Er ist lieblos und kuschelt nie von sich aus

Und? Unterhältst du dich mit ihm ungefähr so wie mit uns?

Ich bin auch der Meinung, dass er irgendwas im Inneren mit sich ausmacht, einen Kampf ausfechtet, an dem er niemanden erstmal beteiligen möchte.

Zu deiner Situation:
Auch ich war lange Zeit "die Böse". Ich halte mich mal an die Formulierung hier, auch wenn sie eher irreführend ist. Da gibt es schließlich kein Richtig oder Falsch, kein Gut oder Böse.
Ich habe viel gegrübelt, litt unter Depressionen, hatte Probleme mit dem Selbstwertgefühl. Letzteres scheint bei ihm auch der Fall zu sein, wie du es schreibst. Das ist schon ein großer Knackpunkt. Wenn man sich nicht wert schätzt und keinen Grund sieht sich selbst anzunehmen oder gar zu mögen, hat man einfach in vielen Bereichen Probleme. Beispielsweise auch in den intimeren Situationen. Ich konnte mich lange Zeit nicht richtig öffnen, entspannen, fallen lassen. Auch heute fällt es mir manchmal noch schwer (ohne jemals negative Erfahrungen gemacht zu haben!). Und Probleme, die ich in anderen Bereichen habe, haben sich auch immer auf die Libido ausgewirkt. Ich denke, das wird beim Mann nicht anders sein. Bei manchen wirkt es sich auch darauf aus.

Suche das Gespräch, versuche ihm ein bisschen was "abzunehmen", indem du ihn beispielsweise nicht unter Druck setzt. Mein Mann hat mir auch immer wieder gesagt "Sex gehört zu einer Beziehung dazu" o.ä. und das hat es mir nicht gerade leichter gemacht, bitte verzichte auf solche Phrasen, falls du es nicht schon tust. Hilf deinem Mann lieber dabei Selbstbewusstsein aufzubauen. Vielleicht lässt er es aber auch nicht zu, dafür kenne ich euch nicht.
Der einzige Tipp, der mir von meiner Seite absolut wichtig wäre, ist wirklich dieser Punkt "Nimm ihm den Druck". Auch wenn es nicht leicht ist und du dich nach ihm sehnst, mit "Gewalt" wird das nichts. Es braucht etwas Zeit, gib ihm zu verstehen, dass du ihm helfen und nicht unter Druck setzen möchtest.

Ich rede sehr offen mit ihm darüber was mich stört , auch wenn es ihm nicht passt .
Ich bin eben direkt und nicht falsch, so erwarte ich es auch vom ihm.
Er ist unglücklich mit seiner beruflichen Situation aber ich kann ihm nunmal kein tollen Job aus dem Hut zaubern. ich komme mir irgendwann aber auch dumm vor , wenn ich nur ankomme. Wenn ich ihn drauf anspreche , sagt er , ich soll mir ein anderen suchen.
Ja ,ganz toll.Genau das will ich doch garnicht. Und nur um Sex geht es mir auch nicht.Doch was passiert irgendwann? Es wird einen anderen geben , der dir die Aufmerksamkeit schenkt und dann ist die Gefahr da , schwach zu werden.
Ablehnung ist für das eigene Selbstbewusstsein nämlich auch nicht grad gut .

Du versuchst es leider doch eher über Druck. Nur um Sex geht es dir nicht, das meinte ich auch nicht, aber es geht um Körperlichkeiten. Du wünscht dir mehr Zuneigung (egal in welcher Form). Wenn er dir das zurzeit nicht geben kann, macht dich das unzufrieden. Nur verständlich.

Aber anstatt du jetzt sagst "Es wird irgendwann einen anderen geben, der dir Aufmerksamkeit schenkt..." usw. solltest du lieber sagen "Ich helfe dir. Lass uns gemeinsam einen Weg finden deine Probleme aus dem Weg zu räumen, damit du wieder glücklich sein kannst". Der Rest kommt dann nämlich von alleine.

