Angst den Partner nicht mehr zu lieben

Danke Daisy für deine Worte. Ich fühle mich gerade wieder so hilf- und planlos und weine gerade mein leid und qualen aus mir heraus. Nehme seit 2.5 Jahren 150mg venlafaxin. Ich frage mich Wo ist der Fortschritt, wenn man immer wieder an diesen Punkt kommt? Ich habe einen Job in Aussicht aber den traue icu mir gerade nicht zu. Und gerade ist schon ein Dauerzustand, durch die Beziehung ist alles bei mr anders. Will meiner Freundin schreiben aber aus Pflichtbewusstsein da ist zwang sonst weiß sie mir geht es nicht gut und andererseits wenn ich mit ihr schreibe verheimliche ich ihr was und bin nicht ganz ehrlich. Warum quäle ich mich so sehr warum tue ich mir das an? Ich kann gerade einfach nur weinen und fühle mich trotzdem betäubt... Das meine ich mit in der Theorie verstehe ich es, aber wie soll ich denn immer wieder und wieder die negativen Gedanken loslassen wenn sie so omnipräsent sind. Meine Ex Beziehung ging 9 Monate diese schon über 1.5 Jahre und was ist?! Als gäbe es Medaillen oder sonstiges.... Ich kann nicit lieben und zerstöre mich selbst durch negative Gedanken und Schuldgefühle, Klasse!

@ Landi

Ich lese mir deine Beiträge seit gestern immer und immer wieder durch. Ich versuche nicht auszuflippen, aber tue es. Fühle mich unter Druck ihr schreiben zu müssen schon den ganzen Tag (so fängt es ja meist an), es kommt mir so vor als wäre jeder Begnung irgendwie mit Druck, Unbehagen und Zwang verbunden. Ich habe manchmal Angst, wenn es mir gut geht, dass ich ein Bild von ihr sehe, weil ich sie dann hässlich finde. Das ist doch... ich schaue mir ein Bild gerade an und gleich der Gedanke boar ist das Muttermal eklig, was willst du von ihr? - Ich bin mit einer Frau zusammen mit der ich nicht zusammenkommen wollte und stecke da drin wie ein unmündiges Kind ohne Mitspracherecht, so kommt es mir vor. Es passiert, ich bin nicht authentisch, fresse negative Gedanken und Gefühle in mich rein, werte mich selbst dafür ab Wie kannst du nur so schlecht sein und den Menschen, der dich liebt NICHT LIEBEN und so abwerten und schlecht machen? Ich wollte sie immer lieben, mein Ego war es, dass IHRE LIEBE mit Genuss aufnahm. Es ist immer der selbe Mist auch in meiner damaligen Beziehung bin ich innerlich fast verreckt. Lerne ich nichts dazu? Ich glaube, dass ich es immer schlimmer mache durch das schreiben und darüber nachdenken. All die schönen Frauen heute mal wieder und daran hängt sich ein Schuldgefühl an - DU BIST EIN MIESER KERL! melde mich den ganzen Tag nicht, weiß garnicht wann der richtige Zeitpunkt da ist, da ist nur Zwang, Kontrolle, Verbindlichkeit, ich fühle mich so als MÜSSTE ich ihr schreiben, als wäre das regelkonform. Ich wünschte ich könnte sie lieben, aber es sind Gedanken und Gefühle, die ich nicht kommuniziere, um sie zu schützen bzw. nicht zu verletzen. Oder ist es nur meine Angst, dass ich sie verliere? Bin ich MAL WIEDER emotional abhängig? Ihr alle hier seid nicht auf meinem Level und das meine ich ganz und garnicht negativ, sondern eher sehe ich bei euch Substanz, Reife und eher den richtigen Partner.

Du negierst aber auch wirklich ALLES....

ich würde am unmündigen kind ansetzen....

So sieht mein Innenleben aus, leider! Jetzt geht es mir etwas besser, nachdem ich ihr geschrieben habe. Das hat schon lange genug gedauert es zu formulieren, sage ich ungefähr warum (habe negative Gedanken und Gefühle, die mich quälen und belasten) ... nein ich sage ihr nur, dass es mir nicht so gut geht und ich will, dass sie es weiß. Ist das okay oder ist das gelogen? Ach herrje ich bin mal wieder ausgeknockt und was ist das Ergebnis? Wie ich gestern schon meinte: Never ending story immer und immer wieder das selbe und entschieden oder gelöst ist nichts!

