Wie Freundin finden als Niemand?

Wie findet man trotz Minderwertigkeitskomplexen, einer leichten Sozialphobie, wenn überhaupt nur durchschnittlichen Aussehens, ohne viel zu bieten zu haben und in totaler Einsamkeit lebend, eine Freundin? Gibt es dafür eine Singlebörse? Ach ja, wenn ich mich der Welt bewege, versuche ich mir das natürlich nicht anmerken zu lassen.

hmm, schwer zu sagen gebe es für sowas eine einfache Lösung würde es sehr viel weniger Singles geben... ich kenne wirklich einige Leute mit dem selben Problem, kenne aber auch welche, die evtl durch Glück oder Zufall, trotzdem jemanden gefunden habe. also 1. Möglichkeit wäre erstmal versuchen an seinen Problemen ein bisschen was zu ändern... wenn man einen Partner sucht wäre es immer ein guter Anfang nicht zu starke Minderwertigkeitskomplexe zu haben, da man sonst, selbst wenn man jmd. trifft sich gar nicht traut diese Person kennenzulernen. 2. ist es unglaublich schwer bei solchen Problemen auch noch mmit ganz fremden Leuten in kontakt zu treten, wo es meistens leichter ist durch Bekannte oder wenn man welche hat, Freunde, erstmal andere Menschen kennen zu lernen. manchmal ergibt es sich dann durch selbst, dass man wen kennen lernt... außerdem wie man eine Freundin finden kann, hängt wohl auch davon ab, was man im Leben macht. jemand der arbeitet, studiert oder ähnliches hat immernoch bessere Chancen Menschen kennen zu lernen, als jmd der nicht mehr in der Lage ist das Haus zu verlassen. darum lässt es sich schwer einschätzen, was bei dir im Bereich des Möglichen liegt.

Hey Hmm23

Zu aller erst: Du bist KEIN niemand!Du bist, genauso wie jeder andere von uns, ein JEMAND, etwas besonderes, und zwar genauso wie du bist! Das solltest du dir zu allererst klar machen. Du bist schön genauso wie du bist, liebenswert genauso wie du bist, wertvoll genauso wie du bist. Du hast eine Menge zu bieten, kitzel deine Stärken hervor, indem du sie dir bewusst machst, jeder Mensch hat die, auch Menschen mit Phobien, Ängsten, Zwängen oder Komplexen. Sei stark und Selbstbewusst, zeige deinen Mitmenschen was du zu bieten hast, denn so etwas geht an keinem Menschen vorbei, an der Damenwelt auch nicht

Desweiteren: Wir Frauen machen es euch oft garnicht so schwer, auch wenn wir manchmal nicht so genau wissen was wir überhaupt wollen Das macht im endeffekt viel Stärker und Männlicher, als wenn einer auf Selbstbewusst macht und es durchweg durchzieht, weil er seine Schwächen nicht anerkennen kann, sowas ist fad und öde.

Mein Schatz könnte hin und wieder auch mehr sensibilität vertragen und hin und wieder nervt es, dass er sich oft Fehler nicht eingestehen kann und sich dann schämt (also einer seiner größten Fehler ) ^^

Natürlich ist klar, dass du dir wenn nötig, Hilfe suchen solltest, denn nichts kommt von allein, also arbeite an dir und deinem Selbstbewusstsein, das wäre das wichtigste fürs erste. Ich kann mir vorstellen, dass das schwierig ist, wenn man an einer sozialen Phobie leidet, aber hör nicht auf zu kämpfen. und im Prinzip gibt es doch nichts besseres, als einen Menschen vor sich zu haben, der für seine Sachen kämpfen musste und nicht alles ''geschenkt'' bekommen hat. Das ist doch schon eine Stärke

Und hör am besten direkt auf verbissen zu suchen, wenn du dein Selbstbewusstsein stärkst und du das dann ausstrahlst, und du dann in die Welt hinaus gehst und auch die Welt auf dich zukommen lässt, dann kommt die zu dir passende Frau fast wie von allein ich habe oft beobachtet, dass wenn Menschen suchen und suchen, egal auf welchen Plattformen (Foren, Chats, Discotheken, Cafes, Singelbörsen etc), dann haben die zunächst zwar Erfolg, aber erleben oft pleiten längerfristig gesehen. Klar gibt es auch welche, die damit ihr richtiges Glück finden, aber darauf würde ich zunächst nicht bauen an deiner Stelle.
Du wirst diesem Menschen begegnen und es wird einfach peng machen, vllt sogar dann wenn du damit garnicht rechnest

