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Als Gast antworten +
Frank-007
Also abschließend möchte ich mich gern Nicita anschließen, alles andere ist tatsächlich zu spekulativ. Susi hat die Antwort wirklich schon selbst gegeben und ein Detail scheint mir wichtig zu sein, das du aber erst in deinem Nachtrag benannt hast: Wenn du wieder zu Hause bist, kommt die Angst und die Zweifel. Das deutet darauf hin, das du gerne etwas kontrollieren möchtest, was du nicht kontrollieren kannst. Da wären wir ja schon wieder beim eigentlichen Wesen einer Angststörung, das des Kontrollverlustes.
Und ob es angebracht, oder taktvoll, oder einfühlsam ist oder nicht, einen solchen Wunsch nach 3 Wochen zu äußern, kannst nur du beurteilen.
Ich fänds schei..
LG Frank

• #21

M
Hallo Susi,
es stimmt 3 Wochen sind sehr früh für sowas. Es sei denn er hat das Ganze damals vielleicht noch nicht so ernst gesehen und eure Verbindung eher als sexuell ausgeprägt empfunden, wär nach 3 Wochen ja auch noch gut möglich. Allerdings scheint dein Freund generell nicht unbedingt das Gespür für den richtigen Zeitpunkt zu besitzen. Die frühe Äußerung des Kinderwunsches hätte mich zum Beispiel in völliges Entsetzen versetzt.
Ich denke aber auch immer noch, dass die Frage, ob du ihn überhaupt liebst oder ob du nur nicht alleine sein willst, die wichtigere ist. Letzteres ist sicher keine gute Basis, aber das musst du selber wissen. Ich bezweifle ein bisschen, dass diese Aussagen von vor Monaten wirklich der Grund sind, dass du nun über Trennung nachdenkst. Wenn eure Beziehung gut wäre, ihr euch liebt und vertraut und tralala, könntest du ihm schließlich auch glauben, dass er diese Wünsche nicht auslebt. Dass er sie hat, ist imo normal, ob er dir nun früh, spät oder gar nicht davon erzählt.
Wünsch dir jedenfalls alles Gute bei deinen weiteren Entscheidungen.

• #22

A


Berechtigte Angst oder krankhafte Eifersucht ?

x 3

S
Nochmals DANKE...

ich denke ebenfalls, dass das Problem bei mir liegt, denn mein Kopf sagt mir immer etwas anderes als mein Gefühl.

Ohne, dass mein Kopf sagt, "ja, das ist richtig so", denke ich, dass Frank mit der Aussage, die Angst des Kontrollverlustes zu erkennen, nicht ganz unrecht haben könnte. Aber woher kommt das Gefühl?
Vielleicht ist es nicht schlecht, sondern nur ehrlich, dass er es gleich am Anfang gesagt hat. Ich hätte die Chance gehabt, zu gehen und habe mich vielleicht selbst belogen....

• #23

Frank-007
Hey Susi...

es ist ja schonmal gut, das du das für dich klar hast. So kannst du eine Art innere Distanz aufbauen, die dich einerseits nicht so weit von ihm wegbringt, das du die Beziehung beenden mußt, andererseits aber schützt.
Wie wär es denn damit?
Mit dem Gedanken an die Sache ranzugehen, das du dir noch nicht sicher bist, was die Qualität Eurer Beziehung angeht und du noch überprüfst?
Nicht kontrollierst!
Und wenn er nicht derjenige ist, bei dem du die Kontrolle auch mal abgeben kannst, dann ist er es nicht! Dann siehst du dich auf dem Markt um, der Tisch ist reich gedeckt!
LG Frank

• #24

Tosh
Hallo Susi,

ich kann dich da völlig verstehen. Für mich wäre das auch ein Schlag ins Gesicht. Wenn ich jmd. liebe will ich nur Sex mit ihm haben und umgekehrt erwarte ich das dann auch.

Das, was du beschreibst, spiegelt genau meine Gefühle in so einer Situation wider, deswegen wollte ich meinen Senf dazugeben, obwohl dir wahrschl. eher Leute helfen, die Eifersucht nicht so stark empfinden.

Die Frage ist, ob du die Gedanken jemals aus dem Kopf kriegen wirst, oder ob die Beziehung schon in dem Moment für dich gestorben ist, in dem dein Freund dir von seinen Wünschen erzählt hat .

Man kann niemandem ins Hirn schauen und das ist es, was mich auch immer ganz verrückt macht.

• #25

Tosh
Zitat von isis-z:
Hallo Nicita,

80 % aller Menschen bei uns geben zu, eifersüchtig zu sein. Das bestätigt die Meinung der meisten, dass ein gesundes Maß an Eifersucht "normal" ist.

