Aggressive Zwangsgedanken haben mich total eingenommen

Hallo alle zusammen,

Ich habe bereits einen längeren Post über meine psychische Situation verfasst. Kurz gesagt geht es darum um aggressive Zwangs-/-Suizidgedanken sowie depressive Phasen und das Gefühl der Surrealität.


Hier soll es aber primär um meine ehemalige Beziehung gehen, die mich in den letzten 2 Jahren geprägt hat.

Ich bin jetzt 23 Jahre alt und hatte bisher erst eine feste Partnerin. Ich bin Scheidungskind und hatte eigentlich eine unbeschwerte Kindheit, so sollte man zumindest von außen darüber denken. Letztendlich habe ich aber zu beiden Elternteilen in gewisser Weise ein verstörendes Verhältnis entwickelt, auch wenn ich beide liebe und sie mich lieben, das weiß ich.

Es hat lange gedauert, bis ich mich Mädchen gegenüber öffnen konnte. Ich hatte ab und zu mit welchen "rumgemacht", aber zu mehr kam es nie, da ich nie jemandem genug vertraut hatte und immer voller Angst war, etwas falsch zu machen und enttäuscht zu werden.
Ein Freund verkuppelte mich vorsichtig mit Ende 20 mit einer Bekannten von ihm. Wir verstanden uns gut, vor allem weil auch sie schlechte Erfahrungen mit Männern gemacht hatte. Sie war ebenso verunsichert wie ich, weswegen wir gut zueinander gepasst hatten. Auch sie hatte noch keine Beziehung. Sie war sehr verunsichert und versuchte das meistens zu überspielen, was ich als sehr unauthentisch empfand und mich eigentlich von Anfang an abstieß. Aber ich wollte das alles so sehr, dass es mir egal war, was rückblickend betrachtet auch gut so war. Wir kamen zusammen, im Nachhinein betrachtet viel zu schnell, und ich hatte die schönsten 6 Monate meines Lebens. Ich hatte alles was ich immer wollte. Ich war verliebt, aber vor allem verliebt in die Vorstellung eine perfekte Beziehung zu haben. Ob ich wirklich in sie verliebt war, ganz ehrlich, ich kann es nicht mehr sagen. Ich hab mal gelesen, der Zustand der Verliebtheit gleicht einer Psychose. Ich denke da ist was dran.

Naja, nach 6 Monaten kitschigster Beziehung, wollten wir in Urlaub fliegen. Kurz davor dachte ich, irgendwas sei nicht richtig. Ich machte mir so einen Druck, sie zu enttäuschen, wenn ich mich von ihr trennen würde. Ich bin ein unfassbar empathischer und sensibler Mensch, der den Menschen die mir wichtig sind nie etwas zu Leide tun könnte.
Ich hatte aber Trennungsgedanken, die sich nach Ende der Verliebtheit breitmachten. Wir flogen in Urlaub, ich verdrängte die Gedanken und wir hatten eine tolle Zeit. Als wir wieder zurück waren, nahm das Übel seinen Lauf. Ab dann ging eigentlich alles bergab. Bereits kurz zuvor hatte sich ein enger Vertrauter und auch Freund das Leben genommen, völlig unerwartet. Meine Laune schob auch meine Freundin und alle anderen auf dieses Ereignis ab. Ich merkte aber schon vorher, dass etwas nicht stimmt.
Wir blieben letztendlich immer weiter zusammen, weil ich mich bei ihr total geborgen und sicher fühlte. Es gab kein schöneres Gefühl, als neben ihr zu liegen und sie im Arm zu halten. Die Geborgenheit war einfach unbezahlbar. Sie war mein Zuhause geworden.

Wir trennten uns immer mal wieder für ein bis zwei Tage. Meistens ging das von mir aus, wobei ich dann schnell wieder zurückruderte. Ich wusste nicht was ich will und war ständig am Grübeln, ging dann aber wieder den Safe-Way. Rückblickend betrachtet fing ich da schon an mich zu verlieren.

Es wurde schlimmer, ich bekam irgendwann in anderen Situationen Panikattacken (NIE BEI IHR!). Ich war und bin heute noch total verspannt, hatte Schwindelt, Unruhe, Anspannung, Einschlafprobleme, ständige Grübeleien, entfernte mich von mir und erkannte mich nicht wieder. Mein Leben wandte sich, ich wurde depressiver, bis ich schließlich kurz nach Beendigung meines Studiums und Eintritt ins Berufsleben auf der Arbeit eine Pause einlegen musste (3 Monate). Auch hier hatten wir mehrfach ein hin und her, haben uns aber nie final getrennt. Zu diesem Zeitpunkt war ich bereits seit einem Monat in Psychotherapie.


(Hier sollte ich noch hinzufügen, dass ich sehr viel über meinen Job nachgedacht hatte. Ich hatte mich bereits für andere Studiengänge umgeschaut und interessiert und wollte evtl. eine komplett neue Richtung einschlagen, obwohl mir mein Job auch im Studium immer Spaß gemacht hatte. Ich denke noch heute sehr oft darüber nach, ob meine Berufswahl die richtige war, habe aber oft Spaß auf der Arbeit. Das wird auch noch lange so weitergehen denke ich, aber der richtige Zeitpunkt und die Entscheidung wird kommen, das weiß ich. Es soll nur zeigen, dass ich allgemein ein extrem nachdenklicher und grübelnder Mensch bin.)

