Er ist lieblos und kuschelt nie von sich aus

Zitat von Chelley:

Ich rede sehr offen mit ihm darüber was mich stört , auch wenn es ihm nicht passt .
Ich bin eben direkt und nicht falsch, so erwarte ich es auch vom ihm.
Er ist unglücklich mit seiner beruflichen Situation aber ich kann ihm nunmal kein tollen Job aus dem Hut zaubern. ich komme mir irgendwann aber auch dumm vor , wenn ich nur ankomme. Wenn ich ihn drauf anspreche , sagt er , ich soll mir ein anderen suchen.
Ja ,ganz toll.Genau das will ich doch garnicht. Und nur um Sex geht es mir auch nicht.Doch was passiert irgendwann? Es wird einen anderen geben , der dir die Aufmerksamkeit schenkt und dann ist die Gefahr da , schwach zu werden.
Ablehnung ist für das eigene Selbstbewusstsein nämlich auch nicht grad gut .

Unnötiger Druck aber auch nicht für das Selbstbewusstsein und Empfinden deines Freundes. Da kann ich mich Grey nur anschließen. Erpressung noch weniger, denn nichts anderes ist dein Hinweis auf den Anderen, der dir die Aufmerksamkeit schenkt!
Auch meine Frage oben, 'Unterhältst du dich mit ihm ungefähr so wie mit uns?' geht grundsätzlich in die gleiche Richtung.
Warum?
Du beschreibst deinen Freund als eher introvertiert und sensibel. Streckenweise vielleicht unsicher, verunsichert durch aktuelle Umstände.
Deine Art dich mit uns zu unterhalten ist aber durchaus geeignet einem sensiblen Menschen die Lust an der Unterhaltung zu nehmen. Ein sensibler Mensch zieht sich dann schnell in sein Schneckenhaus zurück und es folgt, was Grey schon beschrieb: Unter Anderem ein Verlust von Lust Nähe zu geben und auch von Libido. Denn diese Nähe bedeutet für den sensiblen Menschen, erneut verletzt zu werden.
Frage dich einfach mal selber, wie groß deine Lust wäre, Zärtlichkeit und Nähe demjenigen zu schenken, der dich gerade noch verletzte?

Lies deine eigenen Sätze doch mal und überdenke sie:

Zitat von Chelley:

Ich rede sehr offen mit ihm darüber was mich stört , auch wenn es ihm nicht passt .

Heißt dies nicht unterm Strich, er hat sich deine Gefühle und Gedanken anzuhören, während du wie eine Dampfwalze über die seinen hinweg gehst?

Zitat von Chelley:

Ich bin eben direkt und nicht falsch, so erwarte ich es auch vom ihm. [/b].

Ist die Grenze zwischen Direkt und 'nicht falsch' zu gefühllos und verletzend nicht fließend?

Zitat von Chelley:

Doch was passiert irgendwann? Es wird einen anderen geben , der dir die Aufmerksamkeit schenkt und dann ist die Gefahr da , schwach zu werden.

Zu dieser Aussage mal deine eigenen Worte:

Zitat von Chelley:

Ja ,ganz toll.

Und meine? Wenn meine Freundin mir eine derartige Erpressung auch nur unterschwellig unter die Nase reiben würde, würde ich ihr ein paar Empfehlungen zu entsprechenden Lokalen geben und sie direkt losschicken. Allerdings mit dem Vermerk, sie bräuchte hernach nur noch kommen, um sich ihre Sachen abzuholen!
So direkt und 'nicht falsch' wie du dich selber beschreibst, wirst du - sollte dir das Gleiche passieren - vergleichbar reagieren.

Vielleicht solltest du dir ein Beispiel an dem 'Bauern mit den dicksten Kartoffeln' nehmen. Er sät das, was er ernten will.

Was würdest du von einem Bauern halten, der den Boden anschreit, dieser solle gefälligst etwas wachsen lassen? Wachsen wird dann sicher etwas, aber auch etwas, dass sich zu ernten lohnt?

Zitat von Chelley:

Wie gesagt , ich kann ihn da nicht helfen. Er will ein anderen Job , doch die Vorraussetzungen sind nicht gegeben. Was soll ich denn da machen ?

Wie Grey schon andeutete: Wenn Voraussetzungen nicht vorhanden sind, kann man solche schaffen. Oder in deinem Falle, zusammen mit ihm überlegen und Lösungen schaffen.