@Bilbo
Meinst du ehrlich und authentisch mein Innenleben vor meiner Freundin nach außen tragen? Ich denke, dass wir es oftmals passiv-aggressiv wie Kinder tun (wollen). Mein Therapeut hat mir geraten, dass zu tun für mich und die Beziehung. Ich bin nämlich blockiert und gehemmt was das kommunizieren meiner Gedanken und Zweifel angeht, wie soll das funktionieren?

- Ich fühle mich ohne dein Zutun tagtäglich unter Druck, dir schreiben zu müssen, das schon seit sehr langer Zeit ich konnte es bisher nicht sagen, weil ich Angst hatte das was passiert.
- Ich denke oft sehr negative Sachen über dich und schäme mich zutiefst dafür. Ich fokussiere dein Muttermal und finde es hässlich und bin dir gegenüber dann abgeneigt und es überkommt mich ein Ekelgefühl. Ich will dich nicht verletzen, aber der Preis ist, dass ich mich selbst damit arrangiere und innerlich seit 1,5 Jahren abtöte indem ich mich damit identifiziere schlecht, böse zu (dir zu) sein.
- Ich weiß, dass du mich sehr liebst, obwohl du das noch nie gesagt hast. Weil ich es noch nie gesagt habe fühle ich mich so als hätte ich dir den Mund verboten.

So könnte ich weitermachen. Mir wird ganz übel und ich frage mich was ich mir da eingebrockt habe

Bilbo. Wie geht es Dir denn? Wieder besser?

ra ich denke das wir viele hier den partner als elternteil projezieren... das viele dinge gegen die eltern gerichtet sind.. du sagst selbst du fühlst dich wie ein kind... mir gehts da nicht anders... natürlich ist das nur binsenweisheit aber viele sagen oft sie fühlen sich wie kleinkinder.. also ein teil der nicht erwachsen wurde... das innere kind.. und nicht wegen nem schei. muttermal..

nicky, mal so mal so.. ich kämpf mich durch

Darf ich fragen wie es bei euch mit der Therapie aussieht ? Bzw wie oft ihr dorthin geht ?
Aufgrund des schulstresses etc schaffe ich es nur alle 2 Wochen, was bei meiner alten Therapeutin sogar in Ordnung war und sie meinte, dass ich die Zeit gut nutzen kann und hat mir aufgaben gegeben. Meine jetzige Therapeutin macht mir enormen Druck, weil sie es nicht gut findet, dass ich nur alle 2 Wochen komme und dass sie auch keine Patienten mehr annehmen wird, welche nur alle 2 Wochen kommen.
Aufgrund des Druckes habe ich die Therapie nun erstmal auf Eis gelegt und auch weil mich ihre Methoden nicht wirklich weiterbringen. ://

Hallo Caromania.

Ich gehe alle zwei, manchmal auch alle drei Wochen. Wir entscheiden individuell zusammen wie weit ich bin und was am besten ist. Lass Dich nicht unter Druck setzen. Es besteht keine Pflicht, dass Du jede Woche einen Termin wahrnehmen musst. Ich würde sogar dazu tendieren das Ganze der Krankenkasse zu melden aufgrund der Äußerung mit der Patientenaufnahme. Wir sind doch auf keinem Spielplatz wo man sich das Spielgerät aussuchen kann. In dem Fall wo sich die Therapeutin die Patienten aussucht. Schau Dich nach einem anderen Therapeuten um wenn Du eh nicht sonderlich gut klar kommst.