Also nichts was du bisher geschrieben hast, schreckt mich persönlich ab oder macht dich unsympatisch, vllt schreibste ja nochmal ein bisschen mehr

LG und viel Kraft und Stärke für dich

Zitat:

Wie findet man trotz Minderwertigkeitskomplexen, einer leichten Sozialphobie, wenn überhaupt nur durchschnittlichen Aussehens, ohne viel zu bieten zu haben und in totaler Einsamkeit lebend, eine Freundin?

so definitiv nicht!
Frauen und Männern, die händeringend suchen, sieht man das meistens auch an - und das wirkt nicht sehr antörnend
Und überhaupt: suchst Du eine Freundin, damit sie deine Probleme löst? Das funktioniert nicht

Zitat:

Minderwertigkeitskomplexen, einer leichten Sozialphobie

Der erste Schritt: Selbstvertrauen aufbauen. Das ist ein längerer Prozess, aber hierfür gibt es jede Menge Hilfestellung = googlen

Zitat:

wenn überhaupt nur durchschnittlichen Aussehens

wenn Du nicht gerade wie Frankenstein Junior aussiehst spielt Aussehen überhaupt keine Rolle

Zitat:

ohne viel zu bieten zu haben

auch das ist uninteressant, sofern sich das aufs materielle bezieht

Zitat:

in totaler Einsamkeit lebend

das solltest Du ändern.

Wichtig ist, eine Frau nicht als Problemlösung für Einsamkeit zu betrachten. Selbst wenn Du eine unter diesen Umständen finden solltest macht dich das nur abhängig, bringt dich nicht weiter sondern eher in Teufels Küche weil Du dir am Ende aus Angst vor (erneuter) Einsamkeit alles gefallen lässt.

Meine Erfahrung nach hilft am besten erstmal daran zu arbeiten bzw. zu üben sich selber zu lieben. Ein Anfang könnte sein sich nicht selber runter zu machen mit Worten die dann im Kopf sind.
Ich habe meinen Partner im Internet gefunden. Aber ich habe auch Jahre vorher immer mal wieder dort gesucht ohne jemand zu finden... es ist auch nicht einfach sich mit einem ganz fremden Menschen zu treffen und manche Männer benahmen sich da wirklich stumpf....

Nur nicht die Hoffnung aufgeben! Du kannst ja im Internet mal schauen was es da alles für Partnervermittlungen gibt.
Ich hatte schon mal zwei Jahre lang eine wo man etwas bezahlen musste, es gibt aber auch gute die nur sehr wenig oder nichts kosten. Einfach mal versuchen...

Ich wünsche Dir herzlich alles Gute!
Es grüßt Dich kerze

Anscheinend treffe ich immer auf die "falschen Mennschen". Ich habe noch keinen Menschen kennengelernt, der so tollerant ist, wie ihr schreibt.

Zitat:

so definitiv nicht!

Ja, stimmt.

Zitat:

Frauen und Männern, die händeringend suchen, sieht man das meistens auch an - und das wirkt nicht sehr antörnend

Mir sieht man es nicht an.

Zitat:

Und überhaupt: suchst Du eine Freundin, damit sie deine Probleme löst? Das funktioniert nicht

Auf keinen Fall. Ich suche nur eine Freundin.

Zitat:

Der erste Schritt: Selbstvertrauen aufbauen. Das ist ein längerer Prozess, aber hierfür gibt es jede Menge Hilfestellung = googlen

Hmm, woher soll es denn kommen und wie?

Zitat:

wenn Du nicht gerade wie Frankenstein Junior aussiehst spielt Aussehen überhaupt keine Rolle

So sehe ich nicht aus. Aber das Aussehen überhaupt keine Rolle spielt, kann ich mir nicht vorstellen. Quelle: meine Lebenserfahrung

Zitat:

auch das ist uninteressant, sofern sich das aufs materielle bezieht

Ja, hier mag es sicherlich Frauen geben, die darauf keinen Wert legen.

