Ich will kein psycho sein

Eher zufällig habe ich heute diesen Thread wieder entdeckt, nach der Suche nach einer bestimmten Mail, fand ich die Registrierungsmail von diesem Forum

Ich habe meine alten Posts ganz grob überflogen und es ist erstaunlich und mir auch sehr unangenehm mich hier so geöffnet zu haben. Es war meine bisher wohl übelste Lebenserfahrung, voller Zweifel, Verzweiflung und schlimmster Angst und das dringende Bedürfnis "Hilfe" zu sagen.

Natürlich habe ich nach wie vor übertriebene Ängste und das wird mich wohl ein Leben lang begleiten, v.a. da hier ein Teil auch genetisch weitergegeben wurde wie z.B. schnellere körperliche Reaktionen. Aber ich kenne mich mittlerweile sehr gut und kann gut zwischen eingebildeter Angst und realer Angst unterscheiden.

Panikattacken hatte ich seit damals keine mehr, auch bin ich nie mehr in größte Todesangst verfallen. Soziale Kontakte sind zwar nach wie vor ein Problem, aber ich bin schon sehr gut darin geworden. Das Problem ist jetzt weniger die Angst, sondern die fehlende Erfahrung, ich stelle mich manchmal etwas ungeschickt und hölzern an - vor allem im sozialen Bereich zählt der erste Eindruck und aus Angst vor Abweisung versuche ich "perfekt" zu sein und naja, ihr braucht mir nicht zu sagen wie doof das ist, dass weiß ich selber. Aber wenn man so erzogen wurde, ist das sehr schwer abzulegen. Aber ich arbeite daran

Eines meiner größeren Probleme, die Mobilität habe ich vor ~ 4 Jahren gelöst, indem ich wieder Fahrstunden genommen habe und seit dem fahre ich wieder. Es hat mich innerlich immer mehr zerfressen, es war mir peinlich, ich war unselbstständiger da ich immer mal wieder einen Fahrer benötigt habe und es hat einen großen Teil Selbstbewusstsein kaputt gemacht.
Ich weiß noch ganz genau wie ich mich dieser Angst stellte und auf einem Parkplatz mit zitternden weichen Knien die ersten Versuche gemacht habe , jeden Tag war ich üben. Ich habe sogar am PC mit Lenkrad geübt, um wieder Sicherheit zu bekommen. Nach ca. einem Monat traute ich mich auf kleinste Nebenstraßen wo kaum bis gar kein Verkehr war.
Auf die "richtige" Straße wollte ich aber nur mit prof. Hilfe und auch das war eine große Überwindung. Mit rotem Kopf und verlegenem Lächeln habe ich mich bei einer Fahrschule vorgestellt und bekam glücklicherweise einen hervorragenden Lehrer.
Nach circa einem Monat konnte ich halbwegs problemlos (die Angst war noch da) immer mit einem Beifahrer fahren. Natürlich fuhr ich nur Abends, oder Morgens auf abgelegenen Straßen. Irgendwann kam der Moment wo ich das erste mal vollkommen alleine wohin gefahren bin. Die Erleichterung und den Stolz könnt ihr euch ja vorstellen

Habe dann bald ein eigenes Auto gekauft und mittlerweile ist fahren für mich vollkommen normal geworden. Jetzt muss ich auch fahren, da ich mit meiner Familie in eine schicke Wohnung außerhalb der Stadt gezogen bin, das wäre vorher unmöglich gewesen. Ein Jahr später habe ich mir einen weiteren großen Wunsch erfüllt und den Motorradschein gemacht. Daraus wurde mittlerweile eine kleine Leidenschaft, ich fahre sehr gerne.

Ich fühle mich gut, meine psychischen Probleme sind meistens sehr weit weg. Manchmal kommen sie leicht zurück vor allem im Bereich der sozialen Kontakte. Auch wenn der Stress überhand nimmt, merke ich das ich nicht so souverän wie manch ein anderer reagiert. Dafür weiß ich aber was ich vertrage und wann ich aufpassen muss.