Wie gesagt , ich kann ihn da nicht helfen. Er will ein anderen Job , doch die Vorraussetzungen sind nicht gegeben. Was soll ich denn da machen ?

"Die Voraussetzungen sind nicht gegeben" - das schließt für mein Empfinden nicht aus, dass man daran noch was ändern kann. Wenn ihm etwas fehlt um seinen Wunsch zu verwirklichen, kann er das ja ändern - und mit deiner Unterstützung wäre das natürlich noch schöner.

Falls nicht, muss er natürlich lernen diese Situation so zu akzeptieren und sich das Leben nicht schwer dadurch zu machen, dass Ziel X (zurzeit) nicht erreicht werden kann. "Zurzeit", weil das mit dem Erdkundelehrer sich ja ändern kann. Eventuell ist in ein paar Monaten oder auch Jahren so eine Stelle mal zu vergeben.

Naja es ist schon das zweite Jahr , wo keine Lehrer gesucht werden. ich kann ihn nur trösten mehr aber nicht. Ich habe ihm gesagt, dass er sich überall bewerben kann.Denn er verliert ja dabei ansich nix .

Zitat von Chelley:

Ich rede sehr offen mit ihm darüber was mich stört , auch wenn es ihm nicht passt .
Ich bin eben direkt und nicht falsch, so erwarte ich es auch vom ihm.
Er ist unglücklich mit seiner beruflichen Situation aber ich kann ihm nunmal kein tollen Job aus dem Hut zaubern. ich komme mir irgendwann aber auch dumm vor , wenn ich nur ankomme. Wenn ich ihn drauf anspreche , sagt er , ich soll mir ein anderen suchen.
Ja ,ganz toll.Genau das will ich doch garnicht. Und nur um Sex geht es mir auch nicht.Doch was passiert irgendwann? Es wird einen anderen geben , der dir die Aufmerksamkeit schenkt und dann ist die Gefahr da , schwach zu werden.
Ablehnung ist für das eigene Selbstbewusstsein nämlich auch nicht grad gut .

Unnötiger Druck aber auch nicht für das Selbstbewusstsein und Empfinden deines Freundes. Da kann ich mich Grey nur anschließen. Erpressung noch weniger, denn nichts anderes ist dein Hinweis auf den Anderen, der dir die Aufmerksamkeit schenkt!
Auch meine Frage oben, 'Unterhältst du dich mit ihm ungefähr so wie mit uns?' geht grundsätzlich in die gleiche Richtung.
Warum?
Du beschreibst deinen Freund als eher introvertiert und sensibel. Streckenweise vielleicht unsicher, verunsichert durch aktuelle Umstände.
Deine Art dich mit uns zu unterhalten ist aber durchaus geeignet einem sensiblen Menschen die Lust an der Unterhaltung zu nehmen. Ein sensibler Mensch zieht sich dann schnell in sein Schneckenhaus zurück und es folgt, was Grey schon beschrieb: Unter Anderem ein Verlust von Lust Nähe zu geben und auch von Libido. Denn diese Nähe bedeutet für den sensiblen Menschen, erneut verletzt zu werden.
Frage dich einfach mal selber, wie groß deine Lust wäre, Zärtlichkeit und Nähe demjenigen zu schenken, der dich gerade noch verletzte?

Lies deine eigenen Sätze doch mal und überdenke sie:

Zitat von Chelley:

Ich rede sehr offen mit ihm darüber was mich stört , auch wenn es ihm nicht passt .

Heißt dies nicht unterm Strich, er hat sich deine Gefühle und Gedanken anzuhören, während du wie eine Dampfwalze über die seinen hinweg gehst?

Zitat von Chelley:

Ich bin eben direkt und nicht falsch, so erwarte ich es auch vom ihm. [/b].

Ist die Grenze zwischen Direkt und 'nicht falsch' zu gefühllos und verletzend nicht fließend?

