Ich leide sehr - denn ich bin eifersüchtig

06.06.2014

Einen wunderschönen guten Tag liebe Forumsmitglieder Sad

,
ich stecke zur Zeit in einer sehr schlimmen Eifersuchtsphase und komme nicht mehr alleine da raus.
Erwähnen möchte ich, dass es bisher die schlimmste Zeit meines Lebens ist- denn ich bin sonst ein fröhlicher ausgeglichener Mensch gewesen.
Angefangen hat alles mit der Beichte meines Mannes (auch 48 Jahre) dass er fremdgegangen ist. Das hören Sie sicherlich zig Mal Smile

Nun aber das SChöne: ich bin mit meinem Mann seit 33 Jahren zusammen - seit unserem 16 Lebensjahr und wir lieben uns sehr. Ja - immer noch - nur waren wir in den letzten 10 Jahren - aufgrund unserer Selbständigkeit - Tag und Nacht zusammen- und haben uns sehr von der Aussenwelt abgeschottet. Wir haben uns nicht mehr wahrgenommen - alles ist irgendwie eingeschlafen- auch sexuell. Von mir bekam mein Mann keinerlei Aufmerksamkeit es war nur noch Alltag und der Kampf mit der Selbständigkeit. Dann hat mein Mann eindlich wieder eine Anstellung gefunden als Leiter in der Grafikabteilung- und letztes Jahr kam eine neue Kollegin hinzu- die ihn angehimmelt hat und ihm die Aufmerksamkeit geschenkt hat- die er bei mir vermisst hat. Ich muss dazu sagen- dass ich nur noch gelesen haben und nur noch Hörbücher gehört habe - ich habe mich total eingeigelt - mit mir war überhaupt kein vernünftiges Gespräch möglich - wie soll da ein Partner darauf reagieren. Ich rechne meinem Mann hoch an - dass er nach nur 2 Wochen - mir diesen Seitensprung gebeichtet hat. Das Wort dass mir dazu zu meinem Mann einfällt ist: INTEGER - er ist einfach der Mensch- der das was er von anderen erwartet - selbst vorlebt- er ist einfach ein wunderbarer Mensch - und nachdem wir das Kernproblem besprochen haben- was wir in unserer Beziehung vermissen - hat er die sexuelle Beziehung umgehend beendet. Das ist jetzt ein Jahr her. Seitdem habe ich mich so geändert - ich bin WACH geworden - denn ich liebe meinen Mann über alles. Mir ist bewusst geworden , dass ich mich wieder unter Menschen bewegen muss- ich war 8 Jahre Wertpapierspezialistin bei der Commerzbank- und nach Beendigung habe ich mich als Versandbuchhändlerin selbständig gemacht- die Kontakte zu anderen Menschen wurden immer weniger- bis ich nur noch zu Hause gehockt habe- ich denke- das ist ein Grundproblem. Jetzt bin ich wieder "da" versuche neue Kontakte zu knüpfen - bin in der Rettungshundestaffel mit meinem Hund beim DRK. Und ich möchte einfach mein ganzes Leben umkrempeln. Unsere Beziehung ist so wiederbelebt- auch sexuell - habe ich mich von vielen Zwängen befreit und habe Lust am Sex - das ist wirklich alles wunderbar -viel besser als die letzten Jahre. Ich spüre auch 100 % dass mein Mann mich auch noch so liebt- er zeigt es mir mit seinem Verhalten. Und nun das Problem, welches ich nicht in den Griff bekomme: Die Kollegin ist seine beste Freundin- d.h. sie treffen sich regelmäßig. Er hat ein Atelier - denn mittlerweile hat er den Job dort gekündigt- weil er sich als Künstler seinen Lebenstraum erfüllen will. Die Kollegin kommt dann nach der Arbeit ins Atelier -sie quatschen und tauschen sich auch auf künstlerischer Ebene aus- er kommt einfach gut mir ihr klar - aber eben nur auf KUMPEL Ebene - und ich glaub ihm das auch unbesehen- denn wie gesagt mein Mann ist integer - und wenn er noch was von der Frau wollte- könnte er es einfacher haben - aber ihm ist die Freundschaft sehr wichtig- und ich möchte ihn nicht einengen.
Denn in den letzten 30 Jahren war es so, dass er mich an 1. Stelle gestellt hat und immer dafür gesorgt hat- dass es mir gut geht- und sich hinten an gestellt. Ich bin nach wievor seine Nummer 1- aber er möchte auch seine Freiheit haben und mit anderen Menschen Freundschaften schließen – in den letzten Jahren haben nur wir uns gehabt und haben die Freundschaften zu anderen Menschen nicht gepflegt. Und das möchte er jetzt auf jeden Fall ändern. Und das verstehe ich auch.

