Erkenntnis lösten meine Depressionen / überwinden

Mir ging es schon besser, aber auch wesentlich schlechter. Z.Zt. Spüre ich mal wieder ES, und hab ein bisschen Einschlafprobleme. Hängt mit der Arbeit zusammen. Icefalki selbstgemachter Stress.

Ist typisch für mich. Aber nichts beunruhigendes. Solange ich weiß, warum und weshalb, solange hab ichs im Griff.

Nächste Woche geht's ab in den Urlaub, dann wirds entspannter.,

Drück dich zurück.

Hallo und eine wunderschöne neue Woche,

Gute Besserung Icefalki .

heute beginnt mein Tag etwas angespannter . ich merke wie ich meine Sorgen mal wieder meinen Kopf zum kreisen bringen zusätzlich habe ich seit Samstag meine Periode diese fallen diesen Monat heftig aus.
Ich gehe heute nicht laufen mir ist nicht danach ich fühle mich etwas schlapp .
Mal schauen wie weit ich heute komme . Vorgenommen habe ich mir ,meine Wäsche zu erledigen . Ich habe keine Energie um Einkaufen zu gehen ,puh, diese Verkrampfungen ,sind schon Energiefresser.
Hoffe ich es mal das es in den Wechseljahren etwas besser wird.

Am 9Juli habe ich einen Besichtigungstermin für eine neue Wohnung , meine hier drängt mich einfach nur noch ein.
Diese Schrägen , und der ollige muffige Geruch vom Haus selber nervt mich seit langem aber ich habe mich nicht getraut einen Schlussstrich hier zu ziehen . Aber es wird Zeit. Vielleicht habe ich Glück und diese Wohnung ist etwas heller und komfortabler .
ich habe nächste Woche ebenfalls Urlaub . Morgen muss ich wieder arbeiten ich bin schon froh das ich nicht über die Anfangszeit der Periode arbeiten musste aber in Zukunft wird das auch bei mir vorkommen also heißt es entweder kann ich gehen oder nicht und wenn oder nicht dann gestehe ich mir es ein und gehe nicht.
Ich weiß die Angst vor der Angst ist bei mir noch da. ich bin halt auch noch nicht geheilt aber es wird besser und das ist entspannend zu wissen.
Das wird mal wieder draußen trübe ,seit vier Wochen dieses unbeständige Wetter , dass ist anstregend aber ich muss lernen damit zu Leben . Das Jammern über das Wetter von den meisten Menschen nervt mich mehr an als das Wetter selber , beim nächsten mal höre ich gar nicht mehr zu oder ich sage einfach meine Meinung das wir es nicht änden können und Punkt aber tausendmal schon gemacht kommt aber immer diese gleiche nörgelei von den ein Menschen und das ist nervig. Dann immer dieses Hoffen und zittern das die Sone scheint im Urlaub ,Wahnsinn ,diese Dialoge nerven mich .
Ich möchte nicht mehr heruntergezogen werden wie ich es früher wurde bei solchen Aussagen und da liegt wohl mein System Fehler. Es nervt mich an weil in mir eine kleine Ecke noch glaubt davon heruntergezogen zu werden aber ich habe es doch selbst in der Hand mich nicht herunter ziehen zu lassen und das ist gut so.
Altes Denken weit weg schieben ,bringt auch nichts aus Solitarität mit zu jammern sondern eine eigene kleine Welt mit Assichtsturm der bunt ist in die Welt schauen , egal ob es regnet oder schneit im Sommer , dass besste daraus machen ein gemütlciher Nachmittag auf der Couch oder im Bett ist goldwert muss nicht immer etwas von Depressionen habe wenn man träge ist sondern einfach das Leben im liegen genießen und die Welt die NATUR ZUSEHEN wie sie wächst mit all den Zutaten die sie von der Ntur bekommt der viele Regen.

Mich beunruhigen sehr viele Zustände. Seit einigen Tagen empfinde ich das extrem.
Heute schleicht sich die Angst in mir ein. ich habe das Gefühl als stände ich vor einer Attacke.
Wenn ich diese in geringen Maßen nicht schon habe.

