My Story und es geht weiter!

Ja danke fürs Aufmuntern. Also ich mach mich deswegen jetzt nicht verrückt aber das war schon sehr psycho in dem Moment ...

Naja ansonsten ist mein Selbstvertrauen momentan wieder ziemlich am Boden, irgendwie krieg ichs auch nicht mehr hin - ich mach zb dies und jenes wie früher um es zu steigern aber es funktioniert nicht wirklich.
Irgendwie scheint bei mir so ne meeeeeeeeeega feste Grundeinstellung zu sein, dass ich eben nichts wert bin. Man, ist das schei.. das macht mir mein gesamtes Leben schwer, diese Einstellung =/.
War echt schon weiter. Als ich noch Therapie hatte, gab es echt ne Phase in der ich sehr von mir überzeugt war und mich echt gut mochte. Meine Therapeutin hat mir dabei sehr geholfen.. endlich war da ein Mensch in meinem Leben, der mich so angenommen hat, wie ich war und mich nicht verurteilt hat für das was ich bin und tue. Das war wie eine Gehirnwäsche irgendwie. Und ich will das ja auch weiter machen, aber es ist so schwer... momentan hab ich zwar hier und da Leute aber wenn ich mich selbst von meinen Freunden nicht angenommen fühle, wird das natürlich noch schwerer. Bei meinen Eltern fange ich nicht mehr an - die werden sich einfach nie ändern - das hab ich akzeptiert. Ich hätte nur wieder gerne jemanden der so hinter mir steht wie meine ehemalige Therapeutin und der mir wieder Mut und Kraft schenkt, wenn ich mal wieder verzweifelt bin und nicht weiter weiß. Es ist auch so schwer zu begreifen, was ich fühle und denke momentan... das war in der Therapie viel, viel einfacher. Die Gespräche haben mir einfach aufgezeigt wie ich mit mir und meiner Umwelt umgehe und was ich mir da so zusammen denke.

Ich habe echt wahnsinnige Angst es nicht zu schaffen. Zu scheitern und dann am Ende wieder von vorne beginnen zu dürfen. Nochmal Therapie kann ich einfach nicht machen - das kostet auch soviel Kraft... das schaffe ich nicht... ich wills alleine schaffen... irgendwie..

Warum ist es so schwer sich einfach zu lieben - bedingungslos - und auch zu kapieren, dass mich auch andere Menschen mögen. Oh man...

Da bin ich mal wieder .

Ja, gestern war ich wieder auf Party und meine Freundin hat nen Typen mitgebracht, den sie selbst nicht kannte - öh ja kein Kommentar .

Jedenfalls war ich an dem Abend nüchtern und das war auch schon anders dann.

Also erstmal muss ich sagen, dass ich schon viel mehr rede als früher - ich werde mit Fremden allgemein nur sehr sehr langsam warm und erst wenn ich mir sicher bin, dass derjenige mich mag, dann werde ich offener. Aber ich bemühe mich schon eher offener zu werden - aber das geht nunmal nicht von heute auf morgen, aber je mehr Kontakte ich neu kennenlerne, desto schneller geht das dann auch.
Naja und dann kam der Kommentar von ihm, dass ich so traurig gucke und ich dachte nur so- ohje.. sehe ich echt so traurig aus wenn ich normal gucke egal dann hab ich versucht die ganze Zeit zu lächeln damit der nicht wieder denkt dass ich traurig bin xD naja ich fands dort aber auch nicht so toll.
Schwierigkeiten hab ich immernoch mit dem Blickkontakt... da hab ich irgendwie immer Angst, dass ich quasi durchschaut werde .

Egal, aber das sind 2 Sachen, die ich auf jedenfall noch üben werde!

Achja ich weiß nicht, obs jemanden genauso geht, aber ich weiß manchmal einfach üüüüüüüberhaupt nicht worüber ich reden soll.. mir fällt auch gar nichts wirklich ein in dem Moment an Erlebnissen die jetzt super interessant oder lustig sind das ist so blöd. Daran liegts auch oftmals, dass ich eher zum Zuhörer werde weil ich einfach nicht weiß, was ich sagen soll .
Nichtmal wenn ich ruhig überlege zuhause fällt mir was ein....

Lief in letzter Zeit ja ziemlich gegen den Baum bei mir. Ich weiß gar nicht wo ich anfangen und enden soll.
Fakt ist, dass mich momentan alle Kontakte nur nerven und anstrengen. Und dann muss ich mich mit 2en gleich treffen die ich vor kurzem kennengelernt hatte und mit denen ich einmal weg war. Meine Lust ist sowas von gar nicht vorhanden... am liebsten würde ich nur zuhause liegen und schlafen. Mal gucken ob ich es schaffe gute Laune zu heucheln.