Wenn ich deine Beschreibung richtig deute, ist er unzufrieden mit der Situation und setzt sich selber damit unter Druck. Hinzu kommt der mehr oder weniger unterschwellige Druck von deiner Seite. Beides ist für Überlegungen kontraproduktiv.
Also? Druck rausnehmen. Entspannte Situation vorbereiten. Und dann gemeinsam nach praktikablen Lösungen suchen. Und von dir sollte vielleicht statt zusätzlichem Druck oder Trost Lösungsansätze und Motivation kommen. Vorschläge, wie du ihn mit Taten unterstützen kannst. Vielleicht hilft es dir, wenn du dich einfach mal in die Schuhe deines Freundes begibst und versuchst die Geschehnisse aus seinen Augen zu betrachten?

Zitat von Chelley:

Es ist eine schei. Situation für ihn und ich kann sein Frust verstehen , doch ich kann ihn kein Job besorgen.

Das sollst du auch nicht.

Zitat von Chelley:

Ja, ich weiß nicht was ich machen soll?Wie würdet ihr euch denn fühlen , wenn ihr nur auf Ablehnung stößt und man immer nur ankommt ? Kennt ihr das ? Das ist auch nicht so easy wegzustecken. Ich habe jahrelang immer die Fresse gehalten und dann wurde mir das auch vorgeworfen , dass ich nix gesagt habe. Deshalb sage ich jetzt immer gleich ,was mich stört.

Ja, ich kenne das. Ich kenne auch, wenn man sich über Jahre den Mund fusselig redet, trotzdem immer alles gerade biegen darf. Und ich kenne es auch, wenn man so lange schluckt, dass es nur noch Oberkante Unterlippe steht...

Was du machen könntest? Möglicherweise die Taktik ändern? Du schreibst jahrelang 'die Fresse' gehalten zu haben. Es wurde dir vorgeworfen. Jetzt machst du 'die Klappe auf, sagst alles gleich' und jetzt komme ich und werfe es dir auch vor. Nur, beide Taktiken haben ihre Berechtigung. Beide Taktiken sind grundsätzlich richtig. Nur nicht immer, oder zu jedem Zeitpunkt...

Hier hast du einen Partner, der selber 'die Fresse hält'. Der zudem Sensibel ist. Wenn nun beide 'die Fresse' halten, wird das wohl nicht sonderlich produktiv werden. (Totenstille?) Die direkte Art könnte ihn zu leicht verletzen, wieder zum Schweigen bringen. Also auch keine Taktik, die einen Dialog begründet. Darf ich mir erlauben dir eine andere Taktik zu empfehlen?

Die ist aber zugegeben anfänglich schwerer wie Klappe halten und Direktheit zusammen: Sie nennt sich 'Fragen'. Man sorgt für eine einigermaßen entspannte Atmosphäre, so ziemlich frei von Störungen und beginnt ein Gespräch. Irgendwann beginnt man zu fragen, achtet mehr und mehr darauf den Anderen erzählen zu lassen. Hält sich dabei selber im Zaum. Es geht nur darum, dass der Andere sich öffnet. Geschwiegen und gezankt und gegenseitig verletzt wurde doch schon viel zu lange und oft, oder? Dabei ist es auch wichtig sich selber zurück zu nehmen, 'die Fresse zu halten'. Primär Fragen sind erlaubt. Optimal sollte dein Gesprächspartner 80 - 90 % des Gespräches tragen. Und lasse dir bei der jeweils nächsten Frage ruhig etwas Zeit, überlege sie. Damit nimmst du gegebenenfalls Spannung aus dem Gespräch. Sinn und Ziel des Ganzen ist deinem Partner Gelegenheit zu geben sich zu öffnen, DIR seine Sorgen und Nöte zu erzählen. Sicher, wenn es beim allerersten Mal zu 100 % klappt wäre ich der Erste, der dir gratuliert. Sicher wird mehr als 1 Gespräch notwendig sein. Aber ihr habt doch Zeit? Wollt doch länger miteinander zusammen bleiben? Und diese Technik ergibt für euch beide eine bessere Grundlage zum gegenseitigen Verstehen. Und mache dir keine Gedanken um Fragematerial. Das wird dir dein Freund reichlich liefern, wenn du ihm aufmerksam zuhörst...