Dem neuen Partner womöglich hörig ?

psychic de, so ähnlich wie ihr Typ mußt dir mein Mann vorstellen, nur das er nicht zocken darf, sonst gibt es nichts mehr von mir.
lach.
Und naja, das er mehr dreck macht wohl. hahaha Zum Glück kann ich wieder lachen.
Mir kommt so langsam vor, das diese Kerle ja auf der einen Seite echt nichts dafür können.
auch mein mann kam leider aus einer sog. ziemlich alk. Familie.
Gelegenheitszugreif(Arbeiten sind sie alle immer gegangen)-.er war der einzigste der keinen tropfen alk zu sich nahm.
Aber so Kerle so leid mir das tut, sind leider so geschädigt und dürften eigentlich keine Beziehungen eingehen.
Gesunde Frauen wittern die sorry sch eee und hüten sich.
Ich habe nur gelernt besser damit umzugehen und mir nicht alles gefallen zu lassen und tolle Beziehungen gibt es ja auch nicht so oft.
Und das schöne ist, das Leben, ich bin immer wieder mal glücklich.

Dubist, ich würde einen solchen Mann nicht mit der Kneifzange anfassen und kann auch keine Sekunde lang verstehen, dass man mit solch einem Exemplar auch noch Kinder bekommt und brav weiter in dieser Hölle lebt. Ich finde es sehr schade, dass du dir das immer weiter schön redest und es nicht schaffst, den Absprung zu finden. Ich glaube, du könntest ohne deinen Mann wirklich aufblühen und etwas mit deinem Leben anfangen.

Es geht ja nicht um mich liebe aj psychic, hier, es geht mir gut und ich bin auch hin und wieder glücklich.
Leider habe/hatte ich nicht das Umfeld sonst hätte ich das sicher getan damals.
Also beklagen tue ich nicht grad. Das was du als letztes geschrieben hast, das kann keiner wissen was noch kommt im Leben.
Es gibt ja bekanntlich für alles die rechte zeit.


Aber jetzt wieder zu unserer Threadstellerin.
Ich habe das Gefühl, das hängt mit deiner eigenen Kindheit zusammen, das du auf ihn geflogen bist.
Eine gesunde und stabile Frau meidet sowas.

Dubist, eine Trennung kann man auch ohne Umfeld schaffen, wenn man sich selbst ernst nimmt und wichtig.
Und es ist auch gut möglich, dass sich danach auch erst das passende Umfeld findet, wenn man ausstrahlt, dass man sich selbst wichtig ist. "Ab und zu glücklich sein" klingt für mich in erster Linie sehr, sehr traurig.

Für mich ist das ok so, mach dir um mich keine Sorgen.
Wer ist schon immer glücklich?
Wenn man früher dauernd Suizidgedanken hatte und dann keine mehr ist hin und wieder glücklich schon genug.
Das sagen viele Traumatisierte Leute so.

Ich kann mich schon abgrenzen und tue auch was für mich.

Liebe Alitsche, investier in deine Kinder und nicht in diesen mann.
Freue dich an deinen Kindern.
Das wird früher oder später Früchte tragen was du ihnen gibst und schenkst, bei diesem Kerl bin ich mir nicht so sicher.
Freue dich an deinen Kindern kämpfe für sie.
Das mach ich auch und es lohnt sich!
alles Liebe für dich

du ist,
Wie wäre es wenn du deine eigenen Ratschläge mal selbst in die Tat umsetzen würdest? Du gibst ständig andern Beziehungsratschläge dabei hast du zu Hause selber die Kacke m Dämpfen. Du bleibst bei deinem Mann obwohl da nichts mehr an Gefühlen dazu sein scheint und Redest von Abgrenzen. Grenz dich doch mal so ab, indem du ihn einfach verlässt und anfängst dein eigenes Leben zu leben. Du hängst ständig im forum ab und verplemperst deine Zeit damit andern Ratschläge zu erteilen, das ist ja auch viel einfacher als selber zu handeln. Sorry aber Du bist die die wirklich am meisten Hilfe bräuchte.