Seit ich am Arbeiten bin sind die Angstgefühle heftiger.
Jetzt in der Zeit wo ich meine Periode habe ,ist sie extrem ich habe Angst vor der Angst.
Mir könnte etwas passieren .
Es ist meine Angststörung die sich wohl äussert.
Bin ich wohl noch nicht soweit um Arbeiten zugehen ?
Selbstschutz!

Es ist ein Teil meiner Angststörung Und mein gesundes Selbstschutzprogramm.
Oh ch merke meine Gedanken springen , von Schuldgefühlen und Ängsten
meine Therapeutin meinte ebenfalls das meine Gedanken heftig springen sie mich nicht folgen könnte .
Ich möchte am liebsten alles gleich haben ich sehne mich immer nach einer Ruhe und die völlige Entspannung aber diese gibt es nicht ,dass Leben steht in Balance nur diese im Einklang zu birngen ist schwer ,momentan schwer für mich aber ich arbeite daran.
Ich stelle mir fragen
1. wie könnte ich meine Rastlosigkeit in den Griff bekommen?
Antwort :durch Achtsamkeitübung , mache ich aber nicht gerne da ich sehr gerne Denke also eine Denkerfrau bin.
muss ich mir da eine andere Methide ausdenken?
Es ist bei mir immer diese Angst davor das mir etwas passieren könnte.
Schrecklich!
Aber das ist auch ein gutes Zeichen denn meinLebenswille ist wohl ziemlichstark ausgeprägt-
ich fühle mich wie vorhin schon geschrieben ,schwach!
Ich glaube das meine Ängste mich vor etwas schützen möchten , dass ich mich überanstrenge oder so also nehme ich dieses Gefühl an und höre mal darauf .
Na ja bestimmt geht's mir in einpaar Tagen wieder besser.
Und wenn es mir morgen nicht besser geht , gehe ich nicht arbeiten ,auch wenn ich Angst habe diese Entscheidung zu treffen aber ich sehe es dann als ein Sieg für mich als eine Niederlage an auch wenn dieses Denken noch nicht so tief in mir verackert ist aber alles braucht seine Zeit.

Hallo Bernhard

Vielen lieben Dank für deine Eintrag drüber freue ich mich sehr.

Die Erkenntnis das Farben und unsere Seele zusammen spielen und auch brauchen ist sehr interessant.
Was passiert wohl in unserem Körper wenn wir mit unseren Augen keine Farben mehr wahrnehmen wenn wir unter Depressionen leiden, schalten wir dann dass licht aus?
Ich erkläre es mir so
Wir nehmen einfach die Dinge die leben nicht wahr weil die Seele , krank ist . Die Seele besteht aus eine Farbenspektrum ,wenn sie gesund ist dann geht der Kopf wieder auf und das Farbenspektrum kann wieder ins Gehirn zu unseren Augen fließen .
Ich stelle mir vor das die Sele wenn sie krank ist ,keinen Zugang zum Herzen hat, dort wo alles stattfindet .
Oh sehr trauig , da muss ich sofort an meinem Bruder denken .
ich wünsche mir so sehr das er den Zugang findet .
ich komme mir egoistisch vor das ich diesen Zugang gefunden habe irgendwie merke ich das ich ihn abwerte weil ich nicht will das ich gesund bin und mein bruder krank.
Aber ich glaube da spricht die kleine in mir und mit ihr werde ich mich liebevoll mal unterhalten.

Da ich eine Denker Frau bin habe ich mir natürlich Gedanken über mein jetztiges Empfinden gemacht,
diese Unwohlsein.

