Träume von dominanter Mutter nach Kontaktminimierung

Hallo zusammen,

Im Titel steht, dass es um die Mutter geht. Für besseres Nachvollziehen der Gesamtsituation möchte ich mich erstmal vorstellen und ein bisschen was von mir erzählen.

ich heiße Sakina und bin 40 Jahre alt. Ich bin seit knapp einem Jahr in einer Therapiegruppe. Vorher war ich schon mal in psychologischer Behandlung, aber das war nicht sehr erfolgreich, weil ich wenig ernst genommen und abgewertet wurde. Bei meiner jetzigen Therapeutin und den anderen Teilnehmerinnen fühle ich mich rundum wohl und aufgehoben - zum Glück, das ist super. Ich habe auch schon Dinge vorangebracht und Erfolge erzielt, sagen auch meine Therapeutin und meine Hausärztin (sie ist auch Ärztin für Psychotherapie).

Ich bin von klein auf mit Verlusten von wichtigen Bezugspersonen - durch Trennung / Scheidung (als ich ca. 5 Jahre alt war) oder Todesfall - und mit Rassismus in der Familie aufgewachsen bin. Der Rassismus bezog sich indirekt auch auf mich, weil mein Vater Marokkaner ist (die Mutter ist deutsch).

Ab dem 12. Lebensjahr habe ich bei meinem Stiefvater fast 10 Jahre lang in einem Umfeld mit Alk., sexuellen Übergriffen und häuslicher Gewalt gelebt. Die Begegnung mit meinem leiblichen Vater nach fast zwei Jahrzehnten war sehr schmerzhaft. Denn er hat mir - nach einer anfänglich vielversprechenden Begegnung - mit sehr verletzenden und grundlegend kritisierenden Äußerungen sehr weh getan.

Mit meiner Mutter war es schon immer sehr angespannt. Meine jetzige Psychologin hat es neulich sehr treffend zusammen gefasst: Die Mutter hat immer zu mir gesagt: Sei nicht so marokkanisch, sei nicht so und so und so usw. Damit stellt sich auch die Frage, wie ich tatsächlich bin, weil ich mich ja immer angepasst habe, um Ärger zu vermeiden. Das hat sich durch mein ganzes Leben durchgezogen, dazu kamen ständige Einschüchterungen, dem Ausreden jeglicher Stärken und Fähigkeiten sowie Vorhandensein von Schönheit und Ausstrahlung usw.
Die Mutter hat mir auch die Lebensaufgabe gegeben, die Konflikte in der Ursprungsfamilie auszugleichen, indem ich unter anderem eine Bilderbuchfamilie gründe. Mit mir sollten auf diese Art die Konflikte aufhören, deshalb war mir ein bestimmter Lebensweg vorbestimmt, dem ich dann folgen sollte. Ich bin aber einen ganz anderen Weg gegangen (dazu in einem anderen Beitrag mehr).
Jedenfalls, warum ich das alles erzähle, folgendes: Im Laufe der Zeit, besonders in den letzten Jahren, wurden die Spannungen und Konflikte mit meiner Mutter immer schlimmer. Sie wurde immer übergriffiger, verletzender, aggressiver. Es war irgendwann wirklich egal, wie ich mich verhielt, wie mein Gesichtsausdruck und meine Stimme waren, was ich sagte bzw. wie ich überhaupt zum Sprechen ansetzte. Auf Anraten von meiner Therapeutin und der Gruppe habe ich wiederholt den Kontakt minimiert. Nach ein, zwei Versuchen nochmal mit meiner Mutter in Ruhe zu reden und es wie oben beschrieben verlief, habe ich im April den Kontakt bis auf Weiteres minimiert und es auch dabei belassen. Es war wirklich so krass, dass eine der Gruppenteilnehmerinnen sagte: Du hast alles probiert, du kannst jetzt nichts mehr machen, außer davonlaufen, so schnell du kannst, bevor sie dich noch mehr fertig macht.
Um hier wieder auf den obigen Titel zurück zu kommen: Ich bemerke auf jeden Fall, dass mir der Abstand sehr gut tut; dass ich mal wieder zu mir und zur Ruhe komme; dass ich mal Luft holen und mich selbst besser kennen lernen kann. Ich habe aber immer wieder nachts Träume davon, dass ich zum Beispiel einen Wochenend-Trip unternehme und meine Mutter mir dabei auf die Pelle rückt usw.
Gerade in der vergangenen Nacht habe ich so einen Traum gehabt und meine Therapeutin ist nun zwei Wochen im Urlaub. Da muss ich also noch warten, bis ich ihr das erzählen kann. Mir brennt das aber so furchtbar auf der Seele und so habe ich hier mal alles ausführlich geschildert. So bekommt Ihr ja auch einen guten Gesamteindruck von mir und könnt mich in den ganzen Zusammenhängen besser nachvollziehen.
Wie seht Ihr das mit diesen Träumen, ist das ein Verarbeitungsprozess und hängt mit der Abnabelung zusammen? Spielen da auch Schuldgefühle mit hinein (denn meine Mutter ist Weltmeisterin darin, mir diese zu implantieren) ? Habt Ihr Erfahrungen mit diesem Thema und könnt mir etwas empfehlen?

Vielen Dank fürs Lesen und liebe Grüße,
Sakina

Wow, toll, vielen Dank für das danke, das baut mich total auf gerade!

Okay prima, danke schon mal, dann viel Spaß beim Kochen und guten Appetit!

