Ich komme nicht mehr mit meinem Job zurecht

Zitat von BlueRose:

aber innerlich fühle ich mich immer noch ruhiger, als zu meinem beginn hier.

Das ist doch schon mal gut. Natürlich sind deine Angst und deine Zweifel nicht von heute auf morgen verschwunden. Das ist ein langer Weg, den du da vor dir hast und es wird sicher auch immer mal wieder kleinen Rückschritt geben, bevor es wieder weiter nach vorne geht.

Ich glaube nicht, dass deine Blockaden etwas mit Faulheit zu tun haben. Ich würde sagen, wenn jemand faul ist, dass ist er das in allen Bereichen. Sowas wie partielle Faulheit gibt es nicht. Du bist ja in vielen Bereich engagiert und motiviert. Vermutlich liegt das ganze irgendwie in deiner Kindheit begründet, weil dir ja jegliche positive Rückmeldung durch deine Eltern gefehlt hat. Könnte ich mir zumindest vorstellen. Das wirst du zusammen mit dem Therapeuten bearbeiten und Strategien entwickeln, wie du diese Blockaden überwinden kannst.

Sei nicht so streng mit dir selbst. Ich habe solche Projekte wie bei dir das mit dem Buch-Schreiben auch schon mit sehr viel Begeisterung bis ins Detail geplant und dann am Ende nicht begonnen. Die Planungs-Phasen sind oft Zeiten mit viel Energie und Zuversicht, aber der tägliche Kampf mit dem Alltag holt mich dann irgendwann wieder ein und am Ende bleibt es dann bei den Plänen.

Aber das muss ja nicht heißen, dass du dein Buch nicht schreiben wirst. Wenn es ein Herzenswunsch von dir ist, wirst du es sicher schaffen. Bitte habe ein bisschen Geduld, du hast doch gerade erst angefangen mit dem Bearbeiten deiner Probleme.

sag ich ja. ich denke wirklich dass ich innerlich ein sehr fauler mensch bin. auf der arbeit sieht man das nicht, weil ich aus "innerlicher" angst gehorche und bis zur perfektion alles ausführe... (das ist ja noch die angst die meine mutter bei mir verursacht hat)
und naja wären die nett und es wäre da angenehm, wäre ich dabei vllt nicht so erfolgreich/ verbissen...
heute wars übrigens extrem furchtbar. nicht wegen der 2.
also ich wurde auch nicht gemobbt...

aber naja es war seltsam... zu beginn
die 1. chefin war den ganzen tag extrem kalt, hart, (meiner meinung nach wütend..) und abweisend... ich versuch bei sowas nicht so viel reinzuinterpretieren. ich meine ich hab nichts gemacht, und vllt war die ja auch nur konzentriert. aber für mich fühlt sich das ja nicht so an.

und ich kann zu der nicht einfach sagen. "hey kann es sein, dass sie wütend auf mich sind? sie kommen grade sehr abweisend rüber..."
naja später gings dann mal etwas aber heute war irgendwie allgemein nicht angenehm... zum feierabend hin, war sie dann so lieb wie eh und je...
aber heute hab ich grade mal 1 std vor feierabend meine pause machen können... das hat mich wirklich wütend gemacht. naja wäre wenigstens 2. std früher gewesen aber so?
naja ansonsten kotz es mich an, dass ich nach letzter woche auch diese immer wieder spät früh spät früh usw hab...das ist wirklich ätzend. ich geh jetzt gleich auch schon ins bett.. und frage mich wie ich morgen wach werden soll...

grade weil ich dann wieder einen mega langen tag habe...

*der weg ist das ziel der weg ist das ziel der weg ist das ziel der weg ist das ziel *....
ich will nicht mehr...
ich sag ja, irgendwie hab ich immer pech, egal was ich mache

aber zu meiner verteidigung, auch als ich dachte, dass sie vielleicht wirklich auf mich wütend ist, bin ich ruhig geblieben. ich habe nichts falsch gemacht, also geht das nicht gegen mich....
so denken normale menschen doch oder?
naja auf jeden fall ging es am ende ja wieder... vielleicht war sie wirklich nur im stress... aber das war schon komisch


ich finde im übrigen auch, das planen macht mehr spaß als das schreiben. ich hatte auch schon oft den gedanken, wie toll es wäre, wenn man sich das einfach aus dem gehirn "raus ziehen" könnte und dann wäre es wie ein film

Ja, was soll ich dir schreiben? Im Moment durchläufst du den normalen Arbeitswahn.

Ich finde es interessant, weil du genauso reagierst, wie meine neuen, jüngeren Kolleginnen. Oh, der Chef ist heute schlecht drauf und alle manchen sich Gedanken darüber.

Ich lass den einfach in Ruhe, und dann berappelt der sich wieder. Ich komme gar nicht auf die Idee, dass das was mit mir zu tun hat, denn wenn, soll er es sagen.

Und deine Reaktionen waren doch gut. Hast es nicht auf dich bezogen. Und so war es auch.

Jetzt zur Faulheit. Ist etwas, das du selbst bestimmst. Faul im Job ist schei., da bekommt man immer Schwierigkeiten. Faul in Privatleben, naja, das muss jeder selbst wissen.

Und wenn Pläne erstellen, mehr Spaß macht, als sie dann durchzuführen, ist doch auch eine Sache, die jeder für sich entscheiden kann. Nur, wenn man sich für "Faulheit" entscheidet, dann ohne sich zu beschweren. Dann sollte man auch dazu stehen.

