Schuldgefühle, Verlust, Ungewissheit

Hallo Alle

Gern möchte ich über etwas schreiben, dass mich enorm belastet und auch meine Psyche wieder durchdrehen lässt. Ich versuche es so kurz wie möglich zu halten.😔

Ich habe letzten Sommer einen Mann kennengelernt über eine Dating App. Wir haben uns sofort verstanden und so viel zusammen geschrieben. Wir trafen uns bei mir auf einem Berg, es war Vollmond - wunderschön. Auf jedenfall ging es dann weiter, ich dachte schon hm, er ist nicht ganz mein Typ äusserlich aber Charakterlich umso mehr.
Es wurde ernster mit der Zeit auch wenn wir beide sagten wir brauchen Zeit und gehen es langsam an.
Auf einmal bekam ich Panik innerlich, ich hinterfragte mich, ob ich das will, ob ihn ihn will. Ob ich ihm geben kann, was zu einer gesunden Beziehung gehört? Ich fühlte mich unfair gegenüber ihm, er gab mir so viel Liebe und ich konnte es nicht wirklich fühlen. ich konnte es auch nicht annehmen, ich fühlte mich, dass ich ihm etwas schulde aber nicht weil er mir das Gefühl gab.
Ich wollte alles beenden weil alles so laut wurde, er kam zu mir und wir redeten, ich dachte oke, habe überreagiert es ist alles gut.

Wenige Wochen später so im Dezember ca. merkte ich, es geht nicht, es fängt wieder an, es muss ein Zeichen sein es stimmt etwas nicht und es soll nicht sein, ich brauche Freiheit muss mehr herausfinden etc. (Ich war davor 10 Jahre in einer Beziehung, emotional Abhängig, musste mich verbiegen für "Liebe" Etc.) Ich kannte das nicht und dachte ich fühle zu wenig.

Wir haben es "beendet". Er versuchte es zu akzeptieren, liess mich aber nicht los obwohl ich ihm mehrmals sagte er soll weitergehen, es hat keinen Sinn etc. Ich konnte ihn aber auch nicht aus meinem Leben verbannen (blockieren etc.) , er war immer irgendwie da, trotzdem, dass ich ihn auf Distanz behaltet und mein "Leben lebte".
Es ging ihm schlecht, sehr, ich spürte und sah wie er leidet, aber ich konnte nichts tun. Und es tat mir unendlich weh.
Das ging so bis im April ca. also 4-5 Monate.
Er schrieb mir, er wolle mich treffen, nicht für eine Beziehung, nicht zum reden nur für Sex, weil er es vermisst mit mir und angeblich seien seine Gefühle nicht mehr so für mich. Er könnte das ohne Gefühle und er will es.

Ich dachte mir schon, hmm das geht doch nicht? Ich blockte ab obwohl ich oft daran dachte und es auch gern mit ihm wollte.
Irgendwann liess ich es zu, weil ich davon träumte und er genau als ich aufwachte geschrieben hat. Ich dachte es ist ein Zeichen.

Es war schön aber ich merkte, er fühlt mehr als er sagt. es wurde nach einigen Malen auch wieder per Chat sehr emotional und angespannt. ich hatte aber auch Angst das er wieder weg ist weil ich es trotzdem mit ihm geniesse und auch mit ihm zu schreiben etc.
Ich dachte ich muss es doch versuchen, irgendwie kann ich ihn nicht loslassen.

Es war schwer und wir hatten mehrmals Diskussionen aber erneut haben wir geredet und ein klärendes Gespräch gehabt. Dennoch. meine Angst kam und übertrumpfte alles, wieder nur Gedanken es ist nicht fair, ich liebe ihn nicht genug etc.
Und erneut, lief ich weg. zum letzten Mal.


Er resignierte, versuchte noch dagegen anzukommen aber nicht mehr wie davor, dann kam nichts mehr. 2 Wochen lang, kein Abschluss - gar nichts. Ich merkte, es geht mir nicht besser nur schlechter von Tag zu Tag. ich vermisste ihn, fragte mich was er macht, wo er ist, ob es ihm gut geht.
Ich dachte Sh*t. ich habe es endgültig kaputt gemacht. obwohl ich es nicht wollte und irgendwie wusste, dass das passieren wird, er hat mir zu viele Chancen schon gegeben.

Ich schrieb ihm immer wieder, zuerst distanziert und erklärend, dann auch im Sinne davon, dass ich dies nicht so wollte und ich mir wünschen würde, er würde trotzdem noch was schreiben.
Wollte zuerst selbst herausfinden ob es nur ist weil er weg ist oder ich ihn wirklich vermisse und will.

