Freundin mit Borderline ist kühl und distanziert

@AndreasR25 nein das möchte ich nicht mehr. Ich lese mir diesen Thread hier nicht mehr durch. Alles Gute dir.

Zitat von AndreasR25:

nein mein Therapeut hat gesagt, du musst dich interessant machen. Mit Liebe heilst du kein Borderline und Zuviel erdrückt sie.

Es klingt, als ob dein Therapeut einen wertvollen Punkt angesprochen hat. In meiner eigenen Erfahrung mit einer Borderline-Partnerin habe ich gelernt, wie wichtig es ist, klare Grenzen zu setzen und nicht alles unter dem Deckmantel der Erkrankung zu sehen. Zu viel Zuneigung kann manchmal unbeabsichtigt das Gegenteil bewirken. In meiner Beziehung war es so, dass sie oft distanziert war und erst, als ich das Interesse verlor und keine Zukunft mehr in der Beziehung sah, zeigte sie plötzlich wieder den Wunsch nach Nähe.

Es kann sehr herausfordernd sein, mit jemandem in einer Borderline-Beziehung umzugehen. Rückblickend hätte ich es viel entspannter haben können.

Falls du, wie Gaulin oder Timeless empfohlen haben, etwas Abstand nimmst, könnte es passieren, dass du auf viele Vorwürfe stößt. Dies konnte man an den Reaktionen hier auch gut erkennen.

Es kann zu Blockierungen und Entblockierungen kommen, gefolgt von Beschimpfungen und Versuchen dir ein schleches Gefühl zu machen. Sie hat z. B. versucht mir die Schuld zu geben. Auch wurde ich beschuldigt, dass ich der Auslöser bin, dass es ihr nun noch schlechter geht. Am Ende habe ich mich entschieden, die Kommunikation abzubrechen, um meinen eigenen Frieden zu finden. Ich hatte sie wirklich geliebt aber wie auch bei dir war sie es, die auf Distanz ging. Ich bin der Meinung, dass wenn man jemand liebt, dann schafft man es mit jeder psychischen Erkrankung dem Partner auch ein gutes Gefühl in der Partnerschaft zu geben.

Es ist wichtig, auf sich selbst zu achten und in Beziehungen auf gesunde Weise Grenzen zu setzen. Ich hoffe, dass du einen Weg findest, der für dich am besten funktioniert und dir hilft, deine emotionalen Bedürfnisse zu schützen. Es lässt sich nicht alles durch die Erkrankung erklären.

@patrick die Reaktionen hier haben nicht damit zu tun, dass empfohlen wurde Abstand zu nehmen sondern bezogen sich vor allem auf die Wortwahl, wie hier über Frauen geredet wurde. Wenn man keine Ahnung hat von Dingen, sollte man sich vielleicht etwas zurück halten. Im Übrigen gibt es so viele schwierige Charaktere, die kein borderline haben. Da braucht man heutzutage nur einmal eine dating App nutzen und ist erstmal bedient.

Zitat von Krokodil90:

Wenn man keine Ahnung hat von Dingen, sollte man sich vielleicht etwas zurück halten.

Es scheint, als ob du mir hier vorwirfst, dass ich nicht ausreichend informiert bin. Deine Reaktion finde ich jedoch etwas unpassend. Vielleicht wäre es sinnvoll, wenn du etwas zurückhaltender auftreten würdest. Es wirkt inkonsistent, einerseits Beiträge abzuwerten und gleichzeitig vom guten Ton zu sprechen, während du andererseits persönlich wirst.

Ich habe acht Jahre lang eine Beziehung mit jemandem gehabt, der an Borderline litt, und daher glaube ich, dass ich mir eine fundierte Meinung erlauben kann. Unabhängig davon habe ich mich bemüht, respektvoll zu bleiben, was ich bei dir gerade nicht so empfunden habe. Vielleicht gibt es hier etwas, das dich besonders triggert. Sofern du unter Borderline leidest, möchte ich dir einmalig verzeihen und hoffe, dass wir in der Zukunft konstruktiver miteinander umgehen können.

