sitze und heule wie ein Schlosshund, weil es mir so Leid tut, dass ich manchmal nichts fühle und er doch einfach so toll ist...

Es geht darum, dass er sich nun endlich Brötchen aufbacken kann:

Ich:
na dann viel spaß!
Er:
wieso spaß? o_O
essen machen macht keinen sapß ^^
Ich:
ach doch kann schon spaß machen. meistens aber erst wenn man es isst ;D
Er:
oder mit dir zusammen kocht =)
Ich:
das macht dir spaß?^^ da regst du dich doch nur auf (Einschub: ich kann gar nicht kochen )
Er:
trotzdem machts spaß
alles was man mit dir macht =)
Er:
auch schweine-mist auf der deponie wegschmeissen macht mit dir spaß!
(ich habe Meerschweinchen)



AH OH GOTT!

Er (eben gerade)
du musst ehrlich sagen wenn dich ne mädchen-wg stört. wenns für dich n problem ist fühl ich mich auch unwohl dabei. vielleicht ist es auch gerade das. (er ist sich selber so unsicher, ob er zusagen soll) dann muss ich nach was anderem suchen, kein pröbläm =)



Da sieht man mal, wie ungerecht ich dann denke.

Jap ich hab die Therapie beendet weil es mir so super gut gegangen ist.
Ging fast 1 Jahr.
So zwischen 2-3x pro Monat.

Momentan gehts mir wirklich gut.
Ich hab mir jetzt das Hörbuch The Secret auf den Ipod geladen.. ist auch nicht schlecht! Das Unterbewusstsein lässt sich davon total aufbauen. Hätte ich nicht gedacht.
Hab jetzt letzte Woche eine Weiterbildung angefangen und da verbringe ich jetzt sehr viel Zeit im Zug.
So kann ich viel hören .. und ich muss sagen, auch wenn ich eigentlich nicht daran glaube, hilft es mir weiter.

Ich kann nicht sagen wie es jetzt weiter geht und wie es sich entwickelt aber momentan ist alles gut ..

@zimtwolke: ich kann das mit der wg deines Freundes gut verstehen. Prinzipiell bin ich kein eifersüchtiger Mensch, aber das ist etwas was ich auch nicht aushalten würde. Vorallem mit gleich 2 Mädls.
Ich weiß nicht was uns da in Angst verfallen lässt, aber irgendwas wirds schon sein

So Mädls - ich beende jetzt meinen 3. fast 18 Stunden Tag diese Woche und freue mich auf den letzten 18 Stunden Tag für die Woche

Ich wünsch euch viel, viel Kraft und Geduld.
Es wird wieder bergauf gehen und über kurz oder lang werden wir auf diese Zeiten zurückblicken und darüber schmunzeln können .

PS: @nana: energethikerin - meine Mama sagt Hexe dazu

Hallo Ihr Lieben!

Zimtwolke, mir geht es da genau so wie Dir! Mein Freund ist so bemüht für mich alles gut und toll zu machen, mich zum lachen zu bringen usw. Und ich sitz oft nur da und hab ein mega schlechtes Gewissen, weil ich mir einbilde nicht das Selbe für Ihn tun zu können und total Gefühllos zu sein.

Mach Dich aber nicht zu sehr fertig. Es ist schon eine schwierige Situation wenn man in verschiedenen Städten wohnt und dann der Freund auch noch in einer WG mit anderen Mädels sitzt.. Das Du da Ängste entwickelst ihn an eine Andere zu verlieren ist durchaus verständlich ABER: (Auch wenn es sich jetzt sehr altklug anhört, und ich das ja selbst nicht beherrsche) Du darfst Dich von diesen Ängsten nicht beherrschen lassen. Ja, ja ich weiß, es ist so leicht das zu sagen oder zu schreiben...

Ich kenne auch das Problem der zwei streitenden Sternchens. Bei uns ging’s darum, ob er das Haus von seinen Eltern nimmt und wir da mit einziehen. Einerseits war ich total glücklich, dass er dass mit mir gemeinsam entscheiden will und sich nicht über meine Wünsche hinwegsetzt. Auf der anderen Seite war ich dann aber auch total wütend - völlig hirnrissig - das er mich mit so was überfordert und ich jetzt eine Entscheidung für unsere Zukunft treffen soll und dann auch noch für oder gegen seine Eltern.