Nun er schrieb irgendwann, einen Text, er sei einfach sprachlos etc.
Aber er war nicht kalt und extrem distanziert, er verstand nicht, was ich von ihm wolle und ich versuchte mich zu erklären, ihm bewusst zu machen, dass ich realisiert habe dass ich nicht will das er weg ist, er mir zu sehr fehlt etc.

Ich wollte ihm sagen, dass ich ihn liebe. Ich hielt mich zurück, weil ich dachte das überrumpelt ihn und es ist zu viel nach all dem.
Wollte ihn unbedingt sehen, es war 1 Monat wieder her seitdem ich ihn gesehen habe.
Er sagte mir, im Moment fühlt er nichts und er weiss nicht wie er mir wieder Nahe kommen kann. er sagte eventuell nur mit Sex weil die Lust momentan das einzige ist für mich die er hat (oder generell. ).
Er kam sogar zu mir, 2 Mal. Und wir hatten Sex. Und es war wunderschön und intensiv, ich wollte ihn nicht mehr loslassen als er ging, ich wollte ihn streicheln und ansehen. Ich war so glücklich, dass er da war und wollte alles richtig machen.

Er ging nach dem 2ten Mal nachhause (das war letzten Donnerstag) und war ganz kalt, er war immer nicht mehr 100% bei mir seit wir wieder Kontakt haben, was ich verstehe und auch Sinn ergibt. Aber er machte komplett zu. Schrieb mir praktisch nicht mehr, gab mir zu verstehen, dass es für ihn nicht so toll war, obwohl ich es anders empfand, es war intensiver als je zuvor und auch er konnte sich mehr gehen lassen.

Ich schrieb immer wieder ob es ihm gut geht, wie sein Tag war, es kam so gut wie nichts. dann dachte ich, ich muss ihm sagen, dass ich ihn gerne wieder treffen will weil ich so Lust auf ihn habe. Was auch stimmt aber ich wollte ihn einfach wieder sehen und da er mir sagte es geht evtl. nur durch Sex versuchte ich es so.

Er sagte, er sei nicht in Stimmung, ich sollte ihn in ruhe lassen.
Es tat so weh und ich wollte ihm auch die Ruhe geben aber es ging nicht.
Ich versuchte wieder zu erklären und auch, dass ich ihn verstehe, ich nichts erwarte und ich mir nur wünsche, er könne mir glauben, dass ich es verstanden habe und leider zu spät gespürt habe oder auch richtig gefühlt, da meine Ängste alles übertrumpften.
Habe ihm auch gesagt, dass ich ihn liebe, leider nur über Sprachnotiz und nicht persönlich.

Es bringt alles nichts mehr, er schrieb mir noch einige Male, wie sehr er gelitten hat, er mir nicht vertrauen kann und alles kaputt sei, ich sei nicht mehr der Diamant in seinen Augen, den er immer gesehen hat. Seine Freunde und Schwester haben auch keine Lust mehr auf das Theater. Er weiss nicht wie er zu dem Punkt kommen soll, mir wieder eine Chance geben zu können. Er mag nicht mal mehr nachdenken, da ich ihn schon 2 Jahreszeiten ausgelaugt habe, er will wenigstens den Sommer geniessen (seine Worte).
Und ich verstehe es, wirklich. ich habe wie vieles in meinem Leben alles verdrängt, statt mich damit auseinander zu setzen und mit mir selbst vor allem. Es ist so vieles passiert, seine Grenze wurde mehrmals überschritten.
Man entscheidet sich für eine Person, nicht weil man bereit ist, aber er wäre da gewesen und hätte es mit mir durchgestanden meine Ängste zu verstehen und lösen. Ich hatte Angst meine Freiheit zu verlieren, weil ich es nicht anders kannte in einer Beziehung. Ich wusste nicht wohin mit seiner Liebe da ich dies ebenfalls nicht kannte und nicht annehmen konnte. Ich verstehe seinen Schmerz und das er Zeit braucht, aber ich lebe in der Hoffnung, dass er zurück kommt und wir "Neu" Anfange können auch wenn ich nicht daran glaube, dass es so sein wird. Würde ihm so gerne zeigen, wie viel ich für ihn fühle und das ich eigentlich nicht die Person bin die ich war.