Ob die Frau noch was von ihm will? Ich denke ja- aber hier hat mein Mann ganz klar die Grenze gezogen und klar gemacht- wie das jetzt nur noch funktionieren kann. Wir haben in der Zeit natürlich einige ganz schlimme Streits gehabt -und er war tatsächlich auch vor ein paar Monaten wieder soweit -die Freundschaft zu dieser Frau zu beenden – nur damit es mir gutgeht. Hat er auch gemacht- bis ICH dann interveniert habe und gesagt habe- dass das nicht die Lösung sein kann – denn dann wäre es wieder so gewesen, dass er wegen mir seine Bedürfnisse wieder hinten anstellt. Und ich wusste- das ist nicht der richtige Weg. Deshalb habe ich ihm vorgeschlagen, mich mit der Frau zu treffen. Habe ich dann auch gemacht -und es war ganz ok. Ich weiß, dass dieser Frau die Freundschaft zu meinem Mann auch sehr wichtig ist- das hat sie mir auch klar gemacht und auch , dass sie mir meinen Mann nicht wegnehmen will. OK – Worte sind geduldig- ich fühle aber auch- dass sie eine Klette ist- und sich über jedes Zusammentreffen mit meinem Mann freut. Und ich bin einfach nur eifersüchtig darauf- wenn ich weiß, heute sind sie wieder 2-3 Stunden zum Quatschen im Atelier. Obwohl ich es verstehen kann . Was kann ich nur machen- dass ich nicht so eifersüchtig bin? Ich möchte ihm das einfach gönnen – und das gelingt mir einfach nicht-obwohl mein Mann wirklich alles tut – damit ich mich soweit es geht gut fühle – er schreibt mir SMS – ruft mich an, und erzählt alles. Ich möchte nochmals betonen: mein Mann ist kein Typ , der ein Doppelleben führt- er ist ein warmherziger , ehrlicher Mensch und sehr harmoniebedürftig-er hintergeht mich nicht – das spüre ich 100 %ig- und ich vertraue ihm da bedingungslos. Das Problem ist einfach, dass ich es der Frau einfach nicht gönne ( und auch meinem Mann – wenn ich ehrlich bin) wenn sie Zeit mit ihm verbringen kann – auch wenn es nur als Kumpel ist.
Wie komme ich da raus? Natürlich ist mir bewusst- dass ich mich einfach mehr auf mich konzentrieren muss- meine eigenen Interessen suchen muss- und mich nicht durch die Aufmerksamkeit meines Mannes definieren sollte- hört sich alles super rational an – und dennoch leide ich Sad

Und ich möchte einfach nicht mehr Spielball meiner Eifersucht sein – das ist einfach furchtbar – weil ich mich so auch gar nicht kenne
Ich danke Ihnen vorab für ein Feedback und Hilfe
Liebe Grüße

14.06.2014

Hallo,

erstmal finde ich es sehr bewundernswert, dass du deinem Mann verziehen hast und die Beziehung wieder hast aufleben lassen. Das ist für mich schonmal ein Zeichen, dass du gar nicht besonders eifersüchtig bist!
Eine wirklich eifersüchtige Frau hätte die Ängste, ihr Mann könne ihr noch einmal fremd gehen, nachdem das Vertrauen gebrochen wurde, nicht ausgehalten und hätte die Beziehung gar nicht erst weiter geführt.

Ich kann verstehen warum er die "Beziehung" zu dieser Frau ungern beenden würde. Ich glaube, diese Frau gibt ihm ein gutes Gefühl. Diese Frau "begehrt" ihn nicht nur intellektuell sondern auch körperlich. Das ist eindeutig, da sie ja bereit mit ihm geschlafen hat. Vermutlich ist ihr "Appetit" auf deinen Mann nicht verebbt, nur weil dieser jetzt keine körperliche Beziehung mehr mit ihr hat.
Dein Mann trifft also auf eine Frau, die ihm das Gefühl vermittelt, er sei interessant und begehrenswert. (Sicher ist er das auch Wink

)

Besonders nach einer längeren Pause der "Leidenschaft" in der festen Beziehung, so wie du sie beschrieben hast, ist das sicherlich eine willkommene Abwechslung. Und schließlich fühlt sich jeder gerne begehrt, auf welche Weise auch immer. (Wahrscheinlich hat dein Mann diese Art von "Förderung" des Selbstbewusstseins nicht nötig. Aber schmeichelhaft ist es bestimmt!)

Die Art und Weise, wie du alles beschreibst - für mich kommt das so rüber, als würdest du deine Eifersucht als etwas ungerechtfertigtes beurteilen. So als würdest du das Gefühl der Eifersucht am liebsten los werden - und würdest damit die verständnisvolle Frau werden, die du gerne wärest.

Ich versuche mal folgenden Ansatz. Du schreibst, dein Mann wäre integer. Das ist gut.
Aber vielleicht solltest du auch integer sein?
Wenn du eifersüchtig bist, dann solltest du auch dazu stehen und nicht versuchen diese Gefühle zu verdrängen.

Meine bescheidene Meinung dazu ist folgende:
Es ist gut auf den Partner Rücksicht zu nehmen. Aber nur solange, wie man sich selbst auch treu bleiben kann.
Wenn dein Mann neue Freundschaften schließen will, dann ist das ja schön. Aber muss es unbedingt mit der Frau sein, mit der er ein Verhältnis hatte? Ich meine es gibt doch so viele andere Frauen - und Männer - muss er unbedingt diese Freundschaft behalten, die seine Frau quält und belastet?

Nehmen wir mal folgendes an: Du hattest eine Affäre mit einem Arbeitskollegen. Du hast es deinem Mann gebeichtet. Ihr habt euch ausgesprochen. Nun hast du nur noch "freundschaftlichen" Kontakt zu diesem Mann.
Wie würde dein Mann reagieren?
Wie würdest du reagieren, wenn du wüsstest, dass deine Freundschaft zu diesem Mann, deinen Ehemann unheimlich belastet. Könntest du es übers Herz bringen deinen Mann leiden zu sehen? (Ich vermute du wärest verständnisvoll und würdest die Freundschaft beenden.)

Und ein anderer Gedanke: Wenn dein Mann sieht, dass es dir nichts ausmacht, wenn er sich mit der Frau trifft, mit der er eine Affäre hatte - muss er dann nicht schlussfolgern, dass er dir inzwischen nicht mehr besonders viel bedeutet? Wenn du nicht einmal mehr eifersüchtig nach so einer Geschichte bist, dann begehrst du ihn vielleicht einfach nicht mehr genug um eifersüchtig zu sein?

(Und gleich um die Ecke, ist da diese andere Frau, die ihn anziehend und begehrenswert findet... Sad

)

Ich finde auch, gute Ehepartner lassen sich ihren Freiraum. Aber sie geben auch auf einander Acht und helfen einander, oder?

