Ich kenn mich Selbst nicht mehr!

Hallo!
Ich hoffe Ihr könnt mir weiter helfen. Ich kenne mich seit einigen Wochen selbst nicht mehr...
Eigentlich bin ich nicht so der eifersüchtige Typ, aber seit ein paar Wochen drehe ich fast durch wenn es um eine bestimmte Person geht und mein mir nahe stehendes Umfeld (Freunde/Familie)ist mir nicht wirklich eine große Hilfe, da die Sichtweisen sich irgendwie permanent ändern und auch nicht objektiv sind, da man in erster Linie besorgt um mich ist...Aber gut, ich fang mal Vorne an:
Ich bin seit 2,5 JAhren mit meinem Mann zusammen, seit einigen Monaten verheiratet.Wir kennen uns von der Arbeit und sind beide charakterlich sicherlich eine Herausforderung für den Anderen,sprich,beide recht dominant und stur, aber eigentlich ein super Team, das sich heiß und innig liebt.
Die besteFreundin meines Mannes ist in ihn verliebt.Das war sie schon bevor wir ein Paar wurden, hatte aber Niemals eine Chance bei ihm.Dennoch hatten die Beiden einen sehr engen Kontakt,bis zu dem Zeitpunkt, als wir offiziell ein Paar wurden.Da hat er den Kontakt zu ihr abgebrochen, weil er wußte das ich ein Problem mit ihren Gefühlen für ihn habe.
Das ist jetzt knapp 1,5Jahre her.In dieser Zeit hat er jedoch 2x wieder den Kontakt zu ihr gesucht.Beide Male über einen längeren Zeitraum, aus seiner Initiative und hinter meinem Rücken, weil er die Konsequenzen fürchtete, die es hätte haben können, wenn ich es erfahren hätte.
Wie es der Zufall aber will (und meine Intuition es mich Jedesmal hat spüren lassen), sind beide Male aufgeflogen.Ich habe mich verraten und hintergangen gefühlt, war sehr verletzt und mein Vertrauen war auf nem absoluten Tiefpunkt.
Mittlerweile hat mein Mann wieder Kontakt zu seiner Freundin und das offiziell, weil ich herausgefunden habe, das die Beiden (trotz neuer Handynumer und Emailadresse)längst wieder Kontakt miteinander hatten.
Prinzipiell habe ich auch mit weiblichen Freunden meines Mannes weniger Probleme, aber die Tatsache, das Sie in meinen Mann verliebt ist (das ist Fakt, keine Vermutung),sie wirklich seit Wochen permanent mit ihm im SMS Kontakt steht (sogar in unseren Flitterwochen!),sich mit ihm zum Kaffee trinken trifft und mittlerweile täglich zu einem heftigen Streitthema zwischen uns geworden ist, bringen mich fast um den Verstand!
Ich reagiere total angespannt bei jedem Blick, den mein Mann auf sein Handy wirft, habe ihm schon mehrfach versucht zu erklären, das diese Frau einfach für mich Grenzen überschreitet, mich vorsätzlich provoziert und einen Keil zwischen meinen Mann und mich treibt (sie kennt mich und weiß was ich von dieser Freundschaft halte).Mein Mann sieht Das garnicht so.Er sagt, so lange er nichts von ihr wollen würde, wäre doch Alles ok.Das er nur mich liebt etc.Das glaube ich ihm ja auch!Ich glaube auch nicht das er mich betrügt, aber er verteidigt sie immer.Egal wie sehr ich mich verletzt fühle!Für ihn ist ein permanenter SMS Kontakt zu jeder Tages und Nachtzeit,im Urlaub etc.völlig ok.Und den Kaffee regelmäßig und auch bei ihr zu Hause mit ihr zu trinken auch.
Bin ich denn paranoid?!Ich bin ein sehr realitätsbezogener und kontrollierter Mensch.Aber diese Frau bringt mich an den Rand der totalen Verzweiflung und das Verhalten meines Mannes bestärkt mich darin, mich wie eine hysterische Ehefrau zu fühlen...
Ich weiß wirklich nicht mehr was ich tun soll.Wir streiten uns beinahe jeden Tag.Ich liebe diesen Mann über Alles.Er mich auch.Und dennoch finden wir weder eine Lösung,noch einen Kompromiss.Ich bin mittlerweile total dünnhäutig und lache kaum noch.Das bin nicht ich.

Hallo helplessness,
willkommen im Forum.
Oh man, das ist ja eine seltsame Geschichte. Ich meine, wenn dein Mann nicht von der anderen lassen kann, warum hat er dann dich geheiratet? Versteh ich irgendwie nicht. Wenn du deinem Mann schon gesagt hast, das du ein Problem mit der anderen hast, das er Kontakt zu ihr hält etc. dann sollte er dies auch akzeptieren und aus Rücksicht auf dich den Kontakt abbrechen. Natürlich muss man seinem Partner vertrauen aber ich finde es auch seltsam, wenn er erst den Kontakt abbricht und dann heimlich wieder sucht. Da würde ich auch ausflippen. Manchmal hilft es dem anderen einen Spiegel vorzuhalten. Will sagen hast du denn keinen guten Freund der dir auch mal ein paar sms´en schicken könnte und dich mit diesem vielleicht sogar mal triffst? Wenn dein Mann dich so liebt wie du glaubst wird er sich dann auch seine Gedanken machen und dich hoffentlich besser verstehen.
Normalerweise gebe ich nicht solche Tipps wie Auge um Auge... aber ich denke in deinem Fall ist das echt angebracht.

Ansonsten ist die Eifersucht natürlich ein Fall für sich. Eifersucht, das habe ich mittlerweise lernen müssen hat nichts damit zu tun ob der Partner einen hintergeht oder nicht. Das sind Gedanken, die nur in deinem Kopf sind. Wie du diese Gedanken beherschen kannst, sollte dir ein Therapeuth sagen können, das kann das Forum hier nicht leisten.
Du kannst dir aber sicher seien, daß es hier genügend leute gibt, die dich gut verstehen.