Ist doch eigentlich ganz einfach, du tust das, was du willst und lebst dann damit.

Ich finde, es funktioniert z.Zt. doch gar nicht mal so schlecht bei dir.

Wenn du dich in manchen Bereichen wie bei der Arbeit so verausgabst, ist eben für den Haushalt oder ein Hobby wenig Energie übrig. Mit Kind und Vollzeit-Job, noch dazu im Schichtdienst ist jeder stark gefordert. Jede berufstätige Mutter kennt das. Und du hast es noch viel, viel schwerer durch die Hypothek deiner Kindheit. So ein bisschen Faulheit ist ja auch mal ganz entspannend. Und schützt einem davor, über die eigenen Grenzen zu gehen.

Deine Chefin hat sich sicher über irgendetwas geärgert, was mit dir überhaupt nichts zu tun hat. Bei einem normalen Chef-Azubi-Verhältnis wäre es sicher eher übergriffig, wenn du nachgefragt hättest. Das kann man höchstens machen, wenn man wirklich ein eher persönliches Verhältnis hat. Ansonsten, wenn du dir keiner Schuld bewusst bist, am besten ignorieren. Das hast du vollkommen richtig gemacht. Höchstens eine kleine Geste machen wie ein nettes Lächeln, einen Kaffee holen oder sowas. Und abwarten, bis sich die schlechte Laune von alleine legt.

Zitat von BlueRose:

also ich wurde auch nicht gemobbt...

Das ist doch eine gute Nachricht!

also, das mit dem auf mich beziehn war schon immer ein riesen problem für mich.
aber gestern hatte ich bei einer kollegin mit der es mittlerweile echt gut läuft, gedacht, dass die mich hasst.
aber ich habe es mir nicht anmerken lassen. heute habe ich dann erfahren, dass sie sich gestern verletzt hat, und da die schlechte laune herkam...
heute war auch wieder alles super zwischen uns.
ich meine ich wusste ja, dass ich das problem bin. aber dass alles so viel besser wird, nur weil ich meine ängste /gedanken für mich behalte ist auch heftig.

heute lief es auch gut. bzw die 2. chefin mobbt mich fröhlich weiter. aber heute hab ich der mal kontra geboten. bzw ich hab meine meinung gesagt, aber natürlich danach mit einem freundlichen lächeln getan was sie wollte.

ich durfte dann den ganzen tag bis die 1. chefin kam nichts machen. aber das kenne ich von der 2. ja nicht anders.
die meinte dann wortwörtlich sie traut mit xy nicht zu... aha. das könnte jeder waldorftschüler aber ich hab nichts gesagt. wozu? in dem moment habe ich nur gedacht. hey das ist mega anstrengend und ich will das eh nicht machen. also warum darüber streiten? dann werde ich halt nur fürs dumm rumstehen bezahlt. auch gut.

hmm ansonsten gehts mir gut. auf der arbeit lasse ich das nicht mehr ran. ich glaube (warum auch immer) dass es schlimmer ist wenn ich nicht da bin .weil ich mich dann immer verrückt mache und stresse.
die andere azubine empfindet das wohl auch so...
und die regt sich auch auf, dass wir so gut wie nie was machen dürfen
hmm ich weiß dass ihr beiden auf jeden fall recht habt.
aber ich darf auf jeden fall an mir meckern^^ denn ich arbeite an mir.
bevor ich zur arbeit gehe mache ich immer das bad sauber und wenn ich nach hause komme immer das was grade ansteht
bzw mit höchster priorität

Na, wer sagst denn. Du wirst immer besser und hoppla, es funktioniert..

Blue, ich finde dich gut. Mach so ruhig so weiter. Übe schön die Gelassenheit, und ich musste jetzt schmunzeln über deinen Schachzug, was das Bezahlen fürs rumstehen betrifft.

Haha, gut gedacht.

danke
ich frage mich grade, was das in mir ausgelöst hat warum wollte ich eigentlich genau jetzt so sehr an mir arbeiten?

und was mir grade auffällt in voll vielen bereich.
vor der geburt meines kindes hatte ich mein leben lang nie angst vor hunden. im gegenteil es gab keine rasse mit der ich nicht gespielt habe. und nach der geburt hatte ich plötzlich vor jedem angst... auch wenn ich alleine unterwegs war.

immer wenn jemand bei mir auf arbeit mit hund reinkommt, frage ich sofort ob ich den streicheln darf, oder ob der beißt.
die freuen sich dann immer. und ich arbeite an meiner angst!
heute auch. da war ein riesiger flauschiger pudel(? ich weiß es nicht, dachte immer die wären klein) da und ich hab den gleich gestreichelt. werde auf jeden fall schon mutiger!

aber was ich mich jetzt frage. versuche ich "perfekt" zu werden? oder normal? oder was?... typisch dass ich mir diese frage "erst" jetzt stelle. bzw überhaupt...
naja musste grade drüber nachdenken. vielleicht finde ich ja bald eine antwort.

Ich denke, dass du jetzt eben bereit für Veränderungen bist. Und durch positive Erlebnisse
"Belohnt" wirst. Das setzt dann wieder neue Impulse usw.....

Früher warst du in der Vergangenheit gefangen, und jetzt steckst du immer mehr deine Nase raus und erlebst, dass DU durchaus liebenswert, erfolgreich, und wandelbar sein kannst. Und das macht Freude. So lernst du dich kennen, klug genug bist du, zu hinterfragen, auch deine eigenen Macken zu sehen, und an dir zu arbeiten.