Ich lernte mit der Panik umzugehen, wenn auch langsam aber erfolgreich. Die Beziehung lief weiter vor sich her.

Alles war geprägt davon, dass ich meine Ruhe haben wollte und das Gefühl hatte, es ihr Recht machen zu müssen. Wir sahen uns also, obwohl ich sie gar nicht sehen wollte. Sie zog daraus aber keine Schlüsse für sich, sondern gab sich selbst auf. Sie versuchte immer für mich da zu sein, obwohl ich das gar nicht wollte. Sie konnte sich schlecht mit sich selbst beschäftigen. Wir waren einfach nicht auf einer gewissen Augenhöhe. Ich gab IMMER den Takt an und sie fügte sich.
Wann wir uns sahen bestimmte immer ICH. Sie wäre auch nie in der Lage gewesen, die Beziehung zu beenden, auch wenn sie gesagt hatte, sie würde darüber nachdenken.

Mein Leben besserte sich, die Trennungsgedanken akzeptierte ich als Teil von mir. Ich dachte, ich hätte zu hohe Ansprüche etc. Wir entwickelten tausende Insider, Kindersprachen, Verniedlichungen und waren ein großartiges Pandemieteam. Sie war zu meinem Zuhause geworden. Sie wohnte nicht bei mir, weil ich das nicht wollte. Aber das Gefühl war oft da, sie würde es tun. Wir hatten ein gemeinsames Verständnis für viele Dinge, wir wollten beide zur gleichen Zeit die Party verlassen oder wir wollten beide genau dasselbe Essen bestellen. Wir waren in vielerlei Hinsicht füreinander gemacht, aber in vielerlei Hinsicht auch nicht.

Wenn ich einen Kalender für die Familie an Weihnachten fertiggestellt habe, dachte ich bereits darüber nach, ob es überhaupt sinnvoll ist diesen zu verschenken, weil ich ja nicht weiß, ob wir nächstes Jahr noch zusammen sein würden.

Und so kam es dann auch. Die Trennungsgedanken ließen mich nicht los und ich führte die Gedanken aus. Es kam eines Tages einfach in mir hoch. Ich war komplett ich selbst. Ich holte mir bei meinem Therapeuten die Absolution und zog es durch. Es war grauenhaft und ich habe geheult ohne Ende. Ihr das Herz rauszureißen, wie sie da oben in ihrem Zimmer stand. und sie hat es in meinen Augen gesehen. Es ist jetzt 2 Monate her und ich heule schon wieder. Es war schrecklich. Wir beide, als Team für immer, wir haben es irgendwie nicht geschafft.

Kurz zu ihr: Sie ist Einzelkind und ihre Eltern sind schon lange verheiratet. Ihre Lebensvorgabe war eine andere. Die Familie war gläubig verwurzelt, ich dagegen nicht. Sie wohnte noch zuhause und war Studentin, ich nicht mehr. Unsere Leben und unsere Grundeinstellungen bezüglich Liebe, Romantik und Magie waren sehr verschieden. Sie glaubte an diesen EINEN Partner, den Traumprinzen, der sie für immer abholen würde. Nur leider wusste ich von Anfang an, dass ich das nicht sein würde. Ich hatte mich verloren.

Heute denke ich immer noch oft an sie. Ich fühle mich verloren und einsam. Die Wohnung ist ein schwieriger Ort. Ich hatte mich von meinen Eltern abgekapselt, jetzt muss ich wieder öfter zu ihnen. Mein Zuhause, meine damalige Freundin, ist weg. Wir haben keinen Kontakt mehr, weil ich auch ihr das nicht antun möchte. Ich möchte, dass sie zu sich findet und ihren Weg gehen kann, ohne die Hoffnung ich würde zurückkommen. Ich glaube die Beziehung hat sehr viel mit mir angestellt und ich kann es noch nicht ganz einordnen.

Es tut gut darüber zu schreiben, da ich zumindest mal für eine halbe Stunde meine aggressiven, zwanghaften Gedanken über Gewalt, Suizid und Verrücktwerden vergessen habe.

Ich schaue noch oft Bilder von uns beiden, lese Chatverläufe und versuche zu verstehen, wie ich hier an diesem Punkt angelangen konnte. Ich vermisse sie noch sehr oft, aber eher vermisse ich die Gewohnheit und die Geborgenheit. Manchmal denke ich noch darüber nach, ob ich nicht doch zurückwill und es ein Fehler war.
Rational betrachtet, haben mich die letzten 2 Jahre auch viel gelehrt. Ich weiß nicht, ob mich die Panik und der sonstige Kram zu einem anderen Zeitpunkt eingeholt hätte.

Aber es wäre wohl besser gewesen, ich hätte damals auf mich gehört. Ich glaube ich hätte mir und ihr und meinen Angehörigen viel Leid ersparen können, hätte ich darauf gehört, was mir mein Körper sagt. Nämlich, dass diese Beziehung in irgendwelcher Form nicht gut für mich war.


Es tut mir einfach nur gut das hier aufzuschreiben. Ich hoffe, es gibt Menschen, die mich verstehen und die aus dieser Geschichte auch etwas für sich ziehen können.

Liebe Grüße und danke
Kopf Hoch