Für eine minute splitternackt im bett mit ihm

hallo,

wie man sieht bin ich noch ganz neu und froh dieses forum gefunden zu haben.

ich habe eine direkte frage bzw. würde gerne andere meinungen hören zu einer sache die passiert ist.

zunächst kurz zur info: ich habe einen freund, der leider weiter weg wohnt und bisher noch mit seiner ex zusammen. ende diesen monats wird die neue wohnung fertig und die beiden werden auseinanderziehen. bisher war ich nie auf sie eifersüchtig, da er wirklich von ihr loskommen möchte. ich war eh nicht sehr eifersüchtig und vor kurzem fingen verlustängste und alles mögliche an.

jetzt ist folgendes passiert:

seine freundin möchte ihn nicht verlieren und versucht mit allen tricks ihn zurück zu gewinnen. vorletzte nacht ist sie betrunken und *beep* in sein zimmer geschlichen. er sagte ihr sie solle gehen, aber anstatt zu gehen, hat sie sich in sein bett gelegt. er meinte er hätte ihr im bett gesagt, falls sie nicht wieder ginge, würde er woanders schlafen gehen und hat nach ca. einer minute versucht aufzustehen woraufhin sie dann letztendlich ging. er meinte sie hätte ihm keinen sex geboten und auch nicht sexuell angefasst. aber die tatsache, dass sie splitternackt in seinem bett war, dass er sie überhaupt soweit kommen ließ und zumindest eine minute darin ließ, bevor er versucht aufzustehen, hat mich schon aus den latschen kippen lassen.

ich habe ihm keinen vorwurf gemacht, da ich angst habe es könnte übertrieben sein und er hat eh schon genug probleme mit ihr. jedoch frage ich mich eben, ob er sie nicht hätte stoppen können, bevor sie es ins bett schaffte oder gleich selbst aus dem bett ging. jetzt wollte ich wissen wie die sache für andere von außen aussieht.

ich habe ihm gesagt ich bräuchte zeit zum nachdenken. da es in den letzten wochen öfter zu übetriebenen eifersuchtsgefühlen meinerseits kam, denke ich jetzt darüber nach die sache abzubrechen. ich habe keine lust so zu sein wie ich momentan bin und sehe kein chance, dass ich mich da irgendwie so bald ändern könnte.

aber neugierig bin ich einfach wie das auf andere wirkt, dass er sie hat bis ins bett kommen lassen und erst nach einer minute versucht aufzustehen.

ich danke euch im voraus für antworten.

inkognita

Reaktionszeit ?

hallo helpness,

ja könnte gut sein. allerdings stand sie ja schon ne weile im raum und sie diskutierten bereits. mir ist schon klar, dass ich das womöglich übertrieben sehe und mache mir selbst ja auch den vorwurf. aber war nun neugierig wies von außen aussieht. wenn ich jemand nicht in meinem bett haben will, dann wird er da auch nich reinkommen. aber evl bin ich da etwas härter.

danke für antwort.

Hallo inkognita !

Eine Minute bedeutet doch, dass er sie schnell wieder weggeschickt hat.
Wenn die beiden noch zusammen in einer Wohnung leben, dann würde ich mir da aber dennoch einige Gedanken machen.

Liebe Grüsse, Helpness

hallo nochma helpness,

oki, also findest du die minute nich zu arg. ich hab mich halt gewundert, dass sies überhaupt bis ins bett geschafft hat.

sie ziehen ende des monats auseinander, was sie nicht möchte, er aber schon. er wäre am liebsten schon weg, aber das mit der wohnung dauert halt noch 2-3 wochen.

wie meinst du das mit gedanken machen genauer?

lg inkognita

Weil sie noch zusammen in einer Wohnung wohnen.

Aber wenn es nur noch kurze Zeit ist, dann wird es ok sein.

hi helpness,

ja, also das ist nur kurz noch. das zusammenwohnen an sich macht mir nichts aus, ist ein großes haus und er ist selten da. allerdings hat sie in 2 wochen noch 14 mal (nachts) zeit sich zu ihm ins bett zu hauen oder sonstigen quatsch zu veranstalten.

und ich habe keine ahnung wie schwer es für einen mann ist sich bei derartigen provokationen zurück zu halten. an sich sollte es kein problem sein. aber es ist ja nicht neues, dass der (männliche) verstand und selbst das herz vom trieb übersteigtert werden können. . .

du bist männlich, wenn ich richtig sehe. was denkst du?

i.

