Depressionen, Ängste & Essstörung - Wie gehts weiter?

Hallo ihr lieben, ich hoffe ihr könnt mir weiter helfen. Und zwar bin ich momentan in einer extrem verzwickten Situation und weiß nicht mehr weiter....
Ich lebe nun seit letztem jahr mitte September in Frankfurt, weil ich hier meine erste Ausbildung endlich mal erfolgreich durchziehen wollte, da die letzten Jahre nie gut verlaufen sind... auch Ausbildungsmäßig nicht. Ich bin schon sehr lange krank.
Mit 14 entstand meine Essstörung... zuerst lange Magersucht dann wurde ich bulimisch... Bin seit nun letztem Jahr Oktober clean nicht mehr am erbrechen oder sonstiges,...
Die Depressionen kamen im Alter von ca 21 hinzu.. und momentan vermehrt. So wie sie jetzt sind so kenne ich mich gar nicht... Ich habe Suizidgedanken ( extrem ausgeprägt momentan!) gehe auch schon nun seit fast einem Monat nicht mehr zur Ausbildung( es ist eine schulische Ausbildung zur kosmetikerin die auch noch selbst finanziert werden muss!). Momentan zahlt alles meine Mutter Schulgeld 280€ mntl. 200€ Essensgeld Fahrkarte 98€ WG-Zimmer 240€ Nebenkosten 32€. Das alles jeden Monat! Das ist schon viel Geld. Jedenfalls weiß ich einfach nicht mehr weiter meine mutter weiß nicht wie es momentan mit mir psychisch und auch so aussieht... sie geht davon aus das alles perfekt ist und ich super in der schule bin meinem nebenjob in einer boutiquen kette nachgehe ( das mache ich auch noch arbeiten gehen...) ich schaffe momentan nur eine sache nicht schule und nebenjob... das ist mir zu viel! Vorallem ist mir dann alles zuviel weil ich noch einige Probleme nebenher habe!
Auch macht es mir zu schaffen das mein Freund schon ein 9 monate altes baby mit seiner ex hat. Mein Kinderwunsch ist auch so riesig und ich weiß das ich keine Kinder mehr bekommen kann weil ich jahrelang krank war ! Ich bin unfruchtbar.. gehe ich jedenfalls von aus... weil ich es schonmal drauf angelegt habe schwanger zu werden mit ihm ... ungeschützt sex hatten und er immer in mir gekommen ist.... ich aber nie schwanger wurde...!
Mein Freund lebt weiter weg... er lebt in Kassel....
Jedenfalls macht es mir zu schaffen... das das kind das süße baby von einer anderen ist und nicht von mir... das ich weiß er wird immer kontakt mit seiner ex haben das macht mich einfach wahnsinnig...

Ich habe ein Brief zusammengefasst den ich an meine Mutter schicken möchte... ich weiß aber nicht ob dieser zu hart ist.
Ich würde mich sehr über Hilfe freuen!

hier ist der Brief :



