Gefühl nicht mehr denken und handeln zu können

hallo leute, ich würde mich freuen wenn ihr es zu ende lest und mir tipps gibt auf meinem weg.

ich habe vor dem neuen lockdown (vor paar monaten) noch im familienbetrieb gearbeitet es ist ein kleines geschäftsladen in dem wir waren verkaufen. auch dort hatte ich sehr schwierigkeiten, teils mit der arbeit an sich und teils mit dem leben. meine gewohnheiten haben mir nicht gefallen und ich hatte den wunsch unbedingt mein leben verändern zu wollen. habe so oft daran gedacht z.b. fußball zu spielen, ins schwimmen zu gehen aber mir es war nur ein wunschgedanke den ich nicht mir selber erfüllen konnte. immer vorgestellt wie glücklich ich doch eigentlich sein könnte aber es funktionierte einfach nicht.

ich muss erwähnen das ich 5 mal am tag bete. gehöre der islamischen religion an und auch da habe ich sehr viele probleme mit dem denken. manchmal wenn ich mich nach meiner religion sehne um frieden dadurch zu erlangen muss ich immer ins internet und irgendwelche prediger anhören da ich selber nicht zu schlau bin um selber zu recherchieren und irgendwie habe ich auch keine lust um selber zu recherchieren, dann ist meistens der gedanke da ich weiss nicht was ich damit anfangen soll, mein leben zieht doch schon eh an mir vorbei.

manchmal wenn ich mich gezwungen fühle um meine situation zu verändern bin ich auch in eine moschee gegangen und versucht mit den vorsitzenden zu reden ob sie mir vielleicht helfen könnten da ich wirklich leide. ich hab z.b. immer den gedanken das die anderen ungläubig sind und sogar ich selber ungläubig werde. manchmal will ich aufhören zu beten manchmal will ich mich nur nach der religion leben weiss aber nicht wie. es ist eine zu große angst um mit dem beten aufzuhören denn ich bin es seit jahren gewöhnt und wüsste dann garnicht was ich statt dessen machen sollte denn es füllt meinen alltag und wenn ich mal nicht mehr kann scheint es mir zu helfen, so hab ich das gefühl.

als dann der lockdown kam war ich wirklich nur zuhause, habe netflix gesehen, selbst bei film angucken überkommt mich eine trauer, das ich eigentlich garnicht da liegen will und mir filme anschauen will. aber ich tat es da ich nichts anderes machen konnte. selbstbewusst und vertrauen mäßig ging es mir wirklich schlecht, ich hatte immer den gedanken gerne in die schule zu gehen wieder morgens wach zu sein mein leben auf die reihe zu bekommen etc. aber das geling mir nicht und wird mir so auch niemals gelingen da für mich meistens alles sinnlos vorkommt, aber ich sehne mich so sehr nach dem lebensgefühl und nach selbstvertrauen. irgendwie bekomme ich das aber nicht.

vor ca. 1 und 1/2 wochen war ich noch draußen mit einem guten freund der mir sagte das ich mal schauen soll was arbeitslosigkeit für symptome haben, also psychosoziale folgen. das tat ich und ich war plötzlich motiviert wieder mal an mir etwas zu ändern und rufte einen alten arbeitgeber der teils auch ein freund ist an und schilderte ihm mein anliegen, ich sagte das es mir nicht so gut geht ich mein leben verändern möchte und raus aus der arbeitslosigkeit möchte, also lud er mich in sein büro ein und meinte das er mir noch eine chance gibt da ich in der früheren zeit als burgerlieferant respektlos gewesen sein soll weiss auch nicht genau was er damit meint aber selbst dort als ich arbeitete habe ich mich gequält mit allem und nun bin ich wieder an der selben stelle aber meine probleme habe ich wirklich noch nie gelöst.

