Habe ich den Umgang mit Menschen verlernt?

Hallo zusammen,

ich weiß gar nicht so genau ob ich mit meinem Problem im richtigen Unterforum bin. Aber ich hab irgendwie auch nichts anderes gefunden um mich vorzustellen. Und wo ich nun anfangen soll, weiß ich auch nicht so genau.

Also dann, ich bin Minime, 42 Jahre, verheiratet, derzeit Hausfrau. Ich glaube ich war vor ein paar Jahren schon mal hier, mit einer ausgewachsenen Angststörung und Panikattacken. Hatte den Kram damals für fast 20 Jahre und hab überall nur tja, chronisch, leb damit gehört. Mein letzter Therapeut hat mich zum Glück dazu ermutigt ein letztes Mal zu kämpfen. Und siehe da, er hatte Recht. Unter der Angst versteckt lag offenbar ein ganzer, riesiger Haufen Wut. Offenbar hatte ich das Gefühl so lange erfolgreich unterdrückt, dass es sich in der Panik Bahn gebrochen hat. Also hat sich die Therapie darauf konzentriert. Ich bin zu der Zeit bei jeder noch so kleinen Kleinigkeit gleich an die Decke.

Doof nur, dass ich erkennen musste, dass ich mir alles bieten lasse, mich von jedem Rund machen lasse, und statt da mal deutlich zu werden, zuhause vor mich hintobe und schimpfe und wieder neue Wut anstaue. Von narzisstischen Eltern dazu erzogen immer allen gefallen zu müssen, hatte ich keine Ahnung wie man nein sagt, oder auch sonst für sich einsteht. Immer das gleiche Muster, ja sagen, allen gefallen wollen, sich absolut unwohl in seiner Haut fühlen, Angst vor dem nächsten verbalen Angriff und im stillen Kämmerlein toben wie sonst was.

Das erste nein das erste Mal für sich einstehen, war echt eine Herausforderung. Weiche Knie, Herzrasen, und das Gefühl gleich kommt sie, die verhasste Panik. Die Tage waren echt scheußlich. Und noch etwas musste ich feststellen; das kommt nicht zwingend bei allen gut an. In meinem alten Freundeskreis auf jeden Fall nicht. Es waren nur wenige Freunde und ich musste mir eingestehen, dass ich mich seit geraumer Zeit da nicht mehr richtig wohl gefühlt habe. Treffen waren eher ein Anlass zu schlaflosen Nächten, als zur Freude. Aber ich hab es mir schöngeredet. Und ich konnte die ewigen spitzen Bemerkungen nicht mehr ertragen. Klar, früher konnte man sein Ego an mir aufpolieren, später eher nicht mehr. Ich habe nach einem missglückten Klärungsversuch einen radikalen Schlussstrich gezogen und bin fertig mit den sogenannten alten Freunden. Auf der einen Seite bin ich irgendwie erleichtert, auf der anderen Seite tobt ein wenig das wohl erzogene Mädchen, dass immer allen gefallen muss, nur nicht sich selbst.

Ich versuche das als eine Art Neuanfang zu sehen. Mein Problem ist nur, ich scheine Menschen zu meiden wie sonst was. An schlechten Tage, reicht es schon, dass mir jemand entgegen gelaufen kommt und ich wittere wieder einen verbalen Angriff. Dazu muss ich wohl erklären, dass man mit einem großen Hund an der Leine, schon sehr seltsame Exemplare an Menschen kennen lernt, völlig unfreiwillig versteht sich.

