Ein Stück dem Glück wieder näher

Ich wollte heute einfach mal ein kleines Update dalassen, weil ich gerade merke, dass es ganz langsam wieder bergauf geht. ❤
Ich habe zwar immer noch Selbstzweifel und auch schlechte Tage, an denen mein Kopf wieder verrückt spielt und mir einredet, dass ich nicht gut genug bin oder zum Beispiel eine schlechte Mutter bin, weil ich in meinem Empfinden nicht genug Zeit für meine Kinder habe. Dabei mache ich eigentlich unglaublich viel mit meinen Kindern. Ich weiß das auch – nur manchmal fühlt es sich in meinem Kopf einfach anders an.
Seit knapp drei Wochen arbeite ich nun wieder. Die ersten Tage und Wochen waren für mich wirklich die Hölle. Ich stand extrem neben mir, mir ging es richtig schlecht und selbst ganz normale Dinge im Alltag haben unglaublich viel Kraft gekostet. Trotzdem habe ich es immer wieder geschafft, zur Arbeit zu gehen und langsam wieder ein Stück weit am normalen Leben teilzunehmen.
Letzte Woche Mittwoch hatte ich dann mein erstes Gespräch bei meiner Therapeutin. Und was danach passiert ist, hat mich selbst total überrascht. Ich bin aus diesem Gespräch herausgegangen und habe mich plötzlich so gut und irgendwie verändert gefühlt. Ich hätte niemals gedacht, dass ein einziges Gespräch schon so viel in mir auslösen kann, nachdem ich mich monatelang so schlecht und völlig neben mir gefühlt habe.
Natürlich ist jetzt nicht plötzlich alles perfekt. Die schlechten Gedanken kommen zwischendurch noch. Aber sie sind nicht mehr ständig da und ich habe zum ersten Mal seit langer Zeit wieder das Gefühl, dass ich ein Ziel vor Augen habe und dass es tatsächlich wieder bergauf gehen kann. 🙏🏻
Und heute möchte ich einfach mal sagen: Ich bin unglaublich stolz auf mich. ❤
Stolz darauf, dass ich trotz allem weitergemacht habe. Stolz darauf, dass ich wieder arbeiten gehe. Stolz darauf, dass ich mir Hilfe gesucht habe. Und stolz darauf, dass ich diese Woche so toll gemeistert habe.
Vielleicht geht es nicht jeden Tag nur nach vorne. Vielleicht kommen auch wieder schlechtere Tage. Aber ich glaube, dass das okay ist. Wichtig ist, dass ich langsam wieder Hoffnung habe und merke: Ich komme Stück für Stück zurück zu mir.
Gott sei Dank. ❤

Es ist doch immer wieder wunderschön und berührend zu lesen, wenn jemand seinem Glück wieder nähergekommen ist. Und das ist kein Zufall, sondern dein riesiger, ganz persönlicher Erfolg. Du hast dich Schritt für Schritt durch den Nebel gekämpft. Du hast durchgehalten, auch wenn dir die Kraft gefehlt hat, und hast den Mut nicht verloren, an das Licht am Ende des Tunnels zu glauben. Dass du diese Momente des Glücks jetzt wieder spüren, annehmen und teilen kannst, zeugt von deiner unglaublichen Stärke, deiner Resilienz und deinem Lebenswillen. Ich applaudiere dir von ganzem Herzen für deinen Mut, deine Geduld mit dir selbst und jeden einzelnen Schritt, den du aus der Dunkelheit herausgegangen bist. Feiere diesen Moment, sei unfassbar stolz auf dich und genieße das kostbare Gefühl, wieder ein Stück mehr bei dir selbst und im Leben angekommen zu sein. Du hast es dir sicher wirklich verdient. 🍀

Vielen Dank für deine lieben Worte. ❤
Ich habe diese Worte geschrieben, weil ich von Herzen sagen möchte: Gebt niemals auf, auch wenn der Weg noch so schwer und dunkel erscheint.
Ich stand so oft am Abgrund. Ich habe so viele Nächte mit Tränen und Angst verbracht und mich immer wieder gefragt: Kann das wirklich alles gewesen sein? War das jetzt mein Leben?
Oft dachte ich, ich würde nie wieder in mein altes Leben zurückfinden. Ich habe mich gefragt, wofür ich eigentlich noch kämpfen soll. Es gab Momente, in denen ich einfach keine Kraft mehr hatte und am liebsten aufgegeben hätte.
Aber irgendwo tief in mir war immer noch dieser kleine Gedanke: Nein, das kann es noch nicht gewesen sein.
Es war ein langer und schwerer Weg. Ein Weg mit vielen Tränen, Ängsten, Rückschlägen und Momenten, in denen ich selbst nicht mehr an mich geglaubt habe.
Doch ich bin weitergegangen. Schritt für Schritt. ❤
Und genau deshalb möchte ich anderen Mut machen: Auch wenn ihr gerade nicht seht, wie es weitergehen soll – gebt euch selbst nicht auf. Manchmal braucht es nur ein kleines bisschen Hoffnung, um den nächsten Schritt zu schaffen.
Denn vielleicht wartet hinter diesem schweren Weg wieder ein Leben, von dem man irgendwann glaubt, es verloren zu haben. ❤

Das ist so schön zu lesen! Und auch das Du diese Schritte nicht nur merkst sondern auch bewusst inne hältst und mit anderen teilst!