Ich wünsche dir alles Gute und hoffentlich eine schöne Zeit mit deinem Mann, es wird alles gut.
zelot

Das hab ich Alles schon versucht. Mein Mann hat zu allen seinen alten Freunden aus vielen Gründen keinen Kontakt mehr.Nur noch zu ihr.Er hat mir gesagt, das er an ihr hängt, weil er sie gerne hat und sie ihm immer eine gute Freundin war.Das er Jemanden braucht, dem er sich anvertrauen kann und der nicht mit mir befreundet,oder gar einer meiner oder unserer Freunde ist. Das verstehe ich ja auch-eigentlich.
Wer braucht schon Niemanden?!
Ich hätte vielleicht auch garnicht mal so ein Problem mit ihr,wenn nicht so viel hinter meinem Rücken gelaufen wäre und ich nicht das Gefühl hätte, sie würde unsere Beziehung gerade mit Vorsatz zerstören (ich meine, wenn man verliebt und Single ist, hat man da ja auch ne eigene Sichtweise...).
Aber mein Mann ist nunmal kein Single.Er stellt mich allerdings so dar,als würde ich ihm mißtrauen und ihm diese eine Freundin nicht gönnen!
Ich fühle mich wie ein Ar... und total in der Zwickmühle, denn verlange ich einen Kontaktabbruch, bin ich die mißgünstige Ehefrau und tu ich es nicht, geh ich kaputt und unsere Ehe gleich mit.Ganz egal wie es läuft,Sie ist Diejenige, die am Ende die Schulter zum Anlehnen hat...
Und ich komme mit diesen Argumenten einfach an meinen Mann nicht ran!Er hält mich für völlig übertrieben und hysterisch.
Wie gesagt, ich glaube ihm, das da keine Liebe im Spiel ist.Das ist ja das Verrückte.Ich befürchte nur, das Sie nimmt, was sie kriegt.Und wenn sie nur die gute Freundin sein kann, dann ist sie es eben.Aber wenn Sie ihn nicht haben kann, soll ich ihn auch nicht behalten.
Klar kann man jetzt sagen-und da ist sie,die Paranoia,aber wie gesagt, ich kenne die Frau und ich kann sie gut einschätzen.Im Gegensatz zu meinem Mann.

Hallo helplessness,
wenn du schon alles versucht hast und dein Mann trtzdem an dieser Frau festhalten will ist das auch für mich nicht zu verstehen. Kurz mal eine Geschichte von mir.
Habe 2006 nach einem Burnout eine Tagesklinik besucht. Dort habe ich eine 21 Jahre jüngere Frau kennengelernt. Sie war so unkompliziert, lustig und immer in Feierlaune. Meine Freundschaften waren durch jahrelanges Karrierestreben alle erloschen. Mit dieser Frau hatte ich eine Affäre, Ehe kaputt na ja. Diese Affäre dauerte ca. 3 Monate. Wir trennte uns in Freundschaft und hielten Kontakt. Hier mal ne sma, da mal ein Treffen aber eben kein S.x mehr. Soweit so gut. Als ich meine jetzige Frau kennenlernte ( vor 5 Jahren) sagte sie nach ca. 5 Monaten zu mir, damals wohnten wir noch nicht zusammen und manchmal hatte meine Bekannte nach feiern etc. auch bei mir ünbernachtet, das sie ein Problem damit hätte. Sie wüßte nicht wo sie dran ist und soweiter. Ich mußte mich entscheiden. Habe das Problem mit meiner Bekannten besprochen und sie hat von sich aus gesagt, daß sie auf keinen Fall zwischen uns stehen will. Wir haben dann den Kontakt abgebrochen, bis heute. Etwas vereinsamt habe ich dann wieder Kontakt zu meinen Jugendfreund aufgenommen. Und selbst nach 18 Jahren Funkstille war es so als hätte man sich nie aus den Augen verloren. Wir treffen uns wieder regelmäßig und wenn ich ein Problem habe, egal welcher Art, ist mein Kumpel für mich da.

Will dir mit dieser Geschichte nur klar machen, dass wenn dein Mann es wirklich will, dann kann er sich von dieser Frau lösen. Insbesondere wenn du wie du sagst schon eure Ehe gefährdet siehst. Es ist im Moment sehr schwer für dich, das weiß ich. Aber du solltest deinem Mann nochmal den Ernst der Lage vor Augen führen. Sag ihm ruhig das du eifersüchtig bist. Wenn er dann wieder abwiegelt und dir schwört nur dich zu lieben etc. dann sage ihm, das eifersucht eben nicht rational ist und es im Moment für dich die Hölle auf Erden. Er sollte dir zu liebe seine Wünsche mal zurückstellen, zumindest bis es dir wieder besser geht.

Es ist aber immer auch ein Drama mit der Liebe. Manchmal beneide ich meinen Hund

Na ja, Kopf hoch, sprich nochmal mit deinem Mann, er kann ja auch gerne seine Sicht der Dinge hier mal posten. Vielleicht wird es dann für uns etwas klarer warum es für ihn so schwer ist diese Frau aus seinem Leben zu streichen.

Liebe Grüße
zelot

Hallo

Vorab: Ich hab nicht alles gelesen. Bin neu hier und hab noch nicht so recht alles im Überblick. Aber mich hat dein Eingangsposting angesprochen und ich habs komplett gelesen. Ich hoffe dir mit folgendem helfen zu können. Es wird dir nicht alles gefallen, was ich dir da so sage. Bei einigem wirst du sagen: Wenn das mal so einfach wäre.... oder wirst mich für bekloppt halten. Aber es ist das, was ich dir raten würde. Nicht mehr und nicht weniger. Es gibt keine Patentlösung. Aber es gibt in einer Partnerschaft etwas, das uns immer leiten sollte: Liebe. Und die stellt keine Forderungen.

Sei mir nicht böse, aber ich vertrete den Standpunkt, dass man da keinen Kontaktabbruch verlangen kann und das auch nicht sollte. Denn damit spielst du ihr in die Hände. Du wirst zum Aussenseiter in diesem Beziehungsdreieck und unterstützt die enge Bindung zwischen beiden. Auch wenn ich deinem Mann noch abnehmen würde, dass er nicht die selben Gefühle für sie hegt, wie sie für ihn, so glaube ich doch, dass ihm etwas an ihr liegt. Und das sollte man respektieren, finde ich.

Ich kenne solche Ängste auch. Aber das einzige was da hilft ist wirklich: loslassen. Sich bei jedem Blick, den er aufs Handy wirft denken: Ja kleines, du magst ihn umgarnen, aber ich schlafe jede Nacht neben ihm, ich wache neben ihm auf, ICH habe ihn geheiratet.... er liebt MICH und nicht DICH.

Hör auf deinem Mann Vorwürfe zu machen. Das verhärtet die Fronten und du treibst ihn in ihre Arme. Vielleicht noch nicht im Sinne eines Seitensprungs... aber die beiden verbindet das Unverständnis für dein Verhalten. Ihn wird dein Misstrauen kränken und verletzen und er wird evtl darüber auch mit ihr sprechen. Das verbindet noch mehr. Er wird bei ihr Verständnis ernten, dass er bei dir nicht findet.