Zitat:

das solltest Du ändern.

Leicht gesagt, schwer umzusetzen.

Zitat:

Wichtig ist, eine Frau nicht als Problemlösung für Einsamkeit zu betrachten. Selbst wenn Du eine unter diesen Umständen finden solltest macht dich das nur abhängig, bringt dich nicht weiter sondern eher in Teufels Küche weil Du dir am Ende aus Angst vor (erneuter) Einsamkeit alles gefallen lässt.

Mach ich auch nicht. Meine Freundin fungiert nur als meine Freundin.

Ich glaube, ihr wohnt alle im Paradies. Bei mir hier geht gar nichts. An meinem Charakter muss ich wirklich nicht arbeiten. Der ist überdurchschnittlich gut. Beim Aussehen versuche ich schon das Maximun heraus zu holen. Und die anderen Defizite versuche ich ja zu verbergen. Aber es ergibt sich einfach nada. Ich bin verflucht.

Das aussehen spielt kaum eine Rolle, vor allem bei Männern nicht. Wenn du in der realen Welt so rüber kommst wie hier, dann ist das ziemlich bedürftig und unmännlich. Aber das hast du ja alles abgewiegelt, daher ist es schwer dir zu helfen, wenn du dich selber nicht realistisch sehen willst. Eigen und Fremdwahrnehmung weichen oft massiv von einander ab und du kannst erst dann einen Christ weiter kommen, wenn du dich selber sehen kannst wie deine Umgebung dich sieht.

Zitat:

Beim Aussehen versuche ich schon das Maximun heraus zu holen.

Du verwechselst Aussehen mit Ausstrahlung.
Ausstrahlung kommt von Aus-(dem Inneren)-Strahlen. Dein Glück liegt in Dir selbst und nicht in dem was Du glaubst darstellen oder verbergen zu müssen.

Und überhaupt: suchst Du eine Freundin, damit sie deine Probleme löst? Das funktioniert nicht

naja ich muss sagen, auch wenn eine freundin nicht dazu fungiert die eigenen probleme zu beheben... seit dem ich einen freund habe, habe ich einfach wieder viel mehr mut und kraft mich meinen problemen zu stellen und bin dadurch viel weiter gekommen und es verbessert auch das selbstbewusstsein zu wissen, dass es jmd gibt dem man so wie man ist wirklich wichtig ist...

Aussehen spielt in sofern eine Rolle, dass man sich zumindest körperliche nähe mit dem partner vorstellen kann. Aber das ist Geschmackssache, wie schon erwähnt, mein Freund ist auch kein Männermodel, einige meiner Freundinnen könnten sich absolut nichts ihm vorstellen, die anderen wiederum finden ihn süß. und auch ich bin kein männermagnet (wie schon in einigen threads erwähnt habe ich eine ziemlich große Nase, für eine junge Frau alles andere als attraktiv) und trotzdem gibt es hier und da interessenten, nicht nur mein Freund. Wenn man sich verliebt, ist Aussehen eher nebensache, man verliebt sich in den kompletten Menschen und nicht nur in sein Äußeres. Aber wie gesagt, man muss den Partner schon irgendwie anziehend finden, sonst macht es ja auch keinen Sinn. Aber es gibt sicherlich jede menge Frauen, die dich anziehend finden können.

Ich kann nur zustimmen, dass die Ausstrahlung das wichtigste ist. Du musst von dir überzeugt sein und mit deinen Fehlern so umgehen können, als wären es die Fehler deines besten Freundes, da guckst du doch auch nicht auf jedes kleine Makel, sondern nimmst ihn so wie er ist. So musst du es bei dir auch machen. Soetwas spüren deine mitmenschen und dann wirkst du automatisch attraktiver und anziehender.

Arbeite daran, und Hilfe gibt es in Form von Therapie, du brauchst eine Therapie, die dein Selbstbewusstsein aufbaut, das wäre erstmal das A und O. und glaub mir, es wird dann einen Punkt geben, an dem du in den Spiegel schaust und mit dir im reinen bist, sowohl mit dem Äußeren als auch mit deinem Charakter und deinen Fähigkeiten. Vllt versuchst du deine Unsicherheiten zu verstecken, aber Menschen merken doch, wenn man mit sich nicht im reinen ist. Ein Schwarzseher ist mehr als unattraktiv, auch wenn du es nicht auf den ersten Blick bist. Oft ist es mehr als offensichtlich, wenn man versucht etwas zu überspielen.