Wenn dein Mann dich liebt, und davon gehe ich aus, wäre es sicher kein Beinbruch für ihn diese Freundschaft aufzugeben, wenn er weiss, dass er dir damit helfen würde.
Deine Eifersucht ist nun mal "berechtigt". Ist ja nicht so als wäre nichts zwischen den beiden gewesen und du würdest allein wegen einer platonischen Freundschaft verrückt spielen.

Dein Mann hat dein Vertrauen nun mal missbraucht. Er hätte ja auch beim ersten Annäherungsversuch dieser Frau zu dir kommen können und sagen: Schatz, ich glaube bei uns läuft nicht alles Rund, denn ich fantasiere bereits von Sex mit meiner Arbeitskollegin. Vielleicht sollten wir wirklich mal reden! ...

Er hat dein Vertrauen missbraucht und du hast alle Berechtigung der Welt jetzt eifersüchtig zu sein. Jetzt nicht eifersüchtig zu sein wäre ja auch ziemlich irrational, oder? Ich meine wenn nicht jetzt, wann dann? Was soll denn noch passieren, damit man eifersüchtig wird?
Also wer da nicht eifersüchtig wird, der empfindet wohl nicht mehr so viel für den Partner, oder hat eine dieser neumodischen "offenen" Beziehungen... (nicht das ich das verurteilen würde, aber so kommst du mir nicht rüber).
Eifersucht pauschal als etwas schlechtes zu sehen, halte ich für nicht so gut. Eifersucht ist menschlich. Natürlich gibt es übertrieben Eifersucht und die ist schlecht. Aber das liegt hier einfach nicht vor. Ich denke nicht, dass man automatisch kein Vertrauen hat, wenn man mal eifersüchtig ist. Mein teilt mit seinem Partner etwas Besonderes und dieser ist für einen ein großer Schatz - ist es da nicht menschlich, dass man Angst bekommt, wenn man seine Beziehung in Gefahr sieht?

Selbst wenn er sich "entschuldigt" hat oder so, kann er nicht erwarten, dass du dein Vertrauen sofort wieder 100%ig zurück hast. Das du inzwischen "Bedenken" hast, wenn er sich immer noch mit dieser Frau trifft, ist bestimmt auch für ihn absolut nachvollziehbar.

Du meintest, dein Mann habe zuvor sehr viel Rücksicht auf dicht genommen und dir immer geholfen. Das ist aber kein Grund das er jetzt rücksichtslose Dinge tun darf, oder? Ein liebevoller Mann zu sein, der Rücksicht nimmt in der Vergangenheit, war seine freie Entscheidung und bedeutet nicht, das du ihm jetzt eine Sonderbehandlung schuldig bist und verständnisvoller reagieren musst, als du es sonst getan hättest. Es war seine freie Entscheidung, für die er keine Gegenleistung erwartet, weil er nunmal integer ist. Daumen hoch

Du hast geschrieben, er hat die Freundschaft von alleine beendet hat und dann bist du aber eingeschritten und daraufhin hat er den Kontakt wieder aufgenommen. Warum hast du das gemacht? Wenn es dich stört, dass er mit ihr verkehrt, dann steh doch einfach dazu. Das macht dich nicht zu einem "Kontrollfreak", der seinem Mann misstraut. Sonder zu einer Frau, die einer normalen und gesunden Reaktion folgt. Es ist doch völlig "normal" das dich diese Freundschaft stört. Warum solltest du so tun, als wäre dem nicht so?

Ich finde es toll, dass ihr so lange verheiratet seid und euch immer noch liebt und die "guten wie schlechten Zeiten" mit einander übersteht.
Es wäre Schade wenn eure Beziehung kaputt gehen würde.
Vielleicht wäre es gar nicht so verkehrt sie zu "schützen".

LG und alles Gute!

Ich leide sehr - denn ich bin eifersüchtig

19.05.2014

Zitat von dubist:
Das Freundschaft zwischen Mann nicht möglich ist wenn mal was gelaufen ist, auch merkst du die Frau wäre froh, wenn die Bahn frei wäre.

Halte ich für eine Pauschalaussage, die nicht unbedingt zutreffen muss.

Zitat von Dubist:
Sie wäre sicher froh, wenn schluss zwischen euch wäre, jedenfalls wär sie nicht traurig wenn es so wäre, kommen würde.

Und das willst du woher wissen? Keiner hier kann in den Kopf der Frau reinschauen und das sind alles nur Mutmaßungen, die keineswegs zutreffen müssen.

Zitat von Dubist:
Aber wissen wir es, ob er nicht in drei wochen doch mal schwach wird, werden könnte, ich bin da realistisch, schließlich ist er es schonmal geworden.

"Schwach werden".... ein anderer Mensch ist keine Dro., der man nicht widerstehen kann. Der Reiz steigt immer nur an, etwas zu tun, wenn das Bedürfnis an anderer Stelle nicht abgedeckt wird - da aber die Beziehung grundlegend reformiert wurde und an den Problemen gearbeitet wurde, ist das Bedürfnis nun abgedeckt und das, was voher den Reiz ausmachte, fällt somit weg.

Zitat:
Wenn ein Mann mit einer Frau alleine ist, in einem Raum bei einer Frau die was von ihm will, ist es einfach sage ich mal so ein Spiel mit dem Feuer. Ja nahezu gefährlich.

Das ist völliger Quatsch! Es reicht nicht aus, wenn nur einer Begehren empfindet, der andere aber nicht. Ist nun nicht so, als würde das Begehren dieser Frau den Mann wie ein feiner Sprühnebel unter Dro. setzen, die ihn dazu verleiten, Dinge zu tun, die er gar nicht will. Er hat die Situation mit seiner Frau geklärt - er hatte die Chance, diese Affäre weiterzuführen, er hat es nicht getan, er ist zurückgekommen, die Beziehung wurde reformiert und er hat die Affäre beendet - das ist mehr als eindeutig und da jetzt mit Gewalt ne weitere potentielle Bedrohung zu wittern, halte ich für beziehungsschädigend und es festigt Misstrauen. Und wenn erstmal das Misstrauen sich eingeschlichen hat, dann hängt der Haussegen aber mal so richtig schief und das ist dann meist auch das Ende der Beziehung.