Hör auf gegen sie zu kämpfen. Hör auf deinem Mann zu misstrauen. lass los. So schwer es scheint.

Konkret heisst das: Genieße die Nähe deines Mannes. Sei liebevoll. Und das ganz betont, wenn er sie in sein Leben lässt. Wenn er mit ihr telefoniert, sei betont liebevoll und lass ihm seinen Freiraum, verlass evtl sogar lächelnd den Raum und gib ihm zu verstehen, dass du auf ihn wartest.

Du kannst diesen Kampf nur gewinnen, in dem du ihm signalisierst: Ich liebe dich und respektiere dein Bedürfnis nach dieser Freundin. Was auch immer ihn dran reizt (vielleicht nicht mal dass sie ihn begehrt, sondern einfach nur die Freundschaft). So böse das ist, aber SEIN Bedürfnis nach KOntakten ausserhalb der Beziehung ist natürlich und normal und sollte in einer gleichberechtigten Partnerschaft normal sein. Dein Bedürfnis nach totalem Kontaktabbruch aus Rücksicht auf deine Ängste war nicht ok und bedeutet eine Einschränkung für ihn, die nicht rational war, wenn auch evtl nachvollziehbar. Schaffst du es jetzt, ihm da jetzt den Freiraum zu geben, den er braucht, wird das hoffentlich irgendwann den Reiz verlieren, und die KOntakte werden nicht mehr zu jeder Tages und Nachtzeit stattfinden.

Klar sollte es Kompromisse geben, er sollte evtl nicht immer und überall für sie zur Verfügung stehen. Aber im Moment rebelliert er gegen deine ungerechtfertigte Forderung über seine KOntakte zu bestimmen. Er versucht, die Machtposition über sein eigenes Leben nicht zu verlieren.

Im Grunde ist das alles gerade ein MAchtspiel und es wird sich alles mehr und mehr hochschaukeln. Je mehr du versuchst Macht auszuüben, umso mehr wird er versuchen sich dagegen zu wehren und mehr und mehr Grenzen überschreiten und negieren. NIcht weil er dich nicht liebt, sondern weil er sich nicht geliebt fühlt.

Ich weiss es ist schwer was ich dir da nahelege. Aber nur so gehts. Liebevoll und vertrauensvoll. Dann bist du auch wieder du: ein liebender Mensch.

Angst verändert uns. Mach dir klar, dass er nichts für deine Angst kann. Auch seine beste Freundin im Grunde nicht. DU hast deine Angst in deinem KOPF. Ja sie haben dich hintergangen, indem sie Kontakt zueinander suchten, ohne das du es wusstest... aber sorry auch wenns hart ist: DU hast sie dazu gebracht. Fiese und ehrliche Wahrheit.

Lass die Kontrolle los.
Selbst wenn die zwei einen Schritt weitergehen würden irgendwann....
DU könntest es eh nicht verhindern.

Du kannst nur dein bestes tun, eine gute Partnerin zu sein. Jetzt und hier. und morgen.
Liebevoll. Herzlich. und offen.

Sprich von deiner Angst. Aber ohne Vorwürfe. Ohne Forderungen an sein Verhalten. KOmmuniziere wieder liebevoll. Und du wirst sehen... er wird liebevoll sein.

Viel Glück und viel Kraft.

Noch als kleine Ergänzung, da ich mir nun doch alles durchgelesen habe.

Ich finde, viele Menschen sehen Beziehungen viel zu oft aus der Richtung: Wenn mein Partner mich liebt, dann tut er/tut er nicht.... viel häufiger sollte man aber mal aus der Richtung denken: Wenn ich meinen Partner liebe tue ich/ tue ich nicht.....

Bieziehungen haben nichts mit Macht, mit Forderungen, mit Handel zu tun. Beziehungen sollten auf Liebe basieren. Und zwar zunächst mal aus Selbstzweck. Entweder liebe ich, oder ich liebe nicht. Wenn ich liebe, dann respektiere ich meinen Gegenüber. Und dann wird mein Gegenüber sich geliebt fühlen und mich aus Gegenliebe ebenfalls respektieren. Im Umkehrschluss bedeutet das eben aber auch: Fühlt sich mein Gegenüber nicht respektiert, wird er mich auch nicht respektieren. Und dazu gehören eben auch der Respekt vor Bedürfnissen.

Ich finde es falsch, jemandem zu raten, er solle vom andern Fordern, aus Liebe dieses oder jenes zu tun.

Du, liebe Helplessness, machst dein Handeln davon abhängig, was sie oder er tun (er respektiert keine Grenzen, sie zerstört eure Beziehung, er ignoriert deine Ängste, beide haben dauernd kontakt). Du schmollst, fühlst dich verletzt und zerfrisst dich selbst mit deiner Angst. Dabei - so böse das ist - noch passiert garnichts, was wirklich Anlass für Ärger wäre, sorry. Eine Freundin zu haben und mit ihr zu kommunizieren ist KEIN Fehler. Noch ist alles weitere eine Bewertung, in deinem Kopf. Noch unterstellst du ihr böse Absichten und ihm fehlende Rücksicht. ABER nimmst du Rücksicht? Verstehst DU? Zerstörst DU eine Freundschaft, die deinem Mann soviel gibt und ihm soviel bedeutet?

Kränkt es dich evtl vielleicht mehr, dass er neben dir eine weibliche Person hat, die ihm soviel gibt? Kränkt dich diese Intimität? Denkst du, das sollte es exclusiv nur mit dir geben? Diese Nähe? Dann stell Nähe her, statt Distanz. Geh auf ihn zu, statt ihm Vorwürfe zu machen und von ihm zu fordern.

Liebe statt zu fordern. Werde aktiv. Hinterfrage dich und deine Forderung.

