Meine Geschichte der Trennung / lange Story

Ich bin 43 Jahre alt, ich wohne bei meinen Eltern, teilweise habe ich mich noch nicht so abnabeln können
Ich mache was ich will, wir haben eine große Wohnung und ich habe alle Freiheiten fast bis auf Sauberkeit und Ordnung

Ich hatte schon einige Beziehungen wo ich mir heute sicher war ich habe alle geliebt, was sich aber nicht so als wahr erwiesen hat da ich immer meine Zweifel hatte

Jetzt habe ich vor einem Jahr eine Frau getroffen die eine Nachbarin von mir ist was super praktisch war, sie gefiel mir optisch nicht aber wir haben uns zusammengerufen und getroffen

Ich habe viele Hobbys, sie ist ein ruhiger sehr emotionaler Mensch, 45 mit Kind 15 Jahre alt, die genauso kindisch ist wie ich was ich super finde, ich laut meinen Freundin bin ein Kind in einem erwachsenen Körper

Sie ist ein Skorpion und ich ein Wassermann, beide verstanden wir uns gut, nur oft dass viele sehen störte

Ich habe dann heuer im Februar Schluss gemacht weil ich erstens nicht möchte so viel Sehen und sie nörgelt was ich gar nicht packe, am liebsten nehme ich da Reisaus.

Sie hat durch mich auch den Glauben ein bisschen kennen gelernt und ich habe mich bei ihr immer wohl gefühlt, außer sie hat was zu kritisieren da haben sich bei mir Mauern aufgebaut die ich gar nicht so wollte und hätte sie am liebsten verlassen.

Dann kamen wir wieder zusammen, sie hatte dann einen Nervenzusammenbruch nach der Trennung in der Nacht hat sie durch ihr vieles Reden mich wieder überzeugt dass sie wirklich die Beste ist das ich keine Angst von ihr haben brauche, sie war meine 1. richtige Beziehung, die anderen ja für mich war immer Beziehung wenn ich meine Freundin 1 - 2 x die Woche sehe, was recht angenehm ist, und täglich telefonieren außer ich sitze gerade am Computer und schreibe Tagebücher oder bin in Foren unterwegs was mein 3 - 4 Stunden am Tag verteilt mein Lieblings Hobby ist.

Irgendwie haben wir uns gut verstanden ich war immer glücklich mit ihr, Sex war super mit ihr, und es hat auch so alles Spaß gemacht bis auf Kleinigkeiten.

Sie nahm Anstoß z.b. wenn ich oft meine Mutter anrufe, also Urlaub, und 3-4 x rufe ich an, meine Eltern sind nicht gesund, ich höre sie gerne, meine Mutter vor allem ich fühle mich nicht so als Muttersohn, obwohl sie das oft erwähnte und dann hat sie eben abgebrochen damit weil sie sah dass mich das belastet, und in Folge überzeuge ich sie immer durch Gespräche und Diskussionen das es nicht so ist .

Sie hat sich oft aufgeregt darüber das ich nach Kino oder so meine Mutter anrufe und sage es ist alles in Ordnung, und ich komme oder Film war super, 1 x die Woche habe ich bei meiner Freundin übernachtet was mir genügend ist, weil ich zu Hause einfach den Komfort auch habe was ich gewohnt bin, egal ob Bett, TV oder Computer.

Sie hat mich im Laufe der Zeit nicht aufgeben wollen hat alles versucht, immer wenn wir vor einer Trennung standen, 4 x war das bisher, hat sie wie ein Löwe gekämpft, mit Überzeugen mit Ruhe, mit Keppeln mit Beweise meiner Liebe.

Bis heute weiß ich nicht ob ich sie liebte. Im Urlaub ist alles so einfach und alles so easy, beim Geburtstag den ich vergessen habe, hat sie sich irre aufgeregt ich habe ihr dann was Selbstgebasteltes geschenkt, Gutscheine usw., und die bis heute nicht eingelöst weil mir die Zeit fehlt.