@ Alitsche77 :
Hallo,
ich weiß ja nicht ob Du hier noch mitliest, aber so wie ich die Geschichte jetzt gelesen und verstanden habe bist Du an den falschen Mann geraten. Dein "Problem" ist wahrscheinlich dass Du es nicht gewohnt bist allein zu sein, also ohne festen Partner, daher bist Du so "anfällig" dafür an den Falschen zu geraten und sich dann von diesem auch so vieles bieten zu lassen.
Meine letzte Beziehung hielt 11 jahre, nach der Trennung war für mich auch alles völlig anders, aber ich hab mich mit dem Zustand angefreundet, die schönen Seiten des Singlelebens für mich entdeckt und möchte momentan auch nichts ändern. Hatte mich zwischenzeitlich mal wieder verliebt aber das wurde nichts, und aktuell genieße ich die Freiheiten die man in festen Bindungen nicht hat.
Wünsch Dir viel Kraft, und denk dran dass man auch ohne Mann SEHR GUT leben kann!

Hallo Alitsche,

ich kann verstehen, dass du dich angesichts des Bombardements klarer Meinungsäußerungen zurückziehst, die deine Situation betreffen. Durch das Einstellen deines Beitrages hast du viel Mut und Reflexionsbereitschaft bewiesen. Das starke Wort der Hörigkeit hast du sinnigerweise selbst bemüht. Sicher hat ein Teil von dir trotzdem darauf gehofft, hier auf Äußerungen zu stoßen, die das Verhalten deines Partners entschärfen, es legitimieren. Trotz deines Beitrages scheinst du dir nicht sicher zu sein, ob du nicht unter Umständen diejenige sein könntest, die sich täuscht, die zu streng ist, zu viel erwartet, falsch liegt in ihren Beobachtungen und Wahrnehmungen. Deine Situation und dein zerrissener Umgang damit – beides ist mir nicht unbekannt. Ich habe zwei Beziehungen erlebt, die in einigen Grundstrukturen Ähnlichkeit(en) mit der deinen zeigen. Obwohl ich in beiden Beziehungen immer auch eine scharfe Kritikerin meines eigenen Verhaltens gewesen bin, habe ich es über viele Jahre nicht geschafft, Erkenntnisse in Handlungen umzusetzen – und zu gehen. Meine erste, sehr leidvolle, Beziehung habe ich nur beenden können, indem ich mich in die nächste, ebenfalls ausgesprochen leidvolle, Beziehung stürzte. Dass auch die zweite Beziehung zwangsläufig einen überaus großen Leidfaktor mit sich bringen würde/könnte/müsste, war mir irrsinnigerweise von Anfang an nicht unklar. Das Objekt der Begierde war (und ist!) nicht nur über zwanzig Jahre älter gewesen, sondern, daneben, verheiratet! Was folgte, waren über zehn Jahre Beziehung zu einem Menschen, der mir vielfach nicht gut tat! Was folgte, waren Jahre, in denen ich versucht habe, die Beziehung und den Mann zu richten – und das im doppelten Wortsinn! Ich kann dich verstehen! Auch ich habe mich häufig an Freundinnen gewandt, nicht selten selbst klare Worte gesprochen! Was mir begegnete? Klare, drastische und ungeschönte Aussagen, die ich zu schätzen wusste, die mich aber gleichermaßen ganz ausgesprochen verletzt haben! Bei aller Klarsicht suchte ich auch nach Gesprächspartnern, die mich und meinen Partner nicht so unverhohlen demontierten. Heute, selbst früher, war mir klar, dass sich Drastik nicht immer gut anfühlt, aber hilfreich sein kann. Heute, Jahre später, hallen vielerlei Aussagen in mir nach und ich bin dafür dankbar! Heute weiß ich trotzdem, dass die Zeit für meinen persönlichen Absprung von meiner eigenen Bereitschaft abhing. Ich habe Jahre gebraucht – und ärgere mich nicht selten darüber, obgleich ich weiß, dass ich diese langen Jahre offensichtlich gebraucht habe. Ich habe mir vielfach gewünscht, dass es jemanden gäbe, der mich handeln lässt. Dass nur ich selbst das sein kann, wusste ich und habe es dennoch übersehen! Lies, was dir geschrieben, geraten wird, tue es mutig und bewusst! Geh` aber gleichzeitig verständnisvoll mit dir selbst um! Schätze klare Aussagen, aber mache dir auch bewusst, dass ein wirkliches Verständnis für eine Situation immer mit geteilten Erfahrungen zusammenhängt. Ich schicke dir Kraft, Mut und Zuversicht! Hab` den Mut, dir selbst zu (ver)trauen!
Liebste Grüße…