Zitat von Dubist:
Also nicht böse sein, ich bin nur ein wenig Realist.

Das hat mit Realismus nix zu tun. Du überträgst gerade deine eigenen Erfahrungen oder Ängste auf die Situation der Threaderstellerin.

Zitat von Dubist:
Aber ich finde dein man hat alleine bei dieser Frau nichts mehr zu suchen, und hatte es auch nie...

Wer entscheidet das? Mit welcher Begründung? Wer legt fest, wer was bei wem zu suchen hat und wer nicht? Einzig und allein die Menschen, die es betrifft. Ansonsten niemand!

Zitat von dubist:
Er sollte mit dir Freizeit verbringen oder mit anderen Männern, einem guten Kumpel.
Aber nicht mit der Frau wo mal was lief.

Sollte? Und wieder die Frage: Wer legt das fest? Warum mit Männern? Schiss davor, dass eine andere Frau interessanter sein könnte als du? - Steck deinen Mann in einen Käfig, das hat den selben Effekt - Würde ich verpartnert sein mit jemandem, der das von mir verlangen würde, den würde ich sofort verlassen. Es wäre nämlich immer noch MEIN Leben und ich möchte bitte selbst entscheiden können, welche Freunde ich habe - völlig unerheblich, welchem Geschlecht sie angehören.
Ich habe ein eigenes Leben und niemand, auch nicht der Partner, hat mir vorzuschreiben, mit wem ich mich wann zu treffen habe und wer in meinem Leben eine Daseinsberechtigung hat und wer nicht.

19.05.2014

Wenn du sagst, sie ist eine Klette, definierst du das woran genau? Nur weil sie sich auf ein Zusammentreffen mit deinem Mann freut? Das ist kein paarbeziehungsspezifisches Phänomen oder ein spezifisches Zeichen für Liebe. Ich freue mich auch jedesmal auf meine Freunde, wenn wir uns verabreden. Heissen MUSS es nichts, wobei ich über die Dame nicht urteilen kann, da ich sie nicht kenne und nicht in ihren Kopf schauen kann. Was ich aber tun kann, ist dir zu raten, die grundlegenden Ängste hinter deiner Eifersucht zu hinterfragen. Eifersucht hat immer was mit Besitzansprüchen zu tun. Eifersucht ist die Angst, den Exklusivitätsanspruch bei der geliebten Person zu verlieren, von einer anderen Person augestochen zu werden. Und da liegt meiner Ansicht nach der Punkt, wo du ansetzen solltest.

Ihr habt jahrelang aufeinander gegluckt und den Umgang mit anderen Menschen verlernt, wahrscheinlich auch den Blick dafür, welche sozialen Rahmen gesund und gut sind. Dadurch kommt dir die Frau wohl jetzt wie ein Eindringling vor. Aber wie du selbst schon richtig festgestellt hast - der Mensch lebt nicht von Brot allein. Und das gilt ebenfalls für Paarbeziehungen. Die Vorstellung einer Symbiose mag in der Verliebtheit noch der heilige Gral sein, aber irgendwann wird es schal und man stellt fest, dass man noch andere Bedürfnisse hat, als nur Zweisamkeit. Austausch, frischer Wind, andere Eindrücke - und genau diese Dinge sind letztendlich -so verunsichernd sie auch für dich erstmal anmuten- die Dinge, die letztendlich die Beziehung festigen. Denn wenn man dem anderen das verwehrt, wird er sich eingesperrt vorkommen, sich langweilen und ausbrechen wollen - man treibt ihn damit emotional regelrecht davon. Lässt man ihm aber die Freiheiten, diese Bedürfnisse abzudecken, ist der Bauch grundlegend gesättigt und es entsteht kein Heisshunger.

Sieh die Frau also nicht als Konkurrentin, sondern als Chance, neues Vertrauen in deinen Mann zu finden. Wenn sie eine Bedrohung für die Beziehung wäre, wäre dein Mann längst mit ihr abgehauen, als er die Chance dazu auf dem Silbertablett bekommen hat, statt sich dir wieder anzunähern.

19.04.2012

Naja, mal ganz ehrlich, den Spruch kennst du ja oder?
Das Freundschaft zwischen Mann nicht möglich ist wenn mal was gelaufen ist, auch merkst du die Frau wäre froh, wenn die Bahn frei wäre.
Sie wäre sicher froh, wenn schluss zwischen euch wäre, jedenfalls wär sie nicht traurig wenn es so wäre, kommen würde.
Den letzten Satz von oben dem SChreiber oder schreiberin finde ich allgemein sehr schön gschrieben. Aber wissen wir es, ob er nicht in drei wochen doch mal schwach wird, werden könnte, ich bin da realistisch, schließlich ist er es schonmal geworden.
Wenn ein Mann mit einer Frau alleine ist, in einem Raum bei einer Frau die was von ihm will, ist es einfach sage ich mal so ein Spiel mit dem Feuer. Ja nahezu gefährlich.
Also nicht böse sein, ich bin nur ein wenig Realist.
Meine Meinung ist dir vielleicht nicht wichtig. Aber ich finde dein man hat alleine bei dieser Frau nichts mehr zu suchen, und hatte es auch nie...

Er sollte mit dir Freizeit verbringen oder mit anderen Männern, einem guten Kumpel.
Aber nicht mit der Frau wo mal was lief.

Aber diese Frau hat ihn ja nicht bekommen, sie rennt einer Fata Morgana hinterher scheint mir die nie eintrifft.
Für mich haben solche Frauen keinen Charakter die sich mit verheirateten Männern einlassen.
Das bedeutet euch, das du dir eigentlich wünschen müßtest das so ein charakterloser Mensch nicht zu den besten Freunden deines Mannes gehört.
Denn es heißt ja nicht umsonst zeig mir deine Freunde und ich zeig dir wer du bist.