Er gab mir kein definitives Nein aber er kann sich momentan auch nicht für uns entscheiden und das verstehe ich, es ist mein Problem wie ich damit umgehe und ob ich mein Leben abhängig davon mache ob es eine Chance gibt oder nicht.
Aber wie gehe ich mit diesen Schuldgefühlen um? Ich vermisse ihn so unendlich fest, egal was ich mache er ist da. Und ich bin auch noch schuld daran, dass er so verletzt ist und es so ist wie es ist.

Ich möchte ihn, ich will ein Leben mit ihm und alles was dazu gehört. Ich hasse mich, dass ich es erst merkte als er weg war, so Klischeehaft und niemand glaubt mir, dass ich ihn wirklich will alle sagen es sei nur die Abweisung. Ich habe die Chance wirklich nicht verdient, sogar wenn es sie geben würde. Der Gedanke, dass er für immer weg ist, ich nicht mehr weiss wie es ihm geht oder ihn noch einmal ansehen, umarmen und ihm sagen kann das ich ihn liebe, ist unerträglich. Ich wünsche mir sehr, er wird glücklich aber noch lieber, mit mir. Er ist eine wundervolle Selle die das alles nicht verdient hat, trotzdem habe ich auch gekämpft und es fiel mir nicht leicht. Er war mir nie egal. ich habe es nur zu spät gesehen, was wirklich los ist auch wenn er immer versucht hat, es mir zu sagen und die Augen zu öffnen. Mein grösster Fehler war, immer wieder wegzulaufen statt wirklich herauszufinden was los ist und daran zu arbeiten.

Ich weiss nicht wie ich damit fertig werden soll. Meine Seele und mein Körper schreit förmlich nach ihm und ich weiss, dass ich das nächste mal nicht wieder davonlaufe, weil ich mich für ihn entscheide und weiss, dass man sich deswegen nicht aufgeben muss. .Ja ich weiss, leider zu spät.

Auch wenn ich dies gerade irgendwie doch tue.


Falls sich das jemand alles durchgelesen hat und eventuell sogar antwortet oder eigene Erfahrungen teilt, ich habe es wirklich kurz versucht zu halten und nur das wesentliche geschrieben, DANKE! 🙏

@nini00 ein ganz schönes Chaos, ein Durcheinander... Es klingt eher so, wenn er da ist, willst du ihn weghaben. Wenn er weg ist, willst du ihn bei dir haben. Beide Seiten zu extrem. Das klingt nach Abhängigkeit. Bist du evtl in Therapie oder könntest dir eine vorstellen? Ich denke, da gibt es einiges aufzuarbeiten. Dieses Beziehungs-Hin-und-Her und auch die Art und Weise finde ich nicht so gesund. Das ist meine Meinung dazu.

@Gaulin
Ja, ich denke das leider auch

Und ich war in Therapie habe auch sonst eine starke familiäre Vorbelastung und hatte auch Antidepressiva.. nun geht es mir wieder so schlecht aber aus anderen Gründen und ich werde wieder gehen.. Kann leider erst Ende August gehen.

@Backaru
Ja ich verstehe was du sagst, die Schuldgefühle deswegen sind so schlimm und auch wenn ich schon denke, ich darf ihn nicht vermissen er fehlt mir unendlich und weiss nicht wie ich es akzeptieren soll, dass er weg ist für immer und es mir trotzdem irgendwann hoffentlich wieder gut geht und es mich nicht mehr so zerreisst.. ich habe das Gefühl, werde nie vom Gedanken loskommen was hätte sein können und das ich es kaputt gemacht habe

Zitat von nini00:

Ja ich verstehe was du sagst, die Schuldgefühle deswegen sind so schlimm und auch wenn ich schon denke, ich darf ihn nicht vermissen er fehlt mir unendlich und weiss nicht wie ich es akzeptieren soll, dass er weg ist für immer und es mir trotzdem irgendwann hoffentlich wieder gut geht und es mich nicht mehr so zerreisst.. ich habe das Gefühl, werde nie vom Gedanken loskommen was hätte sein können und das ich es kaputt gemacht habe

Vielleicht denkst du da zu "Schwarz"... du könntest ja erstmal an dir arbeiten und schauen, was wird. Wer weiß, vielleicht klappt es ja dann zu einem späteren Zeitpunkt. Sofern du das dann überhaupt noch willst. Der Fokus sollte mehr bei dir selbst liegen, nicht bei anderen. Diese Übergefühle signalisieren dir was... etwa Mängel (aus Vergangenheit). Schau da mal genauer hin. Ansonsten belastest du andere und dich damit nur