Das Leben und ich

Guten Morgen zusammen

Das was ich schreibe hört sich für euch sicher, erstmal völlig aus dem Zusammenhang gerissen an, aber ich muß einfach loswerden was mir durch den Kopf geht, weil ich mit niemanden darüber sprechen kann.

Auch wenn vieles wie Fragen formuliert ist, richtet sich das eher an mich als an euch, was nicht heißt das mich euer Blickwinkel und eure Erfahrungen nicht interessieren würden.

Zu mir, ich bin zu alt um jung zu sterben, verheiratet und Vater einer Tochter, die mein ein und alles ist.

Seit ca. 20 Jahren begleitet mich Panik, Angst und düstere Gefühle, mal mehr mal weniger, an vieles konnte ich mich im Laufe der Jahre gewöhnen dadurch das ich es akzeptieren habe, an das Gefühl das der Mann mit der Sense direkt hinter mir steht, aber nicht wirklich.


Dieses Wochenende fühlt sich noch schlimmer an als das Letzte, ich habe keine Kraft mehr den ständigen Krankheitsgefühlen zu wieder stehen, nichts fühlt sich mehr normal an, ich bin völlig überfordert, und denke ständig das ich nicht mehr kann.

Und trotzdem fährt dieser Zug immer weiter, die Uhr dreht sich immer weiter, ich weiß nicht was ich machen soll, habe ich eine Sache akzeptiert, kommt sofort die nächste, die mich erneut runter zieht und belastet.

Das Wissen das ich mir das alles selbst antue hilft mir nicht weiter, beten und die Frage womit ich das verdient habe hilft mir nicht weiter, meine Kampfkraft ist weg und hat schweren dunklen Gefühlen Platz gemacht, sag mir doch bitte wie soll ich so meine Tochter zu einem positiven Menschen erziehen, wenn ich selbst nie inneren Frieden finden kann.

Es ist wieder mitten in der Nacht, und ich sitze hier rauche eine nach der anderen und versuche die Missempfindungen und Gedanken die mich quälen in den Griff zu bekommen, ich bin auf der Suche nach einer Lösung die mein Leben verbessert, soll ich weiter arbeiten gehen auch wenn ich weiß das vieles genau von dort kommt, doch was ist die Alternative, ich bin dann Zu Hause und den ganzen Tag allein mit diesen Gefühlen, ist das eine Verbesserung?

Ich wünsche mir nicht das Paradies kein Geld oder Luxus, alles was ich mir wünsche ist innerer Frieden, noch ein paar Jahre meine Tochter aufwachsen zu sehen, ich wünsche mir das meine Frau und meine Tochter glücklich sind, und das Leben geniessen können, was muß ich nur verändern damit sich das Leben wieder anfühlt wie Leben, und nicht so als ob jeden Moment eine Katastrophe über mich herein bricht.

Ich kann mit niemanden darüber sprechen, es würde jeden nur belasten und unglücklich machen, und alle haben ihre eigenen Probleme, ich würde ihnen nur zur Last fallen.

Oft kommt mir mein Leben vor wie ein Käfig in dem ich gefangen bin, ein Käfig aus dem ich ausbrechen muß, ich sehne mich nach Freiheit, ohne zu wissen was ich mir unter Freiheit eigentlich vorstelle, es ist total paradox.