Naja aber ich will mich ja in Kontakten usw. trainieren und deswegen zieh ich es jetzt einfach durch.

Liebes Selbstbewusstsein,

ich weiß du hast dich lange nicht mehr bei mir blicken lassen. Wahrscheinlich warst du nicht gerade begeistert von meinem Denken und Handeln in letzter Zeit. Aber ich bitte dich inständig um eine Wiederkehr. Ich brauche dich dringender denn je und ich hoffe du kannst mir verzeihen, dass ich nicht soviel beigetragen habe zu deiner Förderung in letzter Zeit. Wir zwei gehören zusammen und das weißt du auch. Bitte komm zurück und gib mir wieder Kraft.

Deine Unique

Sooo. Mein Selbstbewusstsein ist heute eingetroffen dankeeeeeeeee

magst du erzählen?

sollen wir ein B. und chips holen für dein selbstbewusstsein? (damit es sich wohlfühlt und nciht wieder fortläuft)

Ach das war nichts weiter. Nur ich hab noch ein Buch bestellt (ja ich hab eig. schon genug aber nee ich brauch mal ab und zu was neues - und es ist auch super!). Jedenfalls gings mir ja richtig schei. eigentlich die letzten Wochen.
Ich bin auch wegen der ganzen Kommilitonensache dann gar nicht mehr in die Uni gegangen außer zu den Pflichtkursen.
Naja und jetzt hab ich mich fest entschlossen nächste Woche zu JEDER Vorlesung zu gehen. Ich hoffe ich schaffe das . Ich muss unter Leute, denn je länger ich nicht unter Leuten bin desto mehr habe ich dann wieder Angst davor. Also muss ichs machen. Naja jedenfalls gehts mir momentan wieder bisschen besser aber zufrieden bin ich auch nicht. Mein Tag hat keine Struktur, ich bin total mega faul und mache eigentlich gar nichts außer im Internet hängen oder zocken. Dabei könnte ich ja auch was für Uni tun. Neee...

Was positives gibts trotzdem zu berichten: Ich war endlich bei einer Beratungsstelle und die Frau da war nett und sie will mir helfen, dass ich es schaffe irgendwann auszuziehen. Weil das ist ja auch das Problem, dass ich einfach viel zu große Angst vorm Ausziehen habe obwohl ich es möchte.

Wie gesagt mein Tag hat keine Struktur, ich hab auch kein Vertrauen in mich und meine Fähigkeiten momentan - deswegen will ich auch was tun. Nunja ich hab zwar Ziele aber ich setze eigentlich gar nichts davon um - warum auch immer. Ich weiß nicht, warum ich so träge bin. Komme einfach nicht weiter mit mir.

Aktueller Stand:

Gehe zur Beratung, bin momentan mehr als unzufrieden mit allem, finde mein Leben echt sch... momentan, hab keine Kraft mehr, fühl mich maßlos überfordert mit allem, könnte nur heulen,....

ich seh kein Licht im Tunnel momentan. Es ist mir einfach alles zuviel. Ich frage mich immer öfter wozu,.. und werde ich je wieder glücklich? was ist so schief gelaufen...

Ich hoffe auch, Unique schreibt noch mehr

Finde ich total cool, so Tagebuch zu schreiben, mache ich vielleicht auch! Hoffe, ich bin dafür auch nicht zu alt... trotz meiner 25 fühle ich mich grad immer mal wieder wie 100...

Hey ho.

Ach quatsch wie kommst du denn darauf mit 25 zu alt zu sein??

Also ja zu mir jetz: Ich werde wohl wirklich bald ausziehen in ein Studentenwohnheim erstmal. Ich hoffe nur dass meine Ängste mich nicht überwältigen ansonsten ist die Entscheidung das einzig richtige damit ich von hier endlich weg komme.