Ich lese noch mit ... hatte nur die letzten Tage keine Gelegenheit zum Schreiben.

Und es ist schon wieder was neues passiert.

Gestern Abend hat J. mit seiner Tochter fern gesehen, ich war total erschöpft und müde und hab mich womöglich etwas rüde aufs Sofa geworfen, neben die beiden und dabei hat J. mein Gesichtsausdruck nicht gepasst, er sei "hasserfüllt" gewesen ... wir hatten am Vortag bei einem Umzug geholfen und mir tat/tut einfach nur alles weh.

Er hat seine Tochter dann hoch ins Bett gebracht und war eiskalt, hat mich angeschrien, er hätte es mit dem Herzen, verdammt noch mal, und das sei seine einzige Tochter, die würde jetzt oben im Bett liegen und meinetwegen weinen. Ich stand total im Wald und bin dann hoch, hab mich bei der Tochter noch entschuldigt, dass das so überhaupt nicht gemeint war, ich nur müde bin. Naja ...

Heute Vormittag geht es per SMS weiter ... er könne mir nicht geben, was ich brauche. Sein Kumpel will mit ihm am 12.4. auf dem Campingplatz seinen Geburtstag nachfeiern, klar, ohne Frauen, saufen ... ist ja nur unser nächstes freies Kinderwochenende ... also kann ich ihn Sa und So abschreiben und So.abend ist dann wieder seine Tochter bei uns.

Ich habe ihn gerade gebeten, dass ich doch nur seine Liebe will und spüren will, dass ich ihm wichtig bin und dass ich ihn bitte, das zu verschieben, weil ich am 12.4.,nachdem das jetzige Wochenende so blöd war, was anderes mit ihm vor hätte.

Jetzt kommt keine Reaktion ... ich straft mich mal wieder mit "Schlussmach" - oder ich muss seine Belange hinnehmen Szenarien ...

Ich KANN nicht Schluss machen, mein Herz zerreißt ... ich bin total verzweifelt. Ich liebe den Mann so ... ich frage mich immer wieder, warum er mir das antut ... ich bin immer für ihn da ... immer ... ihm steht eine neue Untersuchung wg. vergrößertem Herzen bevor ... er hat Angst, das kann ich verstehen ... bei den anderen ist er der "Harte" in solchen Sachen, bei mir sucht er Schutz ... und ich blöde Kuh freue mich noch darüber, dass ich ihm Trost und Halt geben kann ... und er wartet noch auf den KH-Termin und denkt an Campingplatz mit Kumpel ... und weder an seine Gesundheit noch daran, dass ich vielleicht auch gerne was mit ihm machen würde ...

Ich bin nicht mal in der Lage, heute zu arbeiten ... starre nur aufs Handy ... Angst vor jeder SMS ... er dreht den Spieß immer so geschickt hin, dass ich völlig fertig bin und wieder mal um seine Zuneigung bettele .. und danach halte ich natürlich still, egal, was er vorhat ...

Ich bin ihm hörig ... in diesem Moment merke ich das gerade ganz deutlich.

