Grübelzwang?

-Wenn das Grübeln über den Grübelzwang das eigentliche Problem ist-

Hallo Forum.

Dies ist mein erster Beitrag.
Ich leider unter Grübelzwängen, Zwangshandlungen (Gedanken aufschreiben und Sammelzwang, meine Therapeutin sagt dass der Waschzwang bei anderen bei mir eben diese mentale Zwangshandlung ist) und in Folge dessen an leicht depressiven Perioden und einem permanenten psychischen Stress, an den ich mich bereits gewöhnt habe.
So richtig angefangen hat es vor ca einem Jahr, anfänglich war die Idee und das (positive) Ziel und Faszination einfach ein besserer Mensch sein zu wollen, sein Potential auszuschöpfen etc. Die Dynamik ist: Über das Ziel hinaus geschossen, Meine Gesundheit ist der Preis, den ich mir angewöhnt habe zu bezahlen, die mich aber auch kein Stück weiter bringt.
Soweit.
(Man merkt schon wie kalt ich darüber schreibe..)

Ich möchte mit dem Post in Austausch treten, da das Grübeln weniger (manchmal schon) um konkrete normale Themen geht, wie ich es im Bekanntenkreis oder im Forum mitbekomme, sondern ich darüber hinweg vor allem darüber grübel, was eigentlich mein Problem ist, wie ich das lösen könnte, wie ich mein Verhalten kontrollieren kann, damit es mir besser geht. Aber eben so weit, dass ich hunderte Seiten auf dem PC dazu aufgeschrieben habe (Regeln, Systeme, wenn das passiert machst du einfach das etc), und auch per Hand ständig darüber aufschreibe. Fast schon auf eine romantisierende Art.
Dass das dysfunktional ist, ich damit unter ständiger kritischer Selbstbeobachtung stehe, habe ich inzwischen erkannt. Es ist wie eine Faszination für diese Dinge, und der Kick und die Beschäftigung eben mit den ganzen angehäuften Gedanken (meist negativ, Ausdruck dass es mir grade schlecht geht etc..). Das geht auch Richtung Anankistische Persönlichkeits - Struktur. Eben durch den Drang nach Perfektion, dem rigiden Eigensinn, der emotionalen Kälte, den ganzen Systemen und Regeln..
Das Problem ist zwar auch das Grübeln, wie es in einer 'normalen' selbstbestimmten Lebensführung passieren kann, Leidensdruck entsteht und damit lernen muss umzugehen, es ist aber vor allem das Grübeln über das Grübeln, was auf der anderen Seite das Grübeln auf dem ersten Level voraussetzt... Es fühlt sich so an, wie als würde ich leiden, damit diese Oberhand Seite von mir ihre Operationen durchführen kann.
Ich bin so sehr in diesem 'Space' zu reflektieren, dass für Anderes überhaupt keinen Platz da ist, und das macht mich total traurig. Ich bin in ständiger Selbstbeschäftigung. Meine Innensicht war schon immer faszinierend und intensiv, aber dass sie mich so sehr lahm legen kann..

Ich merke, wie ich immer wieder meine Opferrolle damit mir selbst bestätige und meine Wissenschaftler Rolle, und das gibt mir auch irgendwo Sicherheit. Die sagen natürlich, wow grübeln ist so toll. Aber in Wirklichkeit geht es mir überhaupt nicht gut, ich fühle mich blockiert, selbstbetrogen, und grübel manchmal länger als zwei Tage lang hintereinander, isoliere mich von meinen Freunden/Familie und das schmerzhafteste von meiner Leidenschaft. Oft bekomme ich Panikattacken und bin wütend auf mich. Die ganzen geschriebenen Seiten machen mir Angst.
Schließlich wiederholt sich vieles.
Ich denke dann zwar - Okay, vielleicht sollte ich meinen Fokus weg von meinem Kopf hin zu meinem Gefühl in dem Moment bringen, schließlich ist der Intellekt nur ein Bestandteil des Menschen und Where Focus goes Energy flows.. - aber es bleibt als Erwägung gefangen, es kommt nicht zu der Handlung und es wird sozusagen Teil des Grübelmonsters, dass zwanghaft mich verbessern will. Mein Problem und was kann ich tun...