Das kann ich mir auch gut vorstellen mit dem Aufschreiben. Dann kann ich es mir immer wieder durchlesen, es Revue passieren lassen, Dinge betrachten und nachvollziehen...

Vielen lieben Dank für eure aufbauenden und so lieb zusprechenden Antworten!
Ich bin jetzt erstmal erleichtert, weil ich mir alles von der Seele geschrieben habe, hier im Austausch bin und wegen der Rückmeldungen. Ich lasse erstmal alles in Ruhe sacken und freue mich auf den weiteren Austausch mit euch.
Liebe Grüße

Heute hat mir mein Freund erzählt, dass meine Mutter ihn gestern angerufen hat, weil sie mich momentan nicht erreichen kann. Meine Mutter hat meinem Freund mitgeteilt, dass bei meinem Stiefvater erneut Darmkrebs festgestellt wurde, nachdem er letztes Jahr schon mal eine Chemo bekommen hat und dass mein Stiefvater demnächst ins Krankenhaus muss. Sie wollte mich sogar in der Arbeit anrufen, aber davon hat mein Freund ihr abgeraten. Stattdessen hat mein Freund meiner Mutter empfohlen, mir einen Brief zu schreiben. Mir wiederum hat mein Freund dann empfohlen, den Brief in aller Ruhe zu lesen und in meinem Tempo, ggf. auch mit Pausen usw., zu überlegen, was ich antworte oder ob ich überhaupt etwas antworten will - ganz nach dem Sprichwort: In der Ruhe liegt die Kraft.
Nach Anrufen war mir überhaupt nicht und so habe ich meine Mutter und meinen Stiefvater auf WhatsApp kurz freigeschaltet, um Anteilnahme-Nachrichten zu verschicken.
Meine Mutter hat mich darum gebeten, WhatsApp offen zu lassen, um mir Nachrichten über die weitere Entwicklung zu schicken. Aus Erfahrung weiß ich bereits, dass dies eine Bombardierung seitens meiner Mutter bedeutet inklusive der Erwartung von Antworten, auch in meinem getakteten Arbeitsalltag und dass sie diesbezüglich alles bestimmen will. Deshalb habe ich erstmal geschrieben, dass wir ab und zu mal schreiben können und ich ab und zu mal WhatsApp aufmachen kann, aber bitte nicht andauernd schreiben. Dann habe ich meine Mutter und meinen Stiefvater wieder blockiert und so selbst die Strukturierung der Kommunikation oder auch Nicht-Kommunikation übernommen, anstatt dass die Mutter - wie früher - die Macht über mich hat. Wie ich das dann gestalte, kann ich dann nämlich immer noch sehen, mir ist sowieso nach Abstand.
Ich habe gleich gemerkt, wie sehr mich das alles aufregt. Ich habe direkt Herzrasen bekommen. Das Treffen mit meinem Freund mit abschließendem Getränk in unserem Lieblingslokal bei uns im Ort und hier jetzt die Ratespiele mit Tiernamen usw. sind eine gute Ablenkung. Ich habe aber sicherheitshalber und damit ich wirklich wieder entspannen kann, meine neurologischen Nerventropfen genommen. Inzwischen gibt der Kopf einigermaßen Ruhe, ich musste das einfach zusätzlich hier loswerden. Ich bin echt froh, dass ich das euch allen erzählen kann.
Schönen Abend und liebe Grüße

Apropos mein Stiefvater und Darmkrebs: Er hatte 1998 einen Darmverschluss, der 5 vor 12 notoperiert wurde. Danach hat er - mit Sicherheit entgegen des ärztlichen Rates - weiterhin viel zu viel Alk. getrunken und geraucht wie ein Schlot. Das kann ich ehrlich gesagt auch nicht verstehen, an seiner Stelle hätte ich Alk. und Nikotin gemieden wie der Teufel das Weihwasser. Das muss dann eben jeder für sich selbst wissen...

Zitat von Tänzerin82:

Meine Mutter hat mich darum gebeten, WhatsApp offen zu lassen, um mir Nachrichten über die weitere Entwicklung zu schicken.

Möchtest du denn die weitere Entwicklung überhaupt wissen?
Meine Mutter tickt ähnlich und ich habe nur den nötigsten Kontakt. Allerdings ist das echt schwer. Zumindest bin ich in kontaktfreien Zeiten innerlich ruhiger. Albträume hatte ich auch eine ganze Zeit lang immer wieder, immer dasselbe von Kindtagen, wie meine Eltern mich behandelt haben. Kenne das zu gut...

Nein, ich möchte die weitere Entwicklung nicht wissen und werde auch nicht erreichbar sein. Weil sie das kleinste positive Signal von mir so wertet, dass sie mich jederzeit mit Nachrichten bombardieren kann und ich dann sofort antworte. Ich belasse es bei der kurzen freundlichen Nachricht, die ich ja schon geschrieben habe und das war's. Es war so schön ruhig die ganze Zeit und so soll es auch bleiben.

Von meinem Stiefvater brauche ich auch Abstand, es ist gerade so schön friedlich.

Ich meinte unabhängig von deiner Mutter, ob du den weiteren Gesundheitszustand deines Stiefvaters überhaupt wissen willst. Wenn nicht, dann ist es ja tatsächlich völlig egal... Dann brauchst du ja keinen Kontakt. Anders wäre es vielleicht, wenn es dich interessiert, wie es ihm geht. Verstehst du was ich meine?