Meistens empfindet man es auch als recht angenehm wenn man merkt, dass sich der Partner Sorgen darum macht, ob er uns nicht verlieren wird - und besonders in der ersten Phase der Partnerschaft ist es ein Liebesbeweis, den wir doch allzu gerne annehmen.

Dagegen steht die strenge - für mich zumindest - Behauptung, dass keine Eifersucht gesund sein kann. Hast du dich schon damit auseinander gesetzt, deine Meinung interessiret mich besonders, weil du beide Extreme erlebt hast...

Nein, vorschreiben kann man niemandem was - und deshalb sollte man vielleicht schon am Anfang herausfinden, ob der Partner auch auf dem Gebiet die gleiche Welle hat. Wenn ich selbst vom Brad Pitt träume, werde ich auch Verständnis dafür haben, dass mein Partner ein Fan von Angelina Jolie ist. Wenn ich es aber nicht tue, würde es mich an ihm stören, weil ich damit mehr in die Wagschale gebe als er.



Ja, so sehe ich das auch. UNd da ich selbst in meinen Fantasien keine anderen Männer habe, tut es mir weh zu wissen, dass es bei meinem Partner anders ist/sein könnte.

Jaja, ist schon Mist, wenn man so'n treuer Schluffen ist

• #26

Tosh
Zitat von Susi-Sorgenvoll:
ach ja, ich habe da noch etwas vergessen, sorry

Wie kommt Ihr darauf, dass er ein Borderline haben könnte?
Ich dachte immer, die betroffenen verletzen sich selbst, um sich zu spüren,..... oder habe ich da etwas falsch verstanden?


Nein, nicht immer...manche schaden sich auch auf anderer Ebene. Mein Freund hat starke Borderline-Ansätze...er verdorben sich sein Leben, obwohl er hochintelligent und gebildet ist...und das ganz ohne Ritzen.

• #27

N
Zitat von Tosh:

Die Frage ist, ob du die Gedanken jemals aus dem Kopf kriegen wirst, oder ob die Beziehung schon in dem Moment für dich gestorben ist, in dem dein Freund dir von seinen Wünschen erzählt hat .



Hallo Tosh,

meine Antwort ist die: Du kannst die Gedanken nicht aus dem Kopf bekommen, die Frage ist, wie du es bewertest...

Ich vergesse es auch nicht, dass mein Partner fremdgeknutscht hat, aber ich bewerte es nicht mehr so stark wie damals. Ich empfinde nicht mehr diesen Schmerz, die Übelkeit, die Magenkrämpfe...
Man muss irgendwann entscheiden, will ich diese Beziehung oder will ich sie nicht..Ich wollte damals und musste für mich einen Weg finden, damit umzugehen, dass es eben passiert ist...Mittlerweile kann ich es...

Das gleiche bei Susi...Ihr Freund hat diese Wünsche geäußert, die Frage ist jetzt, wie sie es bewertet...wenn sie sagt, das geht gar nicht..dann muss sie die KOnsequenz ziehen und die Beziehung beenden. Will sie die Beziehung weiterführen, dann muss /sollte sie versuchen, diese Aussage anders zu bewerten. Sie kann nicht erwarten, dass ihr Freund wegen ihr seine Wünsche und Vorlieben ändert....(auch wenn das vielleicht auch meine Forderung wäre, die Realität sieht da leider anders aus).

Ich habe gerade gestern zu meinem Thera gesagt, ich weiß es nicht ob es daran liegt, dass ich vielleicht Beziehungsmüde bin und deswegen nicht mehr so eifersüchtig...Er meinte, dass man trotz Beziehungsmüdigkeit eifersüchtig sein kann..Er sagte, es liegt daran, dass mein Selbstwert einfach viel besser geworden ist, dass ich meiner selbst sicherer bin und nicht mehr so auf den Partner fixiert bin...Ich ziehe mir meine Bestätigung aus meinem eigenen Ich und nicht mehr (nur) aus der Partnerschaft...

Es ist ein langer Weg, aber man kann das schaffen!

lg
nicita

• #28

Tosh
Ja, das möchte ich auch gerne schaffen...

• #29

L
A
Ich kann Dir nur einen Tipp geben - aus Erfahrung.

Lass Ihn - reiß Dich zusammen - ignoriere es wenn er eine SMS bekommt - suche das Vertrauen.

Du stehst ganz am Anfang - es ist noch nichts kaputt durch Deine Eifersucht.
Und da hast Du vielen hier im Forum glücklicherweise was voraus.