Da bin ich aber erleichtert, dass ich nicht die einzige bin, welche nur alle 2 Wochen geht danke für dem Tipp

@Caromania alle 2 Wochen finde ich ganz okay und relativ normal. Ich bin 1x da obwohl ich momentan wünschte es wären 2 Termine, flexible Termine sind natürlcih das Optimum!
@Nicky89 hast du meine Nachricht am WE erhalten? Wie läuft es im Job und sonst bisher? Wie war der JGA?
@Bilbo Das ist klar, dass wir in der Beziehung mehr oder weniger den Partner mit dem jeweiligen Elternteil vergleichen. Meiner Ma war die erste Frau in meinem Leben und damit auch eine prägende Figur für meiner Sexualität. Da kann ich viel berichten was falsch lief, Alk., geistige Misshandlung durch Liebesentzug und Abweisung, eben kein immanentes Bild, äquivalent dazu mein Vater auch kein tolles Vorbild. Aber was bringt das im Endeffekt? Erstmal achtsam zu bleiben und nicht alles gleich zu bewerten, aber bei Zwangsgedanken und dem Muster ist das schwer 1:1 zu interpretieren warum was und wie es behoben werden kann.

Mir geht es wieder etwas besser. Die einen müssen sich ritzen und ich wohl irgendwie auskotzen und rumheulen?! Ne, mal im ernst. Ich habe mit meiner Freundin vereinbart erstmal die nächsten Tage keinen Kontakt zu halten sie hat auch ihren Stress und ist sehr verständnisvoll. Das gibt mir gerade irgendwie Luft zu atmen und habe ihr auch von dem Druck und Zwang geschrieben was ich auch in der Therapie besprochen hatte. Aber (noch) nicht diese negativen Gedanken und Gefühle, wie denn auch so nach 1,5 Jahren mal per Whatsapp wäre ein wenig seltsam.

Ich muss Eigenverantwortung übernehmen und versuchen mehr Raum für mich zu kriegen. Aber habe jetzt schon ein wenig die Befürchtung, dass die Gedanken und Zweifel stärker werden, gerade eben hatte ich ein ja du liebst sie nicht und sie ist auch nicht die Frau fürs Leben und es fühlt sich nicht so lebensbedrohlich und falsch an. Es ist gerade nicht präsent, es ist Nebensache. Aber was wenn es wieder Hauptsache wird? Danke für die Unterstützung hier ich werde in Zukunft versuchen meiner Freundin zu sagen wie es mir geht bevor das Leid zu groß wird und Rückzug brauche, obgleich es mit einem Angstgefühl einhergeht.

Guten Morgen Ihr Alle.

Ja Ra87 ich habe Deine Nahricht bekommen. Allerdings habe ich derzeit einiges um die Ohren, dass ich weniger dazu komme noch private Nachrichten zu verfassen. Mir geht es soweit gut. Der Job läuft, dass Wochenende war in Ordnung obwohl es mich geschlaucht hat. Die Müdigkeit überwiegt derzeit. Aber ausschlafen kann ich erst wieder am übernächsten Wochenende.

Was ich zu Deinen Texten sagen kann, es ist Tag für Tag immer wieder das Gleiche. Abschweifend wie ein Poet schreibst Du etwas nieder. Die Pflichten, die Zweifel, die Gefühle. Meiner Meinung nach drehst Du Dich genau dadurch im Kreis. Nimm Dir ein Buch, schreib es dort nieder, schlag es zu und leg es beiseite! Es gleicht schon fast dem Zwang das Du immer wieder das Gleiche tust/schreibst. Tu es einmal und bleib stark es nicht wieder zu tun. Du kannst das!

Drehe mich nun bis 16.30 Uhr auf meinem Bürostuhl. :/ Habe ich eine Lust.

Ach und Ra? Sind Deine Gedanken hilfreich? NEIN! Also ab dafür! Üben! Üben! Üben!

Mh, also ich weiß gar nicht ob ich das so schreiben würde RA87, immerhin ist es sehr verletzend ins Detail zu gehen und ehrlich gesagt: wenn es nicht das Muttermal ist, ist es was anderes.

Was soll es bringen, Deiner Freundin Deinen seelischen Müll vor die Füße zu kippen, sie kann doch nichts dafür. Also bis ins letzte Detail würde ich da nicht gehen.

Ich denke es gehört zur Eigenverantwortung das Du schön bei Dir bleibst und nicht Deiner Freundin den ganzen Kram aufdrückst. So im Sinne von: Ich hab blöde destruktive Gedanken Dir gegenüber, aber ich weiß das es mit Dir überhaupt nichts zu tun hat, sondern nur ein Symptom von ROCD ist...