Du redest das ein wenig schön.
das ist meine Meinung

19.05.2014

✔ Bereits empfohlene Antwort

Zitat von dubist:
Das Freundschaft zwischen Mann nicht möglich ist wenn mal was gelaufen ist, auch merkst du die Frau wäre froh, wenn die Bahn frei wäre.

Halte ich für eine Pauschalaussage, die nicht unbedingt zutreffen muss.

Zitat von Dubist:
Sie wäre sicher froh, wenn schluss zwischen euch wäre, jedenfalls wär sie nicht traurig wenn es so wäre, kommen würde.

Und das willst du woher wissen? Keiner hier kann in den Kopf der Frau reinschauen und das sind alles nur Mutmaßungen, die keineswegs zutreffen müssen.

Zitat von Dubist:
Aber wissen wir es, ob er nicht in drei wochen doch mal schwach wird, werden könnte, ich bin da realistisch, schließlich ist er es schonmal geworden.

"Schwach werden".... ein anderer Mensch ist keine Dro., der man nicht widerstehen kann. Der Reiz steigt immer nur an, etwas zu tun, wenn das Bedürfnis an anderer Stelle nicht abgedeckt wird - da aber die Beziehung grundlegend reformiert wurde und an den Problemen gearbeitet wurde, ist das Bedürfnis nun abgedeckt und das, was voher den Reiz ausmachte, fällt somit weg.

Zitat:
Wenn ein Mann mit einer Frau alleine ist, in einem Raum bei einer Frau die was von ihm will, ist es einfach sage ich mal so ein Spiel mit dem Feuer. Ja nahezu gefährlich.

Das ist völliger Quatsch! Es reicht nicht aus, wenn nur einer Begehren empfindet, der andere aber nicht. Ist nun nicht so, als würde das Begehren dieser Frau den Mann wie ein feiner Sprühnebel unter Dro. setzen, die ihn dazu verleiten, Dinge zu tun, die er gar nicht will. Er hat die Situation mit seiner Frau geklärt - er hatte die Chance, diese Affäre weiterzuführen, er hat es nicht getan, er ist zurückgekommen, die Beziehung wurde reformiert und er hat die Affäre beendet - das ist mehr als eindeutig und da jetzt mit Gewalt ne weitere potentielle Bedrohung zu wittern, halte ich für beziehungsschädigend und es festigt Misstrauen. Und wenn erstmal das Misstrauen sich eingeschlichen hat, dann hängt der Haussegen aber mal so richtig schief und das ist dann meist auch das Ende der Beziehung.

Zitat von Dubist:
Also nicht böse sein, ich bin nur ein wenig Realist.

Das hat mit Realismus nix zu tun. Du überträgst gerade deine eigenen Erfahrungen oder Ängste auf die Situation der Threaderstellerin.

Zitat von Dubist:
Aber ich finde dein man hat alleine bei dieser Frau nichts mehr zu suchen, und hatte es auch nie...

Wer entscheidet das? Mit welcher Begründung? Wer legt fest, wer was bei wem zu suchen hat und wer nicht? Einzig und allein die Menschen, die es betrifft. Ansonsten niemand!

Zitat von dubist:
Er sollte mit dir Freizeit verbringen oder mit anderen Männern, einem guten Kumpel.
Aber nicht mit der Frau wo mal was lief.

Sollte? Und wieder die Frage: Wer legt das fest? Warum mit Männern? Schiss davor, dass eine andere Frau interessanter sein könnte als du? - Steck deinen Mann in einen Käfig, das hat den selben Effekt - Würde ich verpartnert sein mit jemandem, der das von mir verlangen würde, den würde ich sofort verlassen. Es wäre nämlich immer noch MEIN Leben und ich möchte bitte selbst entscheiden können, welche Freunde ich habe - völlig unerheblich, welchem Geschlecht sie angehören.
Ich habe ein eigenes Leben und niemand, auch nicht der Partner, hat mir vorzuschreiben, mit wem ich mich wann zu treffen habe und wer in meinem Leben eine Daseinsberechtigung hat und wer nicht.

19.04.2012

Ehrlich die Frau kann dir viel erzählen bis der Tag lang ist und du glaubst der noch alles.
Genau das ist es, dein Mann ist ein wunderbarer Mensch, er ist klasse und alles.
Und er ist nicht der Typ für ein Doppelleben, doch der beste Mensch kann fallen.....und das ist ihm ja leider passiert.
wie alt ist die Frau eigentlich? Älter oder jünger als du, oder in deinem Alter?
Deshalb mach es ihm nicht so einfach, daß es nochmal passiert.
du schreibst die einzige wahrheit weiter unten udn dafür danke ich dir sehr.
Nämlich:
'du schreibst klartext und dennoch leidest du....
tief im Herzen weißt du, dass diese Frau kein Kumpel ist, nicht sein will und auch nie wirklich sein wird.

es hört sich blöd an ich weiß, aber das ist die wahrheit die dein Unwohlsein besiegelt.
Und deshalb hör auf dieses Gefühl und leugne es bitte nicht.

die Wahrheit kann auch heilsam und befreiend sein weißt du.

du bist eine starke und wunderbare Frau, nicht jede Frau hätte ihren Mann zurückgenommen und so schnell verziehen.

Das bedeutet du liebst deinen Mann sehr und hast grosse Stärke bewiesen.

Aber deshalb mußt du jetzt nicht alles hinnehmen.
denn der wo dir wehgetan hat, sollte auch etwas tun, was ähnlich was kostet wie dich das mit dem Betrug gekostet hat.
Damit meine ich, er sollte auch jetzt irgendwas für dich tun.
Das du dir was von ihm wünschen darfst.
was wäre das?

