Liebe Leute,
ich bin neu hier, aber verfolge eure Unterhaltung schon länger und freue mich, Gleichgesinnte zu haben!
Meine Geschichte: 4 Jahre mit dem Ex waren eine reinste Tortour...Kam dann kurz danach mit IHM zusammen und es war so schön. 3 Jahre waren wir zusammen, ich wusste: Ich habe das gefunden, was ich gesucht habe. Wir haben geheiratet. Und nicht mal 4 Tage nach der Hochzeit ging es los. "Ich liebe ihn nicht mehr" "Ich will mich scheiden lassen und will mit ihm aber danach zusammen bleiben" "Oh Gott, liebe ich ihn wirklich nicht mehr?" "Ich muss SOFORT weg hier!" "Wie schlimm wäre es, sich sofort wieder scheiden lassen zu müssen? Was sagen die anderen?" "Ich würde mich hassen, wenn ich jetzt versage!"
Er ist ein Traum von Mann und es schmerzt so sehr, was vor 3 Monaten passiert ist. Ich sehe keinen direkten Ausweg. Es war die ersten 2 Monate so schlimm, dass ich dachte, ich werde verrückt. Meine Stimmungen wechselten von Stunde zu Stunde. Habe 6 kg abgenommen, Schlafstörungen und Angstzustände.. besonders wenn er mich von der Arbeit abholt und ich schon das Auto unten sehe. Es gibt keinen anderen Gedanken mehr in meinem Kopf.
Ich verstehe das alles nicht, es beeinträchtigt meinen ganzen Tag.. Ich schaffe es gerade so zur Arbeit, aber bin 24 h mit diesem Thema beschäftigt. Bin in Therapie, meine Therapeuten sagt:" Depression!" Aber ich spüre, dass es keine Depression ist.. Es ist pure Angst! Da nützt es auch nichts, ein Dreieck aufgemalt zu bekommen, auf dem steht: Verhalten beeinflusst Gedanken, Gedanken beeinflussen Gefühle und diese wiederrum unser Verhalten- "Also gehen sie raus und machen Sport und treffen Sie sich mit Freunden, denn Depressive fühlen sich schuldig wenn sie nichts machen und das führt zur Abwärtsspirale!" Bitte? Das weiß ich natürlich. Ich bin aber nicht träge oder suizidal...ich bin ängstlich und den ganzen Tag unter Stress.. und ich will doch nur meine Ehe retten und dass es wieder wird, wie es im Sommer noch war...
Auch vorhin, nachdem ich den ganzen Tag solche Rippenschmerzen und Druck auf der Brust hatte, dachte ich:" Es gibt keinen anderen Ausweg als mich zu trennen, sonst überlebe ich das nicht! Nicht mal bis Weihnachten halte ich das noch aus! Ich werde danach mein Leben lang Single bleiben, denn wenn ich diesem Mann nicht mehr lieben kann, kann ich niemanden lieben...Ich will niemanden anders!" Die Gedanken gingen sogar soweit, dass ich dachte:" Ich bleibe mein Leben lang Single um diese Gefühle nie wieder zu haben. Ich könnte ihn aber in ein paar Jahren fragen, ob er nicht trotzdem ganz locker-flockig mit mir ein Kind zeugen möchte" Verrückte Gedanken! Ich sah ihn mit unseren Kindern spielen und dachte: "Sie können froh sein, ihn als Vater zu haben- so liebevoll, humorvoll, gelassen." Vollkommen konfus!
Dann kam in mir ein Gedanke auf. Was soll die Frage:" Liebe ich ihn?" oder sogar "Was ist eigentlich Liebe?"
Beantworten wir uns diese Frage nicht mit unserer Angst ständig selbst? Warum haben wir Angst?
Weil unsere Partner die Tollsten sind; weil wir keinen anderen wollen; weil wir eigentlich mit ihnen alt werden wollten.
Wenn das nicht Liebe ist, dann frage ich mich: Was ist es dann?
Jetzt ist die Anspannung etwas weg.
Was meint ihr?
Ich versuche mich gerade an einem Angstratgeber aus der Verhaltenspsychologie. Da wird viel mit suggestiven Gedanken gearbeitet. Nur müsste ich bei meinen Zwangsgedanken und dem täglichen Druckgefühl die ganzen Sätze 24h am Tag runterrattern, was ja schlecht geht^^
Am schlimmsten finde ich die erste Stunde wenn wir uns sehen- dann weine ich oft. Wenn ich mich aber wieder "an ihn gewöhnt" habe, entspanne ich mich wieder und manchmal frage ich mich:" Was hattest du eigentlich?" Ja, am schlimmsten ist es meistens, wenn er nicht da ist. Was soll einem das bloß sagen?"