Hallo und zunächst einmal vielen Dank für Eure Antwortem, Ratschläge,Meinungen und vor allem Denkanstöße!
Es geht mir nicht darum, mich Hier auszuweinen um dann von allenSeiten das Köpfchen getätschelt zu bekommen und um zu hören, das ich Recht hab und mein Mann ein Ar... ist.
Danke, das Das Hier auch nicht der Fall ist!
Ich habe nie einer Freundschaft meines Mannes im Weg gestanden.Im Gegenteil.Ich wollte damals sogar mit dieser Frau und ihm nen Kaffee trinken gehen um zu zeigen, das ich dieser Freundschaft NICHT im Weg stehe.Dazu kam es jedoch nie, weil diese Frau Damals ein Freundschaftsgeschenk an meinen Mann zurück gegeben hat,das er ihr geschenkt hatte als sie sich noch mehr Hoffnungen gemacht hat,begleitet von einem sehr gekränkten Brief Ihrerseits.
Das war, als wir fest zusammen kamen.Für mich war das Thema dann durch weil ich davon ausging, das Da weiter Nichts mehr war.Auch wenn es meinem Mann nah ging, das diese Freundschaft vorbei war.
Aber so ist es manchmal auch einfach.Man kann nicht Alles haben und ich würde den Mann den ich liebe auch nicht ständig mit seiner Freundin sehen oder von ihm von ihr vorgeschwärmt bekommen...
Wir sind dann irgendwann zusammen gezogen und mein Mann ging recht lange seinem Hobby nach (für Das er auch 1x wöchentlich bei einem Freund übernachtete,manchma auch 2x).Ich hatte nie Probleme damit.Habe ihm immer vertraut und nie Grund zum Mißtrauen gehabt.
Nun kommt zu meiner Haltung dazu, das besagte Frau sich von einem Bekannten gestalkt fühlte und ihn um Hilfe bat.Mein Mann ,an diesem Abend von einer Feier zurück,mächtig angetrunken und alarmiert, schrieb dieser Frau auf ihren Wunsch hin eine heftige Liebesmail ,die sie dem Stalkerals Art paß auf,sonst kommt mein Freund...zeigen wollte.Er chrieb,ihrwie sehr er sie lieben würde, was sie ihm bedeute,wie toll sie wäre etc...Diese Mail habe ich ZUFÄLLIG gefunden, weil ich online etwas über den Emailaccount meines Mannes einrichten wollte.Meine Welt stand Kopf und ich hab gedacht ich drehe durch!Ich kann mir bis Heute nicht erklären WIE man so Etwas von Jemandem verlangen kann und auch nicht, WIESO ein Mann, der im Begriff ist zu heiraten, so eine verd...Mail schreibt.Im Wissen, das diese Mail für viel Ärger sorgen könnte,denn ursprünglich war Sie für Jemanden bestimmt den ich auch kenne und der wusste das wir heiraten wollten.Egal wie man es auch Heute noch dreht, ich versteh es nicht und er weiß auch nicht nicht mehr wieso er Das gemacht hat. Er bereut es sehr und leidet sehr darunter, das seither mein Vertrauen wirklich (was diese Frau,diese Freundschaft,die Absichten)angeht,weg ist.
Aber was soll ich machen?Wie soll man Sowas bewerten?Ich will ihn nicht verleiren.Wir lieben uns.Das ist so.Und mein Herz sagt mir auch, das das bei uns Beiden aufrichtig ist (meine Intuiton hat mich da bisher immer zuverlässig geschützt).Aber seit diesem Zeitpunkt (das war 2 Wochen vor unserer Hochzeit) ist in mir Irgendwas kaputt gegangen.
Nach dieser Mail hat er den Kontakt wieder abgebrochen und ich habe wirklich gedacht, das er es ernst meint.Das hat ca.3 Monate gehalten.Der Ist-Stand ist jetzt Der, aus meinem ersten Posting.Ihr könnt vielleicht jetzt ein bisschen besser meine Vehemenz verstehen.Und vielleicht auch, das es nicht nur Eifersucht ist.
Natürlich nehme ich mir alle Ratschläge zu Herzen, denn ich will meine Beziehung retten.An mir arbeiten.Aber Manches ist einfach heftig.
Und wie gesagt,ich bin kein extrem eifersüchtiger Mensch!Ich bin's ja auch jetzt nicht bei irgendwelchen Frauen um mich herum oder anderen Bekannten meines Mannes.Es konzentriert sich ausschließlich auf diese Person und auch nur auf Grund der ganzen Vorgeschichte.

Hallo nochmal

Schön, dass du das ganze so gut aufnimmst
Sorry, ich habe mir angewöhnt, erstmal davon auszugehen, dass meine direkte Art evtl nicht gut ankommt... daher die Vorwarnung

Ok, ich verstehe, dass dir diese Mail Angst gemacht hat.
Ich habe vor einigen Jahren eine ähnliche Erfahrung gemacht und weiss, was da in dir vorging. Ich habe niemals vorher und auch nachher derartige Gefühle der Angst und des Schmerzes empfunden. Ich kann nachvollziehen, dass da etwas in dir zerbrochen ist. Einfach, weil du glaubtest ihn verloren zu haben.... Ich hatte damals tatsächlich verloren....

Du fragst, wie du das ganze sehen sollst. Als das was es war: Ein Gefallen an eine Freundin. Klar, das Missverständnis war folgenschwer (hat heftig in dir was durcheinander gewirbelt), aber im Grunde wars eben genau das: Ein Missverständnis. Er hat nichts böses im Sinn gehabt, sagst du doch selbst. Es tut ihm leid, dass du soviel durchgemacht hast danach.... Erkenn es als das an, was es ist und versuch dir klar zu machen, dass das Trauma, das du da durchgemacht hast nicht seine Schuld war. Ja er hat nicht drüber nachgedacht, ja sie hat es verlangt... aber beide können nichts dafür, dass dir das ganze derartige Angst gemacht hat. Du hast da was in den falschen Hals bekommen. Deine Angst war im Grunde nicht real begründet, du hast ihn nicht wirklich verloren und er hat dich nicht wirklich hintergangen. Klar, das ganze fühlte sich bedrohlich an - aber es war nicht seine und auch nicht ihre Absicht. Es werden ja wohl kaum beide das ganze drauf angelegt haben um dich zu verletzen, oder?

Ja, es hätte vermieden werden können, wenn er das nicht geschrieben hätte und sie es nicht verlangt hätte... Aber hey, es war nicht ernst gemeint. Er hat es NICHT so gemeint, wie es da stand. Das ist eine Tatsache. Kann dich das denn garnicht trösten?

Dich scheint heftig zu verletzen, dass er den Kontakt nach dieser Sache nicht abbricht. Aus Respekt vor deinen Gefühlen, vor dem was du durchgemacht hast. So wie ich dich verstehe, fühlst du dich jedes Mal aufs neue in deiner Verletzung nicht ernst genommen... Kann das sein?

Und wieder: Sei mir nicht böse, aber keiner der beiden ist für deine Ängste verantwortlich, weder die, die du jetzt durchmachst, noch die, die du damals durchgemacht hast. Diese entstehen in dir, und es liegt an dir, mit deinem Mann zu kommunizieren, und an deinen Ängsten zu arbeiten. Klar kann er dir helfen, und würde er bestimmt auch tun, wenn du ihn das aus freien Stücken machen lassen würdest. Ohne Druck. Ohne Forderung. Ohne Vorwürfe. und ohne ihn für deine Ängste verantwortlich zu machen. Denn das ist nunmal wirklich nicht seine Sache.