Naja und sonst. Im Studium läufts so lala .. zu meinen Kommilitonen finde ich irgendwie kein richtigen Zugang mehr und wir machen auch nichts mehr miteinander (zumindest werde ich nicht eingelade ). Zum Glück hab ich noch andere Freunde aber da weiß ich momentan auch nicht immer wer nun ein echter und wer ein falscher Freund is. Tja und dann ist mir heut wieder bewusst geworden wie oft ich zurückstecke, mir nichts zugestehe, mir Dinge ausrede, die mir eigentlich wichtig wären. Zum Beispiel heute hat mir meine Freundin geschrieben - ey der eine da ist ja ganz süß (das ist einer den hab ich einmal getroffen als ich mit anderen unterwegs war und ich fand den da schon sehr niedlich) und ich so: ja is er,.... und sie so: ahh der soll mich nehmen
... die denkt echt nur an sich. könnte mich ja mal fragen ob ich den evtl auch gut find oder so aber nein madame brauch noch den 10000000000sten Kerl damit sie auch wirklich ALLE hat. Ich meine klar hab ich keine Chancen bei dem und werde auch nie mit dem zusammenkommen (so jedenfalls meine Einschätzung) aber trotzdem hab ich kein Bock jetz mit anzusehen wie die den vielleicht anmacht und schlimmstenfalls steht er auch auf sie und die kommen zusammen *kotz*.

Ich frag mich ernsthaft manchmal womit ich das verdient hab, warum ich immer nur Leute hab die an sich denken und warum ich nicht für mich und meine Bedürfnisse einstehe bzw. kämpfe... es geht jetz nicht nur um den Kerl sondern allgemein. Naja immerhin melde ich mich schon mal in nem Seminar (war in der Schule so ein sich fast nie Melder - will ich bisschen ändern)

Hier bin ich mal wieder.

Ratlos.

Ich sehe momentan kein Land. Ich versinke irgendwie immer mehr in Hoffnungslosigkeit hinsichtlich meiner Ängste weil ichs anscheinend nicht schaffe ... ich schaffs einfach nicht.

Aber nochmal von vorne:

Ich hatte ein schwieriges Semester hinter mir... meine Kommilitonen bin ich in Sachen angehende Freundschaften sowieso schon los d.h. ich bin pessimistisch, dass da überhaupt wieder Freundschaften draus werden (eine hat mich sogar schon als Freund bei FB gelöscht ). Und da ich ja sowieso konfliktscheu ohne Ende bin habe ich auch keinen drauf angesprochen bis jetzt. Es ist da eine auswegslose Situation. Tja Kontakt zu drei anderen Freundinnen habe ich momentan sehr guten aber ich bin dennoch sehr unglücklich, fühle mich immernoch total sozial inkompetent (was ich ja auch bin irgendwie) und sehe keinen Ausweg.

Ich will ja eigentlich meine knallharte Selbsttherapie starten aber ich bin momentan so down, dass ichs nicht wage mich meinen Ängsten zu stellen. Folge: Teufelskreis...

Seelisch gings mir während Therapiezeiten DEUTLICH besser obwohl ich da noch ängstlicher war teilweise was andere Leute angeht.

Naja die Tage, Wochen, Monate vergehen und nichts tut sich. Aber es sind nicht nur die Ängste, die mir wieder das Leben so schwer machen, sondern auch meine Stimmung die von Tag zu Tag schlechter wird. Ich weiß gar nicht mehr wo mein ganzer Optimismus geblieben ist, meine Zukunftspläne... okay sie sind noch vorhanden, aber ich bin nur noch eine Hülle meiner Selbst momentan. Ich halte gar nichts von mir zurzeit, habe ständig wieder nur Stimmen von den Leuten im Kopf, die mir sagten dass ich quasi nichts wert bin und so fühle ich mich auch. Nichts wert einfach... gar nichts.

Dazu fühle ich mich leer und ausgelaugt. Die Prüfungsphase war hart und nervenraubend... ich hab keine Energie mehr.

Achja ich kann nicht mal eine Therapie machen, erst in einem Jahr. Deshalb wollte ich es ja alleine angehen aber was tun, wenn die Kraft fehlt?

Tja und dann in der Beratung: die Frau ist nett und so aber eben keine Psychologin, ist denke ich, überfordert mit mir... ich bin nunmal kein einfacher Mensch. Außerdem habe ich keinerlei Beziehung zu ihr ... klingt blöd aber ich vermisse dennoch meine alte Therapeutin,... das war ne ganz andere Ebene...

Tja, und nun? Ich bin wieder dabei in ne handfeste depressive Verstimmung reinzuschlittern und das nur weil ich meine Ängste nicht in den Griff bekomme, nicht weiß wo ich anfangen soll, keinen habe der mir wirklich konkret hilft das durchzuziehen... ich kann das einfach nicht.

ich hätte gerne was positiveres berichtet aber momentan ist einfach alles im Eimer irgendwie. Ich hab nichtmal mehr Motivation mich selbst richtig aufzubauen wieder wie sonst weil ich ja am Ende eh wieder an der Praxis scheitere d.h. Umsetzen, sich Ängsten stellen ....