Und NEIN - Eifersucht gehört in keine Beziehung.

Wenn Du jetzt anfängst über SMS nachzudenken oder anfängst zu denken er macht hier und da was etc., wenn Du in Versuchung gerätst Ihn kontrollieren zu wollen - DANN hast Du ein Beziehungsproblem.

Lass es, lass Ihn sein, er gehört Dir nicht, Liebe ihn "einfach" nur !

Atlan

• #31

A
Hallo Lea,

da ich weiß, dass Eifersucht auch aus Angst und Minderwertigkeitsgefühlen entsteht und du sehr wahrscheinlich aufgrund deiner vergangenen Beziehung schwer mit Erniedrigungen und Verlust des Selbstwertgefühls zu kämpfen hast, könnte ich mir vorstellen, das dort die Ursache deiner Eifersucht sitzt. (Wenn ich deinen Beitrag richtig deute!!)

Sollte es so sein, dann denken ich, kannst du die Eifersucht in den Griff bekommen, wenn du deine vorherige Beziehung und den Stress den du mit dem Typen jetzt noch hast, beendest und alles Erlebte aufarbeitest - verarbeitest, dich heilst sozusagen!!

Nach 1 1/2 Jahren Beziehung mit einem gewaltätigen Menschen (auch wenn du nicht ins Detail gegangen bist, was du auch nicht musst) ist für mich klar, hat deine Seele schwer gelitten!

Natürlich kennt ihr euch nach 4 Wochen nicht. Du weißt nicht, wer es am Handy ist: ein Freund über den er lächelt, eine gute alte Bekannte, ein anderes Mädel was er auch irgendwie toll findet oder seine Mama... Egal wer es ist und warum er lächelt, er ist doch mit dir zusammen und das ist doch ein ganz klarer Schritt in deine Richtung

• #32

S
A
Grundsätzlich finde ich es gut das er sich so um seine Kinder kümmert. Probleme die hieraus resultieren solltest Du nicht auf Dich beziehen und es akzeptieren, wie schwer es auch für Dich ist. Ich verstehe das durchaus das er (durch Bilder oder die Geschichte mit den Geschenken) versucht den Kindern die Mutter in einem positiven Bild darzustellen.
Das alles ist natürlich für Dich alles andere als leicht zu ertrage, was man natürlich auch versteht. Die Kunst ist es hier ein gesundes Mittelmaß zu finden. Vielleicht hat er noch gar nicht gesehen wie sehr er Dir mit manchen Sachen weh tut. Er soll Sie ja nicht abstellen, zumindest Die Sachen, die positiv für die Kinder sind, aber vielleicht lässt Sich das ganze anders handhaben. Du solltest mit Ihm darüber reden, Deine Bedürfnisse und Ängste vernünftig schildern, vielleicht erreicht Ihr einen Kompromiss. Ihr solltet wirklich über eure Zukunft reden, so wie es läuft kann es doch für alle Beteiligten nicht weiter gehen. Evtl. solltet Ihr euch professionelle Beratung suchen.

Gruß

• #34

S
wir haben uns darüber shcon oft unetrhalten, ich hab schon sehr oft mit ihm darüber geredet, selbst seine mama kommt aber shcon langsam zu mir uns sagt er sollte doch endlich aufhören ... er sagte s ist schwachsinn das es mir weh tun, er sagt es ist schwachsinn das ich so fühle...das wiederum tut mir noch mehr weh. das ist ja uch das tägliche streitthema bei uns. klar verstehe ich das mit den kindern...das ist nicht das ding. jedoch weicht er von seinem standpunkt aus nicht ab das das so richtig ist, das er das weitrhin genauso machen wird und ich mich da nicht mehr ienzumischen habe, weil sie eben diese wertstellung hat bei ihm. ich für meinen teil denke das ich eifnach ein problem damit habe das ich niemals den wert erreichen kann oder werden weil er einfach niemals kinde rmehr haben will...diesesn besonderen wert den eine mama bekommt oder die mutter SEINER kinder. ich weis nicht genau wie ich das bescheiben soll wie ich mich fühle. ich weis nur das es mich anfängt aufzufressen, weil meine liebe zu ihm eben so groß ist...

• #35

I
Hallo seli,

zwei Gegenfragen:

1. Was würdest du über deinen Freund denken, wenn er sich um seine Exfrau gar nicht kümmern würde und sagt, dass sie zusehen soll wie sie klarkommt ...mit der Dro. und ihrem kaputten Leben?