Mein aktuell größtes Problem sind wohl Eheprobleme, dass ist aber ein ganz anderes Kaptitel
Meine Tochter ist mittlerweile 4 Jahre, ich mache sehr viel mit ihr und ich hätte nie damit gerechnet irgendwann einmal Vater zu sein.
Bei ihr achte ich besonders darauf meine Ängste nicht weiterzugeben, denn das passiert schneller wie man denkt und beginnt bereits bei Kleinigkeiten wie Höhenangst. Ich selbst leide nach wie vor darunter und muss mich jedes mal überwinden wenn meine Kleine hoch hinaus möchte
Auch bei klassischen Themen wie böse Schatten, Monster usw. bin ich der Meinung aufgrund meiner Angsterfahrung hier sehr vorahnend, feinfühlig und geschickt vorgehen zu können. Bisher klappte das hervorragend, da sie sehr mutig und selbstständig ist und selten Hilfe fordert.

Ich würde von mir behaupten, dass ich mich in den letzten 10 Jahren sehr stark verändert habe und ich sehr viel über mich lernen konnte. Da ich schon sehr Früh damit konfrontiert war, bin ich der Meinung jetzt wesentlich gefestigter zu sein wie manch andere in meinem Alter bzw. auch Ältere. Vor allem im Umfeld von Müttern und anderen Vätern hilft mir das sehr, da ich ein sehr sensibles Gespür habe wie es anderen geht und gerne mal nachfrage bzw. erwähne das sie aufpassen sollen da zu viel Stress, zu viel Arbeit etc.
Vor allem jene die keine Erfahrung mit psych. Problemen haben machen bei größtem Druck, Stress, Problemen einfach weiter, obwohl der Körper schon mehrfach nach einer Pause gerufen hat.

Meine wichtigste Erfahrung um sich selbst wieder in den Griff zu bekommen ist wohl seine Komfortzone zu verlassen. Vor allem im Angstbereich ist dies wohl die wichtigste Komponente. Ein Funken Hoffnung, ein kleiner Funken Motiviation können den Weg stark beschleunigen. Was könnt ihr aufgrund eurer Ängste nicht mehr machen?, welche Einschränkungen habt ihr?
Wie wäre es ohne dieser Einschränkung, wie viel freier wäre man wieder --> Komfortzone verlassen, da sie euch bisher nur eingeschränkt hat.
Ich erlebe mich selbst immer wieder einmal in Situationen wo ich mich nicht traue etwas zu sagen, zu tun -> der nächste Gedanke ist aber mittlerweile schon automatisiert, mach es trotzdem, gerade deshalb, gerade weil du Angst hast geh durch die Angst durch. Ich spreche hier über unbegründete Ängste und nicht reale Gefahren
Das klappt nicht immer, aber es hilft mir sehr und alleine durch "Komfortzone verlassen" konnte ich vieles zum Positiven verändern.

Wieder etwas früher hier und etwas längerer Text - Therapie möchte ich mir keine leisten zur Zeit, schreiben tut ganz gut


Schön zu sehen, dass es jemanden hier geholfen hat - wobei ich ja immer noch der Meinung bin das man nichts drüber lesen sollte. Vor allem in einem schlechten Zustand, werde dazu meinen Eingangspost mal updaten. Wenns einem besser geht kann es vielleicht helfen zu sehen das andere ähnliche Probleme haben.