Und ich bin sehr wohl in der Lage, allein klar zu kommen ... Ich bin sonst immer der "Managertyp" wie von mir gesagt wird gewesen, bei meinem Noch-Mann hatte ich immer alle Zügel in der Hand, weil er so unselbständig ist ... so einen Typ Mann wie meinen Lebensgefährten kenne ich gar nicht ... er dominiert mich auf eine Art und Weise, die mich machtlos macht ... und ich schwebe vor Glückseligkeit, wenn ich seine Liebe spüre .. und die ist schon spürbar ... nicht immer. Aber ich weiß, dass er mich liebt ... nur verzichtet er für die Frau an seiner Seite auf gar nichts und Absprachen und auf Bedürfnisse eingehen, geht anscheinend auch nicht.

Ich werde an seiner Seite damit leben lernen zu müssen, dass ich in seinem Leben erst an 3. oder 4. Stelle komme ...

Warum ist er zu mir gezogen?
Warum hat er ein angebotenes Jobangebot mit mehr Verantwortung abgelehnt, weil es für ihn Fahrerei bedeutet hätte und er bei mir sein möchte?
Warum bin ich in schwachen Momenten die einzige Person, die er an sich ran lässt?

Liebe Hatiche, am liebsten würde ich jetzt dich in Arm nehmen und trösten.
Was machst du hier nur durch?
er will das du am schluss die verwirrte und Böse bist, dich unnormal fühlst.
Aber er ist der Unnormale hier!
Du mußt nicht schluss machen, aber du solltest so schnell wie möglich das Ruder umschwenken. Er zerstört dich sonst.
solange du auf ihn hoffst, um Liebe bettelst nach seinem Benehmen, wegen ihm Schmerz und Traurigkeit spürst solange bist du noch nicht so weit, in das gesunde Muster zu kommen.
eine gesunde und starke Frau, trennt sich entweder von so jemand, oder sie geht eben anders damit um.
Das heißt sie grenzt sich zumindest stark ab und weint nicht.
Sie bettelt auch nicht um Liebe.


Bitte sprich es nicht an, das du gern am Wochenende mit ihm Zeit verbringen möchtest.
Egal wie weh dir das tut.
Reiss das Steuer hier wieder an dich.
du bist nicht die schwache Frau die du grad in dir meinst zu fühlen.
du kannst auch anders.


mach dich hübsch für dich, zeig ihm die kalte schulter.
zeig dich weniger bedürftig und interessiert an ihm.
Tu dir selber was Gutes und lenk dich um Himmels Willen ab.



Du hast es in der Hand, darf er dich zerstören, kriegt er dich klein.
Im Moment hat er alle Macht der Welt auch über dich.
Er tut was ihm gefällt.
Was würde er wohl tun?
Wenn sich seine kleine, schwache Biene plötzlich wandelt.
Wenn sie unbeindruckt von dem Getue und machtgewimmel bleibt!
wenn sie nicht weint, wenn sich ihre kleinen sonst sanften Augen nicht mit Tränen fühlen und der Bitter in ihr auschreit.
Nein, sie sitzt jetzt bestens gelaunt da, hübsch und adrett gekleidet, sie wartet nicht auf ihn.
Es geht ihr erstaunlich gut, wie kann das sein?




Leider kommt dein Freund aus einem familiären System was sehr auf zerstörung getrimmt ist. Es ist nicht leicht mit so was klarzukommen.
Eine gesunde Frau würde den verlassen.
Was möchtest du?
Willst du weiterhin den Schmerz fühlen?
die macht die er über dich hat?
Oder möchtest du dich emanzipieren, stärker werden und das dich vieles wegen ihm nicht mehr kratzen wird?
Denk nach?
Wenn du weiterhin so leiden willst, kann ich dir hier nicht mehr weiterhelfen.
Aber wenn du gewillt bist, schmerz in kauf zu nehmen, das es dir besser geht.
Das bedeutet auch wenn dein herz dir sagt, das du bei ihm ja eigentlich nur Liebe suchen möchtest, ja kriechen und betteln willst.
Dann möchte ich dich bitten egal wie sehr dein herz sich das wünscht, es nicht zu tun.
Sei ein wenig hart mit dir selber.
Er bekommt sonst kein Respekt vor dir.
Wenn du willst kann ich dich ein stück auf diesem weg begleiten!

wie war denn Deine Kindheit so?

hm ... ich bin eigentlich niemand, der "Spielchen" treibt, kalte schulter zeigen oder womöglich eifersüchtig machen ... ich habe mein herz auf der Zunge und zeige meine Gefühle, meist zu dolle, das weiß ich schon lange. Man wird verletzlich und ich werde oft verletzt.