Zitat von Chelley:

Doch was passiert irgendwann? Es wird einen anderen geben , der dir die Aufmerksamkeit schenkt und dann ist die Gefahr da , schwach zu werden.

Zu dieser Aussage mal deine eigenen Worte:

Zitat von Chelley:

Ja ,ganz toll.

Und meine? Wenn meine Freundin mir eine derartige Erpressung auch nur unterschwellig unter die Nase reiben würde, würde ich ihr ein paar Empfehlungen zu entsprechenden Lokalen geben und sie direkt losschicken. Allerdings mit dem Vermerk, sie bräuchte hernach nur noch kommen, um sich ihre Sachen abzuholen!
So direkt und 'nicht falsch' wie du dich selber beschreibst, wirst du - sollte dir das Gleiche passieren - vergleichbar reagieren.

Vielleicht solltest du dir ein Beispiel an dem 'Bauern mit den dicksten Kartoffeln' nehmen. Er sät das, was er ernten will.

Was würdest du von einem Bauern halten, der den Boden anschreit, dieser solle gefälligst etwas wachsen lassen? Wachsen wird dann sicher etwas, aber auch etwas, dass sich zu ernten lohnt?

Zitat von Chelley:

Wie gesagt , ich kann ihn da nicht helfen. Er will ein anderen Job , doch die Vorraussetzungen sind nicht gegeben. Was soll ich denn da machen ?

Wie Grey schon andeutete: Wenn Voraussetzungen nicht vorhanden sind, kann man solche schaffen. Oder in deinem Falle, zusammen mit ihm überlegen und Lösungen schaffen.

Wenn ich deine Beschreibung richtig deute, ist er unzufrieden mit der Situation und setzt sich selber damit unter Druck. Hinzu kommt der mehr oder weniger unterschwellige Druck von deiner Seite. Beides ist für Überlegungen kontraproduktiv.
Also? Druck rausnehmen. Entspannte Situation vorbereiten. Und dann gemeinsam nach praktikablen Lösungen suchen. Und von dir sollte vielleicht statt zusätzlichem Druck oder Trost Lösungsansätze und Motivation kommen. Vorschläge, wie du ihn mit Taten unterstützen kannst. Vielleicht hilft es dir, wenn du dich einfach mal in die Schuhe deines Freundes begibst und versuchst die Geschehnisse aus seinen Augen zu betrachten?

Die Jobs , die er gerne machen würde , sind meist befristet oder man verdient noch weniger als jetzt schon. Die Unternehmen haben hohe Ansprüche aber zahlen dafür wollen sie natürlich nicht. Es ist eine schei. Situation für ihn und ich kann sein Frust verstehen , doch ich kann ihn kein Job besorgen.

Ja, ich weiß nicht was ich machen soll?Wie würdet ihr euch denn fühlen , wenn ihr nur auf Ablehnung stößt und man immer nur ankommt ? Kennt ihr das ? Das ist auch nicht so easy wegzustecken. Ich habe jahrelang immer die Fresse gehalten und dann wurde mir das auch vorgeworfen , dass ich nix gesagt habe. Deshalb sage ich jetzt immer gleich ,was mich stört.

Zitat:

Es ist eine schei. Situation für ihn und ich kann sein Frust verstehen , doch ich kann ihn kein Job besorgen.

Nein, das kannst du nicht und das verlangt auch niemand.