Das Konzert ist schon wieder eine Weile her, hat sich natürlich alles so entwickelt wie ich mir das gedacht habe
Erster Akt war ne Katastrophe, ich war fast nur mit mir selbst beschäftigt, total angespannt wieder mal Atemprobleme usw.
In der Pause musste ich meine Globuli einwerfen , nutzte die Möglichkeit meinen Platz zu tauschen, ging ein wenig weiter zurück sodass ich nicht mehr in der direkten Front war und dann gings besser. 2ter Akt war besser

Konzert war ~ 600km von zuhause entfernt waren dann ein paar Tage da vor Ort und haben noch andere Sachen gemacht. Andere Probleme kamen wieder hoch - Menschenmassen, große Plätze mit Menschenmassen, zu viel Eindrücke, Todesängste als ob Darth Vader persönlich versucht dir den Atem zu nehmen usw., kennt ihr ja selbst. Aber ich habs überstanden, leider nicht so wie ich wollte - sprich nicht rational und selbstbewusst sondern wie ein kleines Baby was sich grad in die Windel macht.
Aber ich hatte keine Panikattacke, hatte bis dahin erst eine und das war meine Allererste.

Endlich wieder daheim angekommen, es war Samstag soweit alles ok. Gedanken kamen hoch das ich Mo wieder arbeiten musste ziemlich blöd halt. Sonntag Abend, kuschelte mit Partnerin vorm TV, auf einmal traf es mich wie einen Blitz Ich hatte meine 2te Panikattacke nach 6 Jahren

Ich hatte bis jetzt deshalb alles im Griff da ich zu jedem Sympthom wusste was es war. Schwitzige Hände, Herzschlag, Atemnot, zittern, usw. ich beruhigte mich immer wieder weil ich es kannte - ich kannte die Symthome und alles war ok.
Jetzt hatte ich aber ein vollkommen neues Problem, es fühlte sich so an als ob mein Hirn eine 180° Wendung gemacht hatte, Todesangst das mein Hirn explodiert, oder was kaputt gegangen ist. Meine Gedanken waren schon im Krankenhaus, meine Partnerin neben mir im Krankenbett, weinend das ich gestorben bin, mein Begräbnis usw. derartige Gedanken kamen mir. Ich habe noch versucht rational alles zu erklären, aber es ging nicht mehr. Die Gehirndrehung war wie ein Blitz, mir war von 0 auf 1 Millionendrehunderachtzig schwindlig für eine Sek. ich wusste nicht was los war. Es ist was ernstes da ich das so noch nicht kannte. Die restlichen Symptome wurden immer schlimmer, ich war kurz davor die Rettung zu rufen, das ganze hat fast 2 Stunden gedauert wo ich wien hilfloses etwas rumgezittert hatte. Gedanken kündigen zu müssen, nicht mehr Arbeitsfähig zu sein usw. boahh
Als ich dann wieder zu mir fand merkte ich -- NEEEE das kanns nicht sein, das kann es einfach nicht sein ich lebe
Ich hatte echt nur ne Panikattacke, danach war wieder alles ok - fands auch ziemlich genial das ich locker damit umgehen konnte. Zwar waren die Folgetage nicht ganz normal, aber nicht so schlimm wie ich es erwartet hatte.

Anschließend war das Thema wieder etwas bewusster da, Fragen wie was geht grad schief usw. was sollte ich machen kamen hoch. Ich beschäftigte mich theoretisch mit Yoga und Atemübungen. Eine bekannte von meiner Partnerin war Yogalehrerin da wollte ich was machen. Leider hat sie mir nachdem ich kurz gesagt hatte wieso ich das machen wollte abgelehnt - ich solle besser zu Person x oder y gehen. Frustiert da ich mich schon auf sie fixiert hatte und mich nicht nochmal wen anvertrauen muss gab ich auf.

Habs dann selbst versucht mit ein paar so Voodo Cd´s - wo einem gesagt wird wie man ruhig usw. wird.
Ein paar Lektionen sind echt gut, aber als es dann so weit ging das die mir gesagt haben wie ich atmen muss und die teilweise so lange Atempausen hatten das ich Atemnot bekam und erst Recht Panik bekam hab ich aufgehört.

