Tagebuch über Klinikaufenthalt / Erfahrung

Zitat von Lunaa:

Du vermeidest aber nichts oder? Kannst ganz normal rausgehen und dich bewegen?

Oh doch ! Ich bin Meister im vermeiden. Deshalb geht es mir auch nicht sooooo schlecht weil ich die Dinge einfach lasse. Deshalb fange ich jetzt die Therapie an. Das wird noch doof genug werden. Ihr seid mir da etwas voraus.

Die Therapie hat mir persönlich einfach nicht viel gebracht. Da ich auch nicht richtig Therapiefähig bin würde ich sagen. Ich bin da echt zu labil für. Die ersten zwei Wochen Klinik ging es.

Also wie gesagt mir geht es jetzt um Welten schlechter. Davor ging es mir schon nicht gut. Schlimmer geht wohl immer. ;(

Bin auch wieder seit 6 Uhr wach. Meine Gedanken drehen sich wieder nur um diese Krankheit. Durchfall und erbrechen. Es war schon alles dabei. Gezittert habe ich auch schon.

Ich hoffe Euer Start in den Tag ist besser.

Zitat von Lunaa:

Ja heute war es innerlich besser. Die Gefühle haben sich schön zurück gehalten und mir kamen auch nicht permanent Bilder von meinem Mann in den Kopf geschossen. Vielleicht habe ich das wirklich nur bearbeitet. Trotzdem nervt es mich dass ich die normal Runde mit dem Hund nicht mehr schaffe und nicht in die Läden kann. Ich habe Angst irgendwann zu vereinsamen weil mir die sozialen Kontakte fehlen. Das kann gut sein dass es dir besser ging weil du eine Aufgabe hattest... das fehlt uns ja komplett. Jeder Mensch hat doch das Bedürfnis sich wichtig ...

Ich habe eine App mit Übungen. Leichte Entspannungsübungen. Aber bei sowas werde ich nur noch hibbeliger. Ich lege mich hin und zähle von 300 oder einer anderen Zahl in 7er Schritten rückwärts. Dann ist mein Kopf beschäftigt und der Rest bleibt außen vor. Das mache ich auch wenn ich an der Kasse stehe oder aus einer grübelschleife nicht rauskomme.

Soziale Kontakte hab ich auch kaum außer meiner Familie. Mit meinen Kolleginnen verstehe ich mich sehr gut aber durch meine ganzen Umzüge ist viel verloren gegangen. Ich bin als Düsseldorfer Mädchen eigentlich locker drauf aber hier sind alle so verbockt. Ätzend. Kind nicht gestillt- das geht doch nicht ! Kind isst Salzstangen und Süßigkeiten- um gottes Willen ! Als die dann mit hirsekringeln ankamen hatte ich den Kaffe auf. In bestehende Cliquen kommt man nicht rein, was ich aber auch bei näherer Betrachtung nicht schlecht finde. Bin eh mehr der Einzelgänger. Habe mir vorgenommen diese Woche nach Münster zu fahren um mir neue UGGS zu kaufen und den Weihnachtsmarkt anzugucken. Mal sehen ob ich das schaffe. Geschenke hab ich zum Glück schon alle. Zum Glück werden die Wünsche der Kinder kleiner und teuerer. Früher haufenweise Spielzeug, heute eine Bestellung bei Apple und fertig. Habt Ihr alles ?

Danke für den Tipp mit dem zählen. Den finde ich wirklich gut.

Ich müsste mal wieder meine sozialen Kontakte pflegen. Aber wie denn wenn man ständig Symptome hat. Dann bin ich nur nervös und angespannt.

Na du bist richtig gut. Hast dir was vorgenommen und auch etwas, was was fürs Herz ist. Da bin ich neidisch. Vor der Klinik hätte ich das noch gemacht, aber jetzt...oh oh.

Geschenke halten sich dieses Jahr im Rahmen. Ich bin leider gar nicht in Weihnachtsstimmung und habe nicht mal dekoriert.
Denke das mit Papa und dann das ich einfach gerade recht weit unten bin hat dazu beigetragen.

Donnerstag wollte ich eigentlich zu meinem Freund. Am eigentlich merkt man schon das ich nicht mal das aktuell weiß.
Ich habe ja jetzt den Schwindel dabei und der macht mich gerade ganz verrückt.

Gerade habe ich wieder die Verzweiflung da alles schlechter ist wie es war. Der Schwindel ist wohl jetzt mein ständiger Begleiter und macht mir so Angst.