Grüße

@patrick ich finde es nicht respektvoll, dass hier vorgeworfen wird dass unsere Reaktion erfolgt ist, weil wir „krank“ sind und uns angegriffen fühlen. Sondern dass die Art und Weise wie hier in diesen Beiträgen Frauen als hysterische Wesen dargestellt wurden, die es gilt mit irgendwelchen „Tricks“ zu manipulieren. Auch glaube ich nicht, dass man, um bei dem ursprünglichen Thema zu bleiben, behaupten kann, dass die Freundin von Andreas hier keine körperliche Nähe zeigt weil sie ihn als schwach sieht und bei jemand anderen dies dann plötzlich könnte, während sie mit ihren Freundinnen über ihn herzieht. Das ist wirklich sehr an den Haaren herbei gezogen. Und diese Art des Reininterpretierens, ohne die Person persönlich zu kennen, würde ich, egal ob betroffen oder nicht, bei jeder Diskussion übergriffig empfinden.
Genauso wie dass du die Reaktionen die hier auf diese teilweise sehr übergriffigen Beiträge erfolgen, als Symptom einer Krankheit abwertest, obwohl wirklich einige Leute, auch nicht Betroffene, sich über diese aufgeregt haben. Aber es ist natürlich leichter, das auf eine Erkrankung zu schieben statt zu sehen dass die Beiträge teilweise sehr grenzwertig waren. Aktion, Reaktion. Normal und menschlich. Und sicher kein Zeichen von den verrückten getriggerten borderlinern. Du musst mir auch nichts gütig nachsehen.
Du sagst doch selbst, man kann nicht alles unter dem Deckmantel der Krankheit sehen. Vielleicht sollte man die „Vorwürfe“ die du hier siehst, auch nicht direkt auf diese Krankheit beziehen, sondern mal nachdenken ob gewisse User hier vielleicht mit ihren Selbstdiagnosen auch etwas übers Ziel hinausgeschossen sind, was einige verärgert hat.

Ich habe das Thema ganz gelesen und möchte klarstellen, dass in den Beiträgen, die ich gesehen habe, nicht von „Manipulieren“ die Rede war. Es ging vielmehr darum, dass Männer nicht alles auf die Erkrankung der Frauen schieben sollten, sondern auch lernen müssen, eigene Grenzen zu setzen, um ihr eigenes Wohl zu wahren. Kein Mann sollte sich auf das Drama von Borderliner Frauen einlassen müssen, wenn es seine eigenen Bedürfnisse und Grenzen verletzt.

Ich verstehe deine Sichtweise und sehe, dass du die Darstellungen als abwertend empfunden hast. Es war nach meinem Empfinden nicht die Absicht, Frauen als hysterisch darzustellen oder sie zu manipulieren. Die Kritik richtete sich eher gegen die Unfähigkeit, eigene Grenzen zu setzen und das Verhalten als alleinige Folge der Erkrankung zu betrachten.

Die Reaktionen im Thema entsprechen leider dem, was oft mit Borderline-Erfahrungen beschrieben wird.

Ich denke schon, dass ich es dir gütig nachsehen muss.

Wir bereits erwähnt, bin ich der Meinung, dass wenn man jemand liebt, dann schafft man es mit jeder psychischen Erkrankung dem Partner auch ein gutes Gefühl in der Partnerschaft zu geben. Auch mit Borderline! Ich möchte daher auch eine Borderline Frau nicht mit Samthandschuhen anfassen müssen. Kannst du das verstehen?