Ich habe mich selbst unter Druck gesetzt
1.ich muss ...weil ich keine Niederlage ertragen kann
2.ich muss.....
ich muss...

und so weiter
diese Dialoge machen mich krank.
Es ist mein altes Denken , dass was andere mir angetan habe ,lebe ich doch nicht weiter.
Also
das ich muss , streiche ich --------
ab jetzt sage ich mir , es ist wünschenswert wenn ich z.b 70kg nächstes Jahr wiege aber ich kann auch jetzt mit meine 80gut auskommen.
Es wäre wünschenswert wenn ich in nächster zeit und in meiner Zukunft auf Farben achte die meine Austrahlung zum strahlen bringen aber ich muss nicht danach suchen denn ich habe jetzt auch Austrahlung
und so weiter
ich muss nicht die Wäsche gleich aufhängen
nein.ich will sie für morgen trocken haben da ich morgen arbeiten gehen will.
Ach ich fühle mich schon erleichtert

Hallo tuffie,

danke für Deine Nachricht.
Schade, dass es Dir heute nicht so gut geht. Zwei ähnliche Tage habe ich auch hinter mir. Manchmal
weiß man einfach nicht, woher es kommt.
Ich weiß nur, es geht immer wieder vorbei.

Zitat:

Was passiert wohl in unserem Körper wenn wir mit unseren Augen keine Farben mehr wahrnehmen wenn
wir unter Depressionen leiden, schalten wir dann dass licht aus?
Ich erkläre es mir so
Wir nehmen einfach die Dinge die leben nicht wahr weil die Seele , krank ist . Die Seele besteht aus eine
Farbenspektrum ,wenn sie gesund ist dann geht der Kopf wieder auf und das Farbenspektrum kann wieder
ins Gehirn zu unseren Augen fließen .
Ich stelle mir vor das die Seele wenn sie krank ist ,keinen Zugang zum Herzen hat, dort wo alles stattfindet .

Eine höchst interessante Frage, die Du hier einfügst. Darauf habe ich keine Antwort.
Ich werde darüber nachdenken.

Zitat:

ich komme mir egoistisch vor das ich diesen Zugang gefunden habe

Das ist sehr gut, das Du in einem bestimmten Bereich egoistischer geworden bist.
Egoismus ist etwas sehr gutes für jeden Menschen.
So lange Du Deinen Bruder, Deinen Partner und andere Menschen mit Deinem
Egoismus nicht schwer belastest, machst Du alles richtig.

Zitat:

weil ich nicht will das ich gesund bin und mein Bruder krank.

Darauf hast Du nur ganz wenig Einfluss. Du hast ihm Deine Hilfe angeboten.
Noch hat er sie nicht angenommen. Er selbst arbeitet auch noch nicht
klar an einer gesundheitlichen Verbesserung. Also fühlt er sich weiter krank.
Was kannst Du dafür?

Reicht es nicht, wenn Du anderen zeigst, dass Du Dein Leben positiv veränderst.
Wer möchte, kann es ja nach machen.

Hoffentlich geht es Dir bald wieder besser. Heute habe ich schon die Sonne
für Dich raus gehängt.

Viele Grüße

Bernhard

Da nehme ich die Sonne gerne in meine Arme und leite die Wärme zu meinem Herzen, Danke

lg

Hallo,
Wir haben ja beide philosophiert weshalb der Mensch keine Farben mit seinen Augen wahr nehmen kann.
Ich habe mir weiterhin über dieses wichtige Thema Gedanken gemacht .
ich bin zur Erkenntnis gekommen ,dass der Mensch alle Sinne einfach nicht mehr wahr nimmt wenn er unter Depressionen erkrankt ist .
Ja ich weiß das hatten wir schon darum bin ich weiter am nachdenken.
Als Kind sind alle Sinnensorgane wenn das Kind sich im gesunden Zustand befindet , sehr gut.
Ich kann mich selbst an einem Strickkleid erinnern ,ich habe es auf meiner Haut nicht ertragen können als ich mir vor einigen Tagen Bilder aus meiner Kindheit beguckte habe ich genau wieder das kratzige Gefühl gespürt .
Oder ich mochte keine eingesperrten Tier also lasse ich hin und wieder heute meinen Kater etwas im Garten aber ich bin dabei ,weil er ist ja kein rausgänger , noch nicht.
Ich bin nie als Kind gerne gelaufen , und ehrlich ich tue es heute auch noch nicht gerne. Darum mein Fahrrad.
Ok ich triffte etwas ab weil ich nachdenke-