Das Wichtigste ist wohl, dass Du so ehrlich wie möglich zu ihm bist. Du kannst ihm ja sagen, wie Du dich fühlst, dass Du ihm vertraust, aber diese Ängste einfach da sind und sich so sehr aufbauschen. Du willst ihm nicht im Weg stehen, aber Du kannst auch nur Dein bestes geben im Umgang mit Deinem Gefühlen und dafür wird er bestimmt Verständnis haben. Diese Entscheidung abnehmen kannst Du ihm natürlich nicht. Aber wenn man Eure icq-Konversation so liest muss man als Ausstehender zugeben: Er ist schon sehr vernarrt in Dich, das ist doch wunder, wunder schön!!

Nana: Von einer energethikerin habe ich noch nichts gehört, aber ich bin eigentlich grundsätzlich offen für alles - nehme auch ganz brav meine Bachblüten - finde man kann nicht genug ausprobieren was uns helfen könnte wieder mit Körper und Geist ins Gleichgewicht zu kommen. Die Lehre der Homöopathie bezieht sich auf zum Teil darauf, dass die Schwingungen im Fluss sind und nicht blockiert, unausgeglichen o. ä., kann mich also Chills nur anschließen!

Und chills: schön das es Dir im Moment besser gut! Drück Dir die Daumen, dass es so bleibt! Viel Spaß beim Hörbuch hören!

Gruß Sternchen

Hallo Zusammen,

eine Frage in die Runde:

Bevor ihr die genannten Ängste bekommen habt, wart ihr da auch eifersüchtig? Ich hab langsam das Gefühl, dass sich meine Eifersucht die ich
die Jahre über hatte unterbewusst in mich reingefressen hat und ich nun die anderen Ängste entwickelt habe!

Ich muss zugeben, ich war sehr sehr eifersüchtig hab es aber glaub nie meinem Freund gesagt und eher für mich behalten! Hab ihn auch ungern mit
zu meinen Mädels genommen, weil er ja eine davon toller als mich finden könnte! Muss dazu sagen zwei Freundinnen von mir sind echt super hübsch
im Gegensatz zu mir.

Ach ich weiß nicht weiter!! Ich bin echt am Ende, bin total zittrig und auf die Arbeit kann ich mich auch nicht konzentrieren.
Bin die ganze Zeit im Internet um rauszufinden, was mit mir nicht in Ordnung ist. Könnt echt heulen, gestern gings mir echt besser!
Der nächste Arzttermin ist leider erst nächste Woche Dienstag und die erste Vermutung meines Arztes, dass ich Angst vor Harmonieverlust habe und
nicht Streitfähig bin mag ja sein, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass das mein Problem ist.

Hallo Schneckchen, ich habe hier auf dieser Seite weiter obene genau zu dem Thema etwas geschrieben.
Mir geht es genau wie dir, die Phase vor meinem Zusammebruch ging es mir vor Eifersucht so unendlich schrecklich. Er kann mir 1000x sagen, dass er keine andere will und er noch nie einen so schönen Körper berühren durfte und mir 1000x sagen wie sehr er mich liebt und dass ich das beste bin, das ihm passiert ist und dass er es nicht ertragen würde, wenn das mit uns irgendwann endet. Das gute Gefühl durch solche Worte hält bei mir so lange an, bis ich sehe, dass eine schöne Frau in der Nähe ist. Sei es in der Werbung, im Internet oder auf der Straße. Er muss nicht mal genau hinsehen, ein flüchtiger Blick von ihm reicht und ich könnte ausrasten (und ich weiß ja, dass es totaler Schwachsinn ist, ich sage ja auch nichts, aber mein Gefühl in mir drin zerfleischt ich regelnrecht ) Ich verstehe es nicht, früher war ich nie so eifersüchtig, bzw. habe ich es nie zugelassen.

