24/7 starke Angst vor allem Gedankenkreisen

Hallo zusammen,

ich habe ja bereits vor geraumer Zeit geschrieben, dass ich aktuell eine schlechte Phase habe. Aber seit 2 Tagen ist es so gruselig, wie noch nie.
Am Mittwoch war ich mit einer Freundin zum Spazieren verabredet und bereits zu Hause habe ich gemerkt, dass Panik hochkommt. Ich bin trotzdem losgefahren und als ich angekommen bin, kam die Panik dann richtig in Form einer Panikattacke. Wir sind langsam spazieren gegangen und haben uns unterhalten. Nach ca. 2 Stunden trennten sich unsere Wege und ich merkte, dass ich ein "komisches" und ungutes Gefühl der Angst geblieben ist. Zu Hause bin ich nicht zur Ruhe gekommen und habe versucht mich abzulenken. Nachts bin ich dann mit starker Angst aufgewacht. Es war keine Panikattacke, sondern einfach starke Angst. Seitdem geht es nicht mehr weg. Es war gestern Früh so furchtbar, dass ich meine Psychiaterin angerufen habe und auch kommen durfte.

Mein Tag besteht aktuell 24/7 aus Angst und ich habe im Grunde vor allem Angst. Überhaupt den Tag zu schaffen und "rumzukriegen". Schlafen kann ich auch nicht. Ich bin nicht angstunerfahren, aber so was habe ich noch nicht erlebt.

Meine Ärztin hat mir nun zusätzlich zu meinem Citalopram, was ich schon ewig nehme, Pregabalin in einer niedrigen Dosis aufgeschrieben. Ich nehme jetzt 3x 25mg tgl. Sie hatte mir das Medikament vor 5 Jahren bereits einmal vorgeschlagen als es mir nicht gut ging, aber ich habe es dann letztendlich nicht genommen. Aktuell geht es mir aber so mies, dass ich alles nehmen würde. Insofern habe ich schon die ersten beiden Dosen genommen. Eine Wirkung merke ich noch nicht wirklich. Das einzig Schöne war, dass ich abends mal etwas auf der Couch dösen konnte, aber als ich ins Bett gegangen bin, war die Angst wieder da und ich bin nur am Grübeln. Wie auf einem Kreisverkehr.

Meine Ärztin sagte, dass sie es gut finden würde, wenn ich weiterhin an meiner Struktur festhalten (unter der Woche arbeiten, studieren, Verabredungen). Meine Gruppentherapie ist gestartet und ich war bereits 2x dort und fühle mich dort recht wohl. Meine Ärztin sagte, in der Akutpsychiatrie sehe sie mich gerade nicht. Ich könne mich vorsichtshalber auf die Warteliste der Tagesklinik setzen lassen, aber sie würde es erst einmal so versuchen in der Kombi mit den Medis, Sport, Struktur und Gruppe. Klingt alles sinnig, aber ich denke ununterbrochen: ich habe Angst, ich halte das nicht mehr aus und habe wirklich Angst vor jedem Tag. Im Grunde gilt es diesen zu bewältigen ohne großartige Freude, immer gefangen in dieser Sch. Gedankenschleife. Ich frage mich, wie ich da wieder rauskomme. Ich würde am liebsten meinen Kopf abschrauben und durch einen neuen ersetzen.

Ich weiß, dass ich notfalls auch einfach in die Klinik fahren könnte. Da habe ich natürlich auch Angst vor und frage mich, was die dann machen würden. Ich möchte einfach nur wieder gesund sein und nicht, dass mein Leben sich 24/7 um Ängste dreht und ich kein anderes Thema mehr habe. Ich habe bislang alles beibehalten an Aktivitäten, aber ich habe das Gefühl, dass die Angst das nicht interessiert.

Ich war letztes Wochenende sogar für 3 Tage in Münster mit meiner Familie, obwohl ich natürlich davor auch Angst hatte. Aber es hat dort ganz gut geklappt und von daher war ich am Montag und Dienstag ganz gut drauf und nun ist es seit Mittwoch so!
Ist es euch auch schon einmal so ergangen? Wie ging es dann weiter? Ich freue mich einfach über Austausch und Mutmacher sind auch gerne genommen.

Mein Mann, der immer sehr lieb und verständnisvoll ist, kann die Leier auch schon langsam nicht mehr hören und plädiert an meine Geduld und sagte: es wird auch wieder besser werden!

Danke für euer Ohr bzw. Augen und sorry für den langen Text.