Grüße

@patrick Andreas hatte hier beschrieben dass 1,5 (?) Jahre alles super und die Beziehung toll war. Jetzt gibt es also eine Zeit die gerade nicht toll ist. Kommt in jeder normalen Beziehung vor, egal ob mit borderline oder nicht.
Jemanden bewusst auf ungelesen zu lassen und 24 Stunden auf keine Nachricht zu antworten etc, IST manipulieren und Spielchen spielen und weit weg von erwachsener und angemessener Kommunikation.
Wir sind doch nicht im Kindergarten. Grenzen zu setzen kann man als Erwachsener indem man ein Gespräch sucht und sicher nicht irgendwelche Kalt/ heiss Spielchen treibt. Da ist man dann keinen Deut besser.
Und nein, der Meinung bin ich ebenfalls nicht, dass man es mit jeder psychischen Erkrankung schafft dem Partner ein gutes Gefühl zu geben. Schwer Depressive Menschen schaffe das sicher auch nicht. Denn sie kapseln sich ja völlig ab und empfinden nichts mehr für Partner. Und auch mit einer Schizophrenie etc ist es unmöglich in einer akuten Phase.

Niemand sagt, dass man jemanden mit Samthandschuhen anfassen muss. Aber das, was timeless hier teilweise geschrieben hat, schiesst weit über das Ziel hinaus. Das hat nichts mit einer respektvollen und emphatischen Reaktion zu tun. Auch seine ganzen Theorien darüber, wieso und weshalb sie das tut und dass sie ihn als schwach ansieht etc ist wirklich sehr viel Interpretation. Und da wäre ich bei jemanden, den ich persönlich weder kenne noch dessen Seite gehört habe, immer sehr vorsichtig.

Und ich empfinde es als sehr schwach, zu sagen die Reaktionen hier zeigen das was man als borderline Erfahrung sieht. Ich finde die Wortwahl und Beiträge hier teilweise sehr pauschalisierend und übergriffig, da sie unbekannten Personen (Andreas Freundin) hier Dinge unterstellen, die wirklich reine Mutmaßungen sind. Selbst wenn sie kein Borderline hätte, würde ich es nicht in Ordnung finden so über jemanden zu schreiben der einem unbekannt ist.

Und, das möchte ich hier auch zu bedenken geben, gab es ja auch andere User wie zB Gaulin, die hier kommentiert haben und auf dessen Beiträge, die ja auch in die Richtung „nicht mit Samthandschuhen anfassen“ gingen, überhaupt nicht eine solche Reaktion erfolgt ist. Weil diese eben sachlich blieben und zwar auch in die Richtung abzielten, Grenzen zu setzen, jedoch ohne diese abwertenden und übergriffigen Bemerkungen wie bei Timeless. Wie immer im Leben macht halt der Ton die Musik.

@patrick hallo das klingt ja nicht rosig für mich, wenn sie jetzt nach 2 Jahren schon so auf Abstand geht. Darf ich dich privat was fragen?

Eins muss ich natürlich erwähnen, heute früh bevor ich jetzt für 5 Tage auf Arbeit bin, hat sie mein ich liebt dich erwidert und mir einen Kuss gegeben. Wie gesagt früh und abends gibt es immer einen Kuss. Aber eben beim telefonieren war sie schon wieder sehr kühl. Aber gut ich nehme das was ich bekomme, noch habe ich die Kraft weil ich sie so sehr liebe.

Ach so und danke an alle die meine 1000 fragen immer und immer wieder lesen und beantworten. Ist halt für mich mit 45 Neuland.

Ich glaube für dich ist wichtig, dass du diese Sachen nicht persönlich nimmst oder alles auf die Goldwaage legst und zuviel überdenkst. Versuch einfach, so normal wie möglich zu sein und nicht zuviel in alles zu interpretieren.
Ich kenne es von mir zb, dass ich wenn ich jemanden wirklich mag, auch alle negativen Worte und Verhaltensweise analysiere und dann bekommt man Verlustängste und klammert zu sehr, was natürlich auch das gegenüber dann merkt.
Denn am Ende hat man ja eh keinen Einfluss darauf und wie hier schon jemand sagt, zuviel Bedürftigkeit findet niemand so anziehend, egal ob Frau oder Mann und borderline oder nicht. Ich drücke die Daumen dass sich alles wieder normalisiert bei euch…schön, dass du nicht direkt alles hin wirfst sondern an der Beziehung fest hältst.