@1660 Ja, ich nehme Medikamente. Aber für mich war irgendwann klar, dass ich nicht nur darauf vertrauen möchte, dass Medikamente alles verändern. Ich musste auch selbst etwas in meinem Leben verändern.
Ich habe mein ganzes Leben viel zu viel nachgedacht. Ich habe mir über alles und jeden Gedanken gemacht, mich selbst ständig unter Druck gesetzt und immer wieder gedacht: Ich bin keine gute Mutter. Ich bin keine gute Freundin. Ich mache alles falsch. Bestimmt bin ich selbst schuld.
Ich habe so vieles persönlich genommen und die Schuld immer zuerst bei mir gesucht. Und irgendwann merkt man, wie unglaublich viel Kraft das kostet.
Für mich kam irgendwann ein Wendepunkt. Ich habe verstanden, dass wir unser Leben nicht vollständig kontrollieren können, aber dass wir trotzdem entscheiden können, worauf wir unsere Energie richten. Ich wollte meine Energie nicht mehr in einen perfekten Haushalt, in die Erwartungen anderer Menschen oder in Freundschaften stecken, die mir mehr Kraft nehmen als geben.
Ich wollte anfangen, wieder ins Leben zu investieren.
Vor allem musste ich lernen, nicht mehr ständig die Schuld bei mir zu suchen. Ich musste lernen, dass ich als Mensch wertvoll bin – auch wenn ich nicht alles perfekt mache, auch wenn ich Fehler mache und auch wenn es anderen vielleicht nicht immer recht ist.
Der Weg zurück war nicht leicht. Es gab Wochen und Monate, in denen ich zur Arbeit gegangen bin und niemand wahrscheinlich gesehen hat, wie schwer mir das eigentlich gefallen ist. Ich habe funktioniert, obwohl es in mir ganz anders aussah. Aber ich bin weitergegangen. Schritt für Schritt.
Und ja, auch heute habe ich noch schlechte Tage. Tage, an denen ich traurig bin, mir wieder zu viele Gedanken mache oder mich einfach nicht so gut fühle. Aber ich sehe diese Tage inzwischen anders. Ein schlechter Tag bedeutet für mich nicht mehr, dass ich wieder ganz am Anfang stehe. Es bedeutet einfach, dass ich gerade einen schlechten Tag habe.
Ich glaube, das Wichtigste, was ich auf meinem Weg gelernt habe, ist: Man muss irgendwann anfangen, auf seiner eigenen Seite zu stehen. An sich selbst zu glauben und sich selbst nicht ständig kleiner zu machen.
Ich habe leider viel zu viele Jahre darauf gehört, was andere von mir denken könnten oder was andere von mir erwarten. Heute versuche ich, mehr darauf zu hören, was mir guttut und was ich für mein Leben möchte.
Und ich möchte mir immer wieder sagen: Ich bin wertvoll. Ich darf Fehler machen. Ich darf schlechte Tage haben. Und trotzdem darf ich glücklich sein und mein Leben genießen. ❤

Zitat von Hamm:

Ja, ich nehme Medikamente. Aber für mich war irgendwann klar, dass ich nicht nur darauf vertrauen möchte, dass Medikamente alles verändern. Ich musste auch selbst etwas in meinem Leben verändern.

Das ist ein unheimlich starker und tiefgründiger Satz. Er beschreibt genau den Wendepunkt, an dem man von einer rein passiven Rolle in eine aktive, selbstbestimmte Rolle schlüpft. Medikamente können eine enorm wichtige Stütze sein – sie schaffen oft überhaupt erst das Fundament oder den nötigen Freiraum im Kopf, um stabil genug zu sein. Aber die wahre, langfristige Veränderung passiert meistens dort, wo wir unsere eigenen Gewohnheiten, Grenzen, Beziehungen oder Einstellungen hinterfragen und anpassen. Es ist die Erkenntnis, dass Heilung oder Besserung Teamarbeit ist: zwischen medizinischer Unterstützung und dem eigenen Lebensstil. Dieser Schritt erfordert viel Mut, weil er auch bedeutet, Verantwortung für den eigenen Weg zu übernehmen. Ich hab's auch hinter mir und kann das so nur bestätigen 👍