Man man man wie soll ich denn wieder auf die Beine kommen?!

Ich glaube Du brauchst Abstand von allem. Einfach raus und etwas anderes sehen. Oder ein Hobby. Irgendwas was Dich zeitweise von Deinen Gedanken wegbringt. Ich habe ja noch 2 Teenies im Haus die mich auf Trab halten. Wenn ich sie fahren muss dann fahr ich immer noch was rum und gucke mir die Weihnachtsbeleuchtungen an. Einfach so. Oder höre ein Hörbuch.
Elternabende zb svhwänze ich weil ich nicht mit 30 Erwachsenen in einem Raum sein kann. Wäre ja peinlich wenn ich auf einmal rausgehe. Das macht mein Mann dann und ich denke mir das ist ok, ich bin ja auch nicht für alles alleine verantwortlich. So schlagen wir uns durch.

Guten Morgen ihr lieben,
mein Tag fängt auch wieder mit enormer Angst und zittern an.
Habe ein Brot mir reingedrückt und war mit Papa eine kleine Runde laufen. Selbst das hat mich überfordert. Sofort Herzrasen...
Das ist doch kein leben so.... bin wieder soweit dass ich nichts mehr machen kann und diesmal weiß nicht absolut nicht wo ich ansetzen soll. Mir fehlt die Motivation und ich bin so in einer tiefen Resignation... Schwindel habe ich auch wieder mehr.
Sitze jetzt da und bin am heulen....

Abstand hätte ich ja in der Klinik gehabt. War ja nicht so förderlich. Ja Hobby. Vor meiner Erkrankung konnte ich entspannt vor dem Ofen sitzen was lesen oder eine Serie auf Netflix schauen. Das ist gerade undenkbar. Genäht habe ich auch sehr viel. Ich bin gerade so gefangen das mich das alles nicht befriedigt.
Das mit den Lichtern und umherfahren klingt gut.
Wie ich merke hast du dir schon einiges einfallen lassen @Lillibeth

@Lunaa

Das klingt ja genauso bescheiden. Komisch das alles rückwärts läuft. Du hast eine Entscheidung getroffen (wo ich schon al den Hut ziehe) und so langsam müsste es damit besser gehen. Am Anfang ja meist nicht.

Ich wurde umgestellt weil es noch nicht so rund war und jetzt bin ich tiefer wie am Anfang und als dank noch eine Depression.

Gut finde ich das du weinen kannst. Vielleicht nimmt es Druck raus und auch die Resignation.

Kannst mir gerne jeder Zeit schreiben.
Ich habe momentan eh nichts anderes zu tun wie mich den ganzen Tag mit der Krankheit und Symptomen zu beschäftigen. Komme da nicht mehr raus.
Dann dieser Schwindel..

Ps.: essen geht bei mir gar nicht. Habe einen Smoothie getrunken.

Zitat von Lotta1983:

Abstand hätte ich ja in der Klinik gehabt. War ja nicht so förderlich. Ja Hobby. Vor meiner Erkrankung konnte ich entspannt vor dem Ofen sitzen was lesen oder eine Serie auf Netflix schauen. Das ist gerade undenkbar. Genäht habe ich auch sehr viel. Ich bin gerade so gefangen das mich das alles nicht befriedigt. Das mit den Lichtern und umherfahren klingt gut.Wie ich merke hast du dir schon einiges einfallen lassen @Lillibeth @Lunaa Das klingt ja genauso bescheiden. Komisch das alles rückwärts läuft. Du hast eine Entscheidung getroffen (wo ich schon al den Hut ziehe) und so langsam müsste es damit besser gehen. Am Anfang ja meist nicht. Ich wurde umgestellt weil es noch nicht so rund war und jetzt bin ich tiefer wie am Anfang und als dank noch eine Depression. Gut finde ich das du weinen kannst. Vielleicht nimmt es Druck raus und auch die Resignation. Kannst mir gerne jeder Zeit schreiben. Ich habe momentan eh nichts anderes zu tun wie mich den ganzen Tag mit der Krankheit und Symptomen zu beschäftigen. Komme da nicht mehr raus. Dann dieser Schwindel..Ps.: essen geht bei mir gar nicht. Habe einen Smoothie getrunken.