Mir fällt es schwer zu unterscheiden, inwiefern ich jetzt am Grübeln bin und inwiefern ich mich belüge und eben diese oben gennanten Systeme entwerfe, Leiden sozusagen voraussetze dafür. Ständig im Alltag bin ich in dieser Reflektion und dann denke ich 'Aha, ja das ist die Lösung ich muss ja nur das und das machen', aber von diesen Aspekten könnte ich hunderte nennen! Und was tue ich schon? Wie kann ich mich vor diesen, an Mir nagenden Gedanken in Schutz nehmen?

Es fällt mir schwer es in Worte auszudrücken, aber diese Verkopfheit stellt sich über mich, hat die Oberhand, und verkompliziert die ganze Geschichte nur noch mehr... Hat jemand eine ähnliche Situation gehabt? Anankistische Persönlichkeitsstruktur und wie die Selbsthilfe TEIL des Grübelkreislaufes ist? Überhaupt, worum geht es überhaupt bei Euch beim Grübeln?
Ist die Methode des Umgangs mit Grübeln auch zum Grübelthema geworden?
Wie werdet Ihr Euch bewusst, dass ihr grübelt und wie befreit Ihr Euch da raus?

Ist jemand seit längerem symptomfrei? Geht das überhaupt, wenn die Persönlichkeitsstruktur gerne grübelt?

Viele Grüße, ich freue mich über ein paar Antworten und Austausch!

Es ist meine erste Therapie und es ist so: ich war vor kurzem schon an dem Punkt wo ich eine Sichtweise gefunden habe, wie ich die Gedanken betrachten kann, sodass sie weniger bedrohlich und weniger wahr wirken. Ich weiß noch nicht sicher wo sie herkommen, aber ich vermute, ich habe sie einfach selbst durch zu viel Grübeln und durch die Angst sie zu glauben gefestigt. Ich denke mir das so: irgendwann bin ich mal auf den Gedanken gekommen, alles könnte nicht real sein. Normalerweise hätte ich ihn einfach beiseite geschoben, aber durch meine Psychose-Angst hab ich mir selbst nicht zugetraut, dass ich den Gedanken als falsch erkenne und hab Panik bekommen und versucht ihn weg zu argumentieren. Dabei hab ich mich zu tief reingedacht, sodass er mir Angst gemacht hat und er sich gefestigt hat. Und als er immer wieder kam, hab ich ihn immer ernster genommen und immer mehr drüber nachgedacht, ob da nicht was dran sein könnte. Verstärkt wurde das ganze durch die DP.
Soweit meine Vermutung.
Jetzt hab ich eigentlich eine Erklärung die mich zufrieden stellt, aber das Problem ist: ich kann nicht mehr aufhören darüber nachzudenken, mein Kopf hat es sich angewöhnt und kann nicht mehr damit aufhören. Darum kommt der Gedanke ständig, oft schaffe ich es ihn zu ignorieren oder sogar ziehen zu lassen, aber manchmal verfange ich mich darin und dann Steiger ich mich wieder rein, obwohl ich die Antwort ja eigentlich schon hatte.
Sorry für den Roman
Ich habe noch eine Frage: wenn ich so einen Rückfall hatte: könnte meine alte Erklärung noch funktionieren oder hab ich die jetzt automatisch durch mein erneutes Grübeln zu Nichte gemacht? Also muss ich mich jetzt wieder von neuem da rausarbeiten oder kann ich anknüpfen wo ich vor dem Rückfall war?

PS: ich mach die Therapie jetzt seit 4 Monaten