Kopf hoch, seh mal die schönen Seiten an dir, die hat jeder!

LG

Ich möchte Euch mal 3 Beispiele nennen, weshalb Aussehen doch eine Rolle spielt.

Ich war mal mit einem sehr gut aussehenden Mädchen befreundet. Ich weiß auch, dass sie damals von mir mehr als Freundschaft wollte. Allerdings war ich zu diesem Zeitpunkt noch ein ziemlicher Vollpfosten und habe nichts daraus gemacht. Jedenfalls hatte sie mich ein halbes Jahr lang morgens von zuhause abgeholt, um dann zusammen mit mir zur Schule zu gehen. Das war übrigens ein Umweg für sie. Wir saßen auch in den meisten Fächern nebeneinander und hatten uns auch außerhalb der Schule getroffen. Als wir dann nichts mehr miteinander zu tun hatten und es die anderen mitbekamen, fragte mich wirklich jede männliche Person, ob ich mal mit ihr zusammen gewesen bin. Hintergrund der Frage ist ganz einfach der gewesen, dass sie mir einfach nicht zugetraut haben, aufgrund des optischen Unterschiedes, dass sie mit mir zusammen war. Ich weiß, dass das der Gedanke von denen war.

Zwei Jahre später, hatte ich eine Freundin, die auch ziemlich gut aussah. Leider hatte das nicht lange gehalten, weil ich da auch noch relativ dämlich war. Eine gewisser Zeit nach unserer Beziehung, war ich auf einer Party gewesen. Dort bin auf eine Person getroffen, mit der ich mal im Konflikt lag. Wir haben uns dann ein bisschen unterhalten und er hat dann die alten Zeiten angesprochen. Ein Kumpel von ihm, hat unserem Gespräch bei gesessen. Als er mich dann auf meine Exfreundin ansprach und sein Kumpel mitbekam, dass ich mal mit ihr zusammen war, sagte er verwundert und mit abfälligen Unterton: Waaas, Duuuuuuu warst mal mit … zusammen? Das sagte er, weil er 1. neidisch war und 2. es mir niemals zugetraut hätte.

Vor nicht allzu langer Zeit, war ich mit einer Frau befreundet. Sie war 2 Jahre älter als ich. In der Zeit, wo wir befreundet waren, hatte ich eine Beziehung. Als die Beziehung zu Ende war, hatte meine Exfreundin ein ziemlich übles Spiel mit mir getrieben. Darum habe ich mich mit ihr darüber unterhalten. Sie meinte, dass es gut sei, wenn wir sie eifersüchtig machen. Also schlug sie vor, dass sie eine Freundin von sich mitbringt und wir dann zusammen in einer Disco(ist mehr eine Kneipe mit Sitzgelegenheiten) wo ihre Freundin sich dann bei mir auf dem Schoß setzt. Ein Freund von mir meinte, dass das nicht ausreichen würde und wir uns auch Küssen sollten. Daraufhin winkte meine Freundin ab und stellte fest, dass ich kein Frauenmagnet bin und das doch ziemlich unrealistisch und gestellt wirken würde. Sie war öfters mal ein Mensch offener Worte. Ich dachte mir, dass das Hart ist, aber nun mal die Wahrheit. Als sie sich dann von ihrem Freund getrennt hatte, der auch mit mir befreundet war, wollte sie mit mir schlafen. Ich habe es aber nicht gemacht, wegen der Loyalität gegenüber meinem Freund. Das hat aber nicht viel zu bedeuten, da sie eine *beep* ist.