Das ganze ist jetzt vielleicht 1 Monat her und mittlerweile bin ich wieder normal.

SOOO normal das ich doch tatsächlich Gedanken hatte meine Fahrangst versuche zu überwinden - hat auch was mit meiner Parternin zu tun, eventueller gemeinsamer Umzug und dann wärs umständlich nicht mobil zu sein.

Falls ichs noch nicht erwähnt habe, jep habe Fahrangst - extreme Fahrangst, gibt sogar einen Ausdruck dafür - Amaxophobie. Eigentlich müsste ich ja einen Orden bekommen so viele Ängste zu haben und das als Mann verstecken zu können ohne das es großartig auffällt.

Bin seit meiner Führerscheinprüfung bis auf 2x nicht mehr gefahren. 1x kurz nach Prüfung - Kabumm Totalschaden, glücklicherweise ohne körperliche Schäden hätte ganz böse Enden können. Nach nem Jahr Erholung aus der Garage rausgefahren, links eingelenkt um rauszukommen und ziehe dabei nen richtig tollen langen Kratzer über die ganze Autoseite - naja das wars, von nun an nur mehr lügen, Ausreden finden usw. wieso man als Mann nicht Auto fährt. Vor einigen Personen wie Arbeitgeber, Eltern, Partnerin kann und wollte ich das nicht verheimlichen aber sonst weis das keiner - nicht mal enge Freunde die ich hatte/habe.

Auf jeden Fall habe ich mich jetzt entschlossen ein kleines Motorrad zu fahren - fühle mich auf 2 Rädern wohler. Dazu muss ich aber noch den Führerschein updaten, dazu brauch ich einige Praxisstunden und das wird bald der Fall sein. Davor habe ich ne tierische Angst, es ist ein ständiges hin und her. Jetzt gerade bin ich wieder dagegen, ich schaff das nie, das ist sooo weit entfernt von mir mal selbst zu fahren usw.. Aber ich möchte das jetzt machen, einige Stichwörter bauen mich dazu auf:

* Komfortzone verlassen
* mich reizt es, ich will wissen wie Motorrad fahren ist, ich würd mir in den Ar. beißen (wie damals Konzert) wenn ichs nicht zumindest versuche - glaubt mir ich tendiere dazu das ganze Thema zu vergessen dann würde ich mich wohl wieder wohler fühlen und mich nicht den ganzen Tag mit Youtube Motorrad Crash Videos auseinander setzen und mir vorstellen was alles passieren könnte
* ich glaube das mein Selbstbewusstsein dadurch größer wird
* Komfortzone ....

Ich glaube meine Partnerin hat mir diesen Begriff vor einigen Wochen zugeworfen, ich liebe ihn. Ich muss raus aus meiner Komfortzone, ich kann mein Leben lang darin verbringen und was hab ich davon?
Das ich eines Tages im Sterbebett liege, oder ich morgen bei der Treppe stolpere und mir das Genick brech oder was weis ich - die Seele empor steigt (hoffentlich gibts sowas) und irgendein Schöpferwesen mich empfängt und mich fragt: "und was hast du so erlebt auf der Erde"

Tja was sag ich dann? Ich hatte große Träume, Wünsche und hab sie wenn überhaupt nur in Videospielen und in Träumen ausgelebt, ich hab sie nie verwirklicht da ich permanent dachte es könnte was schlimmes passieren, oder ich geh dabei drauf. Ich habe also anstatt zu leben mir ständig den Kopf darüber zerbrochen was alles schief gehen kann im Leben.
Das Leben ist kurz, besonders gefallen hat mir in dieser Hinsicht der Film "das beste kommt zum Schluss" - so schnell ist man alt, so schnell hat man sein Leben vergeudet.