Liebes sensibelchen,

danke für deine aufbauenden Worte. Die tun gut.
Ich hätte gerne jemanden, der auf meiner Schulter sitzen und mir regelmäßig Mut zuspricht und sagt: es wird wieder werden! Im Grunde weiß ich das selbst, da ich ja auch Zeiten hatte, in denen das Thema Angst eine sehr untergeordnete Rolle in meinem Leben gespielt hat. Aber diese komische Phase dauert nun schon seit November und jetzt ist es gefühlt eher noch schlechter geworden... Und irgendwie vernebelt das mein Hirn und ich denke nur negativ.
Durch das Lesen hier im Forum (ich bin recht neu dabei) habe ich gedacht, vlt. habe ich das Thema nie richtig gut gelöst und bearbeitet, sondern muss da jetzt noch mal richtig ran! Im Sinne von radikaler Akzeptanz.
Es tröstet mich immer, auch wenn ich es keinem wünsche und wünschte wir alle wäre ohne unsere Ängste, dass es Gleichgesinnte gibt, die meine Gefühle und Gedanken nachempfinden können. Für Außenstehende ist das ja doch manchmal einfach nachvollziehbar.

@SilentRoG
Lieber SilentRog,

das ist eine gute und berechtigte Frage. Mich treiben wirklich aktuell drei "Horrorgedanken" um:

1. Was ist, wenn dieses Gefühl nie wieder aufhört? und
2. Was ist, wenn ich es nicht mehr aushalten? (dann sehe ich mich z.B. in der Akutpsychiatrie und stelle es mir ganz schlimm vor und sehe eine Abwärtsspirale, keiner kann mir helfen, ich kann nie wieder arbeiten, die Angst bestimmt nur noch mein Leben etc.)

Und was mich sehr angetriggert hat, ist, dass sich vor 14 Tagen ein Kollege von mir das Leben genommen hat.
Ich habe keine Suizidgedanken und möchte das überhaupt nicht, aber trotzdem denke ich: oh Gott, wird es irgendwann so weit sein, dass ich mir dann auch das Leben nehme? Und das macht mir unglaubliche Angst!

Ich habe gestern auch meiner Psychiaterin davon erzählt und sie sagte, dass sie verstehen kann, dass ich diese Nachricht in meiner aktuellen Gefühlslage nicht hören möchte. Sie sagte, wenn ich wirklich einmal solche Gedanken hätte, soll ich sie direkt kontaktieren oder in die Klinik fahren.

Ich weiß nicht, wie ich gut mit diesen Gedanken umgehen soll, außer eben zu versuchen radikale Akzeptanz zu kultivieren. Im Sinne von: ja, ich habe eine generalisierte Angststörung mit Panikattacken und Depressionen und aktuell keine gute Phase und das nehme ich jetzt so an. Und dass es nichts bringt die Angst, wie einen Ball immer wieder unter Wasser drücken zu wollen, sondern zu sagen: jetzt ist sie gerade da, vlt. auch 24/7 und zu versuchen das Beste draus zu machen. Aber das fällt mir einfach unglaublich schwer....

@SilentRoG
Danke für deine erneute Antwort und dass du deine Erfahrung von der Akutpsychiatrie geteilt hast. Ich habe da sehr sicher ein völlig falsches Bild! Im Grunde ist es auch völliger Quatsch, denn dort soll einem (im besten Fall) einfach nur geholfen werden. Wie auf einer somatischen Station auch.
Das mit Tabletten kann ich mir allerdinngs vorstellen. Ich wollte auch erst kein Pregabalin nehmen, aber jetzt ist es okay für mich, um überhaupt irgendwie etwas runterzufahren. Perspektivisch soll es auch wieder weg und ich bekomme nur eine kleine Dosis.

Danke auch für deine Worte bezüglich meines Kollegens. Du sagst es: Ich kenne überhaupt keine konkreten Hintergründe, außer dass er schon lange an Depressionen gelitten hat.
Ich muss es irgendwie "abhaken". Ich war auch nicht befreundet mit ihm, sondern wir hatten eben nur beruflich miteinander zu tun und ich bin einfach geschockt.

Du hast es wahrscheinlich auf den Punkt gebracht, dass all das meine Angst verstärkt hat.

Ich werde gleich mal zum Sport gehen. Und ich muss dringend mal wieder Progressive Muskelentspannung machen, liegt schon ewig brach und könnte ggf. ganz gut sein.
Und ich versuche mir zu sagen: Es ist wie es ist, ich akzeptiere es. Es ist unangenehm, aber nicht das Ende der Welt.
Ich hoffe, das funktioniert perspektivisch. Aber manchmal schwankt meine Zuversicht am Tag stark und das Thema nimmt fast den ganzen Tag ein.

Danke! Das ist ganz lieb von dir. Sitze gerade auf dem Fahrrad im Gym und radel.