Hallo inkognita !

Aus eigener Erfahrung kann ich das nicht sagen, ich bin wegen Beziehungsängsten hier im Forum.
Die meisten Männer sind da wohl leider wirklich etwas weniger zurückhaltend wie ich es wäre.

Aber wenn dein Freund dich wirklich lieb hat, dann wird da auch nichts passieren in den wenigen Wochen.
Es ist eben eine Vertrauenssache.

Liebe Grüsse, Helpness

Hallo Inkognita,

Zitat von inkognita:

allerdings hat sie in 2 wochen noch 14 mal (nachts) zeit sich zu ihm ins bett zu hauen oder sonstigen quatsch zu veranstalten.

Kann Dein Freund die Tür nicht abschließen?

Liebe Grüße, Smilla

hallo helpness,

ja, du hast recht. im prinzip glaube ich nich, dass etwas zwischen den beiden passieren wird. aber einfach zu sehen, dass sowas theoretisch ja jederzeit mit anderen frauen auch möglich ist auf ähnliche weise (wenn auch nicht so leicht in seinem eigenen bett) und ich keine ahnung habe wie schwer es dann ist nein zu sagen, das macht mir wohl angst.
danke für deine meinung zu allem. es war gut mal von außen eine meinung kurz dazu zu hören. ich hoffe, dass du deine beziehungsängste überwinden kannst!

alles gute, inkognita

hallo smilla,

das könnte ich mal durchaus vorschlagen, ist an sich ein guter tipp. ich weiß allerdings, dass sie sehr hartnäckig sein kann. manchmal hat er schon woanders übernachtet oder sich tagsüber woandershin verzogen, z.b. ins gästehaus neben dem haus. und wenn sie arg drauf ist, kommt sie halt nach und macht solange lärm bis er sich mit ihr beschäftigt. also evlt macht sie dann vor der tür einen aufstand, aber immerhin kann sie dann nich so schnell in sein bett, das stimmt.

irgendwie hat mir das ganze halt insgesamt angst gemacht, dass andere frauen allgemein versuchen können ihn mit ihren waffen rumzukriegen und das hat wohl verlustängste ausgelöst und da bin ich hier gelandet, weil ich keine ahnung wie ich damit umgehen soll.

also nochmal danke für den tipp! vorschlagen werde ich es ihm denke ich.

hoffe die 2 restlichen wochen vergehen bald.

lg, inkognita

Hallo Ingoknita,

wenn ich das richtig verstanden habe, dann muss er dir doch auch von der Situation mit ihr erzählt haben? Wenn er wirklich vor gehabt hätte mit ihr zu schlafen, dann hätte er es doch gemacht und dir gar nichts von der Situation erzählt. Oder meinste nicht?

Das sie versucht mit allen Mitteln um ihn zu kämpfen, darfst du ihm nicht zum Vorwurf machen

Diese Situation muss für alle richtig schwer sein.

Liebe Inkognita,

die Frau scheint ja ein wenig neben der Spur zu sein. Hat sie denn gar kein Selbstwertgefühl? Ich wäre mir ja zu schade für sowas. Weiß sie eigentlich, dass es Dich gibt?

Ich kann mir vorstellen, dass Deinen Freund die Situation auch belastet, das geht ja schon in Richtung stalken. Jedenfalls verhält sie sich ihm gegenüber gewalttätig, weil sie sehr grenzüberschreitend agiert.

Gibt es keine Möglichkeit, dass vor dem Umzug schnell aus der Situation raus geht? Er könnte bei Freunden schlafen oder ein Hotelzimmer nehmen. Auch wenn letzteres Geld kostet – für mich hört sich die Situation sehr nach seelischem Stress an und den zu vermeiden ist schon einiges wert!

Vertraust Du Deinem Freund? Wie reagiert er auf Deine Verlustängste?

