Datingprobleme wegen Aussehen und Ausstrahlung?

Ich schildere mal mein Leid und das wird sich nicht ganz kurz halten lassen. Wer trotzdem durchhält, ich bin für jede Rückmeldung dazu dankbar, weil mir wirklich die Lösungsansätze fehlen.

Zuerst die Eckdaten, in denen das Problem begraben liegt: 42 und Single.
Meine letzte Beziehung liegt 5 Jahre zurück, vor einem Jahr gab es eine wundervolle Affäre, die leider nicht zu einer Beziehung geführt hat. Aber das ist abgeschlossen.

Man merkt, ich bin total unzufrieden mit meinem Alleinsein und habe dazu noch alle Fehler gemacht, die man im Zuge von Einsamkeit machen kann.

Ich frage mich wahlweise, ob ich mich entweder total unter- oder überschätze, aber irgendwo scheint mein Selbstbild stark von dem abzuweichen, was bei anderen Menschen ankommt.
Ich habe einen unspektakulären aber angemessenen bezahlten Bürojob und die meisten ähnlichen Dingen, die einem zum Erwachsenen machen. Aber fühlen tu ich mich nicht so.

Ich bin im sozialen Umgang, naja, sagen wir ambivalent. Ich beherrsche Small-Talk, auch wenn ich mich nicht wohl dabei fühle. Ich bin umgänglich aber anfangs zurückhaltend. Mit der Zeit, also wenn ich die Personen einer Gruppe gut kenne, bin ich darin gut angesehen und aktiv.

Ich bin sehr freundlich - wenn auch eher aus einer Konfliktscheue heraus-, hab einen guten Humor (es wird gelacht, wenn ich witzele, das lege ich mir mal als Indiz für recht brauchbaren Humor aus), Ich habe den Eindruck, dass Menschen mich im Allgemeinen ganz gern mögen, mich vielleicht für etwas verschlossen oder mysteriös halten.
Nur gibt es Niemanden, der seine Zeit am Allerliebsten mit mir verbringt.
Symptomatisch dafür ist eine ganz wundervolle Kollegin, mit der ich täglich eine Stunde lang lache (in all unseren gemeinsamen Pausen), für die ich mich aufrichtig interessiere und der ich ein großartiger und hingebungsvoller Partner sein könnte, kann nach Dienstschluss nicht schnell genug zu ihrem Freund heimkommen, der sie genau gegensätzlich zu behandeln scheint als ich. Hm.
Ich mache immer wieder die Erfahrung, dass irgendetwas an mir so abstoßend, so abturnend oder so unsexy ist, dass man mich unmöglich als Partner in Betracht ziehen kann. Und ich finde einfach nicht raus, was das ist.

Und ich komme beim Nachdenken darüber unweigerlich zu meinem Aussehen.
Als die Attraktivität verteilt wurde, stand ich wohl nicht weit vorne. Das war schon als Kind so und der Schmerz über die damaligen Hänseleien ist noch immer mächtig. Wohlstandsbäuchlein, ein von Natur aus unfreundlicher Blick und allgemein wenig Symmetrie im Gesicht. Ich versuche, das Beste aus dem Vorgefundenen zu machen, kleide mich modisch, pflege mich, bekomme auch öfter zu hören dass ich noch recht jung aussehe. Aber wohl für niemanden attraktiv.

Wenn ich in den Spiegel blicke, sehe ich einen nicht sonderlich schönen, aber passabel aussehenden Mann, zumindest ältere Mütterchen sehen einen ganz adretten Jung. Andere, insbesondere Frauen die ich attraktiv finde, scheinen ein Monster zu sehen.

Natürlich trägt an meinem Single-Dasein auch mein Lebenswandel schuld. Ich hab mich immer mehr und mehr aus dem gesellschaftlichen Leben zurückgenommen und am liebsten bin ich heutzutage auf Arbeit oder zuhause auf der Couch. Das klingt unsexy, ich weiß. Und dadurch kenne ich auch wenige potenzielle Partnerinnen. Aber ich hab keine Single-Freunde mehr, die vergebenen treff ich alle paar Wochen mal. Und alleinige Unternehmungen sind eine Sache, zu der ich mich überwinden muss. Und die Motivation dafür fehlt mir angesichts der geringen Erfolgschance.
Eine attraktive Frau anzusprechen wäre mir sowieso unmöglich, dazu sitzt der Schmerz aus vielen Ablehnungen viel zu tief.

