Ich habe so angst dass es mir da schlechter gehen wird. Da ich mir wirklich über alles kopf mache. Mir sorgen mache. Allein schon zu sehen dass so viele menschen leiden und hilfe brauchen zieht mich so extrem runter und macht mich so depressiv. Der gedanke daran dass ich doch eigentlich viel schöneres hätte machen können als in einer tagesklinik meinen halben tag zu verbringen zieht mich runter. Zu wissen dass meine freunde meine familie alle normal arbeiten gehen und ich dann in der Tagesklinik meinen halben tag verbringen muss stört mich extrem. Es macht mich so depressiv zu sehen dass ich einfach im abgrund meines Lebens bi. gefühlt. Und diese Tagesklinik ist so ne bestätigung dafür. Wie als würde mir jemand ins gesicht klatschen hier deine lage ist gerade so une so schlimm und deswegen musst du in diese und diese klinik und musst diese und diese tabletten schlucken. Es erniedrigt mich extrem, macht mich so extrem depressiv. Diese ganze situation macht mich depressiv. Ich weiss nicht wie ich das erklären soll. Aber es zieht mich so extrem runter dass ich nicht weiss was los mit mir ist und ich kurz davor bin irhendwie in der klappse oder so zu landen. Fühle mich wie ein hoffnungsloser fall. Meine gedanken kommen nur zur ruhe wenn ich meinen gewohnten alltag lebe. Es ist so schlimm für mich im krankenhaus zu warten oder zu ärzten oder sowas zu gehen. Ganzezeit so schlimme gedanken: Dir wird niemand helfen können, du hast bestimmt den verstand verloren, wie sollen die mir helfen, das krankenhaus will doch nur mein Geld, die ballern mich lieber voll mit wer weiss was für medikamenten, ich werde da niemals ruhe finden, allein der gedanke da zu sein machz mich so extrem unruhig und depressiv. Ich weiss nicht warum ich so denke, es ist die Angst einfach ausgegrenzt zu werden von der gesellschaft glaube ich. Einfach das gefühl anders zu sein als alle anderen macht mich so depressiv. Dass ich nicht so bin wie andere junge Menschen in meinem Alter. Ich fange an über alles zu grübeln, jedes detail zieht mich runter. Ich habe auch im krankenhaus als ich gewartet habe katastrophale gedanken gehabt. Dass ich verrückt bin, dass ich bald bestimmt nichtmehr weiss was was ist, die große angst davor vor lauter grübeln und unruhe vollkommen durchzudrehen weil es sich so anfühlt. In der klinik sehe ich menschen die Psychisch zb anders erkrankt sind wie zb schizophrenie oder was anderes. Ich bekomme so amgst dass es mir passieren könnte. Ein älterer herr saß im wartezimmer und hat die ganzezeit nach vorn und hinten gewackelt, ich habe keine ahnung was er hat aber es triggert mich so sehr ich war so unruhig allein der gedanke so werden zu können macht mir so unheimlich angst. Das sind die gründe warum ich mich nicht traue und angst davor habe meine angsterkrankung dadruch zu verschlimmern da meine ängste hauptsächlich darum gehen dass es mir schlimm gehen könnte ich erkranken könnte oder den verstand verliere und nie glücklich werde, dass ich so in panik verfalle dass mir nichtsmehr helfen kann ich vor lauter depressionen nicht essen nicht schlafen kann und dadurch erkranken werde. Usw. Mein kopf ist so voll mit solchen gedanken. Ich finde keine ruhe mehr leider. Deswegen weiss ich nicht was meine seele gerade brauch. Sind es tabletten? ist es die tagesklinik? ist es meine familie meine freunde, oder doch was ganz anderes ich weiss es nicht. Ich bin heute den ganzen tag schon so depressiv deswegen habe auch kaum was essen können und hoffe nur dass mir die 30 mg tabletten die kommenden tage erleichterung geben….
30.08.2023 18:41 •
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