Es ist nicht seine Sache, deine Eifersucht zu verhindern.
Das ist deine.
Auch wenn du so eine missverständliche Mail zu lesen bekommst, ist es deine Sache, wie das wertest. Vor allem nach dem es schon als Missverständnis aufgeklärt wurde. Vorher, ja klar, da verstehe ich, dass da was in dir regelrecht Amok läuft (würde es mir vermutlich auch....). Aber es ihm danach noch als Vorwurf zu machen, und diesen Vorfall als Anlass zu nehmen, doch bitte von ihm einen Kontaktabbruch zu fordern finde ich immernoch nicht fairer.

Hallo Helplessness, du willst zwar nicht, dass jemand deinen Mann be- bzw. verurteilt, aber eine Kleinigkeit nehme ich mir jetzt doch raus.

Das Verhalten deines Mannes finde ich persönlich sehr verletzend.
Er verletzt dich, also seine Ehefrau, indem er den scheinbar sooo platonischen Kontakt zu seiner Freundin nicht abbricht, obwohl er weiß, wie schlecht es dir mit der Situation geht und er verletzt aber auch gleichzeitig seine Freundin, indem er ihr insgeheim durch sein Verhalten Hoffnung macht.
Also ich finde, er macht es sich sehr leicht.
Und bitte nicht böse sein, aber mir ist dieser Mensch suspekt.
LG Cerbi

Liebe Dreadqueen, lieber Cerbi!
Zunächst einmal ganz lieben Dank für Eure Antworten!
ICh komme mit Direktheit sehr gut klar,keine Sorge.Bin selbst auch so und finde, das man zwar vielleicht manchmal schlucken muß, aber dafür auch weiß woran man ist!
Eure Antworten zu lesen, mir Gedanken dazu zu machen,all Das hat mir in den letzten 2 Tagen echt schon geholfen. Ich kann es kaum beschreiben.Aber diese lähmende Hilflosigkeit und dieses Gefühl der totalen Panik sind wesentlich erträglicher geworden.
Ich wünschte ich hätte ein wenig mehr von Deiner Sicht der Dinge@Dreadqueen. Du klingst echt ziemlich beneidenswert distanziert zu solchen Emotionstsunamis.Wie kommt Das?Und die Art, wie Du Ratschläge gibst, klingt ziemlich professionell.Nicht, das ich Das kritisiere,ganz und gar Nicht!Du triffst mit vielen Deiner Aussagen bei mir ziemlich ins Schwarze, auch wenn ich nicht in Allem Deine Sichtweise teile(n kann).
Aber es hilft mir gewaltig!
Klar war die Mail nichts Anderes als ein Gefallen.Aber letztlich wurde sie nie dem Empfänger geschickt und man hat das Problem ganz ohne meinen Mann als Alibifreund klären können.Ein Grund mehr, mich nach dem Sinn zu fragen.Obwohl ich Das schon nicht mehr mache,denn Dass führt zu Nichts und führt lediglich zu Gedankenkreisen ohne Ausgang.

Zitat von dreadqueen:

Dich scheint heftig zu verletzen, dass er den Kontakt nach dieser Sache nicht abbricht. Aus Respekt vor deinen Gefühlen, vor dem was du durchgemacht hast. So wie ich dich verstehe, fühlst du dich jedes Mal aufs neue in deiner Verletzung nicht ernst genommen... Kann das sein?

-Ja,das ist definitiv der Fall!Genau Das ist mein Problem!Das verstehe ich wirklich nicht!Das er diese Bitte von ihr nicht hinterfragt, ihr niemals unterstellen würde an ihm herum zu graben....Das Alles verstehe ich nicht!Ich habe auch keinen Kontaktabbruch gefordert.(Welchen Sinn würde Das auch machen, würde ich doch sowieso davon ausgehen, das der Kontakt sich dann nur wieder von öffentlich auf heimlich verlagert...?)
Die Ängste die ich Diesbezüglich habe,mögen zwar Selbstgemacht sein, aber getriggert oder überhaupt erst ausgelöst wurden Sie doch nur durch dieses Versteckspiel...
Ich komm mir wirklich langsam vor als wär ich nicht ganz dicht, weil ich rationale Erklärungen für irrationale Verhaltensmuster suche,nicht finde,aber irgendwie brauche um aus diesem Chaos wieder raus zu kommen...
Zumal Cerberus beschreibt, wie ich mich fühle...Ausser, das mir mein Mann nicht suspekt ist,sondern die große Liebe meines Lebens und ich Seine.Ich versteh ihn ja ein Stück weit sogar.Jeder braucht Freunde und das ist bei ihm nicht anders...Vielleicht,nein ich denke sogar ganz sicher, das sie viele Dinge tatsächlich beabsichtigt und mit Vorsatz macht.Wie gesagt, sie ist keine Unbekannte und sie kennt und berechnet die grenzenlose Loyalität meines Mannes gegenüber seinen Freunden garantiert.
Alles schei..'Tschuldigung

Zitat von helplessness:

Ausser, das mir mein Mann nicht suspekt ist,sondern die große Liebe meines Lebens und ich Seine.Ich versteh ihn ja ein Stück weit sogar.Jeder braucht Freunde und das ist bei ihm nicht anders...Vielleicht,nein ich denke sogar ganz sicher, das sie viele Dinge tatsächlich beabsichtigt und mit Vorsatz macht.Wie gesagt, sie ist keine Unbekannte und sie kennt und berechnet die grenzenlose Loyalität meines Mannes gegenüber seinen Freunden garantiert.
Alles schei..'Tschuldigung

Dein Mann ist also das Opfer?

Ich glaube es gibt weder Opfer noch Jemanden der Recht hat...
Ich habe einfach die Befürchtung, das er nicht merkt, das sie immer noch versucht sich an ihn heran zu machen.
Wahrscheinlich ist das aber nur meine Angst und er würde Das ganz anders sehen.
Aber hätte ich diese Sorge nicht, dann hätte ich wohl nicht Hier ins Forum geschrieben.

Hey, fühl dich mal umarmt *g* Das Chaos was du im MOment durchmachst ist auch eine Chance. Es bewegt sich was. Klar kann nicht jeder so kühl bleiben, wie ich durch meine Denke, aber immer mehr Kraft in einen Machtkampf zu investestieren macht eben auch keinen Sinn, weil man immer dünnhäutiger und irrationaler wird.