19.04.2012

Zitat von TotalerKrieg:
Zitat von dubist:
Das Freundschaft zwischen Mann nicht möglich ist wenn mal was gelaufen ist, auch merkst du die Frau wäre froh, wenn die Bahn frei wäre.

Halte ich für eine Pauschalaussage, die nicht unbedingt zutreffen muss.

Zitat von Dubist:
Sie wäre sicher froh, wenn schluss zwischen euch wäre, jedenfalls wär sie nicht traurig wenn es so wäre, kommen würde.

Und das willst du woher wissen? Keiner hier kann in den Kopf der Frau reinschauen und das sind alles nur Mutmaßungen, die keineswegs zutreffen müssen.

Zitat von Dubist:
Aber wissen wir es, ob er nicht in drei wochen doch mal schwach wird, werden könnte, ich bin da realistisch, schließlich ist er es schonmal geworden.

"Schwach werden".... ein anderer Mensch ist keine Dro., der man nicht widerstehen kann. Der Reiz steigt immer nur an, etwas zu tun, wenn das Bedürfnis an anderer Stelle nicht abgedeckt wird - da aber die Beziehung grundlegend reformiert wurde und an den Problemen gearbeitet wurde, ist das Bedürfnis nun abgedeckt und das, was voher den Reiz ausmachte, fällt somit weg.

Zitat:
Wenn ein Mann mit einer Frau alleine ist, in einem Raum bei einer Frau die was von ihm will, ist es einfach sage ich mal so ein Spiel mit dem Feuer. Ja nahezu gefährlich.

Das ist völliger Quatsch! Es reicht nicht aus, wenn nur einer Begehren empfindet, der andere aber nicht. Ist nun nicht so, als würde das Begehren dieser Frau den Mann wie ein feiner Sprühnebel unter Dro. setzen, die ihn dazu verleiten, Dinge zu tun, die er gar nicht will. Er hat die Situation mit seiner Frau geklärt - er hatte die Chance, diese Affäre weiterzuführen, er hat es nicht getan, er ist zurückgekommen, die Beziehung wurde reformiert und er hat die Affäre beendet - das ist mehr als eindeutig und da jetzt mit Gewalt ne weitere potentielle Bedrohung zu wittern, halte ich für beziehungsschädigend und es festigt Misstrauen. Und wenn erstmal das Misstrauen sich eingeschlichen hat, dann hängt der Haussegen aber mal so richtig schief und das ist dann meist auch das Ende der Beziehung.

Zitat von Dubist:
Also nicht böse sein, ich bin nur ein wenig Realist.

Das hat mit Realismus nix zu tun. Du überträgst gerade deine eigenen Erfahrungen oder Ängste auf die Situation der Threaderstellerin.

Zitat von Dubist:
Aber ich finde dein man hat alleine bei dieser Frau nichts mehr zu suchen, und hatte es auch nie...

Wer entscheidet das? Mit welcher Begründung? Wer legt fest, wer was bei wem zu suchen hat und wer nicht? Einzig und allein die Menschen, die es betrifft. Ansonsten niemand!

Zitat von dubist:
Er sollte mit dir Freizeit verbringen oder mit anderen Männern, einem guten Kumpel.
Aber nicht mit der Frau wo mal was lief.

Sollte? Und wieder die Frage: Wer legt das fest? Warum mit Männern? Schiss davor, dass eine andere Frau interessanter sein könnte als du? - Steck deinen Mann in einen Käfig, das hat den selben Effekt - Würde ich verpartnert sein mit jemandem, der das von mir verlangen würde, den würde ich sofort verlassen. Es wäre nämlich immer noch MEIN Leben und ich möchte bitte selbst entscheiden können, welche Freunde ich habe - völlig unerheblich, welchem Geschlecht sie angehören.
Ich habe ein eigenes Leben und niemand, auch nicht der Partner, hat mir vorzuschreiben, mit wem ich mich wann zu treffen habe und wer in meinem Leben eine Daseinsberechtigung hat und wer nicht.

Achja würdest du das?
und wenn du fremdgegangen wärst und jemand damit tief verletzt hättest dann auch nicht, nicht wahr?
klar, dann weiß ich ja auch auf welche seite du dich jetzt gestellt hast, auf die der Betrüger. Aber mir ist das egal, mußt du wissen.
für manche Männer wöre es ganz gut, wenn es einen kleinen Käfig für alle fälle gäbe, lachen Laughing

19.04.2012

Die Überschrift oben sagt doch alles....oder liebe Threadstellerin?
Bitte sei doch mal ehrlich....vielleicht hast du nur Angst, deinen mann dann wieder zu verlieren....oder Angst, das er dir dann die Schuld gibt, wenn er ...nicht mehr sehen soll, darf, was auch immer und dabei bist du unehrlich zu ihm, zu dir.
auf der einen Seite machst du das schon sehr gut, du drängst bzw bedrängst ihn nicht...bist stark und alles.
Und ja, vielleicht kommt es noch, das er aus ganz freien Stücken doch noch überraschend den Kontakt zur besagten Person abbricht und im Moment kann ich mir das so ziemlich für dich wünschen...wenn ich die Überschrift oben von dir lese...

19.05.2014

Zitat von Dubist:
Achja würdest du das?
und wenn du fremdgegangen wärst und jemand damit tief verletzt hättest dann auch nicht, nicht wahr?
klar, dann weiß ich ja auch auf welche seite du dich jetzt gestellt hast, auf die der Betrüger

Ahja, weil ich also die Freiheit genießen möchte, mir selbst auszusuchen, mit wem ich befreundet bin, bin auf der Seite der Betrüger? Was hat das eine mit dem anderen zu tun? Freunde aussuchen = Betrügen? Den Knick im Hirn muss ich nicht verstehen um diese Art von Denkweise nachvollziehen zu können, oder?