was sagen diese Dinge aus. Für mich sagen sie aus-
das der Mensch wenn er an Depressionen erkrankt ist also seine Seele nicht mehr mit seinem Kopf Gehirn verbunden ist wenn diese getrennt sind dann ist der Mensch ZWAR noch ein Mensch aber ferngesteuert .
Aber nicht mehr von seinem eigenen Sein.
Die Seele ist das Farbenspektrum aller Menschen . Wenn nämlich der Mensch nur mit den Augen Farben und froh sein könnte ,dann frage ich mich wie geht dass der Blinde Mensch glücklich sein kann obwohl er keine Farben sehen kann . Seine Seele ist es die ihm Farben gibt wenn er von Geburt aus Blind ist .
Die Seele ist das göttliche in uns ,machen wir doch das beste daraus.
Ich habe mich wieder gefunden . Heute frage ich meine kleine was sie heute möchte und nicht und wenn die erwachsene das ebenfalls möchte dann wird es gemacht so habe ich mich heute auf einer satten grünen Wiese die Gegend war etwas abgelegen ,auf meiner jeansjacke gesetzt und habe etwas Meditiert.
Diese vielen Geräusche um uns herum macht mich nicht mehr soooooooo nervös ich nehme sie wahr aber ich lasse sie ziehen. Wie es mit der Angst UND SEIT ICH das innere ,dass göttliche in mir gefunden habe , gelingt es mir sehr schnell aus dem Teufelskreis der Angst heraus zukommen klar merke ich die Symtome noch aber es eheißt auch hier ,Geduld!
Ich beobachte weiterhin die Menschen abr nicht weil ich denke das ich eine Aussenseiterin bin sondern weil ich schauen möchte wie sie sind und was sie tragen -
Ist es dann Bewertungen? Ich denke schon aber ohne Bewertungen wie sollen wir heraus finden wie die Menschheit ist?
ich will es behaupten das ich eine Philosophien bin und das schon von Kindheit an .oder eine Detektivin ? Ist es nicht das selbe?
ich forsche weiterhin über mein selbst nach.

Hallo tuffie,

das und warum man Farben eventuell anders empfindet, wenn man depressiv ist,
darüber habe ich noch nie etwas konkretes gehört oder gelesen.
Über einige Wochen oder sogar Monate habe ich jedoch etwas empfunden, was
ich in den 30 Jahren danach nie wieder erlebt habe.
Das dies mit meiner innerlichen Befreiung direkt zusammen hing, davon bin ich heute noch überzeugt.
Interessanterweise hat sich diese Intensität der Farben langsam wieder normalisiert.
Vermuten kann ich nur, dass die Signale vom Auge vorher durch irgendetwas gedämpft wurden.
Wenn ich genau überlege, scheint dies aber auch mit anderen Gedanken zu passieren.
Geblieben ist, dass ich viel weniger Angst empfinde und mehr Spaß an kräftigen Farben habe.

Zitat:

ich bin zur Erkenntnis gekommen, dass der Mensch alle Sinne einfach nicht mehr wahr nimmt wenn er unter
Depressionen erkrankt ist .

Dies könnte sein. Vielleicht wird auch von der Dauer-Angst ständig irgendwohin Energie abgeleitet. Wissenschaftler
haben zu diesem Thema bestimmt schon etwas herausgefunden.

Zitat:

Ich beobachte weiterhin die Menschen aber nicht weil ich denke das ich eine Aussenseiterin bin sondern weil ich
schauen möchte wie sie sind und was sie tragen
Ist es dann Bewertungen? Ich denke schon aber ohne Bewertungen wie sollen wir heraus finden wie die Menschheit ist?

Nach meiner Meinung versucht der Mensch von morgens bis abends ständig alles in seiner Umgebung zu bewerten.
Dadurch glaubt er zu wissen, wie er im Verhältnis zu seinem Umfeld da steht. Und aufgrund dieser Bewertung glaubt
er stark oder schwach zu sein. Deshalb denke ich, ist allein schon eine ehrlichere und fairere Bewertung ein wichtiger
Baustein zu mehr Zufriedenheit.

