Ich kann Ihm nicht Vertrauen wegen Ex-Freundin

Hallo an alle hier im Forum,

ich weiß nicht so recht wo ich anfangen soll und doch lege ich einfach mal los,
da ich mich auf Eure Rückmeldungen und Hilfestellungen freue.

Seit 10 Monaten bin ich in einer neuen Beziehung. Diese Beziehung entstand aus einer Affäre heraus. Ich habe ihn kennengelernt als ich in einer langjährigen Beziehung steckte und mich in diesen neuen Mann verliebte. Nach einem halben Jahr Gefühlsachterbahn habe ich mich dazu entschlossen meine alte Beziehung für den neuen Mann aufzugeben.

Unsere Beziehung begann also nicht wie die meisten Beziehungen unbeschwert sondern war geprägt
durch das Hin- und Her meiner Gefühle die Monate davor.

Wir hätten uns zu Beginn sogar fast getrennt, da wir uns nur stritten.
Die Kurve haben wir gekratzt und die letzten Monate verliefen gut. Wir sehen uns nur am Wochenende, da wir beide aus beruflichen Gründen nicht in der gleichen Stadt leben.
Uns trennen ca. 300 km und wir sehen uns abwechselnd jedes Wochenende.

Nun steht nach 10 Monaten die Frage offen, ob ich mein Leben (erneut) aufgebe und zu ihm ziehe. Er kann seinen Job unmöglich aufgeben, da er die Karriereleiter hoch möchte und einfach mehr verdient als ich. Dieses Thema wird fast jede Woche von ihm angesprochen und doch kann ich ihm noch keine Antwort geben.
Ich vertröste ihn immer auf das kommende Jahr.

Prinzipiell würde ich diesen Schritt wagen, auch wenn ich an meiner Familie und meinen Freunden und auch meinem Job hänge. Dies nenne ich immer als Vorwand.
Ich denke für mich, ich würde dies irgendwie verkraften und hätte auch mal Lust in eine Stadt zu gehen. Das Problem ist aber ein anderes.

Als wir uns kennenlernten war er gerade seit 9 Monaten unfreiwillig von seiner Ex-Freundin getrennt. Sie verließ ihn nach 4 Jahren, als er für ein paar Monate im Ausland war.
Er hat wohl sehr unter dieser Trennung gelitten.

Viel über die Beziehung und die Zeit danach und deren Umgang miteinander weiß ich leider nicht. Ich weiß jedoch, dass sein bester Freund der Bruder der Ex Freundin ist und er dadurch nie den Bezug zu ihr verloren hat und sie sich dadurch häufig noch gesehen haben weil sie eine Clique waren.

Als wir uns kennenlernten und die Nächte beieinander verbrachten, habe ich oft auf sein Handy geschaut wenn er gerade irgendwie aus dem Zimmer war und verpasste Anrufe oder auch belanglose Sms von ihr entdeckt, ihn aber nie darauf angesprochen.
Wie auch? Ich war ja diejenige, die noch in einer Beziehung steckte.

Mit der Zeit verliebte ich mich immer mehr in ihn, der Entschluss meinen Ex Freund zu verlassen bestärkte sich auch immer mehr und die Angst die Übergangsfrau zu sein auch.
Ich machte ihm immer mehr Szenen ohne aber zu Begründen worum es sich eigentlich handelt. Ich war eifersüchtig ohne Ende, habe mich aber nie auf DIE Frau bezogen, sondern auf die Allgemeinheit.

Wie oben geschrieben war die Anfangszeit durch meine unerklärlichen Dramen sehr sehr schwer. Er verstand nicht, wieso ich Eifersuchtsanfälle bekam wenn wir uns nicht sahen oder wenn er nicht direkt ans Telefon ging. Ich wusste aber, dass beide Kontakt hielten. Als ich ihn irgendwann darauf ansprach, verneinte er es.