08.05.2014

Hallo esistwieesist Smile

(Du bist ja eine ganze raffinierte Nickerfinderin *lach* )

Aus Deinem Text geht vor allen Dingen eines ganz klar hervor, und zwar wie sehr Du deinen Mann liebst Smile

Und das nach all den Jahren, finde ich großartig!
Was mich ein wenig skeptisch macht ist : "NACHDEM ihr das Kernproblem besprochen hattet, beendete er die Beziehung (Affäire) sofort" Weisst Du, das hört sich für mich so wenig nach "Hintertüroffenhalten" an. Und das bedeutet auch, dass wir hier nicht von einem (in Zahlen 1) Seitensprung reden sondern von einer Affäre die durchaus länger hätte laufen können," falls" Du nicht eingelenkt hättest UND das wiederum hat schon fast den Hauch einer Erpressung. Desweiteren drängt sich mir der Verdacht auf, dass Du dich geradezu überschlägst um Deinen Mann glücklich zu machen. Hat ein wenig was von Verzweiflung/Angst.. Kann mich natürlich auch täuschen. Bist Du dir sicher das Du das willst? Es klingt für mich einfach mehr nach Stress, denn nach Liebe.

Ich bin absolut dafür das beide Ehepartner ein gesundes Maß an Freiheit genießen aber sollte mein Mann.... jemals auf die Idee kommen, eine Affäre als beste Freundin zu behalten. Würde ich sein Gemächt an die Decke klöppeln. Very Happy

LG
PB

19.05.2014

Liebe esistwieesist...
Für mich ist das die schwierigste Frage Oberhaupt: wo endet Freiraum geben in einer präziser in meiner Beziehung? Mein Problem war ganz ähnlich: lange Zeit fand ich an der Beziehung meines Mannes zu seiner Kollegin nichts. Heute würde ich das gar nicht mehr aushalten aber vor ein paar Jahren habe ich ihn noch ermutigt am Wochenende Fortbildungen gemeinsam mit ihr zu machen. Ich muss dazu sagen ich kenne sie bis heute nicht persönlich und sexuelle Kontakte negiert mein Mann. Allerdings hat meine Eifersucht irgendwann auch urplötzlich angefangen und meine ganze tolerante Einstellung war beim Teufel weil ich so eine Angst und so einen Abgrund früher nur spürte wenn ich an meinen eigenen Tod dachte ehrlich so als würde etwas aus mir herausgerissen. Es stellte sich durch mein Bohren dann schon heraus: es ist eine tiefe Beziehung mit gegenseitigem großen Vertrauen wo man Geheimnisse teilt und so. Auch wenn sexuell nichts war bei meinem und bei deinem ausgemacht wurde dass nichts mehr sein wird: ich glaube bei so einer langen Beziehung ist es schon schmerzhaft wenn so eine Vertrauens Beziehung außerhalb der eigenen besteht. Ich stimme allen zu die geschrieben haben das sei keine Liebe sondern Besitzanspruch. Und diesen Besitzanspruch lebt jeder anders: manche- und so möchte ich nicht sein- machen ihrem Partner die Hölle heiß und manche beherrschen sich was ich wirklich besser finde. Denn das andere bringt Dich an den Wahnsinn. Das Problem bei mir war: ich konnte gar nicht anders als Szenen machen. Sorry so war es eben. Jetzt ist die Frau beruflich zwar wegversetzt aber ich bin überzeugt dass sie immer noch telefonieren netten vielleicht sich auch mal treffen. Wie soll ich das wissen er sagt es nicht mehr und wenn er es täte wäre ich wieder nicht in der Lage es gut zu heißen. Meine momentane Position ist: es stört mich. Der Kontakt quält mic, aber du bist ein freier Mensch und letztlich muss ich vertrauen. Daher will ich auch gar nicht mehr hören wo er was mit ihr macht oder gemacht hat. Er gibt sie meinetwegen als Freundschaftsbeziehung auch nicht auf. Das sieht er nicht ein. Und im Grunde genommen verstehe ich das sogar (was ich aber nicht sage). Aber da wohnen echt 2 Herzen in meiner Brust: würde ich jetzt sagen ja ich verstehe dich dann würde ich kurz drauf bestimmt wieder Panik kriegen. Deshalb halte ich mich raus so gut es geht. Es ist seine Verantwortung. Wenn er garantieren kanb- letztlich sich selbst- dann ist das seine Sache wie er diese Beziehung lebt. Sexuelle Geschichten würde ich nicht dulden. Aber deiner hat ja auch versprochen er stellt das ein. Mit der Gefahr (die hat meiner übrigens auch zugegeben) muss er selbst leben. Ich in letzter Konsequenz natürlich auch. Aber das einzige was ich wirklich tun kann ist positive Momente in unsere Beziehung wieder rein zu bringen. Du meintest ja auch du hättest deinen Mann vernachlässigt. In gewisser Weise hatte ich das nämlich auch. Und diese positiven Momente gehen halt gar nicht wenn man nur streitet wer was wie falsch versteht oder Vorwürfe macht. Ich muss dir aber sagen ich bin nur mit Psychotherapie raus gekommen. Meine Therapeutin sagte gleich dass mir das Kontrollieren nicht gut tut und ich für mich was tun muss aber bis heute über ich das beschwerlich ein immer wieder.. . aber: es gibt Hoffnung

19.05.2014

...ich muss noch nachtragen : das zeitweise Vernachlässigen rechtfertigt für mich nicht dass sich Partner mehr an anderen orientieren wie auch immer aber es ist eine Erklärung und führt vielleicht ein wenig auf die Spur wo eine Schieflage in der Beziehung ist - könnte zumindest sei... Ich drücke dir jedenfalls die Daumen dass sie irgendwann mal einen eigenen Typen kriegt das hoffe ich bei der Kollegin meines Mannes auch immer - wobei man dennoch keine Gewissheit hat: letztendlich bleibt es die Entscheidung deines Mannes. Aber ich wünsche Dir dass es irgendwann wieder einfacher und ruhiger wird. Alles Gute!