So geht das. Und führt langfristig zu Erfolgen. Kindheit ade, hier kommt die Erwachsene Blue.

Zitat von BlueRose:

heute auch. da war ein riesiger flauschiger pudel(? ich weiß es nicht, dachte immer die wären klein) da und ich hab den gleich gestreichelt. werde auf jeden fall schon mutiger!

Pudel gibt es in verschiedenen Größen, BlueRose. Die großen sieht man nur ganz selten, überhaupt sind Pudel ja nicht mehr in Mode. Sehr schade, es sind ganz tolle Hunde. Finde ich gut, dass du daran arbeitest. Mit jedem freundlichen Hund wirst du mutiger werden.

Zitat von BlueRose:

aber was ich mich jetzt frage. versuche ich "perfekt" zu werden? oder normal? oder was?... typisch dass ich mir diese frage "erst" jetzt stelle. bzw überhaupt..

Was bzw. wer ist schon normal? Die wenigsten hier würden sich vermutlich als normal bezeichnen. Und wer will schon perfekt sein? Ich versuche immer mit dem, was der liebe Gott, das Schicksal oder wer auch immer mir an Steinen in den Weg legt, so gut es geht zurecht zu kommen. Dazu gehört, dass wir ehrlich zu uns sind, Hilfe annehmen und auch beim tausendsten neuen Problem wieder mit Mut drangehen.

Und das alles machst du ja gerade. Das macht wirklich Spaß, dich ein Stück zu begleiten.

hey leute ich melde mich mal wieder von der "front"
also im moment geht es schon. die arbeit ist anstrengend. die 2. chefin wird immer seltsamer...
mittwoch schreit die plötzlich durch den mitarbeiter bereich (nur ich war da) wer denn immer die papiertücher auf den boden werfen würde und warum der klodeckel immer offen wäre...
lustigerweise lässt genau "ihre" azubine den deckel immer oben... naja ich hab dann nur gemeint, also ich wars bestimmt nicht, ich nehm immer nur das handtuch und dann hab ich die stehen lassen...
die ist echt so fixiert auf die toilette... das ist unglaublich. ich weiß gar nicht was für probleme die frau eigentlich hat. und ständig erzählt die wenn andere essen, was von ihren widerlichen darmkrankheiten... das ist echt nicht mehr normal!

naja sonst läufts momentan eigentlich gut.. "eigentlich"
die 1. chefin sorgt irgendwie mit ihrem verhalten für "unfrieden"

also anfang der woche hatte ich spätschicht. die azubine kommt auf mich zugestürmt. "die chefin läuft hier die ganze zeit rum und sagt dass sie sich dich gleich mal vorknöpft / bzw fertig machen will.. und ich hab auch schon total ärger bekommen"
als ich der chefin dann begegnet bin war die super lieb und meinte nur bitte in zukunft dass und das beachten, und zählt mir dann die fehler der azubine auf.
und auch wenn die azubine oft stänkert, glaube ich der das, weil ich dieses verhalten oft erlebt habe.
und dadurch, dass die zu mir dann wieder nett ist, bringt die mit dem verhalten wieder den rest der belegschaft gegen mich auf...
ich bin mir echt nicht sicher wie nett diese frau wirklich ist.... die sendet einfach immer zweideutige signale.
mein freund meinte, dass er glaubt sie würde das machen, weil sie den anderen damit zeigen will "guck, wenn ihr gute prozente habt, behandel ich euch auch so..." kommt natürlich nicht so gut an...

ansonsten läufts momentan eigentlich gut mit meiner faulheit.
naja. also ich mache die sachen die ich meiner meinung nach sollte. und mein freund ist anscheinend happy wie nie. aber innerlich macht es mich echt aggressiv. aber! wenigstens bin ich jetzt soweit dass ich es nciht mehr auf ihn schiebe, sondern mir denke. ok ich war heute früh / mittag faul und deshalb muss ich das jetzt heute abend machen. es ist also meine schuld.
naja mein freund ist echt happy und hat mir seit dem angefangen immer wieder sachen zu schenken... irgendwie süß. hat nur den leicht bitteren geschmack positiver konditionierung.
naja ich komme eh nicht so gut mit geschenken zurecht. meine mutter hat mich immer "gekauft" also wenn sie besonders furchtbar war. mir echt auf einen schlag x sachen gekauft. an manchen tagen hat sie damit sogar einen vierstelligen betrag erreicht. und danach "durfte" ich nicht mehr sauer sein. nein jetzt war ja alles gut und ich musste ein schlechtes gewissen haben weil ich so eine tolle mutter gar nicht verdient habe...

so ist auch bereits in jungen jahren mein persönllicher spitzname für sie entstanden.. nicht mutter sondern wandelndes portemonnaie.
naja seit dem fühle ich mich nie gut wenn mir jemand was schenkt. je teurer desto schlimmer. und ich konnte das bis heute nie wirklich ablegen.

ich hoffe ihr hattet eine schöne woche und ich wünsche euch schöne ostern. danke dass ihr immer für mich da seit!

Blue, ich bin von dir begeistert. Weißt du was du gerade tust? Du reflektierst, du analysierst, du begreifst auf einmal, das warum und wieso.

Deine Analysen sind absolut zutreffend, und ich musste echt schmunzeln, bezgl. deiner positiven Konditionierung. Herrlich.

Mach so weiter, du befindest dich auf einem sehr guten Weg. Ich würde mich nicht wundern, wenn du zukünftig mal die Ansprechpartnerin für Probleme deiner Kolleginnen wirst.