Jetzt war es wieder soweit und ich habe es nicht mehr ausgehalten, ich habe einfach kein Gefühl mehr für sie gehabt an dem Tag, das wer vor Weihnachten, jede Woche keppeln aber es war sonst immer schön und wir haben täglich gesehen, anfangs wollte ich das nicht, und dann war ich jeden Tag oben, einen Teil aus Gewohnheit und einen Teil weil es schön ist und Spaß gemacht hat.

wir haben täglich TV geguckt und wir saßen oft auf der Bank, ich habe dafür gesorgt das bei ihr in der Wohnung viel geändert wird, und viel auf logisch umgestellt ist, oft gab es einige Komplikationen aber die standen wir durch, Kino ging ich gerne mit ihr.

Wenn es oft Diskussionen gab, habe ich den längeren Atem gehabt um sie von meinen Dingen um sie von meinen Dingen zu überzeugen weil ich einfach der Meinung war, ich habe Recht. Z.B. wenn ich mit Freund 2 x in der Woche ins Kino gehe, was nicht mit – Ich liebe dich nicht, oder ich schätze dich nicht wert zu tun hatte, ja oft fühlte sie das, oder so Sachen wie, sie ist krank ich gehe mit ihr dort und dorthin, sie sagt nichts, sie erwartet das meine fehlende Empathie das sieht was nicht so war, da ich nicht empathisch bin.

Sie hat sich oft nicht gemeldet, ist streng und ohne viel Liebe wie ich aufgewachsen, war früher ein Wildfang und hatte eine lange Beziehung hinter sich, der Ex hat gesoffen dann und sie geschlagen und sie haben ich dann getrennt, er liebt sie 8 Jahre später noch immer und er ist ein starker Kerl, dem ich nicht begegnen möchte.

Meine Freundin hat ein gutes Herz, sie ist eigentlich immer ehrlich und sehr bestimmend, z.B. ein Nein ist ein Nein so hat sie mir das immer gesagt.

Dann trennten wir uns, oder mehr oder weniger in einem 6 Stunden Diskussions-Marathon ich, und das ging so weit dass ich 1 Stunde lange mit Fragen gefragt wurde, und Nein oder Ja sagte so nach dem Motto, ich weiß nicht Ja, oder nein ich weiß nicht und nur starr sind die Luft starrte und ich weiß nicht wieso das so bei mir war, vielleicht kann mir da einer helfen.

Dann hat sie oft Versuche gemacht mich anzurufen alle Sachen hat sie dann zurück gegeben weil es mein Wunsch war sich zu trennen, nicht mal eine Freundschaft möchte ich, am liebsten gar keine Beziehung.

Ich sah das als so große Belastung, ja schwer zu erklären, auch wenn so viel schön war, ich bin dann zu den Überlegungen gekommen ob ich sie überhaupt liebte, Denn ich stehe auf gehe in die Arbeit, wenig Gedanken an sie, anfangs haben wir viel SMS geschrieben und nachher wurde mir das zu viel, dann Gedicht und Reime was mir gefallen hat, aber sie hat es täglich gemacht ich dachte sie erwartet was, was aber nicht so war, und ich schrieb nicht mehr zurück, dann hat sie sich gefreut mich jeden Tag zu sehen in der Arbeit dann kam ich nicht weil sie sah das ist Belastend für mich und sie hat dann gekeppelt weil ich gar nicht komme und das einfach laut in den Raum gestellt weil ich sie nicht liebte, obwohl ich immer sagte ich liebe dich nicht ich habe dich ur gerne.

Im Laufe der Zeit hat sie das locker akzeptiert und es wurde dann normal, bis jetzt vor Weihnachten. Ich war im Krisenzentrum 2 x bei Therapeuten die alle meinten ich brauche eine Therapie, meistens als ich gefragt habe ob ich verrückt bin, ich dachte an sie oder sie ruft an ein Schauer hat sich mir bemächtigt in Brustgegend, und der war nicht super, ich hatte Druckgefühle und mußte zum Psychosozialen Dienst gehen. Trasleen, Seroquel und Xanor bei Bedarf wurden verschrieben, eine Psychotherapie die 1-2 Jahre dauert wird noch folgen und davor habe ich auch Bammel weil das teuer ist und ich oft höre das bringt nichts.

