Partner mit PTBS geht in Funkstille

Hallo, klingt eher nach Schotten dicht gemacht, wenn alles zuviel war.
Ist für dich als Partnerin ja trotzdem blöd, wenn man dann plötzlich so im unklaren ist oder kein Kontakt da ist.
Vielleicht findet ihr ja noch einen Weg, wie ihr mit so Phasen umgeht, damits für dich auch ok ist.

@JaneDoe_ Ich weiß nicht, ob es da ein "normal" gibt.
Wäre natürlich besser, wenn er sich selbst versteht und du ihn auch und ihr dann gemeinsam was vereinbaren könnt.
Dass du nicht dann so vor vollendeten Tatsachen bzw verschlossener Tür irgendwie stehst.
Lässt er denn mit sich reden, dass er dich iwann einbeziehen könnte?

Zitat von Schlaflose:

Sehr unwahrscheinlich, dass ihm in seiner Situation der Sinn danach steht.

Das dachte ich auch gleich.

Trotzdem ist's halt blöd wenn der Kontakt abbricht. Ein Supervisor meinte mal, dass stärker psychisch Kranke kaum Energie für Beziehung haben.

Die Frage als Gegenüber ist ja auch was man selber will und mitmachen kann.
Ich denke es ist ein doofes Gefühl wenn der Partner immer wieder nicht zur Verfügung steht.

Dann muss man gut für sich sorgen und was ist dann? Ist man "interrims Single" ? 🤔 deswegen meinte ich oben, wie kann man da noch kommunizieren oder weiß was Sache ist.

Und wenn man nur iwelche Symbole vereinbart wie ich geh gerade unter und kann nicht, gebe dann und dann neue Info.

Gut, wär dann irgendwie wie bei einem Arbeitgeber aber eine Art Verbindlichkeit wäre ja nicht schlecht.

Zitat von JaneDoe_:

Ich frage mich, wie ich ihn erreichen kann oder hilft hier nur abwarten?

Abwarten. Bitte dränge ihn nicht, lass ihn einfach in Ruhe.
Wenn er will, kommt er wieder. Ob du ihn dann noch willst, ist aber eine andere Sache.

Hallo JaneDoe,

es tut mir leid für dich, dass du in dieser Situation steckst! Ich habe selber eine schwere kPTBS und kenne daher eher die "andere Seite" solcher Situationen.
Ich selber habe auch die Tendenz, mich komplett abzuschotten, wenn es mir nicht gut geht, und das kann auch mal länger dauern.
Aber: Ich bin wegen meiner psychischen Erkrankungen in Therapie, schon seit Jahren, ambulant und immer wieder auch in Kliniken.
Darum kann ich dir auch sagen, was (gute) Therapeuten ihren Patienten immer wieder sagen, wenn es um partnerschaftliche Beziehungen geht: Eine Beziehung darf keine Einbahnstraße sein, auch dann nicht, wenn einer oder beide Partner psychisch krank sind.
Es geht um klare Absprachen, gerade für solche Zeiten. Auch wenn der erkrankte Partner gerade in einer Krise steckt, darf es auf Dauer trotzdem nicht dazu kommen, dass der andere Partner so dermaßen im Ungewissen gelassen wird und immer nur aushalten muss, so funktioniert eine Partnerschaft nicht. Eine Diagnose entbindet den erkrankten Partner nicht davon, seinen Teil zur Partnerschaft beizutragen, es muss immer fair bleiben. Und wenn dein Partner gerade Rückzug braucht, ist das ja völlig ok, aber es ist nicht ok, völlig ohne Absprache in den Rückzug zu gehen und dich im Ungewissen zu lassen. Eine Diagnose entbindet ihn nicht davon, dem Partner gegenüber fair zu bleiben.
Und Absprachen gehören zu solchen Situationen dazu.

Ich würde dir auch raten, jetzt erstmal abzuwarten, bis sich die aktuelle Krise bei ihm etwas gelegt hat und würde danach, nach Abklingen der Krise, in Ruhe mit ihm das Gespräch suchen und mit ihm über Vereinbarungen sprechen.
Das können, wie hier auch schon vorgeschlagen, kleine Zeichen sein, mit denen ihr euch verständigt. Es gibt ja unterschiedlichste Möglichkeiten, wie man eine solche Krisen-Kommunikation ausgestaltet.
Du bist ja schon bereit, ihm seinen Raum zu geben und auf Abstand zu bleiben, das ist auch sehr gut so. Er sollte aber von seiner Seite auch auf dich zukommen und mit dir zumindest eine minimale Kommunikation vereinbaren, und wenn es nur ist, dass er sagt, dass er sich in 3 Wochen (o.ä.) bei dir meldet, und sei es nur, ein Emoji per WhatsApp zu verschicken, das ist nicht zu viel verlangt.
Selbst in meinen allerdüstersten Zeiten war ich dazu in der Lage, alle paar Wochen mal ein Emoji zu schicken.
Auch wenn ich in Kliniken war und dort mal eine zeitlang keinen Kontakt zur "Außenwelt" haben durfte, habe ich das vorher angekündigt und meinem Partner mitgeteilt, dass ich mich jetzt 3 oder 4 Wochen nicht melden kann, bevor ich dann "abgetaucht" bin.
Wie gesagt, es muss fair bleiben für beide Partner.