Guten Morgen, habe nochmal ne Frage. Wir hatten heute unseren 2. Jahrestag. Da habe ich ne Rose geschenkt mit einem Foto von uns und das ich sie liebe. Sie hat sich bedankt mit einem Kussmund. Hab mich gefreut sicherlich dachte es kommt ein bissel mehr. Sind die Borderliner bzw. Depressiven wenn sie es gerade wieder haben, so emotional und gefühllos? Was bitte keine Verurteilung von mir ist.

Zitat von AndreasR25:

Und es wurde ihr vom Arzt bescheinigt das sie depressiv mit Borderline hat. (Was immer das heißt)

Zitat von AndreasR25:

Was mache ich bloß?

Dich informieren.
Hätte sie Krebs, würdest du dich doch auch belesen, oder nicht?

Ich kenne privat von Borderlinern nur Distanzlosigkeit und manipulatives Verhalten 🤷‍♀

Zitat von AndreasR25:

Hab mich gefreut sicherlich dachte es kommt ein bissel mehr. Sind die Borderliner bzw. Depressiven wenn sie es gerade wieder haben, so emotional und gefühllos?

Liegt ihrer Erkrankung ein Trauma zugrunde?

@Dunkelbunte guten Morgen. Ja ein Trauma aus der Kinderheit, Verlust der Mutter durch Scheidung, Ersatz durch Stiefmutter. Der Vater zu dem sie aufschaut, kann nix für sie empfinden.

Ja, ich kenne das von mir früher.
Ich habe eine komplexe PTBS und konnte früher schlecht konstant Nähe zulassen.
Durch Therapien und Kommunikation in den jeweiligen Freundschaften und Beziehungen wurde es aber deutlich besser.

Zitat von AndreasR25:

Der Vater zu dem sie aufschaut, kann nix für sie empfinden.

Das ist leider ein weiterer Grund, weshalb sie nach meiner Meinung sich für einen Mann entscheiden wird als Partner, welcher ebenfalls nichts oder weniger für sie empfindet. Ob einem das gefällt oder nicht sei mal dahingestellt. Ich denke nicht, dass man das mit Liebe heilen kann. Es wird sich für sie falsch anfühlen und sie hätte auch gerne, dass sie empfinden kann, wenn der Partner empfindet. Sie würde es bestimmt gerne ändern aber ich denke, dass es sich für sie richtiger anfühlt, wenn sie die jenige ist, die gegenüber einem Mann mehr empfindet und der eher gebende Part ist.

Von daher glaube ich persönlich, dass du besser damit fährst, wenn du deine Zuneigung etwas reduzierst. Letzlich hilfst du damit dir und auch ihr, da sie sich in dieser Rolle wohler fühlt. Ich denke das letzte was du möchtest ist, sie zu verlieren und zu sehen, wie sie irgendwann einen neuen Partner hat, welcher sie eigentlich nicht gut behandelt aber sie ihm das alles gibt, was sie dir verwehrt hat.

@Timeless76 also mit deinen Worten, ich soll weniger ich liebe dich, romantisch sein und sie links liegen lassen? Also der Partner vor mir hat sie normal geliebt und betrogen das ist auch auseinander gegangen, weil sie sich nicht benutzen lassen wollte. So und ich bin ehrlich, treu und ein herzmensch. Und es lief ja auch 1 1/2 Jahre toll. Und glaub ich habe sie auch mehrmals verbal verletzt durch Streiterin. Also ich bin kein Softi, aber Ehre und schätze eine Frau und ich gebe ihr meine Liebe.