Ja ich habe viele Sachen die ablenken. Vieles aus dem Buch : nie mehr depriemiert. Kennt Ihr das ? Gibt es für 9Euro bei Amazon. Besser aber nicht für den Kindle , erstens kann der wehtun und ich habe mir vieles angestrichen was auf mich zutrifft. Guckt doch mal rein

Du bist ja ein Schatz. Das werde ich doch gleich mal bestellen. Hab aber so viele Ratgeber und was hilft mir...nix.

Hab echt das Gefühl ich bin ein hoffnungsloser Fall nach dem ganzen Chaos.

Überlege die Medias wieder runter zu fahren, also Sertralin. Aber was dann?!
Alles eine kacke. Bin ja auch gerade so gut darin Entscheidungen zu treffen.

Ach con Rolf Merkle ist das. Da habe ich noch ein anderes Buch von. So bestellt ist es. Auch als Buch damit mir nichts auf die Nase fällt;)
Gerade kann ich mal ein Späßchen machen.

Oh Leute... musste bei dem Kindle auch schmunzeln

Also weinen geht einigermaßen wenn der Druck zu groß ist. Es kam jetzt auch enorme Wut in mir hoch. Habe auf dem Kissen rumgeboxt und meinen Mann beschimpft. Das hat gut getan. Das ist glaube ich das was sich in mir staut - die Wut gegenüber ihm und ich kann sie nicht wirklich rauslassen. Es war nie ein normales Gespräch mit ihm möglich, deswegen hat sich sehr viel angestaut all die Jahre. Da ist ein enormer innerer Druck da und die Angst. Aber was will denn die Angst noch von mir? Ich ändere doch schon mein Leben.
Jetzt am Donnerstag werden meine Möbel aus der Wohnung geholt. Ich habe Papa beauftragt dabei zu sein weil ich pack das nicht noch einmal da in die Wohnung zu gehen. Davor habe ich auch Angst ob alles rund läuft. Muss die Kontrolle abgeben und das ist überhaupt nicht meins.

Entspannen und irgendwas genießen kann ich auch nicht. Mein Kopf ist einfach nicht frei. Ich stecke immer noch in der Phase der warum ich, wieso mir Fragen.

Ich weiß nicht ob die ganzen Medis wirklich was bringen. Jetzt wo es mir schlechter geht ist der Appetit trotz Mirta nicht da. Gut das Zeug ist auch kein Wunder Mittel aber irgendwie sollte es doch auch mehr können finde ich.

@Lillibeth
Na wenigstens kannst du dich noch größtenteils frei bewegen. Ich stecke richtig fest in der Schei....

Das ist aber sehr gut das du was gefunden hast um den Druck los zu werden.
Das klingt also erst einmal positiv in meinen Augen.

Zu den Medikamenten. Mir hat damals Paroxat sehr gut geholfen. Da hatte ich alles wie du, ich denke da komme ich jetzt leider auch immer mehr hin. Also das ich nichts mehr kann. Aber ich bin wirklich 6 Wochen durch eine schlechtere Phase gegangen wie es mir ursprünglich ging.
Gerade habe ich das Gefühl das ich sowas einfach nicht mehr aushalte weil ich das jetzt schon eine Weile habe, meine Reserven sind leer.

Mich hat schon gewundert das du nicht an Mirtazapin gezweifelt hast. Ich habe es aber extra nicht angesprochen. Denn so bin ich, ich zweifle dann alles an und das macht dann meine Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit. Die ja leider auch nicht unbegründet ist, was man alles so im Netz liest.

Das mit dem Appetit habe ich jetzt seit einem Jahr. Wenn ich die Wochen hatte, wo ich nichts hatte, war der auch wieder da. Es ist fast als hätte ich eine Essstörung.

Tja mit dem Kopf frei bekommen ist so eine Sache. Ich denke den ganzen Tag an den Mist und kann leider keine Lösung nennen. Ich suche die auch.

Im Moment Zweifel ich alles an. Die blöden Konfrontationen die ich gemacht habe, zum Teil durch meine größten Ängste durchgegangen bin. Was haben sie gebracht? Sperre mich wieder daheim ein... ich habe kein Nerv mehr Panik zu erleben. Ich will das alles nicht mehr. Das kanns doch nicht sein dass mein Körper sich in abnormale Zustände katapultiert nur weil ich an der Kasse stehe oder spazieren gehe... wo bleibt da die Logik. Eine Veränderung hatte mal stattgefunden, ich konnte wieder in die Läden, spazieren aber nun ist alles weg... monatelange Arbeit umsonst. Was soll das Ganze? Es ist nur noch nervig und frustrierend.