Ganz liebe Grüße, Smilla

hallo aquamarin,

vielen dank für deine antwort! ja, er hat mir gleich am nächsten tag von der situation erzählt. und nein, ich glaube nicht, dass er mit ihr schlafen wollte. und ich habe es ihm auch nicht zum vorwurf gemacht. ich habe nur gesagt, dass ich ein problem damit habe, wenn ich mir die sache vorstelle, also wie sich ihm *beep* präsentiert und es dann noch zu ihm ins bett schafft. und dass ich jetzt ein wenig zeit zum nachdenken brauche.

ich dachte mir, dass ich die sache gefühlsmäßig zu arg nehme und deshalb wollte ich mal posten was andere denken. aber ich sehe dahinter, dass ich ein allgemeines vertrauenspoblem habe. ich denke eben, es könnte immer mal eine frau wieder ähnliches bei ihm wagen und ihn dann eben zu einer sache zu bewegen, die mir weh tun würde, wenn wir zusammen wären.

evl poste ich mal allgemein mehr wie ich mich fühle irgendwann. ich sehe diesen menschen halt in 2 verschiedenen weisen. einmal jemand der ehrlich und aufrichtig scheint und sich korrekt verhält und dann (evl durch erfahrungswerte aus der vergangenheit mit anderen) sehe ich eben auch den mann in ihm, der sex gerne mag und der evl nicht anders kann als schwach zu werden, wenn die richtige provokation eingesetzt wird. und darauf habe ich keine lust. aber evl bin ich ja krankhaft eifersüchtig, deshalb hier gelandet. *seufz*

danke für deine antwort, es tut wirklich gut von außen etwas dazu gehört zu haben.

lg, inkognita

liebe smilla,

danke auch dir für antwort! und ja, das siehst du richtig mit der grenzüberschreitung. sie hat schon einiges getrieben, was zu arg ins extrem geht. also ihn unter druck gesetzt und zu dingen gezwungen. ich denke ihr selbstwertgefühl ist niedrig bzw. sie schöpft es nur aus ihm. sie weiß nicht, dass es mich gibt. das ist evl auch nich so ganz nötig, da die beiden schon länger eine zweckgemeinschaft des sohnes wegen führten, was sogar vertraglich festgelegt war. dass es keine liebe ist, sondern für den sohn bis er aus dem haus geht. er ist also an sich keine rechenschaft schuldig. aber sie hat ihn halt nie los gelassen und immer wieder gezwungen. und wir sind auch noch gar kein richtiges paar (evl gedanklich), aber er hätte es gerne ganz. ist bisschen kompliziert zu erklären. aber bei meinem vertrauensproblem kann ich das wohl eh vergessen. ich denke darüber nach es ganz zu lassen, obwohl mich im prinzip noch nie jemand so aufmerksam behandelt hat.

er hat schon manchma woanders übernachtet,wenns zu bunt wurde, aber er sagt er möchte sich auch nicht ständig aus seinem haus treiben lassen. was er jetzt nach dem vorfall macht, weiß ich noch nicht.

ich vertraue ihm bisher. aber ich finde kein vertrauen auf die lange zukunft gesehen. mein problem ist, dass ich keine ahnung habe, ob dies gerechtfertigt ist oder nicht. und ich glaube das ist wohl das grundproblem, das ich gerade am entdecken bin. die *beep* war wohl einfach auslöser.

ich habe die verlustängste noch nicht lange. ich werde es ihm wohl noch genauer erklären müssen. im prinzip reagiert er allgemein verständnisvoll, aber es ist natürlich auch leicht einen vorwurf daraus zu hören, wenn ich ihm sage, dass ich nicht vertrauen kann zukünftig. und dann reagiert er auch schon mal verletzt und wehrt sich. aber an sich fragt er was er tun kann damit ich vertrauen gewinnen kann und will mir helfen.

vielen dank für deine hilfe. ich bin froh hier gelandet zu sein, um mal etwas objektives dazu zu hören.

ganz liebe grüße auch dir, inkognita

Hallo Inkognita,

ich habe deine Beiträge jetzt mal alle durchgelesen und wollte dir mal meine Meinung zu dem Fall schreiben.

Sicher ist es nicht toll, dass die Ex um ihn kämpft, ist aber einerseits ihr gutes Recht, sie haben gemeinsam einen Sohn und sie weiß nichts von dir.

