Furchtbarer Tag

Ja, hurra, heute geht es mir richtig mies.

Dabei fing der Tag ganz gut an. Ich war entspannt und ruhig. Die Bahn war recht leer, alles super. Und vor gut 45 Minuten fing es dann wie aus heiterem Himmel wieder an:
Bauchschmerzen, Durchfall, Unruhe, Angst dass mein Herz stehen bleibt. Ich war sofort in den Gedanken drin, was ich machen soll, wenn ich einfach umkippe, wie es wohl ist, im Büro auf dem Boden rumzuliegen. Ob jemand einen Krankenwagen holt. Mir ist speiübel geworden, ich habe gezittert und musste erstmal eine Runde durchs Haus drehen. Stand dann auf der Terrasse rum, das war ganz okay. Aber kaum wieder hier oben im Büro, werde ich unruhig, mein Darm spielt verrückt, alles wird heiss und kalt, ich fühle mich selbst kaum noch.

Die Vorstellung, noch sechs Stunden hier sitzen zu müssen, macht mir gerade ungeheure Angst. Würde am liebsten weglaufen, aber das geht ja nicht. So schlimm hatte ich das hier noch nie. Ist doch echt nicht schön...

Hallo Schattenbinder,

so ähnlich geht es mir auch manchmal. Ich leide mit dir. Wie hast du den Tag noch überstanden?

LG
Frozen Angel

hallo, ich kann dich verstehen hab heute auch einen sch... tag bin zuhause in meiner gewohnten umgebung und trotzdem kann ich nicht richtig atmen immer diese sch.. unruhe in mir und ich weis nicht warum ich lieg auf dem sofa alles ist gut und doch ist nichts gut
ich will das so nicht mehr
nennt man das noch leben ?!
so eingeschränkt zu sein selbst zuhause

Hi ihr, ich kann euch (leider) auch nur zu gut verstehen, hab heute auch einen miesen Tag. Heute insbesondere innere Unruhe, zittriges Gefühl, Nervosität usw. Gott sei Dank hab ich heute Urlaub, wenn es auf der Arbeit passiert ist es ganz besonders fies...
@Schattenbinder: geht es mittlerweile etwas besser?

Also, jetzt gerade habe ich mich wieder etwas beruhigt.
Ich hoffe, das hält sich jetzt noch bis heute Abend.
Bin echt so froh, dass meine Kollegin von meinen Problemen weiss und sie versucht, mich abzulenken.

Manchmal frag ich mich wirklich, ob ich das jetzt einfach mein Leben lang aushalten muss?
Das ist doch kein Zustand...
(Und ja, ich weiss, dass es vielen sehr viel schlechter geht als mir. )

Gut zu hören, dass es jetzt etwas besser geworden ist. Nur Mut, die paar Stündchen kriegste auch noch rum.
Find ich klasse, dass deine Kollegin Becheid weiß. Manchmal wünsch ich mir, das wäre bei meinen Kollegen genauso. Aber ich hab meinen momentanen Job noch nicht so lange und möchte irgendwie nicht, dass es jemand erfährt...

Ich stelle mit häufig die selbe Frage wie du... Keine Ahnung. Vielleicht ist es besser, wenn man es nicht weiß...? Im Moment bin ich schon froh, daß ich überhaupt wieder arbeiten gehen kann, hatte mal ne Phase von ein paar Wochen, in denen ich kaum aus der Wohnung konnte.

Machst du ne Therapie?

Im Moment nicht.
Ich war bis Oktober letzten Jahres in Therapie, da war dann aber alles so weit in Ordnung, dass wir gesagt haben, es reicht. Mein Therapeut meinte, wenn ich ihn brauche, soll ich ihn anrufen. Darum drücke ich mich nun seit Wochen. Es ist ein komisches Gefühl. Als würde ich mit einem Anruf zugeben müssen, dass ich versagt habe. Und dann denke ich mir: Warum stellst du dich so an? Es war doch schon mal schlimmer! Sei froh, dass du irgendwie klar kommst! Dumme Gedanken in meinem Kopf.

Tigerente, ich habe früher auch immer vermieden, es meinem Umfeld zu erzählen. Gerade auf der Arbeit. Mein Vorteil ist, dass meine Kollegin ähnliche Probleme hat und wir darum sehr offen miteinander reden können. Eine Art Win-Win Situation, von der wir beide profitieren, denke ich.

Und es geht wieder los!
Bin nur noch angespannt, mir ist schlecht und ich fühle mich schwach. Habe seit Tagen Durchfall, sobald ich wieder Angst bekomme, wird es noch schlimmer. (Bitte nicht auch noch einen Reizdarm entwickeln!!) Fürchte mich vor dem Wochenende, da mein Freund zu mir kommt und ich Angst habe, dass ich wieder durchdrehe. Aber vorher irgendwie den Arbeitstag überstehen. Und dann auch noch Vertretung am Empfang heute Mittag! Lauter Menschen, die mich anstarren und mit mir reden wollen, und ich will einfach nur schweigen und mich mit meinen Gedanken auseinandersetzen. Ich weiss, dass ist nicht das Richtige, aber ich weiss nicht, was ich sonst tun soll, ich halte das bald nicht mehr aus. Immer wieder dieser Mist, ich weiss langsam nicht mehr, wie ich weitermachen soll.