Deinem Partner gefällt die neue Blue ja auch schon. Wobei du es nicht, naja ein bisschen vielleicht schon, für ihn machst, sondern für dich.

Du sollst dich in deiner Haut wohlfühlen, und wenn ich das so lese, passiert das gerade.

Also, von mir auch schöne Ostern und lass uns weiterhin an deinen Erfolgen teilhaben.

Natürlich auch, wenn's mal nicht so gut läuft. Wir sind da.

okay. euch ist vielleicht schon aufgefallen, dass ich nie wirklich was über meinen vater geschrieben habe...
das liegt daran, dass ich seit dem ich da weg bin, nie wirklich über ihn nachgedacht habe...
tja ich wusste schon immer dass mein freund sehr klug ist. aber dass er den nerv so "krass" trifft hätte ich nie gedacht.

ich hab schon oft versucht sachen zu verdrängen. aber es nie geschafft.... und hier ist eine kiste, tief in einem verließ, in meinem gedanken, die ich nie angesehn habe.
ich habe tatsächlich gedacht, dass ich einfach mit ihm abgeschlossen hätte. aber es hat nur einer erwähnung bedarf und ich bin komplett ausgerastet...
und zu meinem bedauern nicht nur laut sondern auch sehr beleidigend geworden dem menschen gegenüber der es nun wirklich nicht verdient hat.
zum glück hält er mir sowas nicht vor. aber nach dem ich von 0 auf 180 in einer millisekunde ausgerastet bin. denke ich, dass ich mich anscheinend doch mit diesem thema auseinander setzen muss.
und wenn ich nur leicht an der oberfläche kratze, spüre ich bereits, dass ich das alles nicht will. dass ich wieder weglaufen will.
und ja er hat recht. viele meiner verhaltensweisen rühren eben nicht nur vom verhalten meiner irren mutter her.
ich meine ich hab immer über sie gesprochen. über die dinge die sie mir angetan hat. nie über ihn.
ich weiß nicht mal wie ich mit der situation umgehen soll. und mir ist das thema tatsächlich so unglaublich unangenehm, dass ich euch grade nicht mal beispiele dafür nennen kann, was er mir angetan hat. (im übrigen, falls das so rüber kommen sollte, nichts in richtung sexueller übergriffe!)

wenn man mich nach meinem vater fragt, sage ich eigentlich nichts. höchstens dass er mich verprügelt hat, wenn sie es wollte.
aber da ist ja noch viel mehr. der eklig bittere kern der sache.
ich hätte nie geglaubt, dass ich in der lage bin etwas zu verdrängen! und schon gar nicht so gut, dass ich mich sogar selbst dabei täuschen könnte.
ich weiß noch nicht was ich machen werde. ich hab ja versucht mit meinem freund darüber zu sprechen. aber ich hatte das erste mal in meinem leben das gefühl, dass darüber reden nichts bringt...
ka ich muss / müsste mehr über die sache nachdenken... aber ich mag nicht.

@Icefalki die andere azubine hat mich schon ein paar mal nach rat gefragt aber ich denke nicht, dass ich in der lage bin, jedenfalls jetzt nicht anderen zu helfen.
ich bin bei den meisten problem zu realistisch. ich sehe ein problem ich analysiere es. sehe was der "täter" für beweggründe hat. und kann es teilweise nachvollziehen.

zb. uns wurde geld gestrichen auf das wir anspruch hätten. mit fadenscheinigen ausreden. ich weiß, dass das daran liegt, dass wir grade in den miesen sind und das über die azubis ausgeglichen wird.
vor ner woche kam ne mail die meine aussage bestätigt hat.
sie regt sich trotzdem auf, weil (und da hat sie recht) trotzdem niemand, das recht hat, dass an uns auszulassen.
aber mir ist es einfach nur egal, weil ich eh nichts dran ändern kann und ja weiß wieso das so ist.... auch wenn mir die lügen als begründung wirklich gegen den strich gehen...

ostern war übrigens schön wir haben viele ausflüge gemacht

lg bluerose

Interessant ist doch, dass auf einmal der Job zur Nebensache, bzw. zu einem Randproblem wird.

Blue, was deinen Vater anbelangt, deine Mutter, vergiss eins bei der ganzen Sache nicht.

Es ist vorbei. Du bist da weg. Das ist ganz wichtig bei diesem Thema.

Aufarbeitung, auf jeden Fall, egal wie. Aber nie, nie dabei vergessen, dass du da raus bist.

Dass wir dabei Schaden davon getragen haben, kann ich auch nur unterschreiben. Deshalb ist es auch wichtig, zu verstehen, warum du in eine Problematik reingekommen bist.

Warum wir so wahrheitsliebend sind, warum wir nicht mit Ungerechtigkeiten umgehen können. Dabei hilflos oder auch wütend werden. Das hat alles damit zu tun.

Hat man das erstmals begriffen, versteht man vieles mehr.

Aber es ist vorbei. Es war einmal. Jetzt kann man lernen, damit umzugehen. Dauert natürlich, aber es ist durchaus möglich.

Bei mir hat das auch funktioniert. Und dein Realismus, deine Analyse von Situationen wird dir dabei helfen. Lass dir Zeit, kein Druck. Aber du wirst dich damit auseinandersetzen wollen.

Bin gerne für dich da, wenn es dir hilft.

