Was ist los mit ihm? Psychisch krank?

Hallo ihr Lieben,

ich wende mich an euch, um vielleicht meinen Kreis zu schließen. Ich bin ratlos und verzweifelt und doch entschlossen.

Ich hatte vor einigen Monaten einen Mann kennengelernt. Alles zwischen uns war perfekt. Wir hatten dieselben Erlebnisse in unseren ExBeziehungen, dieselben Vorstellungen von einer potenziell zukünftigen Beziehung, waren auf einer Wellenlänge, konnten stundenlang durchquatschen, waren total heiß aufeinander, pflegten, wenn wir zusammen waren einen ungewöhnlich aufrichtig liebevollen Umgang.

Nach unserer ersten Begegnung meinte er auch, dass wir zusammen passen und die Chemie einfach stimmt. Er sagte, dass er mich bei unserer ersten Umarmung gar nicht mehr loslassen wollte, weil es sich so gut anfühlte und nicht so wie bei seinen anderen Dates.

Wir hatten eine schöne Zeit mit jedoch einigen Schwierigkeiten. Das Problem für mich war, dass er mir mehrfach sagte, dass er nicht verliebt ist oder Ähnliches, obwohl sein Verhalten eine ganz andere Sprache sprach. Ich bin 32 und habe genügend Erfahrung mit Männern, um beurteilen oder spüren zu können, was ein Mann fühlt und will. Er verhielt sich ganz klar schwer verliebt. Es gab öfter Diskussionen und er meinte, dass er zwar eine Beziehung möchte, weil er Beziehungsmensch ist und immer in langen festen Beziehungen war, aber es seit seiner letzten Trennung vor 4 Jahren nicht hinbekommt. Er wird demnächst 37.

Nun zum eigentlichen Thema.
Das erste Mal fiel es mir im Januar auf. Irgendwas stimmt mit ihm nicht. Ich weiß nicht, wie ich es richtig beschreiben soll... Er tendiert dazu, eine Situation anders wahrzunehmen als sie ist und wird dann im Bruchteil einer Sekunde unheimlich wütend. Dann kann man mit ihm auch nicht reden, weil er gar nicht hört, was man ihm sagt. Man versucht zu erklären, dass er da jetzt etwas falsch verstanden hat, aber er hört nicht zu. Er ist dann total eiskalt, was er eigentlich nicht ist, abwertend und wütend.
Solche Situationen gab es immer mal wieder. Ich wusste oft gar nicht wie mir geschieht. Gerade schien noch alles in Ordnung und plötzlich rastete er aus.

Nach ewigem Hin und Her entschieden wir, dass wir nochmal einen Gang zurückschalten und es erstmal auf freundschaftlicher Ebene versuchen und das Körperliche außen vor lassen, damit wir uns richtig kennenlernen. Das funktionierte bedingt. Wir schrieben fast täglich und telefonierten auch stundenlang. Allerdings gab es auch immer wieder Situationen wie, dass er nachfragte, ob ich andere Männer date oder dass er beleidigt war, wenn ich ihm nach 20 min nicht auf seine Nachricht geantwortet hatte.

Das Highlight war vor paar Tagen. Alles fing damit an, dass er mich bei WhatsApp blockierte, da ich eine Nachricht nicht schnell genug beantwortet hatte. Ich schrieb ihm dann, dass ich glaube, dass ich das mit der Freundschaft noch nicht hinbekomme, weil ich zu verliebt in ihn bin und sich das eines Tages vielleicht ändert. Er meinte, dass es auch nichts mit Freundschaft zu tun hat, wenn ich ihm nicht auf seine Nachrichten antworte und dass es aktuell keinen Weg für uns gibt und es besser für beide ist, wenn wir auf Abstand gehen und dass es sich ja vielleicht eines Tages ändert. Ich schrieb zurück, dass er sich gerne melden darf, wenn sich etwas ändert (also, dass er vielleicht doch eine Beziehung will). Er meinte, dass dasselbe für mich gilt (also, wenn ich eine Freundschaft will). Ich sagte ihm, dass ich nicht sicher bin, ob es Sinn macht es wieder aufzuwärmen, wenn ich darüber hinweg bin. Er weiß, dass ich ihn sehr liebe. Und dann eskalierte es komplett. Er war wieder sauer deswegen und beschimpfte mich unter der Gürtellinie. Ich habe so etwas noch nie erlebt. Ich weiß auch nicht, wie ich euch das beschreiben soll... Er meinte ich soll ihn in Ruhe lassen mit einigen Schimpfwörtern gratis und ich fragte, was ich ihm getan habe. Er meinte, dass er richtig schlimme Sorgen hat, aber mir davon nicht erzählen wird. Er benutzte Vokabular wie F*** dich oder Halt die Fresse während ich meinte, dass ich ihn liebe und ihm helfen will und nur will, dass es ihm gut geht. Ihr könnt euch das nicht vorstellen. Seine Aussagen, Verletzungen und Beschimpfungen hatten rein gar nichts mit meinen Nachrichten zu tun und auch nicht mit dem Mann, den ich kennengelernt hatte. Und er schrieb auch, dass er es bereut, dass wir uns getroffen haben usw. Das wirkte, als ob er einfach einmal irgendeine Wut in sich mir vor die Füße gek**zt hätte.