Es überwiegen aber, wenn ich mal so in mich gehe, die neutralen oder erfreulichen Begegnungen. Und da wird es dann leider richtig kompliziert für mich. Ich bleibe mal beim Thema Hund, weil ich ohne jeglichem Kontakt höchst erfolgreich ausweiche. Ich zwinge mich immerhin, meinem Wauz erfreuliche Hundebegegnungen zu verschaffen, und an den Vierbeinern hängt zu meinem großen Stress ja auch immer ein Zweibeiner Es läuft also irgendwie immer gleich ab; ich treffe auf neue Menschen, ein Gespräch kommt irgendwie zu stande, bei mir bricht der Stress aus. Man trifft sich erneut zufällt, Gespräch, Stess. Ich hab das Gefühl gar keine echte Konzentration mehr für das Gespräch aufzubringen. Was wenn ich was falsches sage, die merken, dass ich eigentlich doch irgendwie doof bin, irgendwas am Hund zu nörgeln haben, befinden dass Hund nicht perfekt ist. usw. Dabei hab ich nie behauptet, Hund sei perfekt, aber für halbwegs gut erzogen halte ich sie schon. Nun, und ab da renne ich vor weiteren Treffen von dannen. Gleiches Spiel bei Hundeschulen und Vereinen, egal wie gut es mir am Anfang gefallen mag, und wie gerne ich tatsächlich da trainieren möchte, ich gehe irgendwann rennen.

Passend zu einem Neuanfang habe ich ein Probetraining für Hund und mich vereinbart. Fällt im Moment natürlich flach und wurde verschoben. Also mehr Zeit für mich mir wieder mal Horrorgedanken zu machen. Einerseits würde ich mich so freuen da mitzumachen, die Frau klang am Telefon sehr nett, die Bilder und Videos auf ihrer Seite gefallen mir gut. Und auf die Rasseeigenheiten meines Vierbeiners hatte sie eine erfrischend humorige Sicht. Andererseits könnte ich alleine bei dem Gedanken schreiend davonlaufen, will nicht hin, was wenn es nicht passt. Was wenn die mir sagt, ich sei völlig unfähig? Ja Donnerwetter, deshalb ja Probetraining. Wie kann man gleichzeitig etwas so dringend wollen und so eine Schissbuxe sein.

Vielen Dank fürs lesen, an alle die sich bin hier hin durchgequält haben. Ich frage mich, ob das seine soziale Phobie ist oder ob ich über die vielen Jahre einfach mal den Umgang mit Menschen verlernt habe?

LG
Minime

Vielen lieben Dank für deine sehr ausführliche Antwort, cube_melon,

es ist sowas von passend und auf den Punkt, ich kann es kaum glauben. Ich habe tatsächlich Schwierigkeiten damit meine Grenzen zu erkennen und einzuschätzen. Oft fällt mir nachher erst ein, dass ich mich mal wieder habe mies behandeln lassen und gewohnheitsgemäß einfach nur dastand. Und manchmal geh ich bei den kleinsten Anzeichen völlig ohne Grund in eine Abwehrhaltung, die irgendwie schon fast übertrieben ist. Ich kann es schwer beschreiben. Als müsste ich gleich mal klarmachen, mich kann man nicht mehr so behandeln.

So komisch es auch klingen mag, Grenzen verteidigen und sich in Selbstachtung üben ist wie das erste mal LKW fahren, sperrig, zu groß, passt nicht.....tausend Gelegenheiten anzuecken, aber PS unter der Haube. Und überhaupt, diese Gänge....

Tja, was soll ich sagen, meine Amygdala und ich. Wir hatten unsere Differenzen in den letzten Jahren. Leider ein verdammt mächtiges kleines Etwas. Und trotzdem hatte sie irgendwie Recht, ich habe mich mies behandelt und anderen die Gelegenheit dazu gegeben. Ich muss wirklich erst wieder lernen mir selbst zu vertrauen, dass ich in der Lage bin Schaden von mir abzuwenden. Komischerweise ist der ganze Denkprozess bei mir erst durch meinen Hund richtig in Gang gekommen. Der zog, mach Ermunterung durch meinen Therapeuten, vor ein paar Jahren hier ein. Ich hatte immer den Traum von genau diesem Hund und habe mich in den schlimmsten Panikzeiten damit über Wasser gehalten.