Zitat von BlueRose:

hey leute
naja mein freund ist echt happy und hat mir seit dem angefangen immer wieder sachen zu schenken... irgendwie süß. hat nur den leicht bitteren geschmack positiver konditionierung.
naja ich komme eh nicht so gut mit geschenken zurecht. meine mutter hat mich immer "gekauft" also wenn sie besonders furchtbar war. mir echt auf einen schlag x sachen gekauft. an manchen tagen hat sie damit sogar einen vierstelligen betrag erreicht. und danach "durfte" ich nicht mehr sauer sein. nein jetzt war ja alles gut und ich musste ein schlechtes gewissen haben weil ich so eine tolle mutter gar nicht verdient habe...

Nimm die Geschenke deines Freundes einfach als das, was sie ganz sicher sind, Zeichen seiner Liebe zu dir. Positive Konditionierung ist ja eigentlich ein richtiger Baustein in der Erziehung. Nur dass "normale" Eltern ihre Kinder mit gemeinsamen Erlebnissen oder kleinen Geschenken belohnen. Das, was deine Mutter da praktiziert hat, war ja nur der versuchte Freikauf von ihrem schlechten Gewissen, was natürlich nie funktioniert.

Meine Güte, es tut mir wirklich leid für das kleine, gequälte Mädchen das du mal warst und es ist wirklich erstaunlich, was du unter den Umständen aus eigener Kraft bisher geschafft hast. Hat denn niemand bemerkt, dass du misshandelt wurdest, seelisch wie körperlich? Kinderarzt, Großeltern, Lehrer usw, haben die alle weggeschaut?

Du siehst ja bei Icefalki, dass man es schaffen kann, mit einer solchen Kindheit umzugehen und ich bin sicher du schaffst das auch. Gibt es denn etwas neues von der Therapeutin, wird sie mit dir arbeiten? Sie wäre ja vielleicht jemand, dem du anvertrauen könntest, was dein Vater dir angetan hat.

hey ich melde mich mal wieder aus der versenkung
seit dem letzten mal ist viel passiert. unter anderem hatte ich gestern einen weiteren termin bei der psychologin. und ich muss sagen diesmal hatte ich einfach ein viel besseres gefühl.
ich kriege wohl noch 4 weitere stunden bevor ich mich bei der krankenkasse melden soll.

also mein aktueller stand ist, dass mir die sache mit meinem vater immer noch extrem unangenehm ist. ich setze mich auch immer noch damit auseinander. ich denke, das problem warum ich nicht in die kiste sehen will... ist scham.
weil im gegensatz zu meiner mutter, habe ich meinen vater geliebt (also normal nicht ödipusmäßig) und deshalb tut es einfach so weh, was er mir angetan hat. bzw dass ich ihm einfach nur egal bin.
und wie er mit mir umgegangen ist.
einfach alles eigentlich.

naja ich bin immer noch das trotzige wütende mädchen, das 20 jahre lang unglücklich war. aber ich arbeite daran.
gestern im gespräch haben wir eben auch über viele themen gesprochen, die bei mir ein rotes tuch sind.

unter anderem über die hand voll menschen, die mir damals hätte helfen können, sodass es nie und nimmer 20 jahre hätten sein müssen... die aber nichts gemacht haben im gegenteil (jetzt werd ich schon wieder wütend..) die mich sogar noch als lügnerin dargestellt haben!

ich muss dazu sagen, ich habe als kind nie gelogen. ich war ein ziemlich seltsames kind. zb habe ich auch nie geraucht usw. und wenn dieser gruppenzwang herrschte, habe ich denen wortwörtlich ins gesicht gesagt "mir ist euer gruppenzwang schei. egal" und bin einfach gegangen.
ich hatte als ich jünger war immer sturmfrei. und auch das habe ich nie ausgenutzt.

ich war immer lieb. immer vorbildlich.
und wurde immer wie ein asozialer verbrecher behandelt.

in der stunde habe ich dann mitgeteilt. "jetzt grade bin ich auf 180 und wenn ich an den einen lehrer denke, der mir hätte helfen können. aber lieber meine eltern angerufen hat. woraufhin ich verprügelt wurde. und so schlimm misshandelt, dass ich in der schule allen sagen musste, dass ich gelogen hätte. da hat der mir grinsend ins gesicht gesagt, dass ihm schon klar war dass ich nur lüge...." in solchen momenten kann ich wirklich verstehen was in amokläufer vor sich geht... dem hätte ich definitiv umbringen können!

aber naja. hunde die bellen beißen nicht.
sehr viel wut. sehr viel trotz. aber wie gesagt, ich würde gewisse grenzen nie überschreiten. bzw ich bin/war nie gewaltätig.

die psychologin meinte am ende des gesprächs. dass sie vermutet dass ich ein (ich glaube?) überstarkes über- ich habe. und meine eltern mein "es" viel zu lange unterdrückt haben.
ich bin zwar nicht fett, aber in gewissen situationen stopfe ich mich mit essen voll (um kontrolle zurück zu erhalten...) und da ist eben das problem. ich habe anscheinend eine triebstörung.
also nicht nur wegen dem essen, sondern einigen dingen.
ich hattte nie die gelegenheit das richtige maß zu lernen und jetzt habe ich wütendes es, was nie seinen willen bekommen hat und sich jetzt alles nimmt.

ich war nie glücklich, also gebe ich jetzt unüberlegt viel geld aus
also esse ich jetzt alles was ich will
also räume ich nicht auf
also mache ich nichts worum mein freund mich bittet... usw


sie wollte jetzt dass ich mir bis zur nächsten stunde überlege, was ich mir vorstelle wie sie mir helfen soll....

keine ahnung.. darüber grüble ich noch.