Immer wieder habe ich die letzten Monate sein Handy durchforstet und meist irgendwelche Spuren von IHR entdeckt. Seien es Sms oder Anrufe in der Anrufliste.
Die Sms waren immer sehr neutral gehalten, aber es machte mich wahnsinnig zu sehen, dass die beiden eine gewisse Intimität haben, an der ich nicht teilhaben kann.

Diese Frau lebt nicht mehr in seiner Stadt. Sie lebt inzwischen in München, was seine Lieblingsstadt ist und schon immer war. Ein Grund mehr, dass ich eine totale Aversion gegen diese Stadt habe.

Er weiß inzwischen (seit vielen Monaten), dass diese Frau ein rotes Tuch für mich ist und versucht mir wahrscheinlich auch deswegen zu verheimlichen, dass der Kontakt nach wie vor besteht.

Als wir jetzt im Sommer im Urlaub waren, entdeckte ich, dass er ihr eine Sms zum Geburtstag schickte. Ganz neutral:

„Hallo x., ich wünsche Dir alles Gute zum Geburtstag, auch wenn Du jetzt wahrscheinlich schon schläfst. Ich versuche Dich morgen mal anzurufen. Viele Grüße x.“.

Den ganzen Tag ging es mir innerlich dreckig weil ich mich fragte, wieso er selbst im Urlaub schreiben musste. Abends als wir auf der Terrasse unseres Ferienhauses saßen, sagte er, er müsse die Schwester seines besten Freundes anrufen. Er erwähnte nicht mal ihren Namen.
Ich fragte ihn wieso und er sagte, sie habe Geburtstag. Als ich fragte, wieso er sie anrufen müsse, sagte er, es würde sich so gehören, denn ich sei ja auch einige Monate zuvor sogar auf dem Geburtstags meines Ex-Freundes gewesen (ja, das stimmt, aber ich mache kein Geheimnis daraus, dass mein Ex und ich Kontakt haben). Ich ging duschen und als ich zurück kam sagte er, dass er sie nicht erreicht hatte. Och wie schade, dachte ich mir nur, aber ich sagte nichts, denn ich wollte tolerant sein, damit es künftig keine Geheimnisse um sie gibt.

Er verbringt jedes Wochenende mit mir, obwohl er sehr freiheitsliebend ist und auch gerne mal mit seinen Jungs auf die Rolle geht. Er liebt mich, er zeigt es mir immer wieder.
Er geht sehr gerne mit zu meinen Eltern, ist gerne dort. Er positioniert sich klar zu mir, nimmt mich überall mit hin, integriert mich in seine Familie mit ein, seine Freunde kenne ich auch alle, bis auf den besten Freund der in seiner Stadt wohnt: Der Bruder der Ex.

Bisher war es immer sehr komisch. Anfangs war er gar nicht drum bemüht mich vorzustellen, doch diesen Sommer gab es ein paar Feste, wo ich ihn hätte kennenlernen können.
Entweder war ich zu müde und ließ ihn alleine gehen oder aber wir kamen einige Stunden zu spät auf die Feste, wo der Freund schon nicht mehr da war.

In Sms habe ich aber gelesen, dass dieser Freund von mir weiß, da ich zu Beginn dachte, würde vielleicht nicht zu mir stehen. Aber in Sms schreibt mein Freund, dass er mit mir gerade unterwegs ist, wie auch immer.

Ich bin aber auch total eifersüchtig auf diesen Freund, da er eben der Bruder der Ex ist und für mich so ein Phantom. Ich habe auch gegen ihn eine gewisse Aversion. Mein Freund denkt sich das und sagte schon oft, dass er mal gespannt ist auf das Aufeinandertreffen zwischen dem Freund und mir. Er habe irgendwie Angst davor, dass ich mich daneben benehme. So ein Quatsch, was denkt er von mir! Na ja, angeblich lerne ich den Freund dieses Wochenende (endlich) kennen. Ich bin gespannt, aber ich glaube es irgendwie noch nicht, da bisher immer irgendwas war.