Wie ich aber lesen konnte, hat er doch kein Interesse mehr an ihr. Bei Trennungen ist es normal, dass dies Zeit braucht um los zulassen, er konnte es wohl früher, da er derjenige war, der sie verlassen hat, aber sie ist die Verlassene und will um ihn kämpfen. Wenn sie aber keinen Erfolg hat, wird sie über kurz oder lang aufhören und die Trennung akzeptieren.

Du schreibst, dass du immer Angst hättest, er wäre verführbar und zwar
nicht nur von seiner Ex. Hängt diese Angst nur mit ihm zusammen oder hättest du die Angst auch bei anderen Männern? Wenn ja, dann müsstest du unbedingt für dich was tun. Hast du Verlustangst und kein oder wenig
Selbstvertrauen? Die absolute Sicherheit hat man doch weder bei sich noch bei anderen; oder?

Aber ich kann dir gut nachfühlen, da ich ein ähnliches Problem habe/hatte. Ich habe viel an mir gearbeitet, mit Bücher, in Therapien etc.
Mit geht es schon viel besser, aber geheilt bin ich noch nicht, vielleicht auch nie?

Aber mir war sonnenklar, als der Leidensdruck zu groß war, dass es an mir liegt, mit meinen Ängsten umgehen zu lernen, er hat mich nur darauf hin gestoßen. Davonrennen hilft nichts, dann hast du es beim Nächsten evtl. wieder.


in diesem Sinne
liebe Grüße

hallo erfolg,

danke für deine antwort! ja, ich verstehe auch, dass die ex um ihn kämpft. ich persönlich gebe schneller auf, wenn ich das gefühl habe jemand möchte mich nicht. aber ich denke kämpfen kann durchaus richtig sein. ihre mittel wiederum sind wohl nicht die tollsten, wie z.b. den sohn als erpressungsmittel nehmen, a la, wenn du dich trennst werde ich dafür sorgen, dass du ihn nicht mehr siehst oder auch *beep* ins bett hüpfen, wenn die trennung schon seit langem besiegelt ist und er sagt er möchte es nicht. allerdings möchte ich nicht zu sehr urteilen, da ich ja nicht weiß wie ich in dieser situation handeln würde und sie tut mir auch leid in ihrer verzweiflung und ich kenne ja nur was er mir erzählt. es ist auch eine sache zwischen den beiden. es hat mich halt nur zum nachdenken gebracht.

aber das nächste ist wohl eher mein thema. jaa. hm woher kommt die angst und ist sie berechtigt. also es ist nicht bei allen männern so, zumindest nicht so extrem. aber ich weiß nicht, ob die angst bei ihm berechtigt ist. er hat eben eine sehr bewegte vergangenheit sexuell. also viele affären und auch einiges an beziehungen in jüngeren jahren. er ist eine ganze stange älter als ich und meint er hätte das alles hinter sich und möchte das auch nicht mehr. er ist jedoch schon m.E. ein sehr sexueller Mensch. Ich traue den Männern nicht, die einmal zuviel 'Blut geleckt'' haben wenn du verstehst was ich meine.

ich finde es schwer mein selbstvertrauen gerade selbst einzuschätzen. ich denke das wechselt. aber ich hatte selbst eben erfahrungen, die schmerzhaft waren, wo männer eben fremd gingen oder gehen wollten. aber es gibt auch die männer, die sich gar nich so wirklich sehr fürs weibliche geschlecht im allgemeinen interessieren, da sind meine verlustängste auch nicht so groß. er findet es eben unfair, dass ich ihm nicht zutraue, dass er treu sein kann auf lange sicht. das verstehe ich auch. aber es ist natürlich selbstschutz und wenn ich mir seine vergangenheit ansehe, weiß ich eben, dass er das weibliche geschlecht durchaus vereehrt hat und ich weiß nicht, ob sowas einfach weg geht im alter. das ist das problem wohl so grob umrissen.

ich habe ihm übrigens heute erzählt, dass ich hier schreibe und er hat eher verletzt oder beleidigt reagiert und meinte, ich hätte wohl mehr vertrauen in andere als in ihn und er war der meinung ich müsste alles mit ihm alleine klären. er hat mich schon mal davon abgehalten, dass ich mit anderen darüber sprach oder auch von einer kurzen verschnaufpause in der ich denken konnte. er hat wohl auch nicht geringe verlustängste und mich auch schon etwas in einen käfig gesteckt ab und an, zb. wollte immer mehr zeit von mir und ich habe andere dinge vernachlässigt.