aber der tag war wirklich hilfreich! vor allen dingen hatte ich vorher einen altagskonflikt, bei dem ich versagt hatte. und der mich wirklich belastet hat.
sie hat mir eine lösungsmöglichkeit vorgeschlagen, wie ich die situation hätte lösen können... und die war simple und einfach...
bei mir ist es eben durch diese überich-es -störung schwer einen weg zu finden.
entweder ich duck mich oder ich explodiere.

vielleicht wäre es eine option in der richtung durch fragen zu lernen, was richtig wäre? das würde mir auf jeden fall gefallen. so eine art kompass.

achja ich hatte übrigens richtig glück! zum ersten mal.. sonst hab ich bei sowas echt immer pech.
ich hatte vergessen wann der nächste termin ist und mir echt die ganze woche sorgen gemacht. aber da ihr durch krankheit 2 patienten weggefallen waren, hatte sie mich am gleichen tag angerufen ob ich früher kommen kann. was für mich perfekt war, weil ich sonst niemanden gehabt hätte um mein kind abzuholen und wie gesagt es definitiv vergessen hätte!
und mein neuer termin ist bereits in 2 wochen und diesmal habe ich ihn gleich im handy gespeichert!

achja die andere azubine wird anscheind wirklich von der ersten chefin gequält.. ich hab die woche viele sms bekommen.
und anscheind, hat die chefin die schnauze voll davon, dass die immer nur faul oder schlampig arbeitet.auch wenn ich die azubine natürlich auch irgendwo verstehen kann. ich seh es einfach auch nicht ein, außerhalb meiner arbeitszeit ständig umsonst arbeiten zu müssen! aber die ist ja auch währenddessen so...
naja auf jeden fall kriegt die mittlerweile ständig die quittung. und auch ihr schutzschild 2.chefin kann da wohl nichts machen!

im gegenteil! die 2 nutzen mich ja immer aufs übelste aus, wenn wir morgens zusammen ware haben.
erst mach ich mein zeug fertig, danach muss ich denen helfen ihrs zu machen und dann muss ich alleine putzen während die bereits frühstücken...
ich fühl mich echt wie aschenputtle...
aber jetzt hatten die mal nur zu zweit und die haben natürlich wie immer nur getrödelt und sind nicht fertig geworden. gab gleich ärger von der chefin! und dann musste ich mir noch anhören wie unfair das wäre... und die wären ja bloß zu zweit gewesen. ich muss dazu sagen, ich hatte auch schon zu zweit, mit der verkäuferin die ich am liebsten mag (die ist super fleißig und schnell!) und wir hatten an dem tag 5 container mehr und haben alles in der zeit fertig bekommen + 15 min frühstückspause

ich musste zwar lange warten. aber meine gebete wurden erhört! und die faulen schwestern kriegen endlich mal eins auf den deckel *haha*

das beste ist aber, dass ich jetzt eine präsentation über unsere ware halten soll. wir haben nächste woche ein mitarbeiter meeting. für das thema musste ich wirklich viel recherchieren. ich habe bilder ausgedruckt und anschauungsmaterial werde ich dann aus dem laden dazu stellen.
keiner hat je ne präsentation bei uns halten müssen. ich hab die ausm 2. lehrj. gefragt.

so dann hab ichs der anderen azubine gesagt. ihre ausbildung steht ja über meiner. ständig muss ich mir anhören, dass man bei ihr ja mehr hinschaut usw. von ihr mehr erwartet...
so aber eigentlich höre ich nur folgendes. Du hast zwar ne 1 aber bei dir würd ne 3- reichen.. sie hat ne 5 aber bräuchte ne 1...

und wie gesagt ständig dass, man von ihr mehr erwartet...
aber ich soll die schwere präsentation machen. und ich weiß nicht was vorgefallen ist. (ich mein sie war ja die ganze woche da, sie hätte das von anfang an machen können.. ich war lediglich 5 min in meiner freizeit da und mir wurde das aufgetragen!
auf jeden fall 2 tage später soll sie jetzt auch eine halten. und zwar darüber wo die sachen im laden stehen.. was wir eh von oben diktiert bekommen.
sie meinte auch schon sie liest dann einfach vom blatt ab...

während ich wie gesagt seit tagen dran sitze mich informiere materialien sammel mitbringe usw. liest die, die über mir steht ab wo was stehen soll....
aber gut.

ich glaube ihr auch, dass die chefin die quält. aber ich denke irgendwo ist sie mit ihrem verhalten einfach selbst schuld.
sagen wir so, sie war von anfang an unter der messlatte. und ich habe diese jetzt einfach höher gehängt...
ich weiß noch wie sie mir ins gesicht gesagt hat, als ich sie mal wieder bei schlampiger arbeit erwischt habe, dass sie eh zu gut dafür ist und sie ja eh in 2 jahren meine chefin wird.
dass ich der da keine geklatscht habe
tut mir leid. wieder wütend.

ich finds krass dass ich hier angefangen habe zu schreiben weil ich wirklich todesangst hatte. bzw am ende war. bzw kurz vorm selbstmord stand.
und jetzt kommt es mir vor, als wäre das bereits ewigkeiten her.

ich habe immer noch ängste. aber die sind bei weitem nicht mehr so stark. jedenfalls momentan nicht.

die 2. chefin quält mich immer schlimmer.
ich hab angst dass nie was ordentliches aus mir wird. oder dass ich hier nicht wegkomme. ich habe angst, dass ich mir über mein kind ständig was neues einfange.
aber die ängste sind irgendwie schwächer geworden.