19.04.2012

Zitat von Plumbum:
Hallo esistwieesist (Du bist ja eine ganze raffinierte Nickerfinderin *lach* )

Aus Deinem Text geht vor allen Dingen eines ganz klar hervor, und zwar wie sehr Du deinen Mann liebst Und das nach all den Jahren, finde ich großartig!
Was mich ein wenig skeptisch macht ist : "NACHDEM ihr das Kernproblem besprochen hattet, beendete er die Beziehung (Affäire) sofort" Weisst Du, das hört sich für mich so wenig nach "Hintertüroffenhalten" an. Und das bedeutet auch, dass wir hier nicht von einem (in Zahlen 1) Seitensprung reden sondern von einer Affäre die durchaus länger hätte laufen können," falls" Du nicht eingelenkt hättest UND das wiederum hat schon fast den Hauch einer Erpressung. Desweiteren drängt sich mir der Verdacht auf, dass Du dich geradezu überschlägst um Deinen Mann glücklich zu machen. Hat ein wenig was von Verzweiflung/Angst.. Kann mich natürlich auch täuschen. Bist Du dir sicher das Du das willst? Es klingt für mich einfach mehr nach Stress, denn nach Liebe.

Ich bin absolut dafür das beide Ehepartner ein gesundes Maß an Freiheit genießen aber sollte mein Mann.... jemals auf die Idee kommen, eine Affäre als beste Freundin zu behalten. Würde ich sein Gemächt an die Decke klöppeln.

LG
PB

Das hast du sehr schön formuliert und das< wäre doch auch das Normale Daumen hoch

19.04.2012

Ich weiß nicht so ganz, ob euch euer Gefühl betrügt, ihr wart ja schließlich nicht dabei.
Ihr könnt nie, nie die Hand ins Feuer legen, dass da nichts war oder noch ist.
Aber wie gesagt, manchmal hören ja so Sachen von ganz alleine auf.
Klar, wäre man froh so Frauen würden mal jemand finden der singel und noch zu haben ist.
Ihr würdet euch sicher für die Frauen freuen und auch für euch selber.
Schlimm genug das sie es nötig haben mit verheirateten Männern abzuhängen.
Nemmer normal-.-.-

19.05.2014

Ja Dubist das sehe ich ähnlich. Gegen das Abhängen habe ich nichts aber diese s Rumfliten mit Schätzchen und so das würde ich nicht tun. Auch wenn ich mit Männern zusammen bin. Dann verhalte ich mich nicht wie ne 15jährige, dann bin ich wirklich Kumpel! Von dem was ich mitgekriegt habe wars ne blöde Flirtrei und da muss ich schon sagen: diese Frauen scheinen mir etwas in ihrer Entwicklung zurück geblieben - schreib ich aber nur weil ich noch sooooo verärgert nun...

19.04.2012

Zitat von Sonnenblume77:
Ja Dubist das sehe ich ähnlich. Gegen das Abhängen habe ich nichts aber diese s Rumfliten mit Schätzchen und so das würde ich nicht tun. Auch wenn ich mit Männern zusammen bin. Dann verhalte ich mich nicht wie ne 15jährige, dann bin ich wirklich Kumpel! Von dem was ich mitgekriegt habe wars ne blöde Flirtrei und da muss ich schon sagen: diese Frauen scheinen mir etwas in ihrer Entwicklung zurück geblieben - schreib ich aber nur weil ich noch sooooo verärgert nun...

Kann mich da nicht reinversetzen und will es nicht.
Ich hab mich doch auch nie mit liierten getroffen.
Angebote bekam ich im Leben auch einmal eines.
Der sah nicht schlecht aus.
Aber hab ich sofort abgelehnt.
hallo gehts noch? habe eine Idee

19.05.2014

Wenn alle Frauen so wären wärs toll. Gut es gibt da noch die Ebene unter Kollegen. Da bist du halt mal mit nem Mann unterwegs aber wie gesagt: da beobachte bzw empfinde ich nicht den respektvollen Umgang. Ich finde eine gesunde Distanz wäre da schon gut... Die spüre ich bei meinem Mann leider nicht ( mehr).

15.02.2014

warum haben alle frauen hier plötzlich probleme mit ihren mann?...es gibt nur einen von mir und keiner von euch darf ihn haben...ich bin in einer beziehung mit dem ganzen universum!...was kann ein weibchen mir da schon bieten?...aber ein kind...ich weiss nicht ob ich mir das an tun will...ihr kriegt kinder und seid völlig krank...und zwar ALLE menschen auf dieser erde...ihr geht mit kinder so um wie alle vor euch es getan haben...und? ist die welt ein schöner ort?

19.05.2014

Klar. Der schönste den ich kenne!

15.02.2014

wenn das deine wahrheit ist dann hast du die richtige einstellung, klar gibt es noch probleme...aber wir haben die möglichkeit sie zu lösen und da durch zu wachsen...die welt kann schön sein...und schönheit teilt man gern. freuen

...guten morgen, Sonnenblume (:

22.08.2013

Zitat von scripture:
warum haben alle frauen hier plötzlich probleme mit ihren mann?...es gibt nur einen von mir und keiner von euch darf ihn haben...ich bin in einer beziehung mit dem ganzen universum!...was kann ein weibchen mir da schon bieten?...aber ein kind...ich weiss nicht ob ich mir das an tun will...ihr kriegt kinder und seid völlig krank...und zwar ALLE menschen auf dieser erde...ihr geht mit kinder so um wie alle vor euch es getan haben...und? ist die welt ein schöner ort?

vlt haben auch Männer probleme mit ihren Frauen Wink

sonnenblume..was du schreibst spiegelt sich in mir wieder..mit der Kontrolle...und vernachlässigen..

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