na ja, ist alles irgendwie kompliziert, deshalb frage ich mich, ob es sinn hat. ich habe durchaus andere erfahrungen, wo es nicht so kompliziert war. aber wir sind uns wohl auch sehr ähnlich und deshalb aber auch sehr nah. aber ich möchte mich nicht ständig um mich und einen anderen menschen drehen. wir schaffens aber wohl nich da raus. wenns so weitergeht. aber ma gucken, zumindest können wir schon offen reden und sind für veränderungen bereit.

vielen dank nochma für deinen antwort!! ich weiß es zu schätzen. und ich hoffe sehr, dass du weiterhin erfolg hast bei deiner arbeit an dir selbst . du scheinst ja auf dem richtigen weg!

alles liebe!

Liebe Inkognita,

mh. So ganz gefällt mir das nicht.

Zitat:

ich habe ihm übrigens heute erzählt, dass ich hier schreibe und er hat eher verletzt oder beleidigt reagiert und meinte, ich hätte wohl mehr vertrauen in andere als in ihn und er war der meinung ich müsste alles mit ihm alleine klären. er hat mich schon mal davon abgehalten, dass ich mit anderen darüber sprach oder auch von einer kurzen verschnaufpause in der ich denken konnte. er hat wohl auch nicht geringe verlustängste und mich auch schon etwas in einen käfig gesteckt ab und an, zb. wollte immer mehr zeit von mir und ich habe andere dinge vernachlässigt.

Das halte ich für sehr problematisch. Austausch mit anderen ist wichtig. Hat er denn kein Verständnis für Deine Ängste? Wenn Du schlechte Erfahrungen gemacht hast, ist es kein Wunder wenn Du bei sowas mißtrauisch wirst. Und gerade in so einer Situation mit der Ex ist es an ihm, dafür zu sorgen, dass Du ihm vertrauen kannst. Dazu gehört auch, dass Du offen über Diene Ängste reden kannst ohne das er ärgerlich wird.

Du schriebst, er zieht in 3 Wochen aus. So lange würde ich mich an Deiner Stelle auf jeden Fall noch distanziert halten. Und dann schau wie es geht, wenn er alleine wohnt.

Liebe Grüße, Smilla

Hallo Inkognito,

deine Einstellung mit seiner Ex finde ich klasse. Man kann sich wirklich nie sicher sein, wie man sich unter gewissen Ausnahmesituationen verhält. Ich selbst musste auch schon klein beigeben, bei Prinzipien die ich mir selbst aufgestellt habe. Es kommt oft anders wie man denkt. Und wie du auch geschrieben hast, es gibt immer zwei Wahrheiten. Wie alles im Leben hat sicher auch die Erzählung deines Freundes zwei Seiten. Ist aber auch verständlich jeder erzählt doch Sachverhalte so wie er es verstanden und empfunden hat, die Wahrnehmung ist ja immer subjektiv.

Zu deiner Beschreibung deines Freundes, mannomann, dies könnte auch meiner sein. Und ich weiß gut, was du da durch machst. Mir ging es genauso. Er ist sexuell auch sehr offen, hat auch eine ziemlich intensive Vorgeschichte, hat einen ziemlichen Charme,
fühlt sich einfach unter Frauen wohl. Meine Unterstellungen waren immer, du baggerst die doch an, du willst was von ihr etc. Ich war davon so überzeugt, dass ich kaum noch seine Blicke auf andere Frauen ertragen konnte, geschweige die Komplimente die er immer wieder macht. Er ist sozusagen ein Frauenversteher, nach unserer Paarberatung ist mir auch klar geworden, warum dies so ist. Er ist in einem Mädelhaushalt groß geworden und fühlt sich deshalb auch so wohl unter Frauen, findet immer einen Gesprächsstoff etc. Eigentlich verständlich, wenn man seine Biographie anerkennt.
Dank meiner Therapie ist mir auch immer mehr klar geworden, dass dies einfach seine Persönlichkeit ist, er ist so auch bei Männern. Die spricht er genauso an, er ist ein sehr offener Mensch, die Eigenschaft braucht er auch in seinem Beruf. Inzwischen habe ich auch viel von ihm gelernt und mir abgeschaut. Ich war eher ein zurückhaltener Mensch und sehr wählerisch mit Bekanntschaften/Freundschaften. Inzwischen gehe ich auch auf Menschen zu, ob jung, ob alt, ob schön, ob nicht schön, ob dick, ob dünn, ob Männlein, ob Weiblein. Und ich kann dir sagen, mir (meinem Selbstvertrauen) tut dies supergut und es gefällt mir und es gibt so viele liebe Menschen...

