KPTBS / Medikamente

Hallo, ich hab seit 25 Jahren mit chronischen Depressionen und mehr oder weniger starker Ausprägung der Symptome einer kPTBS zu tun, nehme seit 20 Jahren Escitalopram meistens kombiniert mit irgendwas (längstens Trazodon zur Nacht) und befinde mich seit 10 Monaten mal wieder in einer schweren Episode der Depression, hab 8 Monate Esketaminbehandlung hinter mir ohne nachhaltigen Erfolg (es ging mir nach jeder Sitzung 3-4 Tage besser und dann war es wieder wie vorher) und weiß jetzt nicht weiter. Ich soll schon lange lange lange wieder vollstationär gehen, kann ich eigentlich nicht wegen alleinerziehend mit Kindern, aber es geht nicht mehr so weiter und ich stehe kurz vor einem Klinikaufenthalt in der Psychiatrie (wird gerade geplant, auch die Unterbringung der Kinder in der Zeit).

Ich wollte die ganze Zeit nicht vom Escitalopram runter, weil es das erste nach 15 verschiedenen Antidepressiva war, das wirklich und sofort gut geholfen und "wieder zur inneren Mitte" hat, aber ich merke schon seit 10,15 Jahren, dass es manchmal nicht ausreicht und in den letzten Jahren immer mehr. Hab aber so Angst davon wegzugehen und "mich" wieder zu verlieren und die Alternative soll für mich laut Ärzten Duloxetin sein.

Was sind eure Erfahrungen, was hilft euch mit kPTBS am besten?

Ich hab keine "klassischen" Depressionen, ich hab zB. keine Morgen-, sondern Abendtiefs und ich hatte jeher auch keine Antriebsprobleme (sondern agitierte Depressionen) und Schlafstörungen in gesamter Bandbreite: Einschlafstörungen + Durchschlafstörungen + Früherwachen + Albträume (durch Trazodon etwas beruhigt und komme auf immerhin bis zu 5h Schlaf/Nacht)

Seit ca. 2 Jahren ist der Antrieb mMn. gehemmt, weil ich eigentlich und seit vielen Jahren zu viel mache/bewältige/nur noch funktioniere für meine Kinder und nicht mehr nur auf dem Zahnfleisch gehe, sondern auf dem Kieferknochen

Starke Erschöpfung und Grübelneigung und Hyperemotionalität sind mMn einfach "nur" das Problem

DANKE an alle, die geschrieben haben!

Ich hab 12y Dauertherapie in verschiedensten Settings (ambulant: 75h Verhaltenstherapie, 150h tiefenpsychologisch/psychodynamisch mit Traumaelementen; teilstationär: Tagesklinik DBT, Wohngruppe 2 Jahre; stationär: xx Krisenintervention in Psychiatrien, 4x Psychosomatik, 2x Reha, 1x Traumaklinik), die letzte vor 10y erfolgreich beendet (Essstörungen überwunden), dann neuer Lebensabschnitt (Kinder bekommen, 6 Jahre toxische Beziehung zum Kindsvater ausgehalten) und darunter wieder emotional runtergewirtschaftet, 4 Jahre für die emotionale + räumliche Trennung gebraucht und jetzt hab ich eigentlich seit 2y den Absprung geschafft und bin mit den Kindern weg und es sollte mir gut gehen, stattdessen... :-/

Ich hab einfach nichts geschafft im Leben außer zu überleben und mich nicht mehr runterzuhungern oder zu kotzen oder selbstzuverletzen. Ich konnte nie dauerhaft >6h arbeiten, hab Studium + Ausbildung abbrechen müssen (zu viele Fehlzeiten) und oft reichte die Kraft nur gerade so, um den Alltag mit Kindern und alle Verpflichtungen zu erfüllen, und das halt auch immer weniger... die Kinder sind älter geworden und bekommen (noch) mehr mit.

Ich fühle mich seit jeher so, dass ich nicht in diese Welt passe und immer nur hinterherlaufe und nie ankomme, immer nur versuche mich vergeblich anzupassen und nicht aufzufallen, um mich nicht angreifbar zu machen. Ich konfrontiere mich immer wieder mit meinen Triggern, gehe mit den Kindern schwimmen, versuche Probleme/Konflikte/Unstimmigkeiten proaktiv zu klären, versuche meinen Kindern in dieser Welt beizustehen und Probleme anders anzugehen als ich es bei meinen Eltern gelernt habe und ihnen Wertschätzung zu vermitteln und sie zu ermuntern, für ihre Gefühle und ihre Rechte einzustehen, nach außen gelingt das meistens noch mit letzter Kraft trotz allem, aber nach innen macht es das schwarze Loch nur größer, weil ich mich immerzu frage, wozu denn noch, die Welt war schon vor 20-25 Jahren kaum erträglich für mich und ist es immer noch und dazu noch viel viel viel schlimmer geworden. Ich komm nicht mehr hinterher und ich habe eh keine Kraft und inzwischen auch keine Lust mehr hinterherzulaufen/auszuweichen/zu verdrängen und trotzdem immer weiterzumachen.

Leider, wirklich leider finde ich inzwischen, neige ich nicht zum Betäuben, hasse Alk. und hab noch nie Dro. genommen, viel zu viel Angst vor Kontrollverlust.

Dass ich nie abschalten kann, dauerhaft zu wenig schlafe (max. 5h, meistens eher 3-4h; Medikamente helfen nicht!), dass Zwangsgedanken (S*Gedanken) immer wieder kommen, bringt mich phasenweise an den Rand der (inneren) Verzweiflung... und dabei nach außen lächeln, solange es geht!

In ambulanter Therapie bin ich wieder seit 7 Monaten (tiefenpsychologisch) und ein stationärer Aufenthalt in der Psychosomatik (Traumastation) ist geplant, aber da sind noch einige Monate Wartezeit.

Und immer dabei die Frage, wozu noch.

Ich kann die Welt nicht ändern (und ich bin abhängig von dieser Welt!), ich wäre gerne anders (robuster, roher) und ich schaffe es nicht (dauerhaft), wenigstens so zu tun oder mir einen stabilen Panzer zuzulegen.

Dass ich Kinder habe, macht es nicht einfacher, sondern viel dramatischer. Ich will ihnen ein Vorbild sein und schaffe es nicht.

Genau vor 20 Jahren war ich auch an diesem Tiefpunkt. Es ist einfach nur frustrierend.