Meine Partnersuche findet überwiegend im Internet statt. Und auch da komme ich überhaupt nicht an.
Ich hab nach und nach Profile auf verschiedenen Seiten angelegt. Ich hab mir Mühe bei der Erstellung gegeben, hab mir Gedanken gemacht und alles so ausgefüllt, dass ich es selbst unterhaltsam fände.
Ich habe zwei Fotos drin, auf denen ich nicht ganz dämlich aussehe. Aber es passiert nichts. Alle Frauen, die ich attraktiv finde, interessieren sich nicht für mich. Und ich suche nicht nach irgendwelchen Modelmaßen und Titelseiten-Faces, sondern Frauen, an denen ich irgendetwas wahnsinnig schön finde.
DIe einzigen Anfragen bekomme ich Frauen, die mich nicht sehen oder an denen ich nichts finden kann. Was mich besonders wundert, ich mag Mode sehr und achte wirklich drauf wie ich mich kleide, aber ausgerechnet Frauen, die ihren Stil total vernachlässigen, kontaktieren mich. Ich möchte nicht überheblich klingen, aber ich wüsste nicht, wie ich mich auf einen Partner einlassen könnte, den ich nicht attraktiv finde. Bin ich diesbezüglich eurer Meinung nach zu oberflächlich?
Auf einer anderen Plattform, wo man die Bilder erst auf Anfrage freigibt, habe ich deutlich mehr Interessentinnen. Und genug Fälle, wo sich Frauen verabschieden sobald sie meine Fotos gesehen haben. Zu ein paar Dates ist es trotzdem gekommen. In vier Jahren kam dabei zwei mal was raus. Einmal besagte Affäre mit einer Frau in einer anderen Stadt und eine zweite kurze Affäre.

Da meiner Erfahrung nach Frauen eigentlich nicht so oberflächlich sind, dass sie sich von einem Bäuchlein und ungünstigem Wuchs vom Verlieben abhalten lassen, nehme ich an, dass etwas anderes noch massiv mitspielt. Aber was?


Was strahle ich aus?
Ausstrahlung ist für mich sowieso was schwer zu fassendes. Es kann es bei anderen nicht beschreiben oder erkennen und noch viel weniger bei mir selbst? Aber das gibt es wohl, nur ich hab wenig Feingespür dafür.

Ich hab einen ziemlich selbstironischen Humor und mach oft Anspielungen auf mein Alleinsein oder so. Ich kann mir gut vorstellen, dass ich ein bisschen bitter wirke. Bin ich auch. Ich war nie eine Frohnatur, obwohl ich gern und viel lache, aber ich kann mir vorstellen, dass man mir Trübseligkeit oder Melancholie oder was Grüblerisches ansieht.
Aber auch wenn von mir eine Schwere ausgeht, weil mir selbst die Leichtigkeit fehlt, ist das so massiv dass ich zu einem Leben allein verdammt bin?

Irgendwelche Ideen, irgendwelche Eindrücke?

Danke fürs Lesen und Teilnehmen!.

Man sieht nur mit dem Herzen gut!
Das wird es sein du legst zuviel wert auf Äußeres bei dir selber,zunächst solltest du mit dir selber ins reine kommen, vielleicht strahlst du zuviel Unzufriedenheit aus,die Kleidung ist nebensächlich. Liebe Grüße

Huhu signore,

erstmal herzlich Willkommen hier im Forum!

Generell ist es in der heutigen Zeit extrem schwer geworden überhaupt einen passenden Partner zu finden, das geht mir genauso. Auch ich war schon auf zig Partnerbörsen unterwegs und lernte verschiedene kennen, aber nichts passendes. Ich komme zu dem Entschluss am Besten mehr in Vereinen, Tanzschulen, Kursen zu schauen, wo man sich ungezwungen immer wieder sieht und sich so allmählich kennenlernt. Aber auch das ist jetzt nicht eben mal so getan. Nur ist es - wie ich finde - eine gute Basis sich zb in einem Verein kennenzulernen, wo man hinzu auch gleich schon ein gemeinsames Thema zum Austausch hat und eine Verbindung.
Wäre so etwas in der Art nicht auch was für dich, anstelle Partnerböse im Internet?

Mal abgesehen davon ist dein Thema ja mehr dein Aussehen, was du in Frage stellst. Wo du vermutest, dass die Frauen das Weite suchen.
Aussehen hat für mich viel mit Ausstrahlung zu tun, was wiederum mit Selbstbewusstsein zu tun hat. Dir selbst bewusst zu sein. Darin scheint deine Herausforderung zu liegen. Dich zu mögen, zu lieben, dich so anzunehmen, so wie du bist.
Dazu könntest du mal bei der VHS nach geeigneten Kursen schauen?

