Abhängigkeit von Therapeutin

@Oliver1967 es ist so kräftezehrend…. Und ich verstehe es einfach nicht.

@Oliver1967 er zeigt es zumindest nicht. Am nächsten Tag kommt eine Nachricht oder Anruf als ob nichts wäre.

Zitat von Stef94:

als ob nichts wäre.

Als Kind war ich einem pathologischen Narzisten ausgesetzt. Ungeachtet jetzt, was die wirkliche Diagnose deines Freundes ist, eines ist sicher:

Niemand sollte Missbrauch in irgendeiner Form ausgesetzt sein.

Und als erwachsene Frau kannst nur DU entscheiden, in wieweit andere über dein Leben bestimmen dürfen.

@Icefalki Narzisst weiß ich nicht, er steht gar nicht gern im Mittelpunkt und ist auch nicht gerne umgeben von Menschen oder so.

@Stef94

Zitat von Stef94:

er macht eigtl alles schlecht was mich als Mutter ausmacht und unsere Beziehung auch, vor allem wenn es schön war

Das ist natürlich sehr schmerzhaft. Das tut mir leid, dass du das erleben musst. Er greift mit solchen Aussagen deine Persönlichkeit an. Er hat kein Recht, das zu tun. Das hat niemand.
Es ist deine Identität, die in Frage gestellt wird und da musst du gut bei dir bleiben und nicht an dir rütteln lassen.
Vielleicht hat er mit seiner Mutter ähnliches gemacht, als er Kind war, und deswegen haben diese beiden diese schwierige Beziehung. Das sind Anteile von ihm und Anteile von seiner Mutter, die damals nicht in eine konstruktive Kommunikation geführt haben. Anstatt sich dessen bewusst zu werden, scheint die Mutter ihre Anteile nicht wahrzunehmen. Spielt sie es herunter und verdreht seine Versuche, diese Beziehung zu entwirren oder hat sie diese Beziehung anders erlebt? Das hatte es ihm damals unmöglich gemacht, mit seiner Mutter direkt die Probleme anzugehen, vermute ich, und er hat es in einer Psychotherapie aufzuarbeiten begonnen, weil er diese Wunden mal pflegen wollte. Mit seinem Vater konnte er darüber nicht sprechen, denn sein Vater hatte seine eigene Meinung von der Mutter, denn der hatte sich gerade getrennt, und diese Meinung wollte dein Freund vermutlich nicht hören, weil er die Mutter dennoch liebt.
Ich habe immer wieder Schwierigkeiten mit meinen Eltern, weil ich sie ja liebe. Ich verteidige sie gegen Angriffe und dennoch muss ich mich abgrenzen, was ja nicht gut geht, weil ich sie liebe.
Als Freundin kannst du da auch nicht gross etwas tun, denn er wird seine Mutter solange verteidigen und damit in seiner Entwicklung nicht weiter kommen, wie er noch in der toxischen Beziehung mit ihr steckt.

Vielleicht aber hat er gar keine schwierige Beziehung zur Mutter, sondern hat eine Therapeutin erwischt, die ihm das alles erfolgreich einredet und nach vier Jahren trägt das leider diese unguten Früchte?

Es wäre gut, wenn er einen langjährigen, guten Freund hätte, mit dem er mal sprechen könnte.
Vielleicht hälfe ihm auch die Wiederaufnahme des Kontakts zum eigenen Vater, um sich von diesem erzählen lassen, wie seine Kindheit war, insbesondere wie der Vater die Beziehung Mutter-Sohn erlebt hat. Ich kann mir vorstellen, dass da manch eines zum Vorschein kommt, was er so noch gar nicht bedacht hatte.
Wenn man drin steckt, bemerkt man den Missbrauch meistens nicht. Es kann aber, wie gesagt, auch sein, dass er keinen emotionalen Missbrauch durch die Mutter erlebt hatte, und sie eine normale Beziehung führten und somit nur in seinem Kopf alle Frauen schlechte Mütter sind.

Für dich gilt: wie kannst du die schmerzhaften Worte gut verarbeiten? Hast du Menschen, die dir gut tun und dich trösten können? Setze dich nicht weiteren verletzenden Worten aus. Stärke deinen Selbstwert als Mama! Du machst das bestimmt ganz gut!

Es gibt auch die versteckten Narzissten..

@Kunigunde-die45 seine Mutter ist wirklich toll und sie hatten eine enge Beziehung, bis er diese Tiefenanalyse begann… seitdem ist es sehr distanziert. Ich finde das so schade weil sie wirklich ein toller empathischer Mensch ist.wir reden stundenlang am Telefon und ich bin froh sie zu haben weil mit ihr kann ich darüber reden. Alle anderen sagen ich soll mich trennen… Ich weiß einfach nicht was los ist.

@Kunigunde-die45 ja aber er hält mich ja schon auf Abstand. Narzissten wollen doch gleich viel mehr

Zitat von Stef94:

@Icefalki Narzisst weiß ich nicht, er steht gar nicht gern im Mittelpunkt und ist auch nicht gerne umgeben von Menschen oder so.

Ich wollte auch gar keine Diagnose stellen. Mir ist viel wichtiger, dass du für dich entscheidest, was du dir in einer Beziehung wünscht und was du bereit bist, dafür zu tun.

@Icefalki ich möchte ihn wirklich verstehen und wissen wo das Problem ist. Aber sobald ich was sage oder frage sagt er ich drohe ihm oder privoziere.
Ich frag mich einfach warum er nicht geht wenn alles so schlimm ist
ich liebe ihn ja und deshalb versuche ich auch Lösungen zu finden

Zitat von Stef94:

ich drohe ihm oder privoziere.

Das nennt man Opfer Schuldumkehr.