Also um es ehrlich zu sagen, mit Leuten die selbstbewusst sind und gut aussehen, komme ich sehr gut klar. Alle Menschen mit denen ich jemals befreundet war, waren keine Waschlappen sondern Persönlichkeiten und ich war mittendrin. Niemand von denen weiß, was ich über mich selbst denke etc. Nur leider bin ich sehr skrupellos und oft unüberlegt gewesen und habe alles abgeschossen, was man meiner damaligen Meinung nach nicht als Freunde braucht. Mir hat immer die Zurückhaltung und Neutralität gefehlt und dadurch war ich sehr direkt. Das verträgt aber niemand, wodurch man sich schnell unbeliebt machen kann. Das einfachste ist es nämlich, keine Meinung zu haben und sich aus allem raus zuhalten. Ich war so bescheuert und dachte, man muss immer Stellung beziehen. Beispiel: Ein Freund von mir schläft mit der Freundin eines Freundes, ich bin dann so, dass ich sage : Du weißt schon, dass das mies von dir ist. Die richtige Verhaltensweise ist es aber, sich einfach raus zuhalten. Ob man sich für was oder jemanden einsetzt interessiert keine Sau. Jedenfalls interessieren sich keine undankbaren Mensch dafür. Also ist die Devise: Fresse halten.

Da ich jetzt aber in einer anderen Stadt wohne und hier keine Sau kenne, ist es halt unmöglich in einen neuen Freundeskreis zu kommen bzw. bisher liegt der Anzahl der neuen Freunde bei 0. Das man Minderwertigkeitskomplexe hat und nicht so gut auf Fremde zugehen kann, heißt nicht, dass man eine schüchterner angesehener Vollidiot ist. Ich bin eher ein Killer.

mein freund hatte auch ne sozialphobie u paar komplexe. er hat mich im internet kennengelernt. hab erst gar kien foto gehabt als ich mit ihm schrieb. fand ihn aber sehr interessant vom schreiben her. u irgendwann wußte ich, der würde voll gut zu mir passen u aussehen hat keine rolle mehr gespielt. meld dich doch mal auf ner seite an?

Zitat:

meld dich doch mal auf ner seite an?

Welche Seite war das bei Euch?

Naja deine Beispiele sind etwas dürftig. Wie outcast schon meinte verwechselt du da etwas bzw. übersiehst einen wesentlichen Teil. Wahrscheinlich kann man nicht mal so richtig zwischen Ausstrahlung und Aussehen unterscheiden, beides ist in einander verzahnt. Mein Äußeres spiegelt mein Inneres wieder. Und nun ja, das was du hier so schreibst, zeugt nicht gerade von Selbstbewusstsein oder etwas zugespitzt formuliert von innerer Schönheit. Wie es scheint, machst du dich sehr von den Meinungen anderer abhängig.. Das Problem scheint zudem zu sein, dass diese Meinungen recht oberflächlich sind bzw. du dich nie wirklich jemandem geöffnet hast - "Niemand von denen weiß, was ich über mich selbst denke etc". Dein ganzer (ehemaliger) Freundeskreis oder dein Umgang mit ihnen wirkt allgemein sehr oberflächlich bzw. was ich eigentlich sagen möchte: versuch dich nicht von solchen Meinungen all zu sehr zu beeinflussen oder sie gar zu übernehmen, versuch du selbst zu sein oder zumindest auf den Weg zu dir zu kommen, dann klappt das schon

So einfach ist es leider nicht. Man kann einem Hungernden schließlich auch nicht raten, sich mit seinem Hunger anzufreunden oder sich nicht mehr zu ärgern, dass er nicht genug zu essen kriegt. Wer keine Partnerin hat, der erleidet nunmal einem Mangel, der nur dadurch zu beseitigen ist, dass er etwas zu essen kriegt.

Oder würde man einem Verhungernden sagen: "Du siehst mir zu bedürftig aus, von mir kriegst du nichts!"?

Und nur durch eine Partnerin kann auch wieder Selbstbewusstsein entstehen. Alle anderen Versuche sind nur Herumdoktern an Symptomen.

Zitat von Heilstrom:

Oder würde man einem Verhungernden sagen: "Du siehst mir zu bedürftig aus, von mir kriegst du nichts!"?

Genau, Andere sollen bei Begegnungen mit Beziehungshungrigen zu Beziehungs-Samaritern werden.

Gruß

Zitat von Peppermint:

Hallo....

Also hmmm ....hässlich bist du nicht

Ach so, ihr habt schon Fotos ausgetauscht. Ok.

LG