Meine Kindheit: hm, eigentlich ganz gut ... aber ... und nun "lacht" nicht, geprägt von einer dominanten mutter, gegen die auch mein vater nicht ankam/ankommt, die mich mit Liebesentzug gestraft hat, wenn ihr was nicht gepasst hat und dabei konnten es ganze Kleinigkeiten sein ... im alter von 10 oder so wenn sie von der arbeit kam und die stube nicht aufgeräumt war (aufgeräumt von Sachen, die meine Eltern am Vorabend haben liegen lassen, also Wolldecken nicht ordentlich, fernsehzeitung auf dem tisch, fussel auf dem boden oder so) ... dann gab es meist Theater und vorwürfe so dass ich mir angewöhnt habe, dinge gleich im Vorfeld um ärger abzuwenden, zu erledigen. leider war es irgendwie immer nicht genug.

wenn ich mit Freundinnen rede, sagen sie, mein neuer Lebenspartner sei ihr vom verhalten her sehr ähnlich, auch die strafen erfolgen in gleichem maße, kein kontakt und einhergehende verlustängste ...

ich habe mich für meinen neuen Lebenspartner von meinem eigentlich sicheren Lebensweg abgewandt, von einem mann, den ich nicht mehr geliebt habe, aber der seite an seite mit mir durchs leben gegangen wäre und zu mir gestanden hätte ... nicht, dass ich das inzwischen bereue, meinen noch-mann möchte ich nicht zurück, ich möchte nur, mehr Sicherheit erfahren und nicht übergangen werden.

ich weiß noch nicht, wie ich den dreh rauskriegen soll ...

mein noch-mann hatte keine freunde, Hobbys und war immer da und nicht in der lage, Entscheidungen allein zu treffen ... oft habe ich mir gewünscht, dass das anders sein möge ... mein neuer Lebenspartner hat alles davon ... freunde, Hobbys, er trifft seine Entscheidungen selbst ... dass ich dabei völlig übergangen werde, ist ihm egal ..

gerade aktuell, ich hatte ihn gebeten, am 12.4. nicht wegzufahren, er hat mich gerade angerufen und gesagt, dass er das nicht kann, dass er das nicht kann mit dem absprechen ... und wohl auch nicht will. er meinte, wir müssten heute abend mal grundlegende Sachen besprechen ... für die Zukunft ... weil es so nicht ginge ... schluss machen würde er nicht wollen ...

Zitat:

mein noch-mann hatte keine freunde, Hobbys und war immer da und nicht in der lage, Entscheidungen allein zu treffen ... oft habe ich mir gewünscht, dass das anders sein möge ... mein neuer Lebenspartner hat alles davon ... freunde, Hobbys, er trifft seine Entscheidungen selbst ... dass ich dabei völlig übergangen werde, ist ihm egal ..

Vielleicht ist es auch so dass er damit nicht zurecht kommt dass Du ein Problem damit hast dass er so "selbst"ständig ist ? Ich würde meinen Partner zwar nicht übergehen wollen, aber ich würd immer meine eigenen Entscheidungen treffen wollen, ohne mir vorher "eine Erlaubnis" einzuholen. Hast Du mal versucht ein klein wenig lockerer zu werden ihm gegenüber ? Das er Freunde, Hobbys etc hat ist doch eigentlich etwas positives. Ich hatte vor ewigen Zeiten mal einen Freund -nicht lange- der hatte auch so gar niemanden, und das war furchtbar für mich weil er mich quasi als Alleinunterhalter angesehen hatte. Und für mich gibt es nichts schlimmeres als einen Partner zu haben der kein "eigenes Leben" hat. Vielleicht ist Dein Freund da ähnlich gestrickt und denkt/sieht nur dass Du evtl zu eng klammerst an ihm ?