Was ich an Stelle deines Mannes verlangen würde, wäre Einfühlungsvermögen. Du schriebst bereits, dass du sehr direkt bist. Das ist ja keine schlechte Eigenschaft, aber für einen sensiblen Menschen ist es manchmal verdammt schwer mit der "knallharten Wahrheit" umzugehen. Ich spreche aus Erfahrung.
Das heißt, etwas mehr Gefühle bitte. Nimm ihn in den Arm, zeig ihm, dass du für ihn da bist. Nimm ihm den Druck! (Das kann ich leider nicht noch deutlicher sagen)

Schau ein bisschen weniger auf die realen Fakten (Unzufriedenheit im Job- Resultat: wenig körperliche Nähe), sondern nimm mal die Gefühle deines Mannes in den Fokus. Versuche da anzusetzen, indem du dich in ihn hinein versetzt und dich dann fragst, was du denkst, was er sich von dir in seiner Situation wünschen würde. Ich bin sicher, Sätze wie "Es ist eine schei. Situation für ihn und ich kann sein Frust verstehen , doch ich kann ihn kein Job besorgen." oder "ich kann ihm da nicht helfen." oder den Satz, dass es irgendwann nen anderen geben wird, der dir Aufmerksamkeit schenkt, sind nicht dafür geeignet um dafür zu sorgen, dass sich der Partner besser fühlt.

Was ich damit sagen will: Du hast ja nicht Unrecht mit deinen Sätzen. Aber denke mal mehr an IHN in der Situation als an dich und das, was dir jetzt gerade fehlt. Nimm dich erstmal ein wenig zurück. Denn du wirst nichts erreichen mit dieser Art. Es wird nur besser, wenn ER sich besser fühlt. Und mit Sätzen wie den genannten, kann man sich nicht besser fühlen. Denkst du das nicht auch?

Zitat von Chelley:

Es ist eine schei. Situation für ihn und ich kann sein Frust verstehen , doch ich kann ihn kein Job besorgen.

Das sollst du auch nicht.

Zitat von Chelley:

Ja, ich weiß nicht was ich machen soll?Wie würdet ihr euch denn fühlen , wenn ihr nur auf Ablehnung stößt und man immer nur ankommt ? Kennt ihr das ? Das ist auch nicht so easy wegzustecken. Ich habe jahrelang immer die Fresse gehalten und dann wurde mir das auch vorgeworfen , dass ich nix gesagt habe. Deshalb sage ich jetzt immer gleich ,was mich stört.

Ja, ich kenne das. Ich kenne auch, wenn man sich über Jahre den Mund fusselig redet, trotzdem immer alles gerade biegen darf. Und ich kenne es auch, wenn man so lange schluckt, dass es nur noch Oberkante Unterlippe steht...

Was du machen könntest? Möglicherweise die Taktik ändern? Du schreibst jahrelang 'die Fresse' gehalten zu haben. Es wurde dir vorgeworfen. Jetzt machst du 'die Klappe auf, sagst alles gleich' und jetzt komme ich und werfe es dir auch vor. Nur, beide Taktiken haben ihre Berechtigung. Beide Taktiken sind grundsätzlich richtig. Nur nicht immer, oder zu jedem Zeitpunkt...

Hier hast du einen Partner, der selber 'die Fresse hält'. Der zudem Sensibel ist. Wenn nun beide 'die Fresse' halten, wird das wohl nicht sonderlich produktiv werden. (Totenstille?) Die direkte Art könnte ihn zu leicht verletzen, wieder zum Schweigen bringen. Also auch keine Taktik, die einen Dialog begründet. Darf ich mir erlauben dir eine andere Taktik zu empfehlen?