Ich habe oft die Erfahrung im Leben gemacht, dass es sooo egal ist, ob die Nase schief, der Mund hängend oder der Mensch Segelohren hat, wenn man dahinter ein gewisses Selbstbewusstsein spürt, eine Stärke in welcher Form auch immer, dann macht es den Menschen sehr attraktiv UND dann schaut man über alles andere hinweg.
Dazu muss man einen Menschen aber über längere Zeit kennenlernen und das finde ich persönlich zb Verein siehe oben viel viel einfacher.
Partnerbörsen im Internet empfinde ich da eher als oberflächlich. Ist aber nur meine Meinung!

Vielleicht konnte ich dir ein bisschen weiter helfen....

wie sieht es denn bei dir mit sozialen kontakten aus? bist du nur im bereich partnerschaft einsam? hast du freunde?

Schon spät, darum die Kurzfassung:
Suche nicht, lass dich finden.
Melde dich bei jumpingdinner spontacts an.
Entschärfe den eigenen Filter bei der Suche im Netz.

In der absoluten Mehrheit sehe ich im Alltag Paare die sich gefunden haben ohne zu suchen. Werde aktiv, tue das was du gerne machst mit anderen, sei schön und zufrieden (auch wenn es sich erstmal komisch oder falsch anfühlt). Das macht attraktiv und du wirst positiv auffallen.

Tröste dich damit, das dicke mit dünnen zusammen sind, arme mit reichen und große mit kleinen.

Schönheit liegt im Auge des Betrachters. Du wirst über kurz oder lang das finden was zu dir passt.

Wenn es bei online Anzeigen Frauen gibt die sich für dich interessieren, ähnliche Interessen vorhanden sind und sie sympathisch wirkt dann vereinbar ein Treffen, egal welche Kleidung sie auf den zwei, drei Fotos die du da siehst trägt. Warum achtest du sehr auf den Kleidungsstil?

Ich kann natuerlich nur von mir ausgehen...
Auf mich wirken Maenner interessant die Lebensfreude und Selbstsicherheit ausstrahlen.
Und das hat wenig mit perfekter Schoenheit zu tun,sondern damit ,zu sich zu stehen und sich OK zu finden wie man ist.

Ein gepflegtes Erscheinungsbild und interessante Gespraechsthemen,Humor und Charme schaetze ich auch sehr.

Was ich gar nicht so gerne habe ist Sarkasmus .

@survivor3 Sarkasmus ist für mich auch was, was ich überhaupt nicht gerne mag. Ich weiß dann immer nie, wie ich es auffassen soll. Nur lustig oder steckt hinter dem lustigen Satz doch eine ernste Botschaft? Will der andere was aus mir heraus kitzeln?
Und oft erlebte ich es, dass es dann echt nur so dahin gelabert wurde ohne tieferen Sinn und ich da stehe und das ganze null einordnen kann. Das wiederum nimmt die Attraktivität beim Gegenüber und ich stehe da und bekomme mich nicht beruhigt. Ich liebe Humor im richtigen Moment und brauche gleichzeitig eine Ernsthaftigkeit. Ich weiß einfach gerne woran ich bin und möchte mich wohlfühlen.

Es wurden hier schon gute Lösungsansätze genannt. Und im Moment kann ich nicht viel Neues und Brauchbares bei steuern.

Auf Online-Dating-Portalen kommt es mir häufig so vor, das alles Fake ist. Entweder präsentieren sich die Menschen als Hans Dampf in allen Gassen oder sie meinen es nicht ernst und suchen nur etwas Spaß.

Trotzdem bin ich auch gerade bei einem Portal angemeldet und schaue ab und zu rein. Man sollte die Hoffnung ja nicht aufgeben, wenn man gerade zu mehr Aktivität nicht in der Lage ist.

Zitat von signore:

für die ich mich aufrichtig interessiere und der ich ein großartiger und hingebungsvoller Partner sein könnte, kann nach Dienstschluss nicht schnell genug zu ihrem Freund heimkommen, der sie genau gegensätzlich zu behandeln scheint als ich. Hm.

Zitat von signore:

Ich mache immer wieder die Erfahrung, dass irgendetwas an mir so abstoßend, so abturnend oder so unsexy ist, dass man mich unmöglich als Partner in Betracht ziehen kann.

Genau dieser letzte Satz ist ein ganz grober Denkfehler mit dem du nicht alleine dastehst. Ich möchte behaupten, dass sich das so ziemlich jeder Single fragt der schon länger alleine ist, einsam ist und versucht vermeintliche Fehler an sich zu finden.