Herz allerliebste Mami,

ich weiß es ist recht unpersönlich solch ein Brief über PC zu schreiben, aber so kann ich besser und schneller schreiben ohne gleich schmerzen
in meinem Handgelenk zu haben.
Ich muss dir sehr viel sagen... auch viel negatives. Wie es mir in letzter Zeit geht, Schule, Arbeit usw....
Ich weiß es wäre besser es persönlich am Telefon oder face 2 face zu sagen aber so kann ich es nunmal besser...weil ich möchte nicht
unterbrochen werden im Gespräch... ( nicht böse gemeint!)
weiß gerade nicht wo ich anfangen soll.....
Fange ich mal damit an das ich momentan sehr depressiv bin, sehr oft selbstmord gedanken habe, selbst an mir zweifle, totale Ängste habe..
Angst haben zu versagen( was ich ja schon längst habe... habe schon versagt), Angst unter Menschen zu gehen, fühle mich die letzte Zeit total
beobachtet... wenn ich unter Menschen bin selbst wenn mir nur 3 Menschen begegnen ich senke meinen Kopf und die Blicke fühlen sich
wie Nadelstiche an, als ob die Menschen mir ansehen wie Dreckig es mir zurZeit geht und sie merken wie sehr ich versage.
Ich fühle mich wie ein schwarzes Schaf unter vielen weißen Schafen.
Außerdem fühle ich mich so hässlich die letzte Zeit...Ich hasse mich regelrecht für das was ich bin und wer ich bin.....
Ich liebe mich nicht. Ich hasse mich einfach. mein Aussehen, meine Art, meinen Charakter, meine Handlungen, wie ich lebe, was ich lebe
wer ich bin... einfach alles an mir und in mir !
Ich denke sehr oft über Selbstmord nach die letzte Zeit. wie schön es doch wäre nicht mehr auf dieser Welt zu sein...
Einfach nur noch einschlafen und nicht mehr aufwachen... nicht mehr diesen tagtäglichen Schmerz zu spüren.... einfach mich in Luft
aufzulösen... für andere nicht mehr sichtbar zu sein. Das wünsche ich mir.
Ich bin die ganze Zeit den Tränen nahe setzte aber tagtäglich mein Fake Smile auf... einfach lächelnd durch den Alltag.... dabei bin ich
innerlich zerbrochen duster und leer... voller Schmerz und trauer.. ( ich weiß andere würden sagen ich schwimme im Selbstmitleid)... dann
würde ich sagen sollen sie doch mal in solch einer Situation wie ich sein und in meiner Haut stecken in meine Gedanken schauen...
aber geht ja leider nicht.
Jedenfalls diese ganze Trauer und Rückfall ist ein Resultat von vielen Problemen in meinem Leben. Natürlich stehe ich mir
selbst im Weg... aber das ist nur so weil ich nicht mit diesen ganzen Problemen umgehen kann.. Ich weiß nicht wie ich sie
alleine bewältigen soll.... ich fühle mich doch noch oft wie ein kleines Kind welches am liebsten noch schön und glücklich im Garten
spielen kann ohne Verantwortung und ohne Lasten..... einfach glücklich und friedlich leben.
Aber das sind nur Wünsche und Träumereien. Trotzdem in mir ist das Kind stärker als der erwachsene Teil! Ich handle oft wie ein Kind.
Anfangs als ich hierher zog wollte ich einen Neustart wagen und alles sah so gut aus. Ich war so mächtig glücklich das du mir so
sehr zur Seite stundest und immer für mich da warst. Alles mit mir gemacht hast. Die Schule besichtigt. Wohnung gesucht. Umzug geholfen.
Einfach alles ! Weil du auch noch Hoffnung hattest das sich bei mir noch das Blatt wenden wird und ich endlich mein Leben
auf die Reihe bekomme. Jedenfalls gehe ich nun schon seit Fastnacht mitte letzten Monat nicht mehr zur Schule...
(vor der Woche Ferien bin ich 1 1/2 Wochen nicht mehr gegangen und jetzt nach den Ferien nicht mehr.)
Ich bin wie gesagt letzte Zeit extrem Depressiv und habe Suizidgedanken aber richtig! Solch starke Suizidgedanken hatte ich noch nie!
Obwohl ich Anti- depressiva nehme geht das nicht weg. Ich fühle mich total ausgelaugt die letzte Zeit.
Anfangs war alles so gut auch die schulischen Leistungen. Nach und nach hat bei mir alles immer mehr abgebaut...(Psychisch und
von der Leistung her). Das ist alles nur so gekommen weil ich so viele Probleme nebenbei habe von denen du gar nichts weißt.
Aber diese werde ich dir alles schildern. Ich war anfangs so euphorisch und happy das ich solch eine Chance bekomme
mit meinem Traumberuf aber die Probleme hindern mich daran das erfolgreich zu meistern mit der Schule mit meiner Ausbildung.