Das Mirta hilft mir mir beim schlafen und abends bekomme ich Hunger aber sonst weiß ich nicht ob es hilft. An der Stimmung und am Antrieb habe ich bisher nichts gespürt. Mein Antrieb kam eher durch meine Unruhe. Nun ist die Unruhe weg und der Antrieb auch.

Essen war bei mir auch immer ein Problem wenn ich Stress hatte oder es mir nicht gut ging , habe ich einfach nichts gegessen. Keine Ahnung ob das was mit früher zu tun hat. Als Kind habe ich wohl auch nichts gegessen wenn ich bockig war.

Zitat von Lotta1983:

Du bist ja ein Schatz. Das werde ich doch gleich mal bestellen. Hab aber so viele Ratgeber und was hilft mir...nix. Hab echt das Gefühl ich bin ein hoffnungsloser Fall nach dem ganzen Chaos. Überlege die Medias wieder runter zu fahren, also Sertralin. Aber was dann?! Alles eine kacke. Bin ja auch gerade so gut darin Entscheidungen zu treffen.Ach con Rolf Merkle ist das. Da habe ich noch ein anderes Buch von. So bestellt ist es. Auch als Buch damit mir nichts auf die Nase fällt;) Gerade kann ich mal ein Späßchen machen.

Das ist gut. ! Wir lachen viel zu wenig .... ! Versuch es doch mal mit etwas weniger. Schlimmer kann es ja fast nicht werden

Zitat von Lunaa:

Oh Leute... musste bei dem Kindle auch schmunzeln Also weinen geht einigermaßen wenn der Druck zu groß ist. Es kam jetzt auch enorme Wut in mir hoch. Habe auf dem Kissen rumgeboxt und meinen Mann beschimpft. Das hat gut getan. Das ist glaube ich das was sich in mir staut - die Wut gegenüber ihm und ich kann sie nicht wirklich rauslassen. Es war nie ein normales Gespräch mit ihm möglich, deswegen hat sich sehr viel angestaut all die Jahre. Da ist ein enormer innerer Druck da und die Angst. Aber was will denn die ...

Ich kann Dich so gut verstehen! Vor 20 Jahren, vor meinem Mann, hatte ich eine 5 jährige Beziehung. Auch mit einem Narzisst. Wächst heftig das er mich bedroht hat etc. Naja , irgendwann bin ich zusammen gebrochen und meine Freundin hat die Beziehung für mich beendet. Wir haben zum Glück nicht zusammen gewohnt. Also es war schon ein Drama. Ich hab damals auch eine Therapie angefangen und bin auch fast Verhungert weil ich nicht mehr einkaufen gehen konnte etc. Dann habe ich über eine Kollegin meinen Mann kennengelernt. Er war total in mich verknallt und ich ein Wrack. Ganz langsam hat er sich angenähert und was soll ich sagen? Es ging mir immer besser. Endlich jemand der MICH beschützt, der sichbintetessiert usw. er wohnte 80 km entfernt und nach 6 Wochen war ich schwanger. Hab alles auf eine Karte gesetzt, bin zu ihm gezogen und nächstes Jahr wird die Motte 17. ich weiß nicht wo ich ohne ihn gelandet wäre. Er hat mich da einfach rausgeholt. Ich war ja vorher schon aus Düsseldorf weg also auch ohne Familie vor Ort. Du musst da jetzt kurz durch und irgendwann bessert sich das. Ich habe mich jahrelang gequält und kam aus der Beziehung nicht raus. Keine Ahnung warum. Angst, Verantwortung...
Wenn Du die räumliche Trennung auch abgeschlossen hast wird es ganz bestimmt besser. Und besser Du verarbeitest es jetzt als wenn Dich das in 10 Jahren einholt. Meine Ängste sind immer mal wieder da und mal weg. Da werde ich auch immer mit zu tun haben. Aber der Absprung damals war wichtig. Es dauert halt nur ....

Oh Mann ich muss sagen Du schreibst ganz tolle Beiträge @Lillibeth
Das wird Lunaa helfen.

Ich habe auch vor 1 1/2 Jahren meinen Freund kennengelernt. Dachte das ich so den Absprung von zuhause schaffe. Dann kam der Mist nach einem halben Jahr Beziehung und dann habe ich die Veränderung zu ihm zu gehen nicht geschafft. Jetzt ist Papa ja auch noch krank und planen kann ich ja gar nichts.