Jetzt 2 Wochen und viele Schmerzen danach ist es einfacher nur fängt jetzt das Denken an finde ich wieder eine Freundin, wieso meldet sie sich nicht, sie hat komplett abgebrochen hat aber genügend Versuche gehabt mit mir zu reden oder Freundschaftlich zu sein, sie hat auch gesagt ja sie hätte sich melden sollen oder mich nicht so sehr belagern oder sehen sollen und es wäre genug gewesen.

Die Familie von ihr, eine kühle egoistische Schwester hat mich nicht so richtig wollen, ich war immer derjenige in der Familie von ihr der kindisch war, die Eltern von ihr haben sich scheiden lassen, der Vater lebt mit einer guten Lebensgefährtin zusammen die am gleichen Tag wie meine Mutter Geburtstag hat, ich habe mit Freundin ähnliche Hobbys, ich gehe gerne raus und wollte ihr alles zeigen, alle Filme alle Hobbys usw.

Sie hat lange gebraucht bis sie meine Foto Sucht akzeptierte aber sie machte es stillschweigend aber sie redete auch dabei weil das ihr zu viel ist. Z.B. auf Adventmärkten ich möchte alle sehen egal welches Wetter ist, ich renne dann dort und dort rum sie beschwert sich lautstark über Zuwenig Gemeinsamkeiten und zu wenig bei ihr sein und Händchen halten, ich erwähne immer meinen Freund der viel unkomplizierter ist und es ist so angenehm mit ihm so unbeschwert, sie befürchtete sogar das ich gleichgeschlechtlich bin oder so und dann war sie eh überzeugt das ich es nicht bin. Das war aber nur ein kurzes Thema.

Was ich nicht verstehe wieso hatte ich so Druck Gefühle und wieso habe ich Schuldgefühle, liebte ich sie wirklich oder nicht, wieso muss ich jetzt heulen und wieso steigere ich mich rein um trauriger zu sein als ich bin, ich weiß ich werde nie wieder so eine finden und sagte ihr auch immer dass ich in dem Moment wo ich fühlte ihr sagte ich habe dich lieb, oder du bist die Beste der Welt. Ja sie kocht gut, wir haben mal gestritten lange und lange weil das Essen oft von meinem Vater der Kochen kann sehr gut besser schmeckt und ich nicht bösartig kritisiere sondern so nach dem Motto, Igitt schmeckt eigentlich nicht so gut, sie nach dem Motto, du bist gemein spinnst du, wieso sagst du so was, so sowas sagt man nicht so was behaltet man für sich und dann diskutiere ich wieder nein wieso, ich sage das vielen Leuten und sie kommt immer mit dem Motto, ich rede von Männer Freundschaften und Umgängen.

Mein Freund oder Freunden meine ich habe 0 Ahnung von Beziehung ich habe mich früher immer sehr schnell verliebt, das wer immer schön von den Gefühlen im Magen her, die ich bei meiner Freundin nie hatte und das hat mich erschreckt. Sie hat fast alles gemacht war immer da, hatte immer ein Ohr nur war sie ein Mensch der halt sehr realistisch ist, ich bin ein Träumer und sehr viel gekeppelt hat, also Auseinandersetzungen reichen mir wenn sie jede Woche vorkommen dass packe ich nicht.

Ich frage mich wieso habe ich so Druckgefühle, wieso fühle ich mich so leer, wenn ich doch Schluss gemacht habe, wieso weiß ich nicht ob ich sie liebte, wieso habe ich keine schmerzenden Gefühle jetzt danach oder früher gehabt, was ist mit mir los, vielleicht kann mir da einer von euch helfen.