Als ich merke das es nachlässt mit meiner Psyche das ich labiler wurde bin ich auch schon ganz am anfang mal 2 oder mal 3 Tage
zu Hause geblieben und habe mich krank schreiben lassen( wegen meinen Depressionen und Angstzuständen!).
Das ist immer so passiert wenn mich alles aufeinmal an Problemen überschüttet hat und mir alles zu viel wurde.
Ich war dann nicht mehr fähig zu lernen bzw es ist nicht in meinem Kopf hängen geblieben obwohl ich versucht habe zu lernen.
Es ging einfach nicht...Jedenfalls bin ich dann mal ab und zu zu Hause geblieben und dann wieder zur Schule weil ich mich
bisschen erholen konnte...( ich weiß alles ist schwierig für dich nachzuvollziehen weil du nicht weißt wie sich das ganze anfühlt..
und denkst bestimmt ich soll mich mal zusammen reißen. das versuche ich ja aber es geht nicht !)
Jetzt habe ich heute ca. 35 Fehltage davon 15 unentschuldigt.... ich komme mit dem Stoff der Schule nicht mehr mit...
Müsste noch 6 Klausuren nachschreiben bzw nacharbeiten ( 3 theorie Klausuren und 3 Praxisarbeiten)...
Das heißt mir fehlen Noten.... Und so und so wie ich sehe werde ich nicht mehr zur Prüfung zugelassen allein schon wegen meiner
Fehltage.... auch wegen meiner Noten( da ich schon 2 fünfer geschrieben habe und in einem Test eine fünf!)...
Ich will das mit der Schule so sehr aber ich habe noch so viele Dinge die mich nebenbei belasten. !
Nicht nur ein Problem sondern gleich 5 Probleme! ( Depressionen, Schulden , Essstörung, VATER, Anzeige, Strafbefehl).
Das alles belastet mich. Ich hatte noch mehr Schulden habe dir nicht meine ganzen Schulden aufgelistet weil es viel zu viel gewesen wäre
Es ist viel mehr. Momentan habe ich noch ca. 4.500€ schulden( bekomme jeden Tag Briefe und Anrufe von iwelchen Gläubigern
... dann noch bei dir Schulden... Ich habe 4 Anzeigen am Hals muss eine Geldstrafe zahlen( auf den Betrag warte ich noch per Brief),
eine Anzeige von damals wegen räuberischen Diebstahl aus Trier.
Da hatte ich letztens am 27. Februar in Trier verhandlung ist aber unterbrochen worden... wird noch ein neuer Termin angelegt.
Dann das mit meinem Vater das mich das so fertig macht das einfach alle was von mir wollen( mein Rechtsanwalt, du)
Das ich mich so fühle als ob ich zwischen dir und meinem Vater stehe und euer streit von damals auf meinem Kopf ausgetragen wird.
Mein Vater will glaube ich nur nichts zahlen um dir eins auszuwischen und dich kann ich verstehen das du auch willst das mein
Vater den vollen Unterhalt bezahlen muss ( dafür bin ich auch) Trotzdem fühle ich mich so als ob ich ständig wie ein Ping Pong
zwischen euch hergeschupst werde.
Dann das mit den Anzeigen was ich mir selbst zuzuschreiben habe ( das ich anderen Frauen geld abgezockt habe)...
Zum Glück nur Gelstrafe trotzdem wird sich das nicht gut auswirken auf meine weitere Verhandlung die mir wieder in Trier
bevorstehen wird wegen dem räuberischen Diebstahl. Das mit dem räuberischen Diebstahl stand auch in der Zeitung!
im Trierischen Volksfreund... überall!
Den link schicke ich dir in der mail! Jedenfalls war das kein räuberischer Diebstahl. Es wurde anfangs nur so dargestellt das ich
mit der gestohlenen Ware absichtlich abgehauen bin und den Detektiv verletzt hätte dabei war das nicht so...
Ich werde denke ich Bewährung bekommen.... Und habe dann erstmal einen negativen Eintrag in meinem Führungszeugnis.
Jedenfalls das alles belastet mich extrem! Und ich kann so nicht leben. Dann bin ich noch dauernd alleine. Ich hatte eigtl. die Hoffnung
das ich hier viele neue Freunde finde. Einfach glücklich werde wie andere in meinem Alter auch. Einfach wie andere in meinem
Alter leben. Leben Leben Leben. einfach Glücklich werden. Aber ich bin iwie nicht fähig dazu. Bzw jetzt noch nicht wegen meiner
ganzen Lasten die mich Beschäftigen...
Ich setze jeden Tag mein Fake Lächeln auf... auch auf der Arbeit. Auf die Arbeit gehe ich noch weil ich das Geld brauche....
Ich brauche das Geld einfach auch um meine Kaufsucht zu stillen... Ich habe noch eine Kaufsucht nicht so stark aber trotzdem...
Es stillt meine Depressionen ein wenig. Außerdem gehe ich noch zur Arbeit um mich bisschen abzulenken.
Aber ich merke das ich wenn ich arbeiten und Schule.. beides bekomme ich nicht hin.