Du gibst ihm seinen Raum und bedrängst ihn nicht, das ist sehr fair von dir. Und es ist völlig ok, für zukünftige Krisen-Situationen eine Vereinbarung mit ihm treffen zu wollen, wie solche Zeiten künftig auch für dich aushaltbar gestaltet werden können, damit du nicht wieder völlig im Ungewissen sein musst.

Ich habe schon viele therapeutisch begleitete Partnergespräche miterlebt und kann dir daher sagen, dass die meisten Therapeuten da eine ganz klare Haltung haben und kommunizieren: Natürlich soll auf den psychisch erkrankten Partner Rücksicht genommen werden, aber das bedeutet nicht, dass der andere Partner einfach nur auszuhalten hat und gar keine Bedürfnisse artikulieren darf, solange diese sich in einem fairen und angemessenen Rahmen bewegen. Es ist immer noch eine Partnerschaft, auch mit psychischer Erkrankung.
Ein offener Umgang mit solchen Situationen führt eher dazu, dass Beziehungen halten und auch solche Krisen immer wieder überstanden werden können. Wenn solche Gespräche nicht geführt werden und keine Vereinbarungen getroffen werden, führt es leider langfristig eher dazu, dass Beziehungen dann irgendwann vielleicht auch scheitern.

Du tust es also für euch beide und kämpfst für eure Beziehung, wenn du darüber das Gespräch mit ihm suchst (vielleicht auch therapeutisch begleitet), sobald die aktuelle Krise abgeklungen ist.

Alles Gute! LG

@Rogue Das sehe ich in ganz vielem ähnlich.

Natürlich soll sich auch niemand zwingen....aber eine Beziehung lebt von zweien...so wie sie sind.
Und ich glaub da kommt auch auf unterschiedliche Menschentypen an.
Oft finden sich so übermäßige "Carer" mit Engelsgeduld und Leute mit Rückzug zusammen, sodass es irgendwie auch die schwereren Zeiten übersteht. Weil der Carer eine übermäßige Hoffnung und Verständnis hat und alles mögliche reininterpretiert warum wieso und dass es was wird.

Wenn ich von jemandem mal irgendwie besessen war, abhängig oder hatte das Gefühl ich hatte einen sehr starken Draht, konnte ich sowas auch schonmal haben, zumal ich in Suchtstrukturen als Coabhängige groß geworden bin.
Aber es hält einen auch klein, verletzt und im total vagen und unerfüllten...wie ne Mit-Süchtige dann halt.

Wenn man sich selbst entwickelt hin zu eigenen Grenzen, Bedürfnissen, Vorstellungen....wenn man den eigenen Frust wahrnimmt den ein abgeschnitten sein und komplett unklare oder fehlende Kommunikation macht....wenn man selber merkt, dass man unter dem ganzen "auf den anderen schauen" eigentlich labil ist....extrem frustriert....dann funktioniert so ein System dann weniger....Auch das hab ich dann erlebt. Meine zweite Beziehung in meinen Anfang 20ern hatte z B voll die CoAbhängig Muster bedient...

Wenn nicht Coabhängig....dann seh ich ne Chance eben in der Kommunikation miteinander.
dass beide sich sehen (wer sie sind, wer sie füreinander sind, was gerade möglich ist was nicht)....mal Nähe und mal Distanz halte ich ja für normal.
. Aber so ein wortloses Muster....willkürlich mal Kontakt, aus dem Nichts kein Kontakt....das hält auch nicht jeder aus. Nicht wenn man eigentlich ne Bindung aufgebaut hat.... Könnte man mit einem Haustier Hund oder Katze auch nicht so machen.....

So ein stabiler Mensch als Gegenüber, einer der nicht die Bindung da weiß wie draus zieht (Therapeut, Freund aus ner SHG), oder einer, der eh weiter von sich weg ist eher dependende entschuldigende Persönlichkeit....so klappts dann aber vielleicht.

Ich denke ich bin tw eher auf der anderen Seite...dass ich Rückzug brauche....ich würde auch erklären und ich war auch nie ganz weg, außer ich war wirklich von Psychose getrieben plus Depression und es war ganz arg. Aber grad in der Phase bin ich sogar zu meiner Familie zurück. Und hab ganz offen erklärt.

Wenn zwei Menschen vulnerabel sind und es viele automatische heftige Muster gibt, kann glaub ich eine Beziehung auch nur gut funktionieren, WENN man total selbst reflektiert ist und gleichzeitig auch offen und fair kommuniziert.
Ansonsten fällts vielleicht in Richtung, ok schade, kann nix machen, noch ein entfernter Bekannter (oder noch nichtmals Bekantner, wenn der sich total entzieht) mehr.

Wenn man sich seiner selbst bewusst ist und selbst vulnerabel und Frust nur begrenzt abkann und nur Energie begrenzt hat, muss man auch schauen. Da haben vielleicht Menschen verschiedene Kriterien - zwischen...ok den kenn ich 10 Jahre Aug in Auge, da halte ich eher dran fest und weiß, da ist ne Basis, da kommt auch wieder was zu "kenn die Person gar nicht, war nur ein vager Traum und vor dem Kennen ist die wieder zack weg"....wie das ja im Inet schnell mal sein kann, wenn man nicht real in der Nähe lebt....