Wie gesagt, ich kann nachvollziehen, dass dich das alles mitgenommen hat. Ich kann auch nachvollziehen, dass sein Verhalten im Moment dich sehr verletzt. Ja er nimmt gerade keine Rücksicht, ja er provoziert sogar.... aber wie du schon sagtest, ihr seid beide starke Charaktere Und ein starker Charakter will sich eben nicht aus irrationalen Gründen einschränken lassen. Klar sein handeln ist alles andere als nett... aber in seinen Augen ist es deines eben auch nicht... im Grunde dreht ihr euch im Moment im Kreis.

Ich kann verstehen, dass in deinen Augen die einzige Lösung wäre, wenn diese Frau keine Rolle mehr spielen würde... wieviel einfacher wäre es da wohl? Da wäre der Konflikt vermutlich auf einen schlag erledigt. Aber leider geht das halt manchmal nicht so einfach. Dein mann ist halt ein starker Also vielleicht hilft das auch ein wenig darüber hinweg?

Ich kann auch verstehen, dass du nicht einsehen kannst, bzw. es einfach umsetzen kannst zu sagen: es ist alles mein Problem und nur ich muss dran arbeiten... das wäre nicht fair. So geht das nicht in einer Beziehung, das ist klar. Aber der erste Schritt ist schon mal getan: Du siehst, die Forderung macht keinen Sinn, ihn unter Druck zu setzen macht keinen Sinn. Das ist doch schon mal was. Jetzt musst du nur noch dem ganzen Zeit lassen in dir zu wirken und einen Weg finden, ihm diese blöde Mail zu verzeihen.

Womit wir beim scheinbar wichtigsten Thema sind.
Diese doofe Mail.
Wie gesagt, ich versteh dich da total.
Vor einigen Jahren habe ich mal das Pech gehabt, einen ChatDialog zwischen meiner jüngeren SChwester und meinem damals Verlobten zu lesen.... wo sie sich am ende mit Ich liebe dich verabschiedeten. Sie hatten schon mal was in einer Trennungsphase zwischen mir und meinem Verlobten gehabt, hatten das aber angeblich nicht weiter geführt... den Chat entdeckte ich 6 Monate später. Ich war allein zuhause und ich hab mich noch nie so vor seelischen Schmerzen gewunden. Ich hab geweint und gebrüllt und mein Bett umgeworfen... ich hab Dinge zerrissen und meinen Kopf gegen die Wand gehauen. Man denkt, man wird verrückt. Es zerreisst einen.

Und ich denke mir, wenn es dir auch nur ähnlich ergangen ist, dann tut es ziemlich weh, dass er das nicht so ernst nimmt, dein Mann. Das kann ich verstehen. Du hast den ganzen Schmerz mitgemacht. Und er riskiert mit jeder sms, die er ihr schreibt, das diese alte Wunde in dir wieder aufreisst. Aber schau: Er hat sich entschuldigt. Es war keine Absicht. Und es war ein Missverständnis. 3 Gründe um den Schmerz langsam loszulassen, oder? und noch einer kommt hinterher geschlichen: Er liebt dich, und hey, er würde dir sicherlich nicht absichtlich mit so einer mail wehtun, oder?

Und jetzt kann ich mir vorstellen, was da in deinem Kopf für ein Gedanke kommt:
Aber er nimmt es doch mit jeder sms in Kauf, mir weh zu tun....

Vielleicht kannst du dir da schon selbst anworten, was ich dir dazu sagen würde?


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Noch ein paar Worte zu deinem Lob
Danke dafür.
Wegen der Professionalität, die rüberzukommen scheint: Ich lese viel, habe Pädagogik studiert und bin für viele meiner Freunde sowas wie ein Beziehungstherapeut. Ich war 5 Jahre mit einem Boderliner verheiratet. Und ich hatte das Glück vor 10 Jahren einen super Therapeuten zu haben, der mir schonungslos viele viele Wahrheiten an den Kopf geknallt hat, die furchtbar unbequem und rational waren, die mich aber sehr verändert haben. Denn damals stand ich mit dem Rücken zur Wand: Entweder ich tu jetzt was, oder nie. Daher mag diese Art zu schreiben kommen. Ich träume auch davon, das irgendwann mal zu meinem Beruf zu machen

Und wegen meiner Art zu denken, von der du wünschst du hättest sie teilweise auch...
Ja, sie hat ihre Vorteile, die Art vieles sehr rational zu sehen. Doch kommt es auch bei vielen sehr emotionalen Menschen nicht besonders gut an. Man kommt kalt und distanziert rüber. Dabei bin ich eigentlich ein sehr warmer Mensch. Ich hab nur irgendwann angefangen, die Verantwortung für das was in mir passiert, meinen Gefühlen und Stimmungen, an meinen Problemen und meinen Erfolgen bei mir selbst zu suchen. Klar, nicht ausschliesslich. Aber ich war vorher ein vertreter der anderen Extrems: MICH traf überhaupt keine Schuld. Und davon war ich überzeugt. Als ich aber dann viele Menschen, die mir was bedeutet haben, verloren habe, durch diese Art, habe ich begonnen, daran zu arbeiten. So wie ich heute bin, bin ich auch erst nach 10 Jahren eingehender Selbstreflexion und einer langen sehr traurigen Phase des Identitätsverlusts. Denn lässt man vertrautes los, ist da zunächst nichts.

Das ist es auch was ich oben meinte als ich sagte: lass das alte los... das neue wird schon kommen. Manchmal muss es aus einem selbst kommen. Manchmal muss man den Mut haben, altes los zu lassen um neues zuzulassen. Und manchmal gibts da halt keinen knopf, den man drückt und alles ist gut. Es braucht Zeit, Geduld und Liebe

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Nur noch eins hinterher geschoben:
damit das alles mal einen Anfang hat, wie wäre es, wenn du dir mal eine Woche Auszeit nimmst von diesem Thema? Das kannst du entweder auch räumlich tun, oder nur gedanklich. Kannst du dir vorstellen, wie ich das meine?

Eine Kleinigkeit noch:

Ich denke eben auch, hier gibts kein Opfer.
Hier sind beide irgndwie Opfer.

Nur leidet Helplessness augenscheinlich mehr - eben auch, wegen der Aussenseiter position. Wie es ihrem Mann geht, vermag ich nicht zu beurteilen.