So scheint es mir auch gerade, das du hier ein Muster hast.
Dein Partner repräsentiert die überstarke und dominante zuweilen auch kalte und lieblose Mutter?
Du möchtest diese Liebe erlangen, egal wie.
Das kleine Mädchen weint noch nach der Liebe der Mutter hinterher.
vielleicht kannst du an diese Wunde kommen und sie ausheilen, indem du auch mal darüber weinen kannst den Schmerz zuläßt. und das du stärker wirst deinem Freund gegenüber.
Das hat nichts mit spielchen in dem Sinne zu tun, die ja falsch sind und wären.
Es geht um deine Gesundheit,um dein Überleben und um deine stabilität.
Wenn du dich abgrenzt und die kalte schulter zeigt.
Das weinen und bitten und betteln ist wirklich eine kranke liebe hier scheint mir sorry
Das hört sich doch schon ganz anders an oder? Wenn du dich änderst und ein bißchen aus der Rolle tanzt, so wie er dich nicht kennt, wenn es um deine Gesundheit und ums Überleben geht oder?
Kopf hoch.

Helft mir Leute, das mag blöd klingen, aber wie soll ich dem Gespräch heute Abend gegenübertreten? Ich hab total Angst ... er wird sagen so und so muss das laufen, sonst wäre er nicht er selbst, alles andere würde bedeuten, dass er sich verbiegen müsste und das sei dann nicht er ... kompromissbereit gleich null ... und ich kann nur abnicken oder die Konsequenzen ziehen ... mir blutet jetzt schon das Herz und ich habe Angst, nach Hause zu fahren ... da sind doch auch die Kinder, die ihn total lieben ... ich wäre "zuhause" ... aber ich bin doch kein stehendes Gebäude zu dem man zurückkehren kann, wenn man mal Lust hat, da zu sein ...

Bitte lies noch einmal meinen Beitrag von 14:30, vielleicht liegt es wirklich daran dass Du zu sehr einengst. Was genau ist denn so schlimm daran wenn er Hobbys und Freunde etc hat ? Das wünscht sich doch jeder und verbietet man doch niemandem. Oder möchtest Du dass er Dich allein als den Mittelpunkt des Universums ansiehst ? Und was genau ist so schlimm wenn er am 12.4. weg fährt ?

Ich war mal Mittelpunkt des Universums für einen Mann ... das muss ich nicht wieder haben.

Problem ist, dass er nie Zeit für mich hat ... 1 x in der Woche, 1 x am Wochenende (wohlgemerkt an dem WE, wenn er seine Tochter NICHT hat), sitzt er bei seinem Freund ... okay, hab ich mich schon dran gewöhnt.

1 x im Jahr Urlaub mit Freund alleine wg. Fußball ... 5 Tage lang ... okay ... auch das
WEihnachtsfeier, sprich Besäufnis ... okay ... auch das
Im Oktober "abcampen" ... alleine, Besäufnis ... okay ... auch das

Jetzt kommen noch Geb. Feiern etc. dazu ... mit Übernachtung auf dem Campingplatz ... wir haben doch die WE so gelegt, dass wir immer ein Kinderwochenende haben, wo alle unsere Kinder da sind und an dem anderen WE haben wir halt kinderfrei ... und das gestaltet er so, dass ich darin keinen Platz habe? Und dann liebt er mich? und ich bin sein zuhause ... bei mir schlägt das jetzt im laufe des tages so richtig in WUT um ... was fällt dem eigentlich ein? ich darf dann zu hause hocken? denn (was wir auch schon hatten) ich mir nur mal abends was vornehme, sprich wieder nach hause komme, mault er schon rum ... und ich muss, wenn ich nach 23 h nach hause komme, eine sms schreiben, weil er sich sonst sorgt (aha ... meist schläft er schon um 22 h) ... so auch das letzte mal ... meine Freundin wurde schon zickig weil sie meinte, sie hätte keine lust darauf, dass ich ständig auf die Uhr gucke, weil ich bis 23 h eine sms absetzen müsse ... ich wollte ihn nur nicht warten lassen und siehe da ... er hatte längst geschlafen ... penner! (morgen revidiere ich wieder alles ....)