Viele Grüße

Bernhard

Hallo,

Ich komme gerade von der Arbeit . Mein Kopf steht einfach nicht still während ich arbeite .
Dauernd denke ich an meinem Bruder dann an meine Kindheit dann an meiner Therapeutin ach an alle.
Dann kommen Schuldgefühle wieder auf dann traurige . Es ist ganz schön etwas los in mir .
Ich horche in mir hinein ob mir das viel Energie nimmt denn das Grübeln nimmt ja Energie so habe ich es gehört ob es wahr ist das werde ich noch an mir heraus finden.
Nach der arbeit habe ich mich an einem kleinen Teich gesetzt dort ist es wunderschön ,mitten im Wald oh diese Ruhe und das satte Grün und die Enten zauberhaft schön.
Ich merke das ich mich so verklemmt hinsetze aber dann denke ich mir ich will doch lernen zu entspannen, also , ließ ich meine Beine baumeln und schloss meine Augen ich machte Atemübung ,die Gedanken die mich ständig begleiten , kamen und ich ließ sie für einen kleinen Moment ,des Atem los , da bemerkte ich eine Art in mir das ich nicht Müdigkeit zu ordenen konnte es war aber ein leichtes Gefühl.
So verweilte ich noch fünf Minuten auf der Holzbank und fuhr wieder mit meinem braunen , wunderschönes Fahrrad mit meiner weißen großen Klingeln hinein ins Wäldchen und genoss der Duft der Blumen und Sträuchern die frisch nach Jasmin duften. Als ich den Ausgang meiner kleinen Welt erreicht hatte war ich doch schon etwas traurig das ich die Ruhe nicht mitnehmen kann aber ich komme ja wieder und vorallem , lerne ich jetzt wie ich die Ruhe für mich konserviere und mich in meinen eigenen vier Wänden das gefühl der Stille , des geborgenen die Waldeskräfte für immer mit mir habe.

Ich möchte noch etwas zur Bewertungen an andere sagen ,
Ich habe mir heute fest vorgenommen ,und dass habe ich auch mir bewiesen als ich Menschen am Teich erzählt hörten das ich , wenn es mir bewusst wurde dass ich Bewerte (es ist doch sowieseo doch der Mühl von anderen) meistens , dann sage ich mir ,lasse es , lasse die Menschen so wie sie sind sie haben für alles ihre Gründe. Viel am Anfang nicht leicht aber ich habe es geschafft dieses Päckchen nehme ich immer mit.

Ich merke wie ganzzz langsam mein Schleier vor meinen Kof weggeschoben wird .
ich weiß das ich es bin und das ist gut so.

Ich wünsche einen guten Morgen und Hallo,

mir geht es heute wieder besser . Mir ging es nicht so gut da ich innerlich mit meiner Angst zu tun hatte .Ich bekam am gestrigen Nachmittag bis den Abendstunden hinein mehrere Panik Attacken.
Die erste war sehr heftig aber ich ließ sie kommen und überlegte was los mit mir ist.

Ich bin zur Erkenntnis gekommen das neue Reize ,Angstauslöser sind bei mir.
Ich dachte immer zu , Konfliktsituationen aber das ist nicht mehr der Fall denn ich führe seit längerer Zeit Dialoge mit mir selbst und da treffe ich Entscheidungen die ich für richtig halte.
Ja gut , diese Entscheidungen ,sind für mich NEUE REIZE , Da entsteht einen Konflikt diesen habe ich zwar wahrgenommen aber als lästigend emfunden mich nicht darum gekümmert.(das verhalten der Bezugspersonen in meinem Kindesalter)
spiegelte ich für mich selber ab, schrecklich!
Aus diesen Streiteren un Verzweiflungen die in mir stattgefunden haben , enstand ein sehr lautes Durcheinander im Kopf dieses Durcheinander , frisst mir meiner wertvolle Energie mein Akku wird leerer und leerer mit der zeit mein Arbeitsalltag findet trotzdem statt also ich fahre mit abgefahrenen Reifen Fahrrad.
Bildlich gesehen , sitze ich auf meinem Sattel ,den Oberkörper nach Vorne und Zähne beißend mit verzerrten Gesicht und angespannten Muskeln und Nerven fahre ich durch meine Gegend .
Wie soll ein Mensch da noch Farben erkennen ? Wenn der Körper voller Last ist.
Für mich ist es unmöglich da seine Energie verbaucht ist und mit vielen Hormonen zu geschüttet ist ,Adrenalin .
Das nahm mir die Sicht zur Farben . Die Gedanken rennen nehmen einfach nichts wahr auch nicht das satte Grün der BÄUME oder Herzlichkeiten der Mitmenschen.

