Angst vor Post / Briefen

So Leute es ist wieder so weit und die Angst bringt mich schier ins Grab. Durch die Krankengeschichte und die lange Erschöpfungsphase ist viel liegen geblieben und ich hatte nicht die Kraft mich zu kümmern, sondern habe es in Perfektion verstanden, ALLES zu ignorieren. Dieses Mal sind wirklich sehr unangenehme Dinge dabei, und ich sterbe fast vor Angst und Horror. Gestern und heute habe ich es wenigstens geschafft, ein paar Rechnungen nachzuzahlen, da hatte sich einiges angesammelt. Aber das schlimmste kommt noch. Ich trau mich nicht mal, die Absender der Briefe im Fenster der Couverts zu lesen. Hilfe! Habe jetzt eine viertel Mirtazapin genommen, um irgendwie die Angst und den wahnsinnigen Stress in mir zu beruhigen. Sowas mache ich sonst nie. Die Mirtazapin-Packung liegt seit 3 Jahren unangetastet in der Schublade, aber jetzt musste es sein. Hab nur eine viertel Tablette genommen und hoffe, dass nicht sogar die mich schon total weghaut, sondern ich noch handlungsfähig bleibe. Aber auch, dass ich nicht wieder in den Alles-egal-Modus rausche. Ach sch...

Ich werde schon jetzt total müde. Holla die Waldfee.

Danke @kritisches_auge , ich komm drauf zurück.
Muss kurz Augen zumachen, bin total neben mir. Jui das haut so rein.

Danke für eure Beiträge und eure Ermutigung, und dass ihr einfach da wart. Ich gehe später noch drauf ein.
Jetzt erst mal: ich habe es geschafft! Dieses Mal war es wirklich schlimm und es waren sehr unerfreuliche Dinge dabei. Jetzt sollte aber alles geklärt und erledigt sein und auch keine Folgen haben. Das hoffe ich sehr.
Gestern war ich, nur von dieser viertel Tablette, völlig weggebeamt. Ich war so unglaublich müde, dass ich nur noch schlafen konnte. Heute ist die Müdigkeit nicht mehr ganz so stark, aber noch da. So war ich wenigstens in der Lage, die Post zu bearbeiten. Mein Blutdruck ist hoch, ich spüre die Halsschlagadern, ohne die Tablette hätte ich komplett durchgedreht.
Eine positive Beobachtung gibt es, und die ist neu und, wie ich glaube, wichtig: ich war mehrere Rechnungen schuldig geblieben, für die natürlich Mahnkosten angefallen sind. Früher habe ich mich bei solchen Dingen, also in dem Augenblick, wo ich den Brief gelesen habe und reagieren musste, und auch danach noch, ganz schrecklich gefühlt. Ich hatte nicht nur ein schlechtes Gewissen, sondern Schuldgefühle, und ein ganz ganz starkes Schamgefühl. Das hat mein Innerstes erschüttert, und ich hätte mich am liebsten vor mir selbst versteckt. Dieses Gefühl hat oft monatelang angehalten, sobald ich an mein Versäumnis gedacht habe. Scham ist ein schreckliches Gefühl. Meine Therapeutin sagte einmal zu mir, Scham ist das am schwersten auszuhaltende Gefühl. Und das stimmt. Das ist dieses Mal glaube ich nicht so stark. Ich hoffe, es übermannt mich nicht noch, denn sonst möchte ich vor mir selbst im Boden versinken. Wenn nicht, wäre das ein großer Fortschritt für mich, den ich verinnerlichen und mir bewusst machen muss. Dann bin ich, glaube ich, viel besser in der Lage, mit diesem Thema umzugehen.
Ich hoffe, ich werde nicht zu unruhig, wegen eines Briefes, der wirklich sehr unangenehm war, und hoffe, er hat nicht noch Folgen.
Ich danke euch und umarme euch!

@florene Nein nein, das brauche ich nicht, ich bin finanziell gut genug gestellt, dass auch mal ein höherer Betrag oder Ad hoc anfallende Beträge wie Reparaturen kein Problem sind. Ich konnte jetzt alles problemlos auf einen Schlag bezahlen. Das ist ja das Verrückte, mir geht es geldtechnisch ja ganz gut und ich brauche eigentlich gar nichts fürchten. Es geht dann oft auch über lange Zeit gut und ich erledige alles gleich, aber hin und wieder erwischt mich das Problem dann trotzdem.

@Schlaflose So sollte es ja auch sein, dass die Angst vor den negativen Folgen größer ist als die Angst vor den Briefen und einen zum Handeln treibt. Bei mir ist das immer wieder umgekehrt.

Zitat von florené:

Fristen versäumen ist nicht so toll ... Aber man könnte doch manche Briefe nach dem Lesen (und eventuell beantworten) in den Fluss. ...

Ich glaube, das mache ich jetzt mit denen, die keinen einzigen Gedanken wert sind und die ich aus meinem Kopf streichen will - Schluss, Aus.