Vor 2 Wochen offenbarte mir mein Freund im betrunkenen Zustand, dass er einen Tag auf die Wiesn nach München fahren würde. Sofort haben bei mir die Alarmglocken geschlagen und ich fragte ihn, wo er schlafen würde. Angeblich mit IHREM Bruder bei einem Freund.
Das habe ich ihm nicht abgekauft, aber kein Fass aufgemacht, ich dachte mir, er hätte es ja auch einfach verheimlichen können, dass er hinfährt, so wie er es zu Beginn unserer Beziehung schon einmal getan hatte. Ich war also froh über seine „Ehrlichkeit“, habe mich aber trotz allem tagelang verrückt gemacht, ob er nun die Nacht bei ihr verbringen würde. Katastrophengedanken ohne Ende. Anmerken lassen habe ich mir aber nichts.

Glücklicherweise ist er nicht schon am Vorabend nach München gereist, sodass wir Abends noch schön telefoniert haben.

Er hat sich erstmals nach all den Monaten offenbart und sagte mir, dass er mein Misstrauen nicht verstehen könne. Er sei zwar nicht immer ehrlich gewesen was seine Ex anbelangt, aber er hätte einfach nie die Pferde scheu machen wollen, weil zwischen den beiden einfach nichts ist, außer ein freundschaftlicher Kontakt. Wegen meinen ganzen Dramen/Eifersuchtszenen etc. hätte er es lieber für sich behalten, zumal er nicht mein „Leibeigener“ sei, der Tagebuch darüber führen müsse mit wem er wann wie lange telefoniert. Er sagte, er würde mich lieben und sei inzwischen fast 2,5 Jahre von ihr getrennt. Wen er oder sie wieder etwas hätten rückgängig machen wollen, dann wäre dies schon lange passiert. Er betonte zig Mal, dass er mich lieben würde, aber schon oft darüber nachgedacht habe, ob diese Beziehung Sinn habe, da er mir nie einen wirklichen Anlass gegeben hat zu misstrauen und meine Dramen sehr kraftraubend seien. Er würde sich nicht mal mehr trauen sein Handy in die Hand zu nehmen, da ich früher immer panisch gefragt habe, wem er denn schreiben würde.

In dem Gespräch sagte er, dass es seien könne, dass er der Ex auf dem Oktoberfest begegnen würde, da er wisse, dass sie dort sei und umgekehrt und er hofft, dass ich morgen keine Anfälle per Handy zelebrieren würde.

Ich fragte ihn, ob sein Freund (Bruder der Ex) morgen Früh auch mit ihm fahren würde..
Und er antwortete, dass dieser zwar total erkältet sei, aber schon vorgefahren wäre und ihn morgen am HBF in Empfang nehmen würde. Mir kam das alles so spanisch vor, aber es war vielleicht auch nur meine Angst.

Am Ende des Gesprächs schrieb er mir noch eine ganz liebe Sms, dass er mich lieben würde, er sich sicher sei, dass das mit uns was großes sei, wenn wir endlich dieses Problem in den Griff kriegen würden und ich ihm bitte vertrauen soll.

Am nächsten Morgen fuhr er dann morgens nach München los (ich war so erleichtert, dass er nicht den Vorabend hin gefahren war, denn diese Ängste hätte ich kaum ertragen können).
Morgens um 7 Uhr schrieb er mir nett aus dem Zug per Sms. Auch während dem Oktoberfest hat er zig liebe Sms geschickt aber erst angerufen, als er wieder spät Abends in seiner Stadt am HBF ankam und ins Taxi nach Hause stieg. Er erzählte nicht viel, aber er war auch einfach total betrunken.

Der Tag nach der Wiesn war Freitag. Er ging Morgens arbeiten und kam Abends zu mir gefahren um das Wochenende bei mir zu sein.. Der Abend war schön, doch innerlich hatte ich unendliche Gedankenschleifen, ob sie den Tag miteinander auf der Wiesn verbracht haben.

Als er duschen war, schaute ich erneut in sein Handy, wobei ich mir feste vorgenommen hatte es einfach nicht mehr zu tun. Von ihr war keine Spur zu finden. Weder Sms, noch Anrufe – wohl alles gelöscht.