Vielleicht liest du dir das mal durch und erkennst dich ja darin wieder, dann können wir uns ja darüber unterhalten

Danke Sternchen für deine Tipps, das tut wirklich gut. Es tut auch gut zu lesen, dass man mit seinen unkontrollierbaren Gefühlen nicht alleine ist. Das wurmt mich so sehr. Diese zwei Stimmen im Kopf, die eine die sagt Hallo,du spinnst, das ist doch keine Sache um sich drüber aufzuregen und die andere nur am schreien ist die sagt ahhhh ich bin so sauer er soll das lassen!
Das Gefühl gegen den Verstand. Man sagt ja immer, man darf den Verstand nicht über sich entscheiden lassen, allerdings ist mein Gefühl einfach nicht gesellschaftsfähig
Damit kann ich definitiv keine Beziehung führen, weil ich alles damit kaputt machen würde
Wie seid ihr denn dann verblieben? Hast du deine Meinung dazu gesagt?
Ich habe mich zB auch gefreut, dass er meine Meinung wollte bzgl der WG Und andererseits dachte ich wieder Boah wieso fragst du, ist doch wohl klar, dass egal was ich sage, das nicht will ALSO TU ES NICHT.
Völlig plemplem.

Toll Chills, dass es dir gerade so gut geht )

Euch alles alles Liebeee!

Guten Morgen,

Ja, ich habe meine Meinung dazu gesagt, dass hat aber einige Zeit gebraucht. Ein bißchen war dieses Thema auch mit der Auslöser dieses ganzen Dramas... Mein Freund hat das Thema nur erwähnen müssen und ich hab totale Angstgefühle bekommen. Ich habe es ihm dann gesagt, nach dem ich einfach nicht mehr weiter wußte - und er hat gar nicht besser reagieren können und hat seinen Eltern gesagt, dass wir da jetzt noch keine Entscheidung treffen werden und erst mal abwarten wollen. Die waren wohl nicht sehr begeistert. Und dann hab ich ein schlechtes Gewissen gehabt, weil er das wegen mir gemacht hat, sich mit seinen Eltern etwas in die Haare bekommen hat... und ob ich das überhaupt wert bin...?

Unsere Freunde reagieren also eigentlich genau so wie wir es uns wünschen und brauchen und trotzdem kommen wir nicht damit zurecht. Das ist schon alles sehr verworren...

Liebe Grüße

Sternchen

Hallo Sternchen!

Hm, bei dir scheint das ja wirklich nach einer Bindungsangst zu klingen... wenn das anscheinend auch ein Auslöser war, für das, wie es dir jetzt geht?
Du sagst, dass du ein schlechtes Gewissen hast... hast du auch so oft eins chlechtes Gewissen? Das war nämlich Thema meiner letzten Sitzung beim Psychologen, dass mein 2. Vorname eigentlich Schlechtes Gewissen lauten könnte
Sei es, wenn ich kurz rückwärts an der Straße einparke und sehe, wie die Autos hinter mir stehen. Sei es an der Supermarktkasse und ich muss länger als 5 Sekunden nach Geld suchen. Am schlimmsten ist es bei meinem Vater, der mir seit ich denken kann immer ein schlechtes Gewissen macht, nach dem ich auch handle. Oftmals muss ich gar kein schlechtes Gewissen haben, da ich nicht Schuld bin, und trotzdem habe ich eins und fühle mich einfach nur mies.
Er sagte, ich solle mich in jeder Situation fragen: Bin ich Schuld? Wenn nein, dann muss ich den Gedanken verwerfen, wenn doch, dann muss ich es annehmen, es akzeptieren und mir überlegen, wie ich damit umgehe. Aber in 90% der Fälle muss ich kein schlechtes Gewissen haben und trotzdem kann ich damit nie umgehen...

Dieses Wochenende war wirklich schön - sofern ich nicht nachgedacht habe. Sobald die Gedanken da waren, ging es mir wieder schlecht. Sie kontrollieren mich, das steht wirklich außer Frage.
Ich denke mir derzeit, da ich ja so Angst vor anderen Männern habe, dass ich mich zur Zeit sehr nach diesem frisch-verliebt-sein-Gefühl sehne. Nicht nach den Männern ansich. Aber die Männer, die ein solches Gefühl in mir hervorrufen könnten, die machen mir Angst. Wenn ich meinen Freund vor dieser Phase betrachte, in der dieses Gefühl definitiv noch da war, dann habe ich wieder dieses wohlige Gefühl im Bauch, denke ich an jetzt, dann geht es mir wieder schlehcter und ich zweifel an der Beziehung.
Denke ich an früher, an dieses Fremde und Aufregende an ihm, als wir uns noch nicht so gut kannten, dann werde ich wieder ganz wuschig und fühle mich so wie früher.
Denke ich wieder an jetzt, dann bin ich wieder unendlich traurig.