Apropo habe ich eben mit dem Hausarzt von Papa über den Betablocker gesprochen. Der meinte das man das versuchen könnte. Wenn es mir bekommt, könnte man den aufschreiben. Das Problem nur das ich schiss davor habe. War ja klar.
Ich habe ihn wegen dem Schwindel nochmal angesprochen und das ich immer weniger kann anstatt mehr. Er ist der Meinung das ich noch etwas warten müsste und ggfs. noch etwas erhöhen muss. Na super, das mit dem erhöhen klappt ja auch so wunderbar.

Am Donnerstag habe ich Psychiatertermin. Da erhoffe ich mir nicht wirklich was von. Dann wird wieder was umgestellt und nichts nimmt ein Ende.

Lunaa ich kann dich sehr gut verstehen. Mein Doc hat mal gesagt...da wo die Angst ist, ist der Weg. Was zu deiner Beziehung passt. Außerdem das es einem dann erst einmal schlechter geht.

Du hast gerade auch diese Verzweiflung.
Es ist so schwer daraus zu kommen. Ich war gerade mal mit den Hunden 30 Minuten spazieren. Das erste produktive für heute. Heute morgen war ich nur eine Minirunde. Aber meint ihr ich genieße das? Nein, ich befinde mich in einer Zwangsgrübelschleife.

Lunaa das mit dem weniger Antrieb hatte ich bei Opipramol. Da kam ich mir am Anfang noch depressiver vor und habe nichts mehr auf die Kette bekommen.
Das ist echt alles etwas verzwickt.

Zitat von Lotta1983:

Oh Mann ich muss sagen Du schreibst ganz tolle Beiträge @Lillibeth Das wird Lunaa helfen. Ich habe auch vor 1 1/2 Jahren meinen Freund kennengelernt. Dachte das ich so den Absprung von zuhause schaffe. Dann kam der Mist nach einem halben Jahr Beziehung und dann habe ich die Veränderung zu ihm zu gehen nicht geschafft. Jetzt ist Papa ja auch noch krank und planen kann ich ja gar nichts.Apropo habe ich eben mit dem Hausarzt von Papa über den Betablocker gesprochen. Der meinte das man das versuchen könnte. Wenn es mir bekommt, könnte man den aufschreiben. ...

Das hatte ich am Anfang von Opipramol auch. Hat sich aber gelegt. Mittlerweile nehme ich sie ja auch tagsüber ohne Probleme. Betablocker hab ich mal wegen des Bluthochdrucks genommen, allerdings ist da die erste NW Depression und das hab ich voll mitgenommen

Na du machst mir Hoffnung. Wenn das nach einer Tablette schon passiert Prost Mahlzeit. Ich habe ja schon Depris.
Ja genauso war es bei mir auch mit Opi. Deswegen hatte ich nur 100 mg Abends genommen. Diese Antriebslosigkeit ist dann auch bei mir nach paar Wochen weggegangen. Ich habe zwar nicht viel von der Wirkung gemerkt, aber gerade denke ich es hat doch bei der Wechselerei einiges abgefangen.

Jetzt ja gar nichts mehr weil die es ja abgesetzt haben. Weiß nicht ob das alles so korrekt war. Wieviel nimmst du davon?

Der Hausarzt meint das es zu schwach sei.

Den Schwindel hält er noch für NW von den neuen Medikamenten. Mich erinnert der daran wie es vor 14 Jahren war.

Jetzt traue ich mich gar nicht mehr den Betablocker zu nehmen.
Was hast du dann gegen den Bluthochdruck gemacht?

@Lillibeth
Oh das tut mir leid dass du auch so eine Beziehung erlebt hast.
Kam deine Angststörung auch wegen der Beziehung? Das ist schon übel was solche Menschen mit einem anstellen. Hattest du auch eine Agoraphobie und konntest garnicht mehr raus?

Ich war ja auch das perfekte Opfer weil ich Verlustängste habe und zuviel Empathie. Je mehr er mich abgelehnt hat, desto mehr habe ich gegeben bis ich krank wurde.

Ich habe so wie Lotta auch sehr viel Angst dass ich garnicht mehr gesund werde, dass ich jetzt einen Schaden für immer davon trage. Seit einer Woche habe ich diesen Nebel im Kopf. Als würde ich neben mir stehen, egal was ich mache. Gestern war es besser aber heute ist wieder alles dumpf.
Im Moment kann ich mich nur mit dem Auto bewegen. Fahren mehrmals täglich einfach so durch die Gegend. Wenn ich mich auf den Verkehr konzentriere dann kann ich mein Kopfkino etwas zur Seite schieben und sehe mal was anderes wie nur die 4 Wände. Spazieren ist echt mega schwierig gerade. Nur um den Block und das mit Herzrasen....
So unfair ist das alles.
Wenn ich mal richtig raus könnte, mich mit Freunden treffen oder mal ins Kino oder oder oder dann hätte ich mal die Chance auf eine andere Gedanken zu kommen. Aber null Chance mit Panik.

