Erkenntnis des Tages

Ich weiß nicht, ob man sich selbst sehen möchte, weil meinesgleichen wahrscheinlich nur noch trauriger sein würde, wegen all die nicht genutzten Gelegenheiten und Chancen, die mir entgegenkamen und ich anderen wohl überlassen habe, wie als Beispiel die große Liebe zwischen Merle und mir, die jetzt hoffentlich jemand anders mit ihr erleben darf zumindest gönne ich es ihr vom ganzen Herzen. Die aufgegebene Fußballkarriere war zwar seelisch für mich eine gute Entscheidung, aber sie hat in der Familie für sehr viel Kummer gesorgt.

Die nicht wollende Liebe zu einem anderen Mädchen, was sich leider dadurch selbst getötet hat, kann und werde ich mir nie vergeben können, warum konnte man sie nicht lieben, warum nur nicht nur weil unsereins mit Merle zusammen war, anscheinend war jenes mein größter Fehler und die Zeit danach endete noch mit einer verbotenen Liebe, weil die werdende Psychologin, die versucht hat, mich wieder therapiefähig zu machen, nach der gemeinsam gewollten Trennung von Merle und mir sich in mich dabei verliebt hat und die Stadt wegen derselben Sachlage verlassen musste, damit sie weiter studieren durfte in diesem Beruf.

Alles passierte in so kurzer Zeit, danach ging unsereins der Liebe bis heute immerhin seit über 32 Jahren aus dem Weg und verdammte seine Seele wohl für immer dadurch. Ich kann bis heute nicht verstehen, wie jenes alles nur in einem Jahr stattfand, dieses Jahr hat mein Leben bis heute bestimmt und wird es wohl auch bis zu meinem Tod, obwohl der Tod des Mädchens passierte zwei Jahre später, als man selbst wieder in Therapie war und sie mich vergeblich aufsuchte, weil sie nur meinen Vater antraf.

Sie begegneten sich eine Woche später wieder im Krankenhaus, nach dem ihr erster Versuch, sich das Leben zu nehmen, schiefging, vom zweiten erfuhr mein Vater einen Tag darauf, der war leider erfolgreich. Er erzählte es mir an seinem Sterbebett, sie wollte noch mal versuchen, mit mir zusammenzukommen, es zerbrach mir das Herz bis heute, ich frage mich manchmal, wie es gewesen wäre, wenn man an dem Tag anwesend gewesen wäre, hätte unsereins heute eine Familie mit ihr zusammen, ist man wegen der Liebe zu Merle sowie nur der Freundschaft zu ihr und später durch meine Abwesenheit ungewollt ein Massenmörder geworden, weil sie dadurch ihr Leben genommen hat und somit kein anderes Leben schenken konnte, was sie mit mir zusammen sehr wahrscheinlich gemacht hätte.

Dieses nagt an mir so sehr, dass ich jedes Mal weine, wenn ich darüber nachdenke. Wie gut kann unsereins als Mensch überhaupt noch sein, wenn so etwas Schreckliches passiert ist und man dafür die alleinige Verantwortung trägt eventuell auch ein bisschen ihr Vater, der sie oft ...... missbraucht hat. Ich vermisse ihr freundliches Wesen weidlich ihr und Merle verdankt meinesgleichen so viel, aber jede Erinnerung schmerzt mich durch den Tod von ihr. Auch wie blöd ich nur war, es ist einfach nur grausam, wir hatten nach Lübeck uns gegenseitig ein paar Briefe geschrieben und man selbst hat sich kein bisschen gewundert, warum sie nicht mehr zurückgeschrieben hat. Ich hätte ahnen müssen, dass so etwas Grauenhaftes passiert sein musste.

Vielleicht ist dadurch mein Leben eigentlich genauso vorbei, weil ich schon lange nicht mehr weiß, wie man Leben tut, für mich besteht das Dasein hauptsächlich nur noch aus Melancholie somit ist dasselbe wie eine dauerhafte Bestrafung. Ich werde sie weiterhin annehmen, aber es ist schwer zu ertragen, dieses tue ich auch nur wegen meiner verstorbenen Mutter, weil sie mich ausgetragen hatte mit der größten Freude, wie sie es zu mir stets sagte, weil ich die einzige natürliche Geburt und keine Geburt mit Kaiserschnitt war, somit war man eigentlich von Anfang an ein willkommener Gast auf Erden und hat es leider bitterlich vergeigt.