Ich will diese anderen Männer ja auch gar nicht. Ich will nicht ihre Person, ich will dann das Gefühl, das sie mir geben können.
Ich denke nämlich, dass ich süchtig nach Liebe bin.
Kennt ihr das?

Das ist mir schon früher aufgefallen, am Anfang der Beziehung. Ich brauchte und wollte unheimlich viel Zuneigung. Wollte, dass er mich küsst, dass er mich streichelt, wollte, dass er noch mit mir abends schlafen will, egal ob mein Körper Lust hatte oder nicht. Ich kann das gar nicht beschreiben. Ich wollte mit ihm schlafen, hatte also Lust, weil ich Lust nach Liebe hatte. Dass er mir wieder zeigt, wie sehr er mich liebt.
Haben wir einen Abend mal nicht miteinander geschlafen, spürte ich einen schmerzhaften Stich in der Brust und habe mich beinahe ungeliebt gefühlt. Ich bin auch komischer Weise wahnsinnig eifersüchtig auf alles, was er ohne mich tut. Ich weiß, das ist schrecklich, ich will ja auch, dass es ihm gut geht. Aber ich denke sofort Du würdest das gerade gerne mitmachen, wieso dürfen das andere oder wieso geht es ihm gerade gut, obwohl ich nicht dabei bin. Das klingt wirklich krass, wenn ich das hier eben so aufschreibe wird mir das nochmal mehr bewusst...
Wie gut, dass er mich für so unkompliziert hält und das auch eine Sache ist, die er so sehr an mir liebt

Das klingt so verrückt.
Mittlerweile weiß ich, dass ich die Person liebe und nicht das Gefühl, aber das Gefühl einfach so sehr vermisse. Ich habe letzten Donnerstag in der Stadt ein Buch gesehen, das heißt Süchtig nach Liebe von Jan Geurtz. Vielleicht werde ich mir das mal genauer ansehen... auf jeden Fall muss ich das Morgen in meiner nächsten Sitzung ansprechen.

Puh, das war's mal wieder von mir.

Euch alles Liebe

Das ist mir schon früher aufgefallen, am Anfang der Beziehung. Ich brauchte und wollte unheimlich viel Zuneigung. Wollte, dass er mich küsst, dass er mich streichelt, wollte, dass er noch mit mir abends schlafen will, egal ob mein Körper Lust hatte oder nicht. Ich kann das gar nicht beschreiben. Ich wollte mit ihm schlafen, hatte also Lust, weil ich Lust nach Liebe hatte. Dass er mir wieder zeigt, wie sehr er mich liebt.
Haben wir einen Abend mal nicht miteinander geschlafen, spürte ich einen schmerzhaften Stich in der Brust und habe mich beinahe ungeliebt gefühlt. Ich bin auch komischer Weise wahnsinnig eifersüchtig auf alles, was er ohne mich tut. Ich weiß, das ist schrecklich, ich will ja auch, dass es ihm gut geht. Aber ich denke sofort Du würdest das gerade gerne mitmachen, wieso dürfen das andere oder wieso geht es ihm gerade gut, obwohl ich nicht dabei bin. Das klingt wirklich krass, wenn ich das hier eben so aufschreibe wird mir das nochmal mehr bewusst...

ich kan nur sagen, genau dasselbe kenne ich auch..
und ich bin ehrlich gesagt eigentlich täglich in dieser situation.und das ist nicht übertrieben. er hat heute noch nciht angerufen, und nur weil er mich nciht ANGERUFEN (!!) hat, kriege ich wieder dieses gefühl nicht geliebt zu werden..
Und das mit dem miteinander schlafen kenne ich auch...ich denke jedesmal er leibt mich nicht!

uups, das sollte es eigentlich noch nicht gewesen sein

es scheint mir irgendwie als würden hier tausend dinge aufeinander kommen..und das verwirrt mich auch irgendwie total.
es ist nicht nur eine sache, nein, es sind gleich 10 sachen, die mich fertig machen..
ich werde jetzt heute abend wieder keine ruhige minute haben bis er angerufen hat, weil ich einfach nciht zur ruhe komme, und auch grade nichts habe, das mich ablenkt

naja, morgen habe ich den nächsten termin..
bis dann..

nana