Es sollte auch keine Rolle spielen.
Ich will auch gern nochmal betonen: Klar muss nich nur helplessness etwas tun und rücksicht nehmen. Das muss ihr Mann natürlich auch. Aber wirklich etwas ändern kann sie nur bei sich. Und sei es nur, indem sie die Ängste erstmal loslassen lernt. Dadurch erledigt sich das Problem nicht. Aber das Ende/die Entschärfung des Konflikts von der Änderung SEINES Verhaltens abhängig zu machen, legt die Verantwortung für IHREN Gemütszustand ausschliesslich in andererleutz Hände. Damit macht sie sich hilflos. Und das ist es, was es erstmal zu ändern gilt. Am eignen Denken kann man arbeiten, an den eigenen Bewertungen, Mustern, Auslösern.

Es gibt da halt Dinge, die MUSS man nicht nur so sehen, das sie einem wehtun oder Angst machen und den Konflikt konservieren oder gar verschärfen. Man kann es relativer oder gar ganz anders sehen. Und das vor allem FÜR EINEN SELBST. Weil der Druck sich evtl etwas löst.
Darum sollte es erstmal gehen.
Den ganzen Konflikt kann man so natürlich nicht lösen. Aber die Wahrscheinlichkeit ihn lösen zu können, steigt in dem Maße indem die Gefühle etwas runterkochen.

Jedes Ding hat drei Seiten, eine die ich nicht sehe, eine die du nicht siehst, und eine die wir beide nicht sehen....

Gedanklich flexibel werden

Hier mal ein Link zu einer Seite, die mir weiter geholfen hat....

www.psychotipps.com/selbstverantwortung-teil-4.html

Es ist schon erstaunlich, was in den letzten 3 Tagen mit mir passiert ist.Natürlich hat es nicht nen Knall gegeben und alle meine Probleme waren weg...Leider hat es Sowas in meinem Leben bisher nie gegeben (naja,man lernt ja nunmal auch aus seinen Erfahrunen insofern ist das schon ok so),aber durch das Lesen und das Schreiben Hier ist der Druck in mir täglich niedrieger.
Deine Art zu schreiben @dragonqueen erreicht mich ziemlich direkt und auch an der richtigen Stelle.
Auch wenn ich sehr,sehr Vieles nachvollziehen und verstehen kann, sind in einigen Dingen unsere Ansichten nicht ganz so synchron.Das ist aber, denke ich, völlig ok, denn wenn man erstmal wieder klar denken kann, weil die erste Anspannung weg ist, dann ist zumindest wieder ein Anfang in sicht und die Grundlage geschaffen, wieder aufeinander zuzugehen und miteinander zu reden.
Vielleicht bekommen wir Das auch mal in Ruhe hin.Wir haben beide mittlerweile einen Psychologen mit denen wir Einiges aufarbeiten (nicht nur aus der Beziehung) und Diese stärken uns auch den Rücken.Natürlich auch wieder mit unterschiedlichen Sichtweisen, aber unterschiedliche Ansätze fördern ja auch die Kommunikation...
Never give up...Das war immer mein Spruch und der wird es auch bleiben.
Vielleicht ist Das jetzt eine der Situationen in einer Beziehung an Der man wächst.Oder aber scheitert...
Wobei unsere Liebe als Grundlage für mich nach wie vor ein Fels in der Brandung ist...
Aber mal an alle Antworter: Ihr seid toll!Und es ist unfassbar, wie sehr die Kommunikation Hier hilft!Vielen Dank Euch Allen bis Hierher und wer weiß wie lange noch

Hallo helplessness,

ich habe alle Beiträge mit großem Interesse gelesen und finde mich in allen Beiträgen selbst wieder.
Was dreadqueen schreibt ist schon sehr vernünftig und da ist sehr viel Wahres dran, aber ich kann auch die Antwort von Cerberus nachvollziehen und denke auch, dass Dein Mann sich Dir gegenüber nicht ganz korrekt verhält. Mir hat mal ein Mann gesagt, dass es eine Freundschaft zwischen Mann und Frau nicht gibt, vor allem wenn einer davon liebt! (ich bin anderer Meinung, aber es stimmt vielleicht zu 95 %?)

Klar kann weder Dein Mann noch diese Frau etwas für Deine Ängste, doch sie sind der Auslöser und Dein Mann weiß das oder hast Du mit ihm nie darüber gesprochen? Klar ist es so, dass Du ihn noch mehr in ihre Arme treibst, wenn Du von ihm Abstand von dieser Frau verlangen würdest. Doch für mich persönlich stellt sich nun wirklich die Frage wie es mit Deiner Beziehung weiter gehen soll, wenn Du noch so verständnisvoll bist und er sich wenig Gedanken über Dich macht. Wie soll man es finden, dass er mit ihr so viel Kontakt hat. Sogar in den Flitterwochen (für mich wirklich völlig unverständlich). Und diese Mail kann ich auch nicht verstehen, denn vielleicht war dieser Stalker ja nur eine Ausrede. Ich will hier kein Öl ins Feuer gießen, aber für mich ist es Fakt, dass Dein Mann sich von dieser Frau (die verliebt in ihn ist) sehr geschmeichelt fühlt. Das hebt das Selbstbewußtsein. Doch er verletzt Dich damit und das ist nicht ok, denn auch er hat zu einer gut funktionierenden Beziehung beizutragen und Rücksicht zu nehmen.

Sorry, aber das ist meine persönliche Meinung.

Alles Gute

Jule

@Jule
ich verstehe was du meinst. Wie gesagt, ich will ja auch nicht sagen, dass sein Verhalten total ok ist, und Helplessness nur Mist macht, und sie selbst schuld etc. Aber sie ist ja auch nicht unbedingt hier her gekommen, damit man ihr hilft ihre Beziehung zu kitten, sondern erstmal hat sie nach Wegen gesucht, sich selbst wieder zu finden. Vielleicht hat es etwas Anlauf gebraucht, worauf ich hinauswollte, ist vermutlich erst im letzten Posting so richtig klar geworden.. Ja auch ich finde sein Verhalten nicht ok und provozierend. Aber daran ändern kann sie erstmal nichts, sie kann ihn ja nicht zwingen. Sie kann aber den Teil ,der auf sie zurückzuführen ist, relativieren: Den Druck, den sie ausübt. Und das geht, indem sie bei sich bleibt, und ihre Angst etwas loslässt.

Das er sich geschmeichelt fühlt steht ausser Frage. Und es ist nicht besonders reif und vernünftig, das ist dann wohl ein Thema woran ER arbeiten muss... das er noch nicht recht angekommen ist, sich noch nicht innerlich niedergelassen hat und zufrieden ist mit sich und seiner Frau... sondern immernoch Bestätigung von aussen braucht. Aber, und das ist eben der entscheidende Unterschied zur gängigen Denkweise: Helplessness kann aufhören, das auf sich zu beziehen, kann versuchen, ihm dieses Thema zu überlassen, und auch ein wenig ihm überlassen, ob er sein Verhalten ändert.

