Zwangsgedanken durch Antidepressiva?

@456-abc Ich denke auch das 15 noch zu niedrig sind. Denn so ganz wohl fühle ich mich noch nicht.

Hey,

mir gehts heut leider irgendwie nicht so gut. Musste mich heut morgen um 6 übergeben. Hatte schwäche und schweißausbrüche. Nachdem ich mich übergeben hatte gings mir deutlich besser. Jetzt geht es langsam wieder. Aber ich habe die Tablette leider auch erbrochen. Hatte die vergessen ein zu nehmen und hab es nachts um 3:30 uhr eingenommen und um 6 habe ich erbrochen. Ich habe nachts aber auch was gegessen. Und weiss jetzt nicht obs am essen lag oder an der tablette oder an was ganz anderem. Ich nehme die tablette schon die ganzezeit und mir gings eigentlich gut. es sind jetzt fast 2 wochen und mir ist erst heute sowas passiert. Kann das denn trotzdem an dem Mirtazapin liegen? eher unwahrscheinlich oder? sonst hätte ich doch direkt schon irgendwelche nebenwirkungen… Naja heut sind meine gedanken unruhiger also das grübeln und angst haben/sorgen machen. Weiss nicht ob es daran liegt dass die tablette heut net im magen geblieben ist.

@456-abc muss es immer um die selbe Uhrzeit sein? denn ich nehme die halt eigentlich immer vor dem schlafen gehen und ich schlafe halt nicht immer um die selbe uhrzeit . Mal ist es 22 Uhr, Mal nachts um 1 Uhr…. ich nehme immernoch 15 mg. Sind jetzt genau 2 wochen geworden. Ich wollte heut zum arzt aber weil es mir so schlecht ging wegen meinem magen lag ich heut leider länger im bett rum. Irgendwie drängen sich mein gedanken auch total und dieses katastrophen denken stört. Das war die letzten tage vieeell besser gewesen. Und heute ist es wieder etwas stärker und die depressive stimmung auch wieder da…. mache mir halt auf einmal wieder sorgen. Keine ahnung warum. Auf einmal wieder diese bescheuerten gedanken: was wenns niemals besser wird, mir kann keiner helfen alles ist sinnlos, ich hasse dieses leben, ich möchte nicht leben und und und. Diese gedanken hatte ich die vergangenen tage nicht. Sogar heut nacht war ich total happy und habe angefangen nachts um 1 uhr zu malen weil ich schon sehr lange nichts gemalt hatte wegen den depressionen. Und jetzt auf einmal so ein down? verstehe es nicht.

@Kermit Ich bin schon in T H E R A P I E….

Meistens versuche ich auch viel, und ne klinik ist nicht das was ich suche. Ich fühle mich wohl wenn ich in meinem umfeld bin mit meinen leuten, in meinem alltag. Ich möchte garnicht aus meinem Alltag gerissen und in ne klinik/reha gesteckt werden. Meine Leute tun mir gut und sie unterstützen mich dazu mache ich ne ambulante Psychotherapie. Ich möchte nur etwas unterstützung durch medikamente und mit der ambulanten Therapie weiter machen. Ein abstand von meinem umfeld würde mich nur depressiver machen. Ich mache das wonach ich lust habe und zwinge mich zu nichts. Ich habe absolut garkeine lust auf ne klinik 0% und ich weiss jetzt schon dass es mich tagelang depressiv machen wird.