Ich las jedoch Sms durch, die mein Freund sich mit ihrem Bruder schrieb. Am Tag des Oktoberfestes. Mein Freund schrieb ihrem Bruder, dass er schade sei, dass er nicht mit dabei sei, aber die Gesundheit natürlich vorginge. Mein Freund schrieb, er würde jetzt im Biergarten sitzen, schon B. trinken und SIE sich noch nicht gemeldet hätte, obwohl sie doch dazu kommen wollte. Er schrieb, dass er froh sei, dass noch ein anderer Freund auf der Wiesn sei, falls sie sich nicht melden würde, es aber schei. wäre, da man sich doch verabredet hätte um sich mal wieder zu sehen und auf der Wiesn ein paar B. zu trinken. Später schrieb er dem Bruder dann, dass sie nun gekommen sei.

Das war wie ein Schlag ins Gesicht!
Ich meine, ich hatte mir schon gedacht, dass die beiden sich sehen werden und er hatte es mir ja auch versucht durch die Blume zu vermitteln, aber er hatte mich belogen indem er nicht die Wahrheit sagte, dass ihr Bruder nun wegen Krankheit doch nicht mitfahren würde. Aber klar, hätte er dies gesagt, wäre es zwischen uns wahrscheinlich eskaliert weil ich dann gewusst hätte, dass er den Tag mehr oder weniger mit ihr verbringt.

Meine Freundinnen sagen, dass ich mich locker machen soll, dass er es mal wieder verheimlich hat aus Angst vor meiner Reaktion, er mich liebt, ich darauf vertrauen soll und er sonst nicht sein gesamtes Leben nach einer Übergangsfrau ausrichten würde (so tituliere ich mich bei meinen Freundinnen). Ich war das gesamte Wochenende sehr kühl zu ihm, auch jetzt melde ich mich kaum per Sms tagsüber, da ich so gekränkt bin und panische Angst davor habe doch nur die Übergangsfrau zu sein. Ich frage mich, ob er es sich nicht denken kann, dass ich (mal wieder) spioniert habe und ob er gar kein schlechtes Gewissen hat.

Wie kann er dieser Frau so viel Macht über uns schenken? Wieso bricht er den Kontakt nicht ab, wenn er doch weiß wie fertig mich das innerlich macht. Wieso möchte er, dass ich zu ihm ziehe, wenn er doch gar nicht von ihr los kommt?

Es lief sooooooo gut die letzten Monate. Klar hatte ich immer mal bisschen Angst, aber ich war mir erstmalig sicher, dass er mich liebt und den Kontakt zu ihr reduziert oder gar aufgegeben hat.

Ich bin am Ende, zumal wir jetzt im November und Dezember Urlaub gebucht haben und auch Weihnachten miteinander verbringen wollen. Wie kann er das nur alles?

Sehe ich das ganze ZU hysterisch und sollte ihm vertrauen schenken, auch wenn ich von Ängsten geplagt bin?

Ich liebe diesen Mann und ich möchte nicht aufgeben und den Kampf gegen sie verlieren…

Danke für Eure Ratschläge!

Puh Schleife, das ist aber ein langer Text. Also: Du bist Dir unsicher, ob Du zu ihm ziehen sollst? Dann tu es nicht, lass Dich auch nicht unter Druck setzen. Wenn Du dazu nicht bereit bist, dann muss er das akzeptieren. Akzeptiert er es nicht, dann ist er der Falsche. Eine gute und funktionierende Beziehung basiert auf Vertrauen. Wenn Du ihm nicht vertraust (ob berechtigt oder unberechtigt lassen wir mal so im Raume stehen), dann wird das nicht funktionieren. Vielleicht solltest Du Deinen eigenen Text so ausdrucken und ihm zu lesen geben. Danach könnt Ihr ja mal ein sehr langes klärendes und offenes Gespräch führen. Wäre vielleicht eine Chance um mal eine gemeinsame Basis für den weiteren Verlauf Eurer Beziehung zu finden, so kann es nicht weitergehen. Ihr müsst auf jeden Fall offen miteinander reden.