Ich geh alle 6 Wochen zur Therapiestunde, oder auch mal acht Wochen. Sonst hatten wir am Anfang jede Woche, dann aber schnell alle zwei Wochen ...und jetzt halt nur ab und an. Mir reicht das auch, wir haben genug an Hilftsmitteln zusammen erarbeitet, die ich durchgehe wenn es mir schlecht geht. Üben kann ich eh nur alleine..

Ich habe übrigens früher das sich-in-jemand-anderen-verlieben benutzt um davon zu rennen. Hab ich bestimmt 3mal so gemacht, wäre mir früher klar gewesen das es nur der Troll ist, der mich glauben machen will, das ich mich in den anderen verliebt habe, dann hätt ich das schon viel früher unterbunden. Wie die Frau Zurhorst immer sagt: Liebe Dich selbst, und es ist egal mit wem Du verheiratet bist. Klar kann man den Partner wechseln aber die Muster bleiben trotzdem die gleichen..

Davonrennen, zwecklos.

Ich glaube nicht nur der troll will einem weiß machen, dass jemand neues was tolleres bringt oder ein besseres Gefühl oder ein neuer kick fürs gutfühlen. Das ist auch so ne Idee, dass jemand anderes einem so ein rundum -sorglos -Paket schenkt. Zufriedenheit, Wohlfühlen, sich toll fühlen, jemand der einem in den hintern tritt, dich motiviert, aber trotzdem nur so viel dass du dich nicht schlecht fühlst.....etc.
Und wenn's der eine nicht mehr bringt, dann ist halt ein anderer der Richtige.
Das ist auch ein abgeben von Selbstverantwortung.
Hab ich jahrelang so gemacht. Zwecklos. Muss man aber dran arbeite um es wieder raus zu bekommen, dieses Muster. Stefanie stahl passt gut.

Einen zufriedenen Tag euch!

Zitat von Anni75:

Ich glaube nicht nur der troll will einem weiß machen, dass jemand neues was tolleres bringt oder ein besseres Gefühl oder ein neuer kick fürs gutfühlen. Das ist auch so ne Idee, dass jemand anderes einem so ein rundum -sorglos -Paket schenkt. Zufriedenheit, Wohlfühlen, sich toll fühlen, jemand der einem in den hintern tritt, dich motiviert, aber trotzdem nur so viel dass du dich nicht schlecht fühlst.....etc.
Und wenn's der eine nicht mehr bringt, dann ist halt ein anderer der Richtige.
Das ist auch ein abgeben von Selbstverantwortung.
Hab ich jahrelang so gemacht. Zwecklos. Muss man aber dran arbeite um es wieder raus zu bekommen, dieses Muster. Stefanie stahl passt gut.

Einen zufriedenen Tag euch!

Ich denke eher die Erkenntnis, dass niemand ausser einem selbst sich glücklich machen kann ist wichtig. Das zu erkennen kann ein Ratgeber vielleicht helfen, aber machen muss man es selbst...vom Opfer zum Täter werden...

Oder alle paar Monate den Partner wechseln, Herzen brechen, Familien zerstören und nachher alleine dahocken..

Will damit nur sagen, dass ich manchmal denke, dass das alles so eine Mischung an Problemen für mich ist:

Eine Angsterkrankung, die so in einem wabert.

Ein noch-nicht-ganz-erwachsen-sein, losgelöst sein, für sich selbst Verantwortung übernehmen.

Vor lauter Angst und Fokussierung Zwangsgedanken.

Und vielleicht ne falsche Vorstellung von Liebe und Beziehung.

So muss ich ziemlich umfassend an das ding ran gehen. ZG und trolli lernen durch zu winken. Angststörung bearbeiten. Gute und Erwachsene Einstellung zu Liebe und Partnerschaft finden. Erwartungen runter schrauben.

Ganz schön komplex, oder?
Und da denken wir in ein paar Monaten wäre das verarbeitet und erledigt.....eins nach dem anderen.
Ich wünsche euch zur Zufriedenheit auch noch ne gute Portion Geduld und selbstliebe.

Bilbo! Landi!
Genau!
Drück euch!