Ein zwischenmenschliches Miteinander bemisst sich nicht danach was man selbst für ein Partner zu sein glaubt, welchen Job man hat, wieviel Geld auf dem Sparbuch liegt oder welches Auto in der Garage steht. Es spielt einzig die Chemie eine Rolle... Gerüche, Bewegungsabläufe, Pheromone, die Klangfarbe der Stimme, äußere Attraktivität (was immer im Auge des Betrachters liegt). Es sind so viele Faktoren die zusammenpassen müssen. Ich hatte das selbst mal vor meiner Ehe. Da hatte ich mich in einen Mann regelrecht schockverliebt der äußerlich für mich das Nonplusultra war, mit dem ich oberflächlich eine tolle Gesprächsebene hatte, Drama lebte und der in der Tiefe überhaupt nicht zu mir passte. Wir waren im wahrsten Sinne wie Feuer und Wasser und man kann es sich nicht aussuchen wer passt und wer nicht.
Man kann jemanden kennenlernen der einem die Sterne vom Himmel holt und es gibt einem nichts und man kann ein Ekel zuhause sitzen haben der neben einem ins Bett furzt und der ist es.
Das hat nichts damit zu tun das mit einem selbst was nicht stimmt.

Als ich meinen Mann kennenlernte war das auch kein Typ wo man als Frau aufschreien müsste vor Glück. Er sagte immer von sich selbst er sei der totale Langweiler. Er raucht nicht, trinkt nicht, geht nie weg, ich war seine erste Partnerin (mit 27), er war Zeit seines Leben ein zurückgezogener, sehr rational denkender Computer Nerd. Dennoch hat es auf Anhieb gepasst und so gut funktioniert, dass wir nach 2 Jahren geheiratet haben.

Du musst nur im richtigen Moment auf die Richtige treffen. Dann musst du keine Fehler kaschieren oder dich außerordentlich bemühen dann läuft es von alleine.

Btw.: ich habe meinen Mann auch online kennengelernt und nicht mal ein Profilbild von ihm gesehen da mein Laptop zu dem Zeitpunkt so langsam den Geist aufgab. Es war alleine das Geschriebene das mich so angesprochen hat,

Zitat von signore:

Ich mache immer wieder die Erfahrung, dass irgendetwas an mir so abstoßend, so abturnend oder so unsexy ist, dass man mich unmöglich als Partner in Betracht ziehen kann. Und ich finde einfach nicht raus, was das ist.

Und ich komme beim Nachdenken darüber unweigerlich zu meinem Aussehen.
Als die Attraktivität verteilt wurde, stand ich wohl nicht weit vorne. Das war schon als Kind so und der Schmerz über die damaligen Hänseleien ist noch immer mächtig. Wohlstandsbäuchlein, ein von Natur aus unfreundlicher Blick und allgemein wenig Symmetrie im Gesicht. Ich versuche, das Beste aus dem Vorgefundenen zu machen, kleide mich modisch, pflege mich, bekomme auch öfter zu hören dass ich noch recht jung aussehe. Aber wohl für niemanden attraktiv.

Es wäre möglich das du zu hohe Erwartungen hast und nicht zwischen Freundlichkeit und guter Atmosphäre mit Kollegen von Privatleben und Liebesleben unterscheiden kannst.

Zitat von signore:

Wenn ich in den Spiegel blicke, sehe ich einen nicht sonderlich schönen, aber passabel aussehenden Mann, zumindest ältere Mütterchen sehen einen ganz adretten Jung. Andere, insbesondere Frauen die ich attraktiv finde, scheinen ein Monster zu sehen.

Wie kommst du darauf das Frauen ein Monster in dir sehen?
Warum ist das deine Vorstellung? Du sagst doch von dir selbst du siehst passabel aus, woher willst du wissen was alle Frauen denken die du attraktiv findest, haben sie dir das gesagt. Hast du überhaupt mit allen geredet und sie kennen gelernt und vor allem, haben sie Dich kennen gelernt?

Zitat von signore:

Meine Partnersuche findet überwiegend im Internet statt. Und auch da komme ich überhaupt nicht an.

Meistens fühlt man sich einsam weil einem tiefere Beziehungen zu anderen Menschen fehlen.
Der Arbeitsplatz und Partnersuche im Internet ist dazu nicht unbedingt der passende Ort.

Du musst jede Menge Menschen kennen lernen, und darunter wird es vielleicht mal einen geben zu denen man
eine tiefere Verbindung aufbaut. Und dann wirst du plötzlich merken, dass es dir ganz egal ist wie die Person aussieht
und genauso geht es auch Frauen, von denen du glaubst sie würden dich für ein Monster halten.

Natürlich spielt Attraktivität auch eine Rolle, aber eben nur auf den ersten Blick.
Denn man kennt ja sonst nichts anderes außer das bei einem Fremden.