Oft frugen mich Freunde ob ich weiß was Liebe ist, also für mich ist das, aufstehen und ich denke an sie, nicht so wie ich, heimkommen und mein 1. Gedanke ist sie, nicht mein Computer, das Essen, meine Eltern oder so, Pünktlich sein und nicht sagen, he schei. dich nicht an nur weil ich 5 – 10 Minuten später komme, oft sitze ich da am Computer und vergesse einfach was, was bei mir einfach so ist, ich vergesse einfach sehr viel.

Ich frage mich was ist mit mir los? Ich weiß ich habe zu wenig Selbstbewusstsein um Frauen anzureden das war bei mir immer so, wenn sie jünger sind, dann habe ich ein besseres Gefühl oder wenn sie meine Arbeitskollegen sind dann geht es mir besser, aber so fremde oder fortgehen nein das kann ich nicht das schaffe ich nicht das mag ich nicht und ich habe auch keine sehr guten Meinungen über Frauen. Meine war so richtig nett, anschmiegsam und ein gutes Gefühl Händchen zu halten, man kommt sich gut vor und man ist einfach froh was warmes zu haben und einfach fühlt man sich gut, ich kann es schwer erklären.

Vielleicht kann mir da einer von euch raus helfen, ich habe Angst ich bin irre oder werde irre oder finde nie mehr zurück oder werde nie erwachsen wenn ich mir vorstelle was erwachsen ist, andere haben in meinem Alter, Familie, Firma und was weiß ich, ich nicht.

Ich habe zu wenig Gefühl wenn ich sie umarme oder umarmte, ich hätte mir da mehr Gefühl gewünscht was nur hin und wieder da war, ich weiß nicht wieso ich so bin wie ich bin.

Ich bin gut und nett erzogen worden, meine Eltern waren immer da. Und ich weiß nicht mehr weiter. Diskussionen waren meistens so dass sie nicht aufhört und ich auch nicht und ich überrede sie dann, ich habe einfach eine bessere rhetorisch komplizierter Wortwahl, sie war immer der einfache nette gewöhnliche Mensch der mit wenig auskommt, sie hat mit mir immer Shoppen gehen müssen weil ich einfach sehr lange viel gesucht und angeschaut habe, sie ist ein Mensch der einfach sagt, ich brauche nicht viel, ich bin ein Mensch der sagt, he ich möchte in einem Ferrari sitzen ihr gibt das nichts, mir gibt das viel ich kann davon träumen oder wenn ich was wissen möchte, rufe ich sofort an, sie hat oft gekeppelt wieso ich das mache, das ist nicht normal, und wieso überhaupt ich soll so was nicht machen, unnötiges Wissen usw.

Ich bin oft trainieren gegangen und immer noch im Fitness Center, hin und wieder kam ich nachher zu Ihr, aber im Laufe der Zeit war mir das zu viel, sie hat wieder gekeppelt, vor allem wenn ich zu wenig Sex mit ihr hatte, mir reicht 1 x die Woche, oft waren es 2-3 x aber 2 x reichen mir auch.

Sie hat sich mit meiner Mutter gut verstanden aber sich oft aufgeregt wenn meine Mutter Schatzi zu mir sagt was ich normal finde, weil oft hast du Kosenamen und sie meinte immer so was sagt man zum Partner nicht Mutter zu Sohn und wieder steigt in mir das Diskussionsaggressionspotential hoch. Auch wenn das blöd klingt, das ging mal so weit als sie mich fragte ob ich gut auf meine Mutter bin oder sie als Partnerin will oder so.

Und da war wieder ein Punkt wo ich sage, Tschüss mit Ü aber habe es nicht gemacht, viele Dinge hat sie getan was mich verletzt hat und nun ist es so, dass ich gar nicht weiß ob ich richtig gehandelt habe, aus Selbstschutz habe ich nicht mal Freundschaft wollen und nun fühlte ich mich irre schlecht und weiß nicht wieso und nun habe ich auch Traurigkeit in mir, ich habe Angst dass ich deswegen so denke weil ein Spielzeug von mir weg ist, das angenehme weg ist, dass ich traurig bin weil keiner mit mir mehr das macht was ich will oder herumfährt.

