Nicky89,willkommen in meinem Kopf!Ich habe original die gleichen Gedanken und es kotzt mich soooo an,wenn ich das mal so sagen darf.
Ich denke auch immer bzw.mein Kopf sagt immer,du willst es nicht wahrhaben,du kannst dich nur nicht trennen und so weiter.Alle Sachen hab ich auch schon gehabt.
Ich hab minütlich einen anderen Grund dafür,warum es einfach keine Liebe sein kann.
Eins weiß ich aber 100% egal was jetzt wahr ider nicht wahr ist,krank ist mein Kopf auf jeden Fall.Ich denke manchmal,wie kann ich je nach all diesen Gedanken und Zweifeln wirkliche tiefe Liebe empfinden,ich denke auch immer,ich kann gar nicht lieben und bin unfähig und das tut verdammt weh,weil ich mir eigentlich nichts mehr wünsche als das.
Heute hat eine Freundin von mir gesagt,dass sie ihren Freund objektiv betrachtet nicht gutaussehend findet,aber ihn liebt...und ich dachte nur so,ehrlich?wieso ist sie sicher,trotz eines solchen Gedanken?Ich meine das ist doch unfair. Gestern hab ich bei meinem Freund geweint und ihm zum ersten Mal ehrlich gesagt,wie das alles ist und worin mein Therapeut Gründe für all das sieht und den Inhalt der Th.momentan (viel mit meinen Eltern),ich hab so geweint und er hat nur meine Hand gehalten.Als ich fertig war,hat er sich bedankt,dass ich ihm so viel aus meinem Inneren anvertraue und wenn ich es annehmen kann,er immer für mich da sein wird und ich immer mit ihm reden kann,egal was ist!Und danach habe ich mich so verbunden und wohl gefühlt,ich hab von selbst viel gekuschelt und die Berührung förmlich aufgesogen wie ein Schwamm und gleichzeitig war trotzdem Fluchtgefühl in mir und Gedanken,die alles schlecht machen und kaputt!Jetzt sagt mein Kopf dauernd,ich müsste ihn mehr vermissen und wieso will ich jetzt allein bzw.mit meiber Schwester zusammen sein...Ich hasse es,alles geht kaputt!
Irgendwie ist das alles doch total absurd!Wir haben alle fast deckungsgleich diesselben Gedanken und Zweifel und trotzdem findet jedes Hirn immer wieder Verunsicherung!
Nicky,ich kann dir nur sagen,wenn du jemand zum reden brauchst,weil es dir gerade besonders schlecht geht,scheu dich nicht zu schreiben!Und ich habe wie du immer die Angst,dass es bei mir eben nicht so ist wie bei dem Rest von euch,sondern dass ich meinen Freund eben wirklich nicht liebe....also original das Gleiche!
Mein Freund sagt gestern noch als ich ihm das gesagt habe,wenn man zw.ZG und Realität super unterscheiden könnnte und es nicht auch die Gefühle beeinflusst,dann wäre die ganze Krankheit total machtlos,dann hätte man keine Angst.Das machtvolle an unserem Problem ist 1. Liebe ist endlos analysierbar und es gibt keine feststehende Definition 2. der Zweifel findet immer wieder einen Eingang.Ich glaube auch,dass es deshalb bei mir viel schlimmer ist als ei meinen päd. Zg und ich sag euch ich han da 1 Monat gedacht,ich sei päd.,ich hab panische Angst gehabt Kinder zu sehen,ich hatte beschlossen,wenn der Psychologe sagt,das ist wahr,dann wars das mit mir in der Welt.Aber irgendwann durch die Th.lies es nach und hab gemerkt,ok es gibt ganz klare Beweise dagegen und die gibts nunmal in der Liebe nicht so fest und deshalb ist das alles ein endloses Thema...
Und ja auch irgendwie realer als päd. zu sein oder sowas.Und ch sag mal so,wenn ich mit Kindern arbeite,kommen die Gedanken immer noch,also die schlimmen Vorstellungen,die ich nicht aussprechen kann,aber ich weiß trotzdem heute,ich bin nicht päd. oder sonst was,sondern genau das Gegenteil und dadurch sind sie eigtl.fast weggegangen.
Ich wünschte auch bei den Beziehungs-ZG wäre das so,aber irgendwie durch den immerwährenden Zweifel hat es kein Ende und Ruhe...Manchmal denk ich dann,gut dann muss ich halt alleine bleiben,aber das will ich ja gar nicht....
Ich hatte heute den Gedanken,dass es so toll wäre,wenn wir alle aus derselben Gegend kommen würden und eine Selbsthilfegruppe gründen könnten
Und ja Nicky, kenne ich :/