ich habe mir auch Gedanken über meinem Bruder gemacht . ich liebe ihn so doll das sagte ich ihm auch immer wieder als wir kontakt hatten darauf bin ich stolz so mutig gewesen zu sein.
Ich füge mir selber nur Schaden an wenn ich weiterhin depremiert bin das mein Bruder erkrankt ist wo man nicht so schnell hraus kommt , aber es kann irgendwann mal so sein dass er es schafft sein Leben zuerleichtern und dazu muntere ich ihm auf.
ich habe mir überlegt einen Brief an ihm zu schreiben und ihm ein KLEINES Art Tagebuch hinein zu legen ins Paket , dort könnte er seine Dialoge führen wenn er noch weiterhin an sich abreitet oder vielleicht irgendwann es mal wieder neuanfängt . ich weiß aber das er viel Ausdauer besitzt ,und Strategie , dass sind doch nützliche Helferlein im gesund werden.
Aber das überlege ich mir noch.
in den nächsten Tagen habe ich Urlaub , mal schauen etwas von der Natur genießen . Mit dem neuem Auto und auch Fahrrad , wird bestimmt toll.
Danke fürs lesen.

Liebe Grüße

ich wünsche einen schönen Sonntag

Ja und morgen schreibt du wieder, du vermisst ihn.
Nächste Woche ist er wieder da.

Sei nicht sauer, aber was du hier schreibst ist ein ewiges hin und her und neue Erkenntnisse kann ich da nicht sehen.

Es dreht sich vorwiegend alles um dich und deine Befindlichkeit. Wäre ja nicht schlimm, wenn nicht die anderen immer
nach deinen Entscheidungen leben müssten.
Wenn du also Lust auf Ruhe hast und genervt bist schickst du den Mann weg.
Oder der Sohn soll endlich ausziehen.
Paar Tage später - alles wieder gut, neue Erkenntnis.
Meinst du , das bringt dich weiter? Sehe ich gerade nicht.
Du machst, wie es dir gefällt und wenn die anderen das nicht mit tragen sind sie schuld.

Warum triffst du keine Entscheidung und bleibst auch dabei?

Das Thema ist ja schon ein paar Seiten lang, wirkliche Erkenntnisse sehe ich da nicht.
Das soll kein Angriff auf dich sein. Aber ich finde du redest dir das je nach Tagesform zurecht.

P.s. Und warum hast du jetzt den Beitrag rausgenommen?

Hallo,

Mir gehts es etwas besser ich hatte/habe mir eine Muskelzerrung im Bizep zugestoßen ,beim Sport aber mit Mass. und Ruhe geht es einiger maßen schon obwohl es noch schmerzt. Meine Ängste waren auch noch intensiv aber meine Erkenntnisse brachten mich mal wieder zum Erfolg und zum Aussteigen meiner Verstimmung . Trotzallen stellte ich mich meinen Ängsten und das ist gut so.

Meine letzten Tage ware auf Grund dessen meiner Schmerzen nicht so angenhem trotz Urlaub aber im Nachhinein schone ich mich jetzt.

Dein Beitrag ,Yellow Bag , finde ich interessant ,interessant wie du mich wahrneimmst. Nein , ich bin nicht sauer auf deine Meinung ,warum auch,du kannst doch denken was du möchtest .

Es war meine Entscheidung meineN BEITRAG wieder heraus zu nehmen , mich hat es nicht geschadet ,ich hoffe dir ebenfalls nicht.

So ich wünsche allen meine Lesern eine schöne Woche.