Ich war faul, deswegen die KI Antwort auf das Thema Schuldumkehr:


Welche Menschen machen Schuldumkehr?

Übersicht mit KI

Menschen, die Schuldumkehr (auch Blame-Shifting oder das DARVO-Prinzip: Deny, Attack, Reverse Victim and Offender) anwenden, tun dies oft als psychologischer Abwehrmechanismus, um eigene Fehler, Schuldgefühle oder Scham abzuwehren. 

Typischerweise handelt es sich dabei um folgende Personengruppen und Persönlichkeitsstrukturen:

1. Menschen mit narzisstischen Zügen oder Persönlichkeitsstörungen

Selbstschutz des Egos: Narzissten können oder wollen eigene Fehler und Unzulänglichkeiten kaum eingestehen, da ihr Selbstwertgefühl sehr anfällig ist. 


Rollenwechsel: Sie verdrehen die Situation so, dass sie sich selbst als Opfer darstellen und dem Gegenüber die Schuld zuschieben, um Macht und Kontrolle zu behalten. 


2. Menschen mit bestimmten Persönlichkeitsstrukturen (z. B. Borderline-Tendenzen)

In emotional hochbelastenden Konflikten oder bei Ängsten vor Verlassenwerden kann es zu extremen Schwarz-Weiß-Denken und Schuldabwälzung kommen, um unerträgliche innere Spannungen abzuwehren. 


3. Personen in Konflikten als reine Schutz- oder Taktikreaktion

Angst vor Konsequenzen: Nicht jeder, der Schuldumkehr betreibt, hat eine Persönlichkeitsstörung. Aus purem Selbstschutz, Angst vor Strafe, Gesichtsverlust oder Verantwortung greifen Menschen in Krisen (in Partnerschaften, am Arbeitsplatz oder in der Politik) auf Ausreden und Fingerzeigen zurück. 



Typische Merkmale der Schuldumkehr

Leugnen und Verharmlosen: Das eigene Fehlverhalten wird abgestritten oder kleingeredet („Das war doch gar nicht so gemeint“).

Gegenangriff: Das eigentliche Opfer wird für seine Reaktion angegriffen („Du reagierst mal wieder völlig über!“).

Gaslighting: Die Wahrnehmung des Opfers wird gezielt infrage gestellt („Du bildest dir das nur ein“). 

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Und wieder, ungeachtet dessen, was sein Problem ist. Wichtig ist nur, wieviel du von dir zu geben bereit bist.

Zitat von Stef94:

seine Mutter ist wirklich toll und sie hatten eine enge Beziehung, bis er diese Tiefenanalyse begann… seitdem ist es sehr distanziert. Ich finde das so schade weil sie wirklich ein toller empathischer Mensch ist.wir reden stundenlang am Telefon und ich bin froh sie zu haben weil mit ihr kann ich darüber reden. Alle anderen sagen ich soll mich trennen… Ich weiß einfach nicht was los ist.

Naja, seine Mutter wird eigene Wunschvorstellungen haben und ihren Sohn verteidigen, bzw. so darstellen, dass es ein guter bishin der beste Sohn auf der Welt ist, da sie sich vermutlich eine Schwiegertochter und viele Enkel wünscht. Also auch sie benutzt dich. Da bist du also nicht gut beraten. Aber, es verstrickt dich noch mehr in die Sache und du kannst keine neutrale Außensicht mehr einnehmen. Du bist, bzw. wurdest ein Teil des Problems. Willst du das?

Solche Leute sind unberechenbar. Wenns ihn packt, dann verlässt er dich ohne ein Wort und du siehst ihn nie wieder. Die Frage ist hier viel eher, wie du dich in so eine Person verlieben kannst? Hast du da selbst ein paar Probleme? Oder was gefällt dir an ihm? Das er Akademiker ist? Ja, darauf fallen viele herein. Hauptsache Akademiker, der Rest ist halb so wichtig und wird sich schon richten lassen. Denn was hier bei dir durchleuchtet ist, dass du ihn verstehen willst, damit du ihm helfen kannst. Da steckst du voll tief drin in seinem Problem. Was hindert dich ihn zu verlassen? Was bist du im Stande alles auf dich zu nehmen?

Es gibt Leute, die haben 10 Jahre lang Tiefenanalyse gemacht und sind kein Stück weiter gekommen, bzw. haben sie bemerkt, dass es falsch war, weil sie damit 10 Jahre ihres Lebens ruiniert hatten. Nichts hatte sich verändert. Es ist sogar schlimmer geworden.

EDIT: Zum Thema Täter/Opfer. Der Begriff "Opfer" wird fast immer falsch angewandt, denn dieser ist nur berechtigt anwendbar aus der Sicht des Täters (um den sich alles dreht und der im Mittelpunkt steht). Dabei wird die als Opfer betitelte Person der Täter-Person hierarchisch unterstellt. Korrekter und neutraler ist die Verwendung der Begriffe Schädiger (schädigende Person) und Geschädigte (Person). Denn, nicht die geschädigte Person "opfert" sich und ist somit "Opfer", sondern wird durch den Täter zum Opfer gemacht und durch ihn (für was auch immer) geopfert. Der Schädiger opfert, nicht die Geschädigte. Deswegen ist es grundfalsch den Begriff "Opfer" aus einer neutralen Sichtweise oder der Sichtweise der Geschädigten zu verwenden. Die Verwendung von "Opfer" ist immer Täter-Sichtweise. Diese stellt den Täter über das Opfer, was grundfalsch ist.
Es ist zu simpel Täter/Opfer durch Schädiger/Geschädigte auszutauschen. Man hält an falschen Denkweisen fest und sucht und findet sogar Begründungen, die ebenso falsch sind.