er meinte das ich ein praktikum machen soll für 4 wochen und wenn es passt dann fange ich bei ihm an, aber stattdessen bekam ich ein job als gemüselieferant in vollzeit morgens bis ca. nachmittags. eigentlich wollte ich ein job als fahrer in der nähe das er hat (burgerladen) also zumindest ist es das wonach ich fragte. naja vielleicht spielt das jetzt nicht so eine große rolle denn es geht eigentlich um was anderes. aufjeden fall habe ich letzte woche angefangen mit der arbeit in einer halle als gemüselieferant, anfangs war ich sehr motiviert, war sehr froh das ich wieder morgens wach bin und arbeiten gehe vorallem das ich mich endlich wieder mal getraut habe ein sozialeren job zu machen, aber am dritten tag hatte ich nach der arbeit das gefühl aufgeben zu müssen und ein weinkrampf als ich zuhause war, ich erholte mich schnell von dem zustand und dann gings wieder bis freitag. wärend der arbeit hatte ich teils viele positive gedanken wie z.b. wenn ich das jetzt schon so mache dann kann ich ja gleich mit einem zweiten job anfangen etc. mich im fußballverein anmelden usw.

zu viel gedacht. am freitag habe ich risperdal auf 2mg hochdosiert. mit 1mg komm ich ganz gut zu recht hatte vorher angst die überhaupt einzunehmen aber an 1mg habe ich mich jeden abend wirklich gewöhnt. am nächsten tag musste ich arbeiten das war samstag, morgens war noch alles ok, aber dann als ich in der arbeit war haben wieder tiefe gedanken mich gequält und das leben habe ich wieder mal als last empfunden, gedanken wie z.b. wie soll ich das monate lang machen und für was mache ich das überhaupt, was will ich mit dem geld wenn ich es eh nicht genießen kann usw.

nach der arbeit am samstag war ich psychisch wirklich total k.o. und gemerkt das in mein leben garnichts mehr geht. wollte mich nur nachhause zurückziehen. das gebet hat wieder mal sehr gut getan, abends bin ich früh zu bett gegangen und morgens mit angstattacke aufgewacht diese angstattacke habe ich öfters: es sieht meistens so aus: ich schlafe gerne meine probleme weg da ich am liebsten davon nichts hören oder sehen möchte da ich es nicht in den griff bekomme, und immer wenn ich schlafe bekomme ich eigentlich ganz normale träume die ich aber als albtraum wahrnehme z.b. heute habe ich geträumt das ich ein alten klassenfreund gefragt habe warum wir in der klasse damals so frech waren und er sagte im traum keine ahnung. ihn bzw. uns in der vergangenheit zusammen zusehen macht mich quasi traurig weil nichts mehr so ist wie früher und ich es nicht schaffe glücklich wie früher zu sein.

um fortzufahren, heute als ich die angstattacke bekam musste ich wieder einmal sehr intensiv an die klinik denken bei der ich letztes jahr für einen monat war. und dieser gedanke hat mich wieder mal zur klinik gebracht, also ich bin hingegangen und wollte im ernst eigentlich dort bleiben, aber der therapeut meinte ich solle bei 2mg risperdal bleiben da 1mg für mich zu wenig sind und mit der arbeit nächste woche fortfahren und auf diese gedanken kein acht geben. also bin ich wieder nachhause und habe mich erstmal hingelegt beim hinlegen habe ich wieder extreme gedanken gehabt über ein mädchen die sich von mir verabschiedet hat da sie meinte das es besser wäre wenn wir getrennte wege gehen, ich sagte ihr das ich es mit der psyche schwer habe usw. erzählte ihr viel anfangs war sie einverstanden und meinte auch das sie für mich da sein möchte aber das wird ihr wohl zu viel. eins habe ich auf jeden fall gemerkt, das liebe einen wirklich retten kann, ich hatte wieder gefühle zugelassen was so schwer war, und jetzt bin ich traurig darüber. das es doch nicht klappt. nun bin ich aufgewacht und musste wieder einmal hier hin um das alles aufzuschreiben, vielleicht kann mir ernsthaft jemand helfen. tipps geben. was auch immer. ich brauche es.

nun hab ich es tatsächlich geschafft die letzte woche wie die vergangen ist aufzuschreiben und bin hier und erkläre wie es meiner psyche geht. wenn ich jetzt muslime um rat fragen würde würde es wieder mal heißen das es teufelsgedanken sind bzw. einflüsterungen und damit komme ich schwer klar weil es mich wieder in den selben kreis führt wie z.b. ich müsse mich öfters mit dem heiligen buch beschäftigen usw.

ich merke grade eben wieder wie sich meine psyche verändert und wer weiss wie die kommende woche wird. aber ich brauche wirklich professionelle unterstützung.

ich bitte euch um gute ratschläge, danke das ihr bis hier hin gelesen habt.

mit vielen lieben grüßen.

ps: was würdet ihr vermuten was ich habe?!