Ich bin ein wirklich empathischer Mensch, aber bei ihm komme ich nicht mit. Das war so schlimm und aus dem Nichts. Immerhin waren die letzten Wochen und Monate zwischen uns sehr schön und innig, vertraut. Wir hatten fast täglich Kontakt. Eine Woche lang hatten wir sogar jeden Abend/ Nacht miteinander verbracht, weil er mich jeden Tag fragte, ob ich zu ihm komme und er holte mich sogar meist ab. Es ist einfach nichts passiert, was diesen Ausraster und diese niveaulosen Beschimpfungen sowie Verletzungen rechtfertigen würde.

Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn in Ruhe lasse, wenn er das so will und dass ich ihm, wenn er sich eines Tages entschuldigen möchte, verzeihen werde und dass ich ihm alles Gute wünsche.

Natürlich ist meine Schmerzgrenze erreicht und ich will ihn auch mit Stand heute nicht mehr. Aber ich mache mir Sorgen. Ich dachte er sei der Mann meines Lebens. Deshalb kann ich ihn nicht einfach so hängen lassen, wenn es ihm so schlecht geht, dass er so ausrastet. Ihr müsst wissen: er hat rein gar nichts in seinem Leben. Außer der Arbeit. Er arbeitet oft 7 Tage die Woche. Von morgens um 8 bis 20 Uhr. Dann geht er nach Hause, isst was und schläft bald auf der Couch ein. Seine Freunde sind alle verheiratet und haben auch selten Zeit. Zu seinen Eltern hat er auch kein nahes Verhältnis. Er hat keine Hobbys oder so. Und daher sorge ich mich so.

Kennt jemand solches Verhalten?
Mir haben Leute auch schon was von Schizophrenie oder bipolarer Störung erzählt. Anfänglich hatte ich eine narzisstische Störung im Verdacht. Aber ich komm nicht wirklich dahinter, was da nicht stimmt.

Danke!
LG

Liebe Aoide,

das tut mir sehr leid, dass du diese Erfahrung gemacht hast. Ja, ich kenne solche Abwertungen, Beschimpfungen, Demütigungen aus einer Beziehung, die ich nach 2 Jahren beendet habe. Gewalt geht einfach gar nicht! Ich habe den Fehler gemacht, dass ich auch immer empathisch versucht habe, Erklärungen für sein Verhalten zu finden, ihm immer wieder verziehen habe. Damit kommt man leicht in eine Co-Abhängigkeit.
Mein damaliger Freund hatte eine narzisstische Persönlichkeitsstörung und ich bin heilfroh, dass ich es geschafft habe, ihn zu verlassen.
Wie du sagst, war auch die Anfangszeit so schön, dass ich mir gedacht habe, das ist der Mann für`s Leben.
Mit der Zeit kamen immer mehr Demütigungen, Beschimpfungen, Ausraster, Streit vom Zaun gebrochen, ohne dass es vorher einen Anlass gegeben hätte.

Habe ich mal auf seinen 20. Kontrollanruf nicht sofort reagiert, dann war er beleidigt. (nur ein Beispiel von vielen)
Ich habe meine Erfahrungen damals in einem Forum niedergeschrieben. em-life Forum.