Das Thema mit anderen über die Partnerschaftsprobleme zu reden, hat auch bei uns zu heftigen Diskussionen geführt. Er findet dies geht niemanden was an. Ich hab mal so bei meinen Freundinnen rum gehört, wie dies bei ihnen so ist. Und inzwischen bin ich der Überzeugung, dass dies einfach die Männer nicht möchten. Also nicht nur dein Freund hat damit ein Problem, sondern die meisten Männer (sicher gibt es auch da die berühmten Ausnahmen), die reden nicht mit anderen über ihre Probleme. Die machen dies mit sich selber aus und erwarten dies auch von der Partnerin. Ich brauche aber das Gespräch um auch andere Sichtweisen, wie du ja auch, anzuhören. Das hilft mir sehr und deshalb muss er es akzeptieren.

Im Großen und Ganzen hab ich auch eine eher schwierige Beziehung, aber dafür passt soviel anderes, wie Hobbys, Humor, Sex, Einstellung, Seelenverwandschaft, Emotionen, etc etc, dass alles andere aufwiegt.
Auch, dass ich dadurch an meine Schattenseiten gestoßen bin und übrigens er auch an seine, ist eigentlich nicht schlecht. Man ist ja ständig in der Veränderung, aber jeder hat so seine Probleme damit, sei es in der Partnerschaft, bei Freundschaften und auch in der Arbeit.
Sprich mit allem, mit dem man in Beziehung ist....

Wie ist es denn bei dir, so wie ich lesen konnte, versteht ihr euch ansonsten auch sehr gut. Man muss halt für sich entscheiden, ob dies reicht....
Oft ist es mit einem anderen dann vielleicht nicht dieses Problem aber dann passt evtl das Andere auch nicht so gut....

Und übrigens sind mir noch Parallelen aufgefallen, du hast geschrieben ihr seid euch ähnlich und er hat auch Verlustängste. Bei uns ist dies auch so und so hat jeder für sich die Chance sich zu heilen....
Man sagt ja immer, man sucht sich immer denjenigen aus, der einem den Spiegel vor hält...

Liebe Grüße
Erfolg


Und noch was, das Sprichwort gibt es vielleicht auch nicht ohne Grund; bellende Hunde beißen nicht und stille Wasser sind tief.

Vielleicht hast du dies in deinem Bekanntenkreis auch schon öfters gehört, ich schon, - mensch der so brave Ehemann, das hätten wir aber nie von ihm gedacht, dass der fremd geht....

liebe smilla,

danke für deine antwort! ja, mir klang das auch bedenklich. ich habe manchmal das gefühl, dass er evl möchte, dass ich nur mit ihm spreche und wir beide gegen den rest der welt oder so. allerdings habe ich es im nachhinein so verstanden, dass er meinte, dass ich hier auf dem forum ja niemanden kenne und von fremden rat annehmen würde und ihm das wohl nicht so koscher ist. das verstehe ich auch. ich habe ihm dann aber gesagt, dass ich hier rat mit hand und fuß und herz bekam.

ob er verständnis für meine ängste hat weiß ich noch nicht genau. er fragt was er tun kann damit ich mich sicherer fühle. aber zugleich denke ich fühlt er sich angegriffen, dass ich denke er könnte ein untreuer halunke sein . aber deine bemerkung hat mich auf die idee gebracht ihm das mal genauer zu erklären, dass da so einiges andere, das gar nich nur mit ihm zu tun hat dahinter steckt. außerdem mache ich das ja nich mit absicht. das mißtrauen nervt mich ja selbst auch.

er ist jetzt für eine woche weg von zu hause und wir haben auch den kontakt gedrosselt um mal nachzudenken. u.a. habe ihn gebeten darüber nachzudenken warum es ihn stört wenn ich mir von anderen auch rat hole.

danke für deine gedanken und liebe grüße. inkognita