Guten Morgen,

Es ist 8Tage her als ich das letzte mal über meine Erfolge und meinen Ängsten geschrieben habe ,die Abständen werden immer größer , ist es ein Gutes Zeichen ? Ja es ist es.
In den vergangenen Tagen habe ich einen Schub nach vorne gemacht. Bewusst habe ich mich mit den drei Schritten zuer Angst Bewältigungen meine Ängste Theoretisch auseinandergesetzt. Diese Strategien bewirken bei mir das ich einen klaren Gedanken bekomme und nach kompetenten Lösungen suche. Das tut mir gut.
Die ganze Wut und Traurigkeit und Angst spielten in meinem leben massiv eine dominate Rolle .
Die drei Gefühle sind bei mir und sie werden hoffe ich immer bei mir bleiben , ruhiger geworden manchmal zu ruhig da habe ich mich dabei ertappt das ich Sehnsucht nach den dreien habe aber Gottt sei dank , war es nur von kurzer Zeit .
Das Thema mein Bruder habe ich für mich etwas beruhigt abgeschlossen , abgeschlossen heißt nicht , ich habe ihm verbahnt ,nein, sondern , er ist so wie er ist und ich wünsche mir das er seinen Weg geht mit Erfolg wie er Erfolg bemisst das kann ich nicht beurteilen . Ich weiß ,wer ich bin und was ich will und das ist gut so.

Mit meiner Arbeit bin ich ebenfalls sehr zufrieden ,wenn ich darüber nachdenke wie verspannt ich war in der Anfangszeit heute ist es vollkommen in Ordnung wie ich mich verhalte ,dass war Anfangs auch , aber heute ist es entspannter.
Gestern hatte ich ein merkwürdiges Telefonat mit meiner Chefin sie rief mich gegen Nachmittags an und kritiesierte auf eine merkwürdige Weise meine Arbeit.
Anfangs bemerkte ich sie konnte nicht so heruas mit der Sprache aber dann flupte es schon aber ich möchte dazu sagen ,dass ich mich anfangs auch gefragt habe ob da Unverschämtheit in IHRER Bewertung DRIN VERSTECKT WAREN ,
Teils, Teils. hatte ich das Gefühl aber ich bin mir nicht Sicher. Ich nehme erstmal diese Kritik an und versuche es nächstemal besser zu machen , vielleicht war ich auch etwas oberflächig weil ich dachte für mich reicht es aber in Ordnung.
Auch hierbei verwende ich diese drei schritte bewältigungschritte .
Tja mal schauen was heute der Tag so bringt . Im Moment weiß ich nicht was ich heute machen soll,viellecht einfach mal mein Buch weiterlesen , dieses Handelt über die Philosopfie , ich hätte sehr gerne dieses als Fach zum lernen ich finde es sehr interessant sowas sollten sie an Schulen als Hauptfach anbitten da lernt man was fürs Leben
Zum Beispiel das dass ganze Leben Mysterius ist, ein Zauber , wie das Kaninchen aus dem Hut.
Meine unendlichen ,warum fragen , diese hatte ich als Kind schon war anfangs voller Neugier und Wissenshungrigkeit nur in meinem kleinen Leben ,haben sich die Wrum fragen ins negative gedreht und das war nicht gut für meine Gesundheit.
Meine Nachdenklichkeit hat mir mein Leben gerettet aber mit negativen Auswirkungen, Depressionen und Ängste aber diese habe ich ja zum größten Teil mit Hilfe von Ratgeber Büchern und meine Therapie und Menschen die ich im Laufe der zeit kennen und schätzen glernt habe , auch dich lieber Hotin. meinen Weg begleitet mir in vielen Stuatioen meine Augen veersucht zu öffenen , na klar habe ich es anfangs alles verwommen gesehen aber mit der zeit bekam meine Seele eine Brille und ich konnte wieder einiges im anderem Licht sehen.

Hin und wieder werde ich hier meine Erlebnisse niederschreiben ,meine Erfolge weiterführen ,nur auch dann werde ich Teil drei eröffnen aber bisdahin lasse ich mir noch etwas zeit einfach mal um zu verweilen.

Bis dann ich wünsche allen eine schöne rest Woche .