Arbeiten, Schule und noch nebenbei meine verschissenen Probleme. Das wird nichts. ...
Ich merke das ich einfach wieder tief nach unten gerutscht bin... dabei hätte alles so schön werden können. Ich kann verstehen wenn du
jetzt sagst und denkst das du selbst auch nicht mehr willst und kannst mit mir. Ich kann verstehen wenn du mich jetzt erstmal bei unserer
nächsten Unterhaltung anschreien wirst und mich damit dann fertig machen wirst... Ich kann verstehen wenn du jetzt sagst
Guck wie du klar kommst... ich kann verstehen wenn du mir jetzt nicht mehr helfen willst. Ich kann verstehen wenn du mich jetzt aufgibst...
Ich kann das alles nachvollziehen! Ich kann es nachvollziehen wenn du mich nun fallen lässt und ich schauen muss wie ich mit allem fertig werde.
Mama schütze dich vor mir. Ich werde dir iwann alles zurückzahlen! Ich will zwar die schule machen aber ich weiß nicht wie ich es
hinbekommen soll. Ich stehe gerade iwie total verzweifelt da .... Ich weiß nicht mehr weiter. Kosmetikerin ist mein Traum....!
Ich will das unbedingt machen. Aber mit diesen ganzen Problemen kann ich die Ausbildung vergessen.. Muss man echt realistisch denken.
Ich bin gerade so fertig innerlich. Ich hatte auch angst als ich wusste du und Oma kommt mich besuchen.
Weil ich dann euch sozusagen anlügen musste. Aber es war so schön als ihr hier gewesen seid,... es hat mir so gut getan das glaubst du nicht.
Trotzdem im Nachhinein ging es mir schlecht weil ich euch einen vorgespielt habe das es mir scheinbar super geht und alles super ist.
Aber was sollte ich machen . Ich wollte euch doch nicht enttäuschen.Ich will doch auch das ich es mal hinbekomme wie die anderen
in unserer Familie ( wie ANika , Hendrik, Jarrid, Luca...) Ich bin doch die Versagerin in unserer Familie. Mir hat das alles im
nachhinein total wehgetan das ich euch einen vorgespielt habe...!
Aber wie gesagt .. wenn ich keine Probleme mit mir hätte... keine Probleme wie Schulden usw... dann wäre ich der glücklichste Mensch der
Welt, könnte Bäume ausreißen und würde so sehr aufblühen in der Ausbildung zur Kosmetikerin. Mein Traumberuf..!
Ich will unbedingt diesen Beruf ausüben.! Aber ich bin ja ein hoffnungsloser Fall...
Ich weiß einfach nicht mehr weiter....Ich kann wie gesagt verstehen wenn du jetzt auch nicht mehr weiter weißt...
Vorallem ich bin jetzt 24. werde schon 25... und stehe immer noch nicht mit beiden Beinen im Leben....! Andere in meinem Alter stehen
schon längst mit beiden Beinen im Leben und gründen schon evtl. eine Familie...sind verheiratet usw... Und ich ich habe keine Freunde,
eine zerüttete Familie.... bin einsam.... stehe mir selbst im Weg ... habe jede Menge Probleme.... Depressionen.... und weiß nicht wie ich
richtig und normal Leben kann...
Mama eins musst du wissen ich liebe dich über alles ! Du wirst immer in meinem Herzen sein! Immer! Auch wenn du mich nach diesem
Brief evtl. ignorieren wirst, nicht helfen wirst oder mich anschreien wirst.... Aber trotzdem ICH LIEBE DICH!
Und ich weiß das du selbst auch Probleme hast..... und damit erstmal zurecht kommen musst.... ( natürlich hat jeder Mensch sein Päckchen
zu tragen... nur manche Menschen wissen wie man damit umgehen soll und andere eben nicht)....
Ich denke an dich und vermisse dich Mama! Bitte verzeih mir.... Ich bin so unendlich traurig.....! Ich muss schauen wie es weiter geht.




LG

Der brief an deine mama hat mich sehr berührt! Schicke ihn genauso an sie!
Der brief ist perfekt! WOW!

Zu deinen problemen möcht ich auch was sagen. 4500 euro hören sich viel an aber sind nicht die welt mit den schulden! Ruf beim Jobcenter an und lass dir einen termin zur schuldnerberatung geben, die können dir oft helfen, dass die gläubiger zumindest einen teil erlassen bei den schulden! Mach das auf jeden fall!
Zu deinen ganzen psychischen leiden! Wenn du die schule nicht schaffst, lass es vorerst bleiben! Ich rate dir ernsthaft in eine klinik zu gehen! Damit du lernst mit dir und deinen problemen klar zu kommen! Ich denke das wird dir helfen! Deine seele muss erst mal heil werden damit du arbeiten kannst!
vorallem würd ich dann andere ADs nehmen scheinbar wirken die nicht so super!