Lass`dich bitte nicht so behandeln! Ich weiß, frau möchte verstehen, möchte helfen. Aber glaub`mir, er muss sich selbst helfen und meist leiden ja nur die anderen Menschen, er selbst vielleicht nicht. Du sorgst dich - damit bist du schon in der Helferrolle, trotzdem ER dich beleidigt und verletzt! (auch das kenne ich sehr gut) Stichwort: Identifikation mit dem Aggressor - siehe Stockholmsyndrom.

Eine gute Seite im Internet ist auch: Umgang mit Narzissten

Fakt war: Der Mann, mit dem ich zusammen war, liebte mich nicht, er brauchte mich! Als ich es beendet hatte, war er wenige Wochen später in einer neuen Beziehung.

Alles Liebe für dich!

Ich habe auch reflektiert, was bei mir nicht stimmt, wenn ich einem Menschen, der mich derart verletzt, auch noch helfen möchte.Empathisch sein ist gut, doch achte mehr auf dich! Versuche nicht, ihn zu retten.

Danke, SinnundFreude, für deinen Beitrag.
Ich war bereits einmal in einer 2jährigen Beziehung mit einem diagnostizierten und per Gericht in Therapie verwiesenen Narzissten. Deshalb hatte ich auch immer mal wieder den Verdacht, dass auch mein aktueller Lover starke narzisstische Züge aufweist. Das tut er zweifelsohne. Aber irgendwas war trotzdem anders. Ich habe mir auch Gedanken darüber gemacht, wie es dann zustande kam, dass er in so langen Beziehungen war (zweimal 4 Jahre und einmal 7 Jahre). Waren das dann Frauen, die sich alles gefallen ließen und nichts in Frage stellten? Er sagte mal zu mir, als ich ihn auf seine Ausraster hinwies, dass ich das in ihm auslöse und er das so normal gar nicht von sich kennen würde.
Ist es möglich, dass er früher anders war? Ich habe überall gelesen, dass die narzisstische Persönlichkeitsstörung im Kindesalter geprägt wird. Aber dann müsste er ja bei seinen Exfreundinnen auch schon so gestört gewesen sein.
Krass auf jeden Fall. Bei meinem Ex war es nicht zu übersehen, dass er Narzisst ist. Bei ihm jetzt wäre ich darauf nie gekommen, weil er eher wie so ein anhänglicher Strebertyp wirkt. Er wirkte auch zwischenzeitlich immer sehr reflektiert und nachdenklich. Hat auch oft Dinge gesagt, die darauf hinwiesen, dass er sich tatsächlich auch mit sich und mir und uns und seinem Problem, das er nicht begreifen kann, auseinander setzt...
Mit einer weiteren Sache hast du wohl recht.
Ich habe noch keinen Narzissten getroffen, der unter seiner Störung leidet. Vielleicht mache ich mir da zu viel Sorgen. Da er mich aber ohnehin nicht an sich ranlässt, sondern wegstößt und beschimpft, macht es ja eh keinen Sinn mehr.

Zitat von aoide:

Er sagte mal zu mir, als ich ihn auf seine Ausraster hinwies, dass ich das in ihm auslöse und er das so normal gar nicht von sich kennen würde.

Das ist ja der Oberhammer!

Narzissten erkennt man nicht auf den ersten Blick.
Und bei manchen würde man es auch nie glauben da viel Mühe und Aufwand auf einen sehr guten Außeneindruck verwendet wird.
Schuld ist prinzipiell der andere.

Zitat von mamamia75:

Narzissten erkennt man nicht auf den ersten Blick

Richtig!

Bei meinem Ex Partner war es so, dass er sogar lange Zeit in einer Ehe war, mit Lügen, mit Betrügen. Auch die folgende Beziehung dauerte länger, und ging ebenso mit Schrecken zu Ende. Das was sie vermitteln wollen ist, dass sie scheinbar bei anderen Frauen nicht so waren. Damit wälzen sie Schuldgefühle von sich und wecken sie beim Gegenüber!
Lass dich bitte davon nicht beeindrucken!
Gute Lektüre ist auch: Die Narzissmusfalle von Reinhard Haller. (siehe auch auf YouTube)

Das, was du schilderst ist GEWALT - psychische und verbale Gewalt. Zieh`dir den Schuh nicht an, es ist nicht dein Thema. Versuche auch, wenn möglich, nicht mehr ihm zu helfen, sondern DIR Gutes zu tun!
Ach ja: Da gab es Sätze wie: Bei den anderen Frauen war ich nicht so. Du bist sooo empfindlich!

Lieben Gruß zu dir