Die ist aber zugegeben anfänglich schwerer wie Klappe halten und Direktheit zusammen: Sie nennt sich 'Fragen'. Man sorgt für eine einigermaßen entspannte Atmosphäre, so ziemlich frei von Störungen und beginnt ein Gespräch. Irgendwann beginnt man zu fragen, achtet mehr und mehr darauf den Anderen erzählen zu lassen. Hält sich dabei selber im Zaum. Es geht nur darum, dass der Andere sich öffnet. Geschwiegen und gezankt und gegenseitig verletzt wurde doch schon viel zu lange und oft, oder? Dabei ist es auch wichtig sich selber zurück zu nehmen, 'die Fresse zu halten'. Primär Fragen sind erlaubt. Optimal sollte dein Gesprächspartner 80 - 90 % des Gespräches tragen. Und lasse dir bei der jeweils nächsten Frage ruhig etwas Zeit, überlege sie. Damit nimmst du gegebenenfalls Spannung aus dem Gespräch. Sinn und Ziel des Ganzen ist deinem Partner Gelegenheit zu geben sich zu öffnen, DIR seine Sorgen und Nöte zu erzählen. Sicher, wenn es beim allerersten Mal zu 100 % klappt wäre ich der Erste, der dir gratuliert. Sicher wird mehr als 1 Gespräch notwendig sein. Aber ihr habt doch Zeit? Wollt doch länger miteinander zusammen bleiben? Und diese Technik ergibt für euch beide eine bessere Grundlage zum gegenseitigen Verstehen. Und mache dir keine Gedanken um Fragematerial. Das wird dir dein Freund reichlich liefern, wenn du ihm aufmerksam zuhörst...

Du forderst ein und da kann Ungleichgewicht enstehen. Natürlich hat man erstmal eine Erwartungshaltung und wenn die sich nicht erfüllt ist man gefrustet. Ich hätte eine Lösung für euch. Aber die würde bedeuten, dass du ihn anfängst so zu akzeptieren wie er ist. Nicht zuviel von ihm verlangst und einforderst. Solange er dir keinen Anlass gibt an seiner Treue zu zweifeln kann man das einfach aus einer anderen Perspektive betrachten.
Manche Männer dümpeln ein wenig vor sich hin.
Wenn du die Laute bist und er eher der Stille möchte er vielleicht einfach seine Ruhe haben.
Frauen reden ja oft viel, manchen Männer ist das auch zuviel. Lach.


Deine Beziehung wäre sonst perfekt, gibt es perfekte Beziehungen? Die gibt es nicht.

Wann hast du deinem Freund letztens eine Freude gemacht?

Dein Freund denkt eben wie ein Mann. Denn ein Mann möchte ja alles im Griff haben und gut gemeinte Ratschläge von der Frau empfängt er meistens als Schwäche. Du kannst ihm aber schon signalisieren, dass du mit der beziehung unzufrieden bist. Du kannst ihm ruhig sagen, dass du verstehen kannst, dass er frustriert ist, aber er hätte noch dich. Du solltest ihm schon sagen, dass es auch dir wehtut, wenn er sich dauerhaft zurückzieht. Teile ihm mit, dass eure beziehung nicht darunter so leiden soll, weil er gerade probleme hat einen job zu finden.
Hast du selbst ein Job? hab ihr momentan finanzielle schwierigkeiten?
Möchtest du uns erzählen, welchen tätigkeiten dein Freund nachgehen möchte? vielleicht bewegt er sich in einer branche, bei der man ohnehin kaum chancen hat. vielleicht kannst du ihn motivieren, eine andere Richtung zu gehen.

Ja, ich arbeite auch und Geldprobleme haben wir nicht, er arbeitet als Filialleiter in einer Videothek. Er mag zwar Filme , doch das Gehalt ist lausig und er ist völlig unterfordert. Er hat ein Diplom in Geographie, würde aber lieber im journalistischen Bereich tätig werden. Entweder ein geographisches Magazin oder eins was mit Filmen zu tun hat.
Er hat das Magazin für die Videothek gemacht , doch das wurde gleich wieder eingestellt , weil es kein Gewinn bringt. Als Lehrer ( Quereinsteiger) würde er auch gern arbeiten aber für Geographie wird kein Lehrer gesucht.
Wie gesagt , ich kann sein Frust nachvollziehen, doch mehr als trösten kann ich nicht. Ich kann kein Job herzaubern . Die Erwartungen , der Firmen sind teilweise völlig unrealistisch, zudem verdient man dort echt wenig.