Hallo,

Mein ganzer Kummer in den letzten Monaten hat mir mal wieder meine Gesundheit zugesetzt.
Seit ca. zwei Monaten habe ich Herpes . Anfangs dachte ich es sei eine ekelbläschen aber dieser geht einfach nicht weg.
Vor meinen Urlaub WAR ICH BEI meinem Hausarzt der meinte es sei Herpes.
ich bin auch völlig ko. fühle mich wirklich schlapp. Ich habe mir aus der Apotheke schüssler salze nr 8 gekauft diese nehme ich stündlich eine ein.
Und eine creme gegen Herpes , heute habe ich sie sofort aufgetragen als ich das kribbeln beim Grübeln bemerkt habe und es hörte sofort auf.
ich grübel und grübel und grübel ,schrecklich das da viel an Energie verloren geht bleibt nicht aus.
Meine Gedanken sind immer die selben , verlustangst und Angst vor Krankheiten und anGST IMMER NUR ANGST ANGST ANGST
so wie heute bin ich richtig sauer auf mich immer diese Ängste haben zu müssen , diese machen mich um 30 nein 40jhare älter vom gefühl her , ich fühle mich einfach nur krank.
Meinen Freund und mein sOHN MÖCHTE ICH DARÜBER AUCH NICHT IMMER sagen . Ich möchte nicht es ihnen damit schlecht geht aber wissen tu ich es ja nicht ,dann sage ich es den beiden , mal schauen wenn es nicht besser wird.
IMir geht's nicht gut ich fühle mich krank erschöpft und sage ich für mich wenn es nicht besser wird in den kommenden Tagen gehe ich nochmals zu meinem Hausarzt. So jetzt mache ich erstmal eine Entspannungsübung und danach schaue ich mir ein Märchen an .

Hallo tuffie
Herpes ist eine unangenehme Sache, zumal, wenn man sie erst einmal hat, wird man es nie wieder los. Wenn ich dein Beitrag richtig deuten kann, weist du schon selbst, dass dein Grübeln ein Kribbeln verursacht und anschließendes Herpes, reine Kopfsache ist. Entspannungsübungen sind in jedem Fall gut für dich. Worüber grübelst du denn nach? Wieso hast du Verlustängste? Ist deine Beziehung denn nicht in Ordnung?
Du willst ja in den nächsten Tagen nochmal zum Arzt , würde dort mal um eine Überweisung zum Therapeuten bitten.
LG. Ulla

Hallo Stehwiederauf,

Danke aber ich bin in Therapeutische Behandlung. Ich hoffe das der Herpes nicht mein Begleiter fürs Leben wird aber wenn es dem so ist ,ok dann werde ich ihn , lieben lernen.

Hallo,
Mir geht es wieder etwas besser . Am gestrigen Morgen sah ich mal wieder Sterne ich machte meine Entspannungsübung und danach ging es wieder besser .
Mich beschäftigt das Thema , Arbeit . Seit ich arbeite gehe 2mal die Woche a2stunden putzen fühle ich mich erschöpft den je.
Ich sehe es ein das ich noch mit einem nicht mehr gebrochenes Bein herum laufe aber mit einem verstauchtes Bein.
Meine Depressionen sind nicht geheilt im Gegenteil ,wenn ich mich zu überfordere werden meine Symptome massiver .
ich habe mich entschlossen , zu kündigen der Brief den ich morgen dort hinlege habe ich schon geschrieben.
Es ist schade denn anfangs dachte ich das es mir gut täte es war auch so aber diese körperliche Anstregungen sind für mic leider noch im Augenblick Zuviel.
Ach ,man , ich bin traurig aber einer Seits ,glücklich dass ich eine Entscheidung für mein Wohl getroffen habe.

Hallo tuffie
Lass dich doch Krank schreiben, damit die kapieren, das sie nicht können. Ich kenne nun nicht deine Sachlage, aber wenn du mit der Krankenkasse oder gar der Arge zu tun hast, sieht es aus, als wenn du nicht willst, auch wenn das nicht stimmt. Es ist auch sehr wichtig für die Rentenkasse, so ist zumindest meine Erfahrung.
LG Ulla