2. Wie würdest du dich fühlen, wenn du seine Ex wärst und genau in dieser Lage und dir dein Exmann kein bisschen zur Seite stehen würde, nur weil er sich um seine "Neue" kümmern muss?

Harte Fragen, ich weiß. Aber es ist auch eine sehr schwierige Situation für alle, wo solche Besitzansprüche irgendwo fehl am Platz sind.

LG Insomnia

• #36

I
Nachtrag: Wenn ich in deiner Situation wäre und es nicht ertragen könnten, müsste ich meine Konsequenzen daraus ziehen und die wäre, entweder stehe ich zusammen mit meinem Partner die Situation durch oder ich gehe und suche mir jemanden, der mir die Aufmerksamkeit gibt, die ich brauche.

• #37

Mitglied werden - kostenlos & anonym
L
Hallo seli,

bei aller Liebe die Du für ihn empfindest -

mein Eindruck von außen ist schlicht und ergreifend,
dass er Dich benutzt.

Ich kann Deine Gefühle darum auch sehr gut verstehen!

Du hast, wie jeder Partner in einer liebenden und funktionierenden Beziehung,
das Recht Ansprüche an Deine Beziehung zu stellen.

Und vor allem hast du ebenfalls das Recht, dass man Dich Deiner würdigt !

Liebe Grüße,
Liesjen

• #38

S
zur ersten frage: ich sage nicht er soll sich garnicht darum kümmern, a. die kinder isnd 8 und 11 b. die kinder wissen von ihrem Dro.. er hat selbst Dro. konsumiert c. er kümemrt sich nicht um sie indem er ihr unter die arme greift sondern er er ledigt alels für sie wie in einer beziehung. die kinder haben nun jahre lang in ihrer vergammelten wohnung gewohnt, da hat er auchnichts gegen gesagt er hat sogar ggeld vorbei gebracht wohl wissend sie nimmts für die Dro. und das die kinder nichts davon haben, die frau zeigt ihn an wenn ihr was gegen den stric h geht sagt er darf die kinde rnicht sehen als er mich kennenlernte...also von der sicht gesehen man kanns mit dem helfen shcon übertrteiben...wie bringst du einem kind bei das es seinen po nach 13 jahren endlich selbst abwischen muss?? du setzt es vor vollendete tatsachen das du ihm 13 jahre vorgemacht ahst wie es geht und nun es solange sitzen bleiben muss bis es das kann. oder machst du es noch ein 14tens jahr?

zu frage zwei...hätte ich 2 kinder und nen ex wäre mein stolz viel zu groß ihn um hilfe zu bitten, da ich genau wie sie eltern habe die mir auch helfen.
der vater meiner kinder soll den kontakt zu meinen kindern so pflegen wie mein freund es tut, aber ich persönlich möchte mich doch nicht weiter über vergangene beziehungskriesen streiten oder meinen ex bitten das er mir dauernd das und das macht.
ich verstehe seine sicht auf eine art und weise...jedoch nun zu sagen das das alles seine richtigkeit hat ist krass, denn er hat eine neue partnerin gewählt und die kann er nun nich wie ne puppe eben schnell in den schrank stellen wenn sie mal nicht die kinder wo hin fahren soll oder wenn sie anfängt zu sagen das er zu viel für sie investiert und ich anfange darunter zu leiden. oder fändest du es toll als neuer partner von einem menschen dauernd den namen der/des exes zu hören wie leid er/sie ihr/ihm doch tun??

• #39

I
Hi seli,

wie du die Verhältnisse beschreibst, scheinen sie ja alles andere als gut zu sein und ich hab mich grad gefragt, ob dein Partner vielleicht Schuldgefühle hat. Du schreibst, auch er hat Dro. genommen. Seine Ex ist aber süchtig. Schuldgefühle wären eine Möglichkeit, eine andere, dass die beiden noch eine Menge verbindet, über die Kinder hinaus. Damit meine ich nicht Liebe, aber eine Art emotionale Abhängigkeit.

Wie er auf deine Wünsche reagiert ist für dich ja nicht so schön und ich denke, er wird das auch so durchziehen wie er denkt. Dir bleibt also nur die Wahl, entweder hälst du das durch oder du setzt ihn vor vollendete Tatsachen.

Ich denke nur immer, man kann seine Wünsche dem Partner nicht mit Eifersucht, Szenen oder Streit aufzwingen. Entweder es passt oder der Partner lenkt zumindest ein, bzw sieht sein "Fehlverhalten" ein oder er tut es nicht. Sonst beginnt man seinen Partner zu verbiegen und das ist einfach nicht gut für eine Beziehung.

LG Insomnia

• #40

A


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