Trösten hilft einem Mann wenig bis gar nicht, wenn er keine Lösung vorgesetzt bekommt, sofern er keine eigene bekommt. Frauen ticken da wohl anders. Ihnen hilft es viel getröstet zu werden, eine Lösung ist da zweitrangig.
Ist er auch so ein Fall, der etwas studiert hat, wo klar war, dass man in der richtung kaum etwas vernünftiges an jobs bekommt? Mit einem Freund, der da beruflich in einer Krise ist, wirst Du es ganz schwer haben. Du kannst Dir im grunde genommen nur für dich selbst entscheiden, wie lange du das aushalten willst mit ihm. Will er überhaupt deine Nähe, wenn er sich da schlecht fühlt? oder will er sich nur den ganzen abend zurückziehen und schmollen? hört sich nicht so an, als würde sich da so schnell bei seinem job ändern. Kenne da einige, die mit Job probleme haben und die beziehungen deswegen nicht so laufen, weils an deren selbstwertgefühl kratzt.Du müsstest ihm irgendwie vermitteln, dass er seinen jetzigen job erstmal so akzeptieren muss, bis er etwas besseres findet. was anderes kannst du kaum tun. Er müsste seine innere einstellung ein wenig ändern. nicht jeder hat automatisch seinen traumjob. manchmal muss man warten.

Verlassen will ich ihn nicht , er hat ja auch seine tollen Seiten.
Am Montag hatte ich Geburtstag und er hat sich extra frei genommen , um mich zu überraschen. Er hat mir sogar ein Kuchen gebacken. Das fand ich sehr süß von ihm. Er tut mir ansich auch gut, weil er so eine Ruhe ausstrahlt. Nur manchmal ist er etwas zu kühl rüber.

vielleicht solltest ihr auch einfach nur öfter ein paar aufregendere sachen zusammen machen. besucht nen kletterpark oder eine skihalle. vielleicht braucht ihr wieder ein wenig fahrt in der beziehung und etwas zum erzählen. Wenn er auch etwas mehr kitzelfaktor bekommt, dann blüht er vielleicht mehr auf. vielleicht solltest du ihn öfter mal etwas ärgern und kitzeln
kuschelt er nichtmal gerne bei einem schönen DVD abend? schaut euch mal einen horrorfilm an oder so. kann ja sein, dass er nicht so auf kuscheln ist. aber mit etwas adrenalinkick mit dir zusammen, wird er bestimmt wieder mehr nähe zu dir suchen. evt. geht euch etwas der gesprächsstoff aus (ich meine nicht so die alltagsgespräche sondern etwas über eure interessen oder schönen dinge, die ihr erlebt).

Doch beim DVD gucken lieg ich immer auf seiner Brust. Wir gucken viele Filme .
Skifahren kann er nicht und ich selbst auch nur Snowboard.
Ja , mal wieder wegfahren wäre was, doch dies muss immer gut geplant sein.
Wir unternehmen auch getrennt etwas, damit wir uns auch was zu erzählen haben.Mit Kind ist das nicht immer so einfach , nur etwas zu zweit zu machen.

Es gibt doch so Parkanlagen mit freizeitmöglichkeiten und spielplätzen, die ganz schön sind. Wäre das etwas für euch? es gibt ja welche wo man auch mit einer bimmelbahn fahren kann und sich da ankuscheln kann. Oder vergnügungsparks mit achterbahnen. ihr könntet auch zum see, ein zoo bzw. sowas wie zoom erlebnispark besuchen und andere familienveranstaltungen mitmachen. da gibt es viele möglichkeiten. kuschelanlässe gibts ja auch mit kindern. je nach alter laufen die rum und spielen etwas, dann habt ihr ja etwas zeit für euch. wie alt ist denn euer kleiner?
was macht ihr zuhause dann so? kocht ihr auch mal gemeinsam? oder macht ihr im haushalt einige dinge gemeinsam? da gibt es ja auch normal anlässe, sich da immer wieder näher zu kommen, falls dein freund nicht einer ist, der nach der arbeit meint, nix zu hause machen zu müssen