Ich hab heuer schon einiges erlebt, im Gegensatz zu vielleicht früheren Jahren:
* unser Hund ist gestorben - erstes Todesfall überhaupt den ich bewusst miterlebt habe, war zum ersten mal mit derartiger Trauer konfrontiert, war seltsam und neu
* hab ein Tool für die Website der Partnerin entworfen, Besucherzahlen haben sich seit dem verdoppelt
* hab mit meiner Parterin meinen ersten Urlaub überhaupt gemacht, ganze 6 Tage in fremder Umgebung (naja hab eig hautpsächlich Breaking Bad gekuckt und das Hotel net so viel verlassen, aber ging dann trotzdem ab und an raus - war sogar Schiff fahren, ein lang ersehnter Wunsch)
* war auf einem speziellen Konzert
* hatte ne Panikattacke und lebe noch
* hatte schon länger eine Idee für eine neue Website welche ich dieses Jahr umgesetzt habe, die Idee finde ich nach wie vor genial, leider bin ich zu bescheiden um es was ich was zu bewerben, daher verkümmert die Seite jetzt, aber ich bin froh es gemacht zu haben
* das Geschäft meiner Partnerin floriert, als psychisch gestörter, höchst kreativer, krankhafter Perfektionist bin ich der Konkurrenz immer vorraus (geht viel über Internet und die Internetsachen mach ich und Partnerin ist einfach gut darin was sie macht)
* dadurch das es so gut läuft wirds eventuell einen neuen Lebensabschnitt bei uns geben, ich hoffe ich bin stark genug dafür denn dadurch ändert sich einfach alles - ich hoffe das ich hier in 2-3 Jahren dann schreiben kann das alles geklappt hat
* ich versuch mich an nem A1 Schein
* habe eine Dame kennen gelernt von der ich weis das sie ebenfalls Panikattacken hat, aber in einem Ausmaß das sie in jungen Jahren schon Abreitsunfähig ist - bin zu schüchtern/zu blöd/zu gehemmt/zu keine Ahnung das Thema anzusprechen weis es nur von Partnerin. Hab Parternin mal gefragt wieso sie denn immer so gut drauf ist wenn sie da ist. Antwort sie packt das nur mit nem täglichen Eimer Medikamente, mir tut die so Leid da ich verstehe wie sowas sein kann - möchte mit ihr drüber reden, aber trau mich net da so viel falsch gehen kann.
* wollte tatsächlich einer Selbsthilfegruppe beitreten, aber die Hemmung war zu groß. Wie verdammt nochmal soll mal zu einer Gruppe gehen wenn man Angst vor fremden Menschen hat ... tsts
* wollte nach letzter Panik wieder Theraphie aufnehmen, ich glaub ich saß mal einen ganzen Abend an einem Satz an die Therapeutin den ich immer wieder änderte und letztenendlich dann doch nicht schickte. Hauptgrund wieso sichs nicht gemacht habe - Verhältnis Notwendigkeit zu Geld passte nicht.


Wieso ich so schnell wieder hier her kam?, denn ich versuche das möglichst zu vermeiden da ich mich häufig in so was verliere
Schreib jetzt schon wieder den ganzen Abend, dabei wollte ich Videospiele spielen

War auf Youtube und da Google und YT ja so wunderbar miteinander harmonieren bekam ich heute prominent ein Video zu Panikattacken zu "das könnte Ihnen gefallen" gezeigt. Habs mir dann ein wenig angeschaut und war schockiert. Ich war schockiert mit welchen billigen und fießen Maschen versucht wird mit Panikpatienten Geld zu verdienen. In ärgster Not kann ich mir gut vorstellen, das viele Hilfe auf YT und Co Hilfe suchen und sich dann dementsprechend auch Sachen bestellen.

Ich kann jeden nur davor warnen, das ist rausgeschmissenes Geld. Niemand kann über die Entfernung sagen was du hast, Eigendiagnosen und Fremddiagnosen über die Entfernung ist Gift. Sucht euch profesionelle Hilfe, ich empfehle hier wirklich eine Verhaltenstherapie.