Hallo abra77,

vielen Dank für Deine Nachricht.

Ich denke schon, dass er weiss, dass diese EX mein Leben bestimmt. Zu oft gab es wegen ihr schon Dramen, zu oft wurde dieses Thema schon durch gekaut und er beteuert immer wieder, wie sehr er mich liebt.

Ich weiss einfach nicht, wie ich diese Eifersucht in den Griff bekommen soll. Er fühlt sich dadurch massiv eingeengt und sagt, er könne es mir nicht recht machen, ich würde nach der Nadel im Heuhaufen suchen. Mag sein...

Dir alles Gute!

Hallo Schleife,

mir hat es doch glatt die Sprache verschlagen, als ich gelesen habe, wie oft du das Handy deines Partners kontrollierst und ich persönlich sehe schwarz für deine Beziehung. Es hat anscheinend nie das leiseste Vertrauen zwischen euch existiert.

Er bricht dein Vertrauen, indem er sich mit seiner Ex- Freundin hinter deinem Rücken trifft.
Und dein Vertrauensbruch ist dieser, dass du ihn so oft du kannst kontrollierst.

Da du ihm ja schon zu Beginn eurer Beziehung Vorhaltungen gemacht hast und vor Eifersucht getobt hast frage ich mich, nüchtern betrachtet, was er denn bitteschön anderes machen sollte als dich seine Ex betreffend anzulügen.
Ich treffe mich auch noch heute mit meinem Ex- Freund, obwohl ich seit vier Jahren einen neuen Partner an meiner Seite habe.
Da besteht nur ein Unterschied zu deiner Situation:
Ich konnte von vorn herein mit offenen Karten spielen, konnte meinem Partner sagen, wann und wo ich mich mit meinem Ex- Freund traf.

Was würde in dir vorgehen, wenn dein Partner es auch so halten würde?
Könntest du das überhaupt respektieren?

Du selbst hast auch Kontakt zu deinem Ex- Partner.
Aber was hättest du getan, wenn dein jetziger Partner von Anfang an so ein Fass aufgemacht hätte?
Was würdest du tun, wärest du in seiner Situation?
Würdest du ihm dennoch sagen, dass du etwas mit deinem Ex unternimmst?

Es tut mir leid das sagen zu müssen, aber du treibst ihn zurück in ihre Arme, wenn du dich nicht in Gelassenheit übst.

Soulstorm

Hallo Soulstrom,

ich danke Dir für Deinen Beitrag.

Würde mein Freund mir sagen, dass er die Ex trifft, würde es mich wahrscheinlich auch stören, ja. Aber ich würde nicht austicken, denn die Austicker kommen ja durch die ganzen Heimlichkeiten und die Quantität des Kontakts zur EX.

Die Fragen die Du mir stellst sind interessant!

Würde mein Freund den Kontakt zu meinem Ex nicht tolerieren, würde ich diesen trotzdem nicht aufgeben, dafür ist mein Ex mir zu wichtig (Schwester-Bruder-Verhältnis). Ob ich es ihm verheimlichen würde? Tja, gute Frage! Wahrscheinlich ja?

Was rätst Du mir denn um mich in Gelassenheit zu üben?

Ihr seit beide alles andere als ehrlich miteinander da Stimme ich soulstorm zu....ändern kannst du nur deinen Teil, dann mal schauen was von der anderen Seite als Reaktion zurück kommt

In einer guten Beziehung kontrolliert man auf keinen Fall das Handy des Partners!

In einer guten Beziehung vertraut man sich.

Wenn der Partner einen betrügen will, dann tut er das, egal ob er kontrolliert wird oder nicht.

Ich hab zu meinem Exfreund (zu dem ich auch ein brüderliches Verhältnis hab und weiß, dass ich von ihm nichts mehr will) natürlich auch während meiner Ehe Kontakt gehabt und mein Mann wusste das und hat es toleriert.