Ich fühle mich wohl wenn ich meine Mutter sehen kann wann ich will, wenn ich meine freunde treffen kann, raus kann lachen kann. Mich mit meinen leuten austauschen kann, ne freundin bei mir übernachten kann. WANN ich will. Das hab ich alles in einer Klinik nicht. Da ist es alles nach regeln der klinik und vieles wird wahrscheinlich nichtmal erlaubt. Wie soll man sich so wohl fühlen als jemand der sowieso schon psychisch leidet. ich halt irgendwie nix von kliniken die einen irgendwie einsperren. Wäre schön wenn es ne einrichtung gibt wo ich trotzdem so leben kann wie daheim und freunde oder familie bleiben dürfen wann ich will. Glaub in manchen kliniken werden sogar handys verboten. Das geht auch garnicht finde ich. Man fühlt sich unter kontrolle und druck, anstatt dass man das gefühl bekommt selbst die kontrolle zu haben. Und druck und kontrolle brauch ich gerade echt garnicht. Man wird dazu gezwungen alles zu tun. Wie kann das positiv auf mich wirken? also jetzt gerade zn gehts mir kacke. Es ist mir gerade bewusst. Aber ich mach mich jetzt fertig und fahre zur eisdiele und auch mit angst und unruhe. Das ist für mich therapie für meine seele. und keine klinik. Versuchen meinen alltag trotz allem zu geniessen und zu bewältigen. Das ist für mich therapie. Ich will nur bisschen unterstützung durch medikamente damit mein körper nicht durch die krankheit leidet und unnötig belastet wird mehr will ich garnicht.

Hmm ich denke auch nicht, dass man unbedingt in eine Klinik muss. Habe damit auch gar keine Erfahrungen. Vielleicht hilft es auch aber diese Kontrolle über einen, stelle ich mir auch nicht so schön vor.

Nimmst Du denn aktuell Medikamente oder nicht?

Lebst Du allein? Man denkt während depressiven Phasen leider immer, dass es nicht besser wird. Aber es wird irgendwann besser.

Ach habe gelesen, dass du welche nimmst. Ich denke, es dauert einfach noch, bis die richtig wirken. Oft verschlechtert sich es ganze am Anfang

ich denke es ist total unterschiedlich dem einen tut ne klinik gut und dem anderen tut was anderes gut. Und solange ich nichts freiwillig tun möchte werde ich mich auch zu nichts zwingen. Ich musste mich erstmal für medikamente überwinden. Aber jetzt ist meine angst vor den medikamenten verschwunden. Und ich nehme die freiwillig ohne viel darüber nach zu denken. Versuche einfach meiner ärztin zu vertrauen, meiner therapeutin zu vertrauen, und lernen mir selbst zu vertrauen. Denn mein kopf ist in einem hinterfragen modus. Mittlerweile hinterfrage und grüble ich ständig. Manchmal habe ich auch das gefühl mir wird alles zu viel und dann werde ich extrem unruhig. Vor diesem zustand hab ich aber am meisten angst. Vor diesem plötzlichem unruhezustand der dann blitzartig kommt. Bei gewissen gedanken. Manchmal sitze ich ruhig und dann fällt mir irgendwie ein wie ich wegen diesen angstzuständen und der unruhe dann total gelitten habe. Darauf hin falle ich sofort in einen Angstzustand. Oder ich sitze total gemütlich schaue auf youtube irgendwas und dann fühle ich mich total komisch wie als würde ich realisieren wie schlimm doch eigentlich alles ist und ich eigentlich irgend ein fettes problem habe und es nur verdränge mir fällt dann ein wie ich dauernd irgendwie dann leide. Und dann schiesst mir wieder die Angst hoch und die ganzen katastrophen gedanken: oh nein, das wird nicjt besser die unruhe ist wieder da . was wenn es nicht weg geht weil ich mich nicht ablenken kann…. usw usw usw. (diese ganzen gedanken bringen es dazu dass die unruhe erhalten bleibt dass ist mein Problem) und bis heute hat mir noch nix geholfen ausser ablenken.

@456-abc Ja meine Therapeutin weiss komplett bescheid. Mein Psychiater auch. Die wissen alle genau bescheid. Ich notiere mir vieles auch und gebe es meiner Therapeutin mit. Ja werde Montag auf jedenfall zu meiner Psychiaterin gehen.