In der Kirche zu Weihnachten habe ich noch gesagt wie super sie ist, dass sie die Beste ist, Ich wollte sie auch aufmuntern, sie meinte immer sie liebte mich irre, deswegen auch akzeptiert sie so viel, auch mein Nicht Romantisch sein oder das Vergessen auf Geburtstag, ich regte mich auf weil sie mich 1 Woche vor dem Jahrestag erinnerte und ich ihr sagen wollte das es für Wassermänner oft normal ist Daten oder Tage zu vergessen oder nicht wichtig zu nehmen mir ist mein Geburtstag usw. egal.

Ich will 'ne unkomplizierte welche und das war sie anfangs nicht und sie hat auch bereut dass sie so viel zerstört hat, ich erkenne nun das ich vielleicht ein bisschen egoistisch bin, und werde sicher nie eine Finden und wenn dann werde ich immer an sie denken. Ich habe sie anfangs wegen ihrer gewalttätigen Beziehung ausgefragt,

Meine Freund hat nie verstanden und meint meine Mutter ist 'ne blöde Kuh weil sie mir noch wie ich wie ich 35 bin, Wäsche, T-Shirts und Unterhosen gekauft, ich wäre sowieso zu faul dafür und wenn was herumliegt ist es mir egal, ja meiner Freundin da bin ich immer unterstützend, immer hilfsbereit, nur wenn ich halt gerade am Computer was mache und sie nicht warten kann, meine Güte, da regt sie sich auf. Z.B. Bett machen Matratze umdrehen ich soll rauf kommen Bitte, und ich sage ja ich kann nicht oder keine Lust, und sie ist sauer und ja ich sage, meine Güte warte halt eine Stunde und sie regt sich auf, sie hätte wem gebraucht die Matratze umdrehen und sie regt sich auf weil ich das so sage.

Meine Mutter ist krank und alt und kann so viel alleine machen und macht es auch und teilweise wie sie den Job verloren hat, nicht mehr arbeiten wollte im Sommer, sie will auch nicht irgendwie, und dann dass mit dem Computer, sie kann damit nicht umgehen und lässt mir die Arbeit über weil es einfacher für sei ist, ich meine sie soll sich da, durch ruhig schauen und sie macht es nicht. Was wieder eine Diskussion in Laufe zog.

Ich halte von mir nicht viel aber ich weiß was ich schaffe möchte ich dass sie es auch schafft. Oft habe ich meiner Freundin immer gesagt dass ihre Schwester so eine herrliche Dominanz hat was mir so gefällt so super befehlen kann, ich habe immer gesagt, sag doch einfach du blödes Ar. mache das und jenes, und sie hat immer gesagt das geht nicht ich kann sie nicht verbiegen das macht man nicht, ich habe ihr immer gesagt, sei doch froh dass ich dir Anleitungen gebe über mich.

Anfangs schon habe ich ihr gesagt, sie passt besser zu meinem Freund der Schütze ist und auch den Winter mag oder die Kühle, und das Nebelige, und auch das ruhige einfache gut gekleidete, saubere hat, meine Holde hat mich immer blöd geheißen, war dann auf einmal lauter, was ich mir da einbilde oder wie irre ich bin, oder was weiß ich, sie liebt mich und mag mich was ich nie verstand, sie mag halt verrückte Kerle und sie mag Leute di schwierig sein und hat mit mir alles gerne gemacht.

Nun ist es aus und ich komme einfach nicht weiter oder reite mich da rein, Ich stehe unter ihrem Fenster und muss leicht heulen und ich wünsche sie mir zurück in dem Moment aber nachher nach ein paar Minuten denke ich, vielleicht bin ich doch besser geeignet alleine zu sein weil ich nie eine Beziehung führen kann und ich weiß nicht wieso.

So das war mal die Lange Fassung und ich hoffe auf Resonanz. Danke