naja jetzt geht der sommer los und meine wespenphobie ist jetzt schon da. das ist wirklich schlimm...

aber ansonsten fühle ich mich die woche echt ruhiger. nie ganz ruhig. aber ruhiger.

ich hoffe einfach, dass ich die dinge aus meiner vergangenheit aufarbeiten kann und mir das im alltag hilft.

achja ich hab die psychologin mal gefragt, was denn aus mir im worst case hätte werden können, weil sie ja immer meinte, gut geraten usw.
die meinte borderline und noch was anderes.
also seh ich das ganze positiv! wenigstens habe ich das nicht


danke dass ihr mir immer antwortet.
und @Icefalki du hast ja selbst viel erlebt. wie hast du das alles verarbeitet? bzw was war denn bei dir der auslöser dich damit zu beschäftigen?

naja mittlerweile ist sie etwas anders. (solange sie keine gelegenheit hat...)
meine mitschüler können die alle nicht leiden. die meinen sogar, dass man der ansehen würde dass die hinterhältig ist.
das kann ich jetzt zwra nicht beurteilen. aber ich bin ihr gegenüber einfach neutral und vorsichtig. ich trau ihr alles zu und ich denke, wenn es ihr einen vorteil bieten würde, würde sie mich definitiv in den dreck schubsen.

Meine liebe Blue, ich freue mich wahnsinnig, was du für Fortschritte machen darfst. Ich bin so stolz auf dich. Meistens erkenne ich aus den Schreiben der User ein bisschen, wie sie "ticken" und dich hab ich richtig eingeschätzt.

Wer durch extreme Kindheitserlebnisse geprägt ist, hat nämlich auch irgendwie das "Überleben" lernen müssen, Wut, Trotz, Rebellion, und Perfektionismus sind nicht nur schlechte Eigenschaften.

Meine Geschichte hatte auch mit dem Elternhaus zu tun. Mein Vater trägt auch narzisstische Züge und hatte viele "Psychospielchen" in petto. Meine Mutter war extremst schwach und Elternliebe in dem Sinne, wie ich es wollte, gab es nicht.

Ich habe mich jahrzehntelang allein mit meinen Panikattacken rumgeschlagen, weil ich Angst hatte, Schwäche zu zeigen, denn wer schwach ist, der wird gefressen.

Eine extreme Depression hat mich dann gezwungen, Hilfe zu suchen und mich am Ende dann gerettet. Musste aber Medis nehmen, war wirklich am Ende.

Jetzt bin ich seit über 10 Jahren sozusagen stabil ( keine Medis mehr) geh immer noch in Therapie, und muss sehr auf mich achten.

Aber das ist gut so. Darum bin ich hier auch so gerne. So vergesse ich nicht, dass meine Gesundheit das Resultat von viel Arbeit ist und diese immer wieder auf den Prüfstand steht.

Manchmal kann man seine eigenen Erkenntnisse weitergeben und ein bisschen helfen.

Du wirst diesen Weg, die Arbeit an dir selbst, auch noch sehr zu schätzen lernen. Wenn sie getan ist, hast du letztendlich viel mehr gewonnen, als du dir jetzt vorstellen kannst.

Du wirst sehr bewusst mit dir, deinen Lieben, insgesamt mit Menschen umgehen können.

Und du bekommst das 100fach zurück. Oberflächlichkeit gehört nicht mehr dazu, aber das ist eh langweilig.

Du kriegst das hin, da bin ich mir sehr sicher.

Zitat:

Ich habe mich jahrzehntelang allein mit meinen Panikattacken rumgeschlagen, weil ich Angst hatte, Schwäche zu zeigen, denn wer schwach ist, der wird gefressen.

das gefühl kenn ich auch nur zu gut. ich denke auch immer zu viel über dinge nach um alle möglichkeiten abzuwiegen, damit ich keinen stress bekomme

naja diese woche beginnt furchtbar.
die chefin spielt weiter alle gegen mich aus. oder es ist nur zufall. ich weiß es nicht.

die ist mega nett zu mir. lobt mich. und ich denke dass das was du am anfang gesagt hast stimmt. also dieses "die blue die macht das so und du machst das schon jahrelang aber nur so"...

heute war mitarbeitermeeting. azubis mussten eine präsentation halten. ich war die einzige die wirklich materialien hatte bzw vorbereitet war....
ich bin froh, dass die andere azubine (seit die chefin sie quält) mehr auf meiner seite zu sein scheint... die hatte im übrigen ein thema zu dem man tatsächlich nichts sagen/machen konnte..

naja am ende gings um den mitarbeiter des montas für bestimmt verkaufsgruppen. 2 mal eine verkäuferin. 2 mal die 2. chefin 2. mal ich.....
bei allen haben die dann angefangen wie wild zu klatschen und ich hab mich je näher es auf mich gerückt ist immer mehr wie ein häufchen elend gefühlt, weil ich genau wusste was da jetzt kommt... bei mir erst böse blicke. stille. dann hat die verkäuferin die was bekommen hat angefangen zu klatschen alle sind gezwungener maßen mitgezogen...
aber die blicke und die stimmung waren wirklich furchtbar

später hat mich die chefin beiseite genommen und hat mich für meine guten englisch kenntnisse in bezug auf das kundengespräch gelobt und auch für meine gute arbeit...