Zitat von Schleife:

Würde mein Freund mir sagen, dass er die Ex trifft, würde es mich wahrscheinlich auch stören, ja. Aber ich würde nicht austicken, denn die Austicker kommen ja durch die ganzen Heimlichkeiten und die Quantität des Kontakts zur EX.

Das hier finde ich interessant, besonders das was ich markiert habe.

In deinem Eingangsposting schreibst du nämlich dieses

Zitat von Schleife:

Als wir uns kennenlernten und die Nächte beieinander verbrachten, habe ich oft auf sein Handy geschaut wenn er gerade irgendwie aus dem Zimmer war und verpasste Anrufe oder auch belanglose Sms von ihr entdeckt, ihn aber nie darauf angesprochen.

und weiter

Zitat von Schleife:

Mit der Zeit verliebte ich mich immer mehr in ihn, der Entschluss meinen Ex Freund zu verlassen bestärkte sich auch immer mehr und die Angst die Übergangsfrau zu sein auch.
Ich machte ihm immer mehr Szenen ohne aber zu Begründen worum es sich eigentlich handelt. Ich war eifersüchtig ohne Ende, habe mich aber nie auf DIE Frau bezogen, sondern auf die Allgemeinheit.

Wenn ich da genau drauf schaue, dann bedeutet das im Endeffekt, dass die Probleme dadurch entstanden sind, als du das erste Mal auf sein Handy gesehen und bemerkt hast, dass er noch Kontakt zu seiner Ex- Freundin hat.

Ich spinne das mal weiter:
Deinem Post entnehme ich allerdings, dass du sagst den Anfang nahm es, weil er Heimlichkeiten vor dir hatte.

Hatte er das?
War er denn (während eurer Affäre) verpflichtet dir mitzuteilen, dass er noch regen Kontakt zu seiner Ex- Freundin hat?

Dann hast du dich verliebt und hast ihm in Folge dessen Szenen gemacht (eben weil du aufgrund deines Blickes auf das Handy wusstest, dass er mit seiner Ex nach wie vor den Kontakt hält).

Also hast du ihm, wenn man es so betrachtet, die Chance genommen, offen mit dir darüber zu sprechen.

Man stelle sich das vor:
Da entscheiden sich zwei Menschen für eine unverbindlichen Affäre und auf einmal macht die Person, die noch in festen Händen ist, eine Szene wegen anderen Frauen.

Wie muss das bei dem anderen Part ankommen?

Wäre ich in seiner Haut, würde ich denken:
Oh, oh, die ist ja total eifersüchtig, obwohl wir überhaupt keine Beziehung führen.
Wie soll das bloß in der Beziehung laufen? Am besten ich sage ihr gar nicht erst, dass ich noch etwas mit meiner Ex
zu tun habe.

Verstehst du was ich meine?

Magst du einmal ein Gedankenspiel ausprobieren?
Was meinst du wie sich eure Beziehung entwickelt hätte, hättest du nicht in sein Handy geschaut?

Woher kommt eigentlich diese Eifersucht?
Hast du derartiges bei dir schon einmal erlebt?

An deiner Stelle würde ich einmal die Karten auf den Tisch legen.
Du musst ihm ja nicht unterbreiten wie oft du in sein Handy gelinst hast, aber du kannst sagen, dass du einmal (während eurer Zeit als Affäre) einen flüchtigen Blick darauf geworfen hast und bemerkt hast, dass seine Ex ihn angerufen hat und dass dir das seitdem nicht mehr aus dem Kopf geht. Daher auch die häufigen Szenen, eben weil du befürchtet hast, er könne zu seiner Ex zurückkehren, du zu diesem Zeitpunkt bereits deine Gefühle für ihn entdeckt hast und Angst hattest ihn zu verlieren.

Was hältst du davon?

Vielleicht hilft euch diese Aussprache ja.

ohje das verhalten kenne ich so gut und auch dieses horrorszenarien , die man sich im kopf ausmalt. dass dein freund dich belügt ist nachvollziehbar, um streit zu vermeiden, weil du nicht verstehen würdest, dass da nichts schlimmes dabei ist unde r auch