Man kann nur der bestmögliche Leuchtturm sein, das Schiff steuern muss der Kapitän selbst. (Aus Schluss mit dem Eiertanz - ein Selbsthilfebuch für Angehörige von Borderlinern) Auch wenn es noch so wehtut, dabei zusehen zu müssen, wie der Kapitän sein Schiff (sein Leben), vor die Klippe rauschen lässt, vor der man ihn zu warnen versucht.... man kann nur zusehen. Man kann ihn nicht zwingen, die Gefahr abzuwenden. Man kann nur auf sich selbst acht geben, sich eine Rettungsweste schnappen und evtl rechtzeitig abspringen bevor man untergeht. Und man kann versuchen den Kapitän zu überzeugen, wieder und wieder. Aber immer mit dem Gedanken im Hinterkopf: ER steuert. nicht ich. Vielleicht kann man ihn am Ende davon überzeugen. Vielleicht will oder kann er das aber nicht, was er tun müsste. Einfach weil er nicht soweit ist.

Menschen sind halt leider voll mit Schwächen, mit Fehlern, und Komplexen. Viele haben sich selbst nicht im Griff und tun sich selbst und andern weh. Und es ist an einem selbst, sich zu schützen. Und sich zu distanzieren. oder auch nicht.

Ich wollte Helplessness nicht das Recht absprechen zu sagen: HEY das tut mir weh! Ich wollte auch damit nicht sagen: Hab Verständnis für deinen Mann. Ich wollte nur beim loslassen helfen.

Ich kann Menschen nicht zwingen, so zu sein, wie ich sie brauche. Ich kann nur sagen, was ich brauche, und hoffen, das die andern das berücksichtigen (können). Andernfalls muss ich meine Konsequenzen ziehn.

so, und nu geh ich zum BabyTV

Ich findedurch die vielen Antworten und auch meinen gestrigen Psychologentermin wirklich langsam für mich wieder einen Weg, durchzuatmen.Wieder denken zu können.Vor Allem, auch wieder lachen zu können und mich wieder wie ich zu fühlen.Klar sind das Alles gerade viele kleine Schritte, aber ich kann sie überhaupt wieder sehen,bzw. gehen.Ich war ja die letzten Wochen wie gelähmt und gefangen in meinem Denken und Erleben...
Es stimmt, was Du sagst Angie.Er tut mir weh und benimmt sich unreif.Zu diesem Schluß ist ja auch dreadqueen gekommen und mein Psychologe sagte das Gestern auch.Aber auch, das ich ihn für Alles in Schutz nehme, für jedes der Dinge eine Entschuldigung suche, die ich aushalten kann um die Dinge nicht aushalten zu müssen, die ich nicht aushalten kann oder mit Denen ich mich nicht beschäftigen will weil es mir weh tun könnte.
Und Das stimmt haargenau.Es war nicht schön Das zu hören, aber es entspricht einfach den Tatsachen.
Mein Mann ist vielleicht 5 Jahre älter als ich, aber Fakt ist auch, das er sich nicht benimmt oder denkt wie ein Mann mit fast 40.Das liegt aber auch an Vielem aus seiner Vergangenheit und er ist diesbezüglich auch in Therapie (ja...wieder eine Erklärung )
Er hatte jahrelang die Fassade des distanzierten, unnahbaren,düsteren Kollegen an Den sich KEiner recht ran traute.Das hat mich sehr gereizt,denn ich fand immer, er hat Tiefgang, Charme,Intelligenz und ein total sanftes Wesen.Und genau so war es auch.Das war alles gelebte Show und er genießt jeden Schritt raus aus diesem Image.
Ich bin seine ältesteFrau (die vor mir waren immer so max.Anfang 20 und sehr formbar).
Ich stehe schon sehr lange auf eigenen Beinen, kann mich sehr gut selbst versorgen und habe eigentlich ein sehr gutes Selbstbewußtsein.,so daß ich weder zu ihm aufgeschaut habe, als wir uns kennenlernten, noch formar war.Genau Das war Es aber auch, was uns letztlich zusammen brachte.Er wollte die Frau, die weiß was sie will und niemanden, der ihm nach dem Mund spricht.Weiter auszuholen würde mir da blutige Finger und euch blutende Augen bescheren, weils echt lang wäre ...
Er ist einfach, und das meine ich nicht arrogant, in vielen Dingen sehr kindlich und naiv.Dinge,die ich bei ihm immer sehr liebenswert fand, weil sie in meinen Augen diesen harten Kerl zu einem sensiblen Mann gemacht haben...Da kannte ich aber auch nur die Spitze des Eisberges.
Jetzt kenn ich allerdings auch den Rest und der ist verdammt groß.Vielleicht ist das mit dieser Freundin/ Kollegin ein Schritt auf dem Weg zu einer gemeinsamen,erwachsenen BEziehung, wo BEIDE lernen müssen,aufeinander Rücksicht zu nehmen.Mein Mann entschuldigt sich jeden Tag dafür, was er mir antut,um es dann doch weiter zu machen.Seit ich Hier schreibe und wieder denken kann und dem Ganzen mit genug Abstand gegenüberstehe und nicht mehr auf jedes tut mir leid eingehe,und ihm sogar gesagt habe das ich das Gefühl habe, er sei gerade sehr pubertär unterwegs und wolle Alles haben was ihm gut tut, was ihm Spaß macht und das Alles ohne Rücksicht auf Verluste, da hat auch er tatsächlich angefangen, nachzudenken.
Er will mich nicht verlieren.Das weiß ich.Aber er denkt wirklich sehr zentral immer an sich zuerst.Das war immer schon so,damit konnte ich aber umgehen, denn er hat es immer irgendwann bemerkt (mit mehr oder weniger Hinweisen meinerseits)und dann war es wieder ok.Die Situation jetzt ist allerdings für uns Beide ne richtige Herausforderung.

Einfach mal *applaus* und großes Lob.

Natürlich ist es richtig, Grenzen zu setzen! Nur hast du jetzt tatsächlich einen Weg gefunden, das zu tun, ohne das dich deren Überschreitung derart verletzt! Wunderbar!

Leider hab ich nun nicht die Zeit für eine meiner üblichen Romanantworten... muss hier noch ein bisschen was erledigen heute. Aber das wollt ich eben noch loswerden )