hier ist der witz meine chefin ist an sich echt toll. die wertschätzt mich wirklich und lobt mich (was ich ja bisher nie kannte) für die bin ich so ein kleiner diamant (kostengünstiger diamant.. ) der überall rein passt.
nur leider nicht in das gefüge der kollegen. was aber für sie auch gut ist, denn so entsteht ja das konkurrenzverhalten.
für mich schlecht, weil ich nie gelernt habe damit umzugehen! keine ahnung wie das geht. was ich machen sollte. ich hab versucht neutral zu bleiben aber nicht traurig zu wirken..
und zu meiner schande muss ich gestehen, dass ich das nur getan habe weil ich (ja ich schäme mich aber ich gebe es zu) bei germanys next topmodel gesehen habe wie die eine mit dem mobbing umgegangen ist. und wie das noch schlimmer in die hose ging (die hat sich ja nicht über den job gefreut)... hat nichts gebracht.
also dachte ich neutral ist gut. danke. unaufdringliches lächeln.

das gehört dann zu den themen die ich in der therapie ansprechen werde.
ich meine ihre lösung für mein problem mit meinem kind war ja auch genial einfach!

vielleicht hat die da auch die rettenden idee.
hab ich schon erwähnt, dass sie meinte ich wäre nicht völlig sozial inkompetent?

icefalki es tut mir wirklich leid was du durchgemacht hast. grade als ein mensch, der selbst weiß wie das ist, tut es mir selbst weh von anderen zu lesen.
aber du bist für mich ein vorbild! du hilfst anderen und du stehst mit beiden beinen fest im leben! du hast das geschafft, was ich mir für mich selbst noch wünsche

Zitat von BlueRose:

für die bin ich so ein kleiner diamant (kostengünstiger diamant.. ) der überall rein passt.
nur leider nicht in das gefüge der kollegen. was aber für sie auch gut ist, denn so entsteht ja das konkurrenzverhalten.
für mich schlecht, weil ich nie gelernt habe damit umzugehen!

Das kannst du noch lernen, BlueRose. Überlege mal, welche großen Fortschritte du schon gemacht hast. Vor ein paar Wochen, als du das erst mal hier warst, wolltest du deine Ausbildung abbrechen und warst völlig verzweifelt. Und jetzt kannst du selbst ganz klar analysieren, wo das Problem liegt und warum das überhaupt so gekommen ist mit deinen Kollegen. Und natürlich fehlt dir momentan noch das "Werkzeug", um damit umzugehen.

Eigentlich wäre es Aufgabe deiner Eltern gewesen, dir zu zeigen, wie man Konflikte löst und dich dabei zu unterstützen. War leider nicht so, nun musst du dir das eben Stück für Stück selbst erarbeiten.

Neutral ist auf jeden Fall gut, denke ich. Lasse dich nicht auf irgendeine Seite ziehen, mache deinen Job weiter wie gewohnt, bleib freundlich. Auch wenn es dir böse Blicke eingebracht hat, genieße das Lob deiner Chefin und deinen Erfolg ruhig. Du hast gut gearbeitet und das wird honoriert. Ich kann gut verstehen, dass du traurig bist weil dir die anderen das Lob nicht gönnen. Damit wirst du wahrscheinlich bis zum Ende der Ausbildung irgendwie leben müssen.

Hast du mit deinem Freund zusammen mal einen Haushaltsplan aufgestellt und festgelegt, welches "Taschengeld" ihr überhaupt zur Verfügung habt? Vielleicht könntet ihr einen Betrag festlegen, den du einfach ausgeben kannst ohne das irgendwie erklären zu müssen oder Rechenschaft ablegen zu müssen. Notierst du dir eure Ausgaben in einem Haushaltsbuch? Ich bin ja selbst absolut kein Meister im Umgang mit Geld, aber solange ich meine private Buchführung mache, habe ich wenigstens halbwegs die Kontrolle darüber. Wenn man genau weiß, nun ist von meinem Budget nur noch Betrag x übrig, verkneift man sich ja manchmal den nächsten Frustkauf.

Huhu Blue, ok, ist nicht so gut gelaufen, aber, dort wo es zählt, bekommst du deine Anerkennung. Daran halte dich fest. Ich sags mal ein bisschen arrogant, aber Wut, Eifersucht, Neid, kann nur bei Angst gedeihen. Sprich, deine Kolleginnen spüren deine Besonderheit.

Ich geb dir mal was mit. Beschäftige mich gerade wieder Homöopathie und hab u.a. im Internet einen tollen Vortrag gesehen.

Da spricht der "Guru" von Wahrhaftigkeit der Persönlichkeit.

Und dann kam er mit einem Beispiel, das jetzt bei dir gut passt, bzgl. der Zicken.

Also: wenn er (der Guru) sich im Publikum eine Frau aussucht, und sich ihr besonders widmet, würde die Frau in der Pause den Eifersüchteleien und Boshaftigkeiten der andern Frauen ausgesetzt sein. Und zwar, wenn sie alles abstreiten würde.

Würde sie aber sagen, natürlich, ich hab es mir zur Lebensaufgabe gemacht, den Guru in mein Bett zu bekommen, würde sie bewundert werden.

Denk mal darüber nach und lass das mal auf dich wirken. Da steckt unheimlich viel Potenzial in dieser Aussage.

Wahrhaftigkeit, Ehrlichkeit, wer will dagegen ankommen?

Und zu mir und meinen beiden Beinen auf dem Boden. Haha, die haben lang gebraucht, bis sie da angekommen sind. Bei dir mach ich mir da keine Gedanken, du kriegst das auch noch hin. Braucht alles seine Zeit und gute Therapie.