Das ist ja auch eine sehr schöne Geschichte wie du deinen Mann kennen gelernt hast
Also mitten in der Angstphase kam er und hat dich sozusagen gerettet? Wo hast du ihn denn kennengelernt, wenn du nicht raus konntest?

@Lotta1983
Ja die Verzweiflung ist groß weil mir diese Angst voll im Weg steht. Ich will so gerne wieder normal sein. Wenigstens arbeiten können und mich aufs Wochenende und Urlaub freuen.
So ist jeder Tag gleich...kein Leben, eher ein ableben.
Ich glaube die Medis bringen überhaupt nichts. Die machen soviele Nebenwirkungen und wenn die nachlassen denkt man es geht einem besser... weiß auch nicht. Vieles muss im Kopf stattfinden aber wie? Von mir geht es gut denken, geht es mir auch nicht gut.
Ich weiß nicht wie ich das früher alles bewältigt habe.

Zitat von Lunaa:

@LillibethOh das tut mir leid dass du auch so eine Beziehung erlebt hast.Kam deine Angststörung auch wegen der Beziehung? Das ist schon übel was solche Menschen mit einem anstellen. Hattest du auch eine Agoraphobie und konntest garnicht mehr raus? Ich war ja auch das perfekte Opfer weil ich Verlustängste habe und zuviel Empathie. Je mehr er mich abgelehnt hat, desto mehr habe ich gegeben bis ich krank wurde. Ich habe so wie Lotta auch sehr viel Angst dass ich garnicht mehr gesund werde, dass ich jetzt einen Schaden für immer davon trage. Seit einer Woche ...

Das war ganz witzig. Er hat auf dem Handy meiner Kollegin angerufen und sie war nicht im Büro. Ich bin ran gegangen und wir haben gequatscht. Dann hat er sie gelöchert und wollte ein Bild von mir. Sie hat es ihm geschickt und ihm meine Nummer gegeben. Dann haben wir tagelang gequatscht und es hat mir einfach gut getan. Als ich sagte ich müsse wieder zum Arzt ( war ja beim Psychiater) aber sonst nix gesagt habe dachte er ich sei schwanger. War ihm aber auch egal. Naja treffen wollte ich ihn aber eigentlich nicht. Er hat mir dann ein Foto gemailt das ich nicht öffnen konnte. Habe es meiner Freundin geschickt, sie hat es geöffnet und meinte nur : Ablage P der sieht sch. aus. Er wollte mich aber unbedingt treffen. Damit das Ganze dann mal ein Ende hat hab ich ihm meine Adresse gegeben und er kam vorbei. Und ist nie wieder gegangen ... so kann es gehen.
Die Beziehung vorher war Mist. Da bin ich aber auch nur drauf eingegangen weil in Düsseldorf mein Verlobter an Krebs gestorben war und ichveinfach raus musste. Da war ich 25. Habe früh gemerkt das er schlecht für mich ist aber er tatvmir immer leid weil er es auch nicht einfach hatte. Konnte halt nie nein sagen und auch Nichtanerkennung mich denken. da fingen die Ängste an und wurden danach natürlich nur schlimmer. So dümpel ich seit 23 Jahren rum. Gute Jahre und weniger gute. Jetzt kommen die Wechseljahre und die Hormone stressen zusätzlich. Kinder loslassen , Kontrolle abgeben fällt mir schwer, alles was nicht nach Plan läuft macht Probleme. Aber noch habe ich die Hoffnung nicht aufgegeben das ich da irgendwie durchkomme und es bald wieder besser wird . Von Juli-September habe ich da nicht dran geglaubt, da ging es mir so wie Euch. Konnte nicht mal aufstehen.
Ich versuche halt so gut es geht gute Gedanken zu haben und alles Negative auszublenden. Höre keine Nachrichten, Google ausgemacht, lese keine Zeitungen, lebe quasi hinter dem Mond.
Keine Angst, der Schaden ist zwar da aber Du wirst lernen damit zu leben und es werden bessere Zeiten kommen. Du musst Dich selber wichtig nehmen!