am 12.4. ist hier Ü30 in der discothek ... da kommen wir aufgrund der festen kinderwochenenden nur selten hin ... und wir tanzen halt recht gerne, saufen und bowlen können die an anderen Wochenenden auch ... und zu normalen "kornnächsten" oder "fly to the sky" Partys kann man ja mit mitte dreißig und anfang vierzig echt nicht gehen, haben wir 1 x gemacht ... fürchterlich! von der musik, die dann spielt wird mal ganz zu schweigen.

Zitat von Alitsche77:

Ich war mal Mittelpunkt des Universums für einen Mann ... das muss ich nicht wieder haben.

Problem ist, dass er nie Zeit für mich hat ... 1 x in der Woche, 1 x am Wochenende (wohlgemerkt an dem WE, wenn er seine Tochter NICHT hat), sitzt er bei seinem Freund ... okay, hab ich mich schon dran gewöhnt.

1 x im Jahr Urlaub mit Freund alleine wg. Fußball ... 5 Tage lang ... okay ... auch das
WEihnachtsfeier, sprich Besäufnis ... okay ... auch das
Im Oktober "abcampen" ... alleine, Besäufnis ... okay ... auch das

Jetzt kommen noch Geb. Feiern etc. dazu ... mit Übernachtung auf dem Campingplatz ... wir haben doch die WE so gelegt, dass wir immer ein Kinderwochenende haben, wo alle unsere Kinder da sind und an dem anderen WE haben wir halt kinderfrei ... und das gestaltet er so, dass ich darin keinen Platz habe? Und dann liebt er mich? und ich bin sein zuhause ... bei mir schlägt das jetzt im laufe des tages so richtig in WUT um ... was fällt dem eigentlich ein? ich darf dann zu hause hocken? denn (was wir auch schon hatten) ich mir nur mal abends was vornehme, sprich wieder nach hause komme, mault er schon rum ... und ich muss, wenn ich nach 23 h nach hause komme, eine sms schreiben, weil er sich sonst sorgt (aha ... meist schläft er schon um 22 h) ... so auch das letzte mal ... meine Freundin wurde schon zickig weil sie meinte, sie hätte keine lust darauf, dass ich ständig auf die Uhr gucke, weil ich bis 23 h eine sms absetzen müsse ... ich wollte ihn nur nicht warten lassen und siehe da ... er hatte längst geschlafen ... penner! (morgen revidiere ich wieder alles ....)

Hab den Eindruck du fühlst mehr für ihn als er für dich.
Das muß dich nichtmal schockieren ist es zeitweise oder oft lönger Zeit so, das ein Teil die Führung übernimmt der mehr liebt, mehr Gefühle hegt für den anderen.
Für den ersten Moment scheint es für den teil der mehr liebt ein schwerer Weg zu sein.
Der wo nicht so stark zu lieben scheint, hat es wohl einfacher.
So auch mein gedanke jetzt.
aber wenn du dich weiterentwickelst kannst du lernen, das ein mann nicht soviel macht über dich haben kann und wird.
Das traurige ist würde die Liebe in selbem Maße erwiedert werden, dann hätten wir Frauen oder auch die Männer keine Probleme mehr, die sich gemeinsamkeiten wünschen, gerne die Nähe leben.
Aber wenn der eine teil seins sucht, egoistisch ist, dann ist der andere Partner erstmal gekränkt und verletzt der sich mehr Nähe, Austausch und gemeinsame zeit wünscht.


Wie überwindet man diesen schock?
Kann person x damit leben, das sie mehr liebt als person x?
wie geht sie damit um, wenn er, sie nicht die gleiche Sehnsucht nach Nähe und gemeinsamkeit hat?
Sich nicht soviel Nähe wünscht?