Da war es nun, das wollige kleine Etwas, dass irgendwie meinen Schutz erwartet hat. Und den auch verdient hat, bedingungslos. Jedes Mal, wenn ich Hund vor irgendwas schützen musste, bin ich gefühlt durch die Hölle gelatscht. Aber ich konnte den Zwerg ja nicht hängen lassen. Da hatten wir halb gewalttätige Hundetrainer, die mir einen ungehorsamen Beisser vorhersagten, wenn ich den Welpen nicht mit einer Kette würgend durch die Gegend zerre, andere Hunde, Leute, die meinten sie könnten Wauz auf der Straße einfach mal anbrüllen. Das volle Programm. Und irgendwie war da schon fast eine Besessenheit von einem Gedanken, ich bin nicht die Art Hundehalter, wie meine Eltern eben Eltern waren.

Die haben es geschafft, dass im Grunde jeder das Kind nach belieben anschreien durfte. Ich bekam im Grundschulalter von Nachbarn zu hören, was ich doch für ein hässliches Kind sei. Man wüsste gar nicht ob ich Mädchen oder Junge wäre. Mutter stimmte zu, man kann ja unmöglich den Nachbarn widersprechen. Sind ja respektable Leute. Da muss man nett sein, und denen im Urlaub auch noch die Blumen gießen. Wie ich mich dabei gefühlt habe, könnt ihr euch denken. Einmal habe ich es gewagt einfach weiter zu gehen und besagte Nachbarn grußlos stehen zu lassen. Der Einlauf den ich hinterher bekommen habe, war episch. Ich hätte ältere Leute zu respektieren.

Und da wären wir schon bei den persönlichen Grenzen. Dazu nur die Highlights meines spannenden Familienlebens: Heimlich einen Schlüssel für meine Wohnung besorgt, während meiner Abwesenheit mir unbekannte Verwandtschaft da wohnen lassen. Alles abstreiten aber mich zusammenbrüllen, ich hätte ja ruhig mal etwas besser aufräumen können.

Meinen Wagen einfach haben wollen, nicht etwa fragen ob man sich den ausleihen kann. Nein, einfach mal die Kiste kapern, weil die heilige Familienkutsche dreckig hätte werden können. Nachdem das nicht mehr möglich war, wurde der Lack verkratzt, Antenne abgebrochen und zu guter Letzt wurden die Radschrauben gelöst.

Den Wagen haben die ohnehin gehasst, er war eine Art Freiheit für mich. Die haben es glatt geschafft, mir mal von zu Hause bis nach Köln nachzufahren, nur um zu wissen, was ich da treiben könnte. Nun hauptsächlich hab ich mich auf den Ringen verfahren, und die wohl dabei abgehängt. Sonst hätte es sicher keinen Ärger fürs Rumtreiben am Bahnhof gegeben, sondern dafür, dass es einen Mann in meinem Leben gab und heute noch gibt. Ein Parkplatz am Hbf Köln, nicht zu finden und unbezahlbar...

Anbrüllen war der übliche Tonfall bei meinem Vater. Ich wurde sogar dafür angebrüllt, dass sich die Nachbarn über das Gebrüll beschwert haben. Dann aber nur noch in meinem Zimmer, was sollen sonst die Nachbarn von uns denken.

Zimmerdurchsuchungen waren an der Tagesordnung. Tagebuch schreiben hab ich mir sehr, sehr früh abgewöhnt. Aber selbst ein in der Jackentasche gefundenes Schokoriegelpapier reicht für die nächste Brüllorgie. Das Kind ist schließlich zu fett...von wegen, 164cm unter 50 kg. Aber so konnte man wunderbar rechtfertigen, warum ich nur sackartige Klamotten tragen durfte. Kind einfach zu fett. Ihr dürft drei mal raten, mit welchem psychischen Problem ich wohl vor der Panik angefangen habe. Ich denke es dürfte klar sein, warum das Maß an Wut, dass sich bei mir aufgestaut hat, ewig brauchte um zu verrauchen. Aber inzwischen ist der Kontakt abgebrochen, gelegentlich meldet sich mein Erzeuger noch bei der Familie meines Mannes um zu verkünden, es habe sich nicht gelohnt ein Kind in die Welt zu setzen, grässlich undankbare Kreatur, ich pflege ihn nicht, Enkel hat er auch keine vorzuweisen und mit der großen Karriere ist auch Essig. Was sollen denn die Nachbarn denken. Kaum zu glauben, dass ich den Kontakt erst mit Anfang 30 abgebrochen haben. Geduldig scheine ich ja zu sein....

Du hast vollkommen Recht, oft vergesse ich im Alltag, mit mir selbst in einem ordentlichen Tonfall zu sprechen, und glaub mir, die Schissbuxe, war eine höchst foren- und öffentlichkeitstaugliche Formulierung. Das geht sonst anders. Vielen Dank für den Hinweis, ich hatte das schon wieder aus den Augen verloren.

Es ist auch nicht ganz leicht, stolz auf mich zu sein. Man weiß ja, Eigenlob stinkt, und man sollte stets Dankbarkeit für die Eltern empfinden. Noch ein Punkt auf der zu lernen Liste....

LG
Minime

Vielen Dank noch mal. Tjo ohne ein wenig Humor, war es schwer zu ertragen das niederzuschreiben. Das Aufsplitten ist mir bekannt. Hat mir im Umgang mit mir während der Panik gute Dienste geleistet. Da kann das Hirn ja leider nur winzige Minischritte.

Mit dem inneren Kind zu arbeiten habe ich in der Therapie probiert und mehrfach selbst mithilfe von Büchern und Videos. Es ist fast unmöglich da einen Zugang zu finden. Ich bin mir sicher, dass das eine echte Lösung bieten könnte. Ich schleiche immer mal wieder um diese Methode herum. Das innere Kind von damals annehmen und trösten, es zumindest heute in seinen Ängsten und Nöten zu unterstützen, klingt alles toll. Aber ich stoße da wirklich an meine Grenzen. Es ist wie vernagelt. Alleine bei der Vorstellung von diesem Kind, kommt nichts weiter als Sarkasmus. Ich schäme mich durchaus dafür, aber alleine bei dem Gedanken an dieses Kind kommt eher na da ist ja Mamas Liebling, warst du auch brav, hast du auch fein alles richtig gemacht. Tröstliches Verständnis sieht anders aus.

Auch wenn ich heute, vom Verstand her durchaus weiß, dass ich als Kind nicht anders handeln konnte, ist und bleibt das ein schwieriges Thema. Ich wünschte einfach ich könnte sagen ich habe mich gewehrt, war bockig, schwierig, habe die als Jugendliche an den Rand der Verzweiflung pubertiert und mich kaum volljährig gleich mal aus dem Staub gemacht. Nichts davon trifft zu, ich war ruhig, hab versucht die zufrieden zu stellen und gedacht, ich könnte den Familienfrieden irgendwer herstellen, wenn ich mich nur noch mehr anpasse. Ich muss nur irgendwie besser werden, perfekter, dann vertrauen die mir genug um mich ein normales Leben leben zu lassen. Ich hätte nicht weiter daneben liegen können. Ich werde mich da sicher noch einmal mit beschäftigen, irgendwann bin ich vielleicht bereit.

Das Bild vom Fluss ist wirklich gut. Also dann, die Pause ist vorbei. An die Ruder....

Vielen Dank für die großartigen Anregungen

LG
Minime

Oh man vielen lieben Dank für deine Zeit und deine Mühe! Das ist ja echt geballtes Wissen. Ich werde mich noch mal in all das einlesen müssen. Wirklich unglaublicher Input.

Huhu nochmal,

hab mich jetzt ein wenig bei Luise Reddemann eingelesen. Ihre Methode spricht mich wirklich an. Bin besonders bei Imagination als heilsame Kraft hängen geblieben. Erstaunlicher Weise reagier ich bei ihrem Buch viel weniger mit Abwehr und Sarkasmus als bei den Büchern die ich vorher zu dem Thema gelesen habe. Ich denke dass ich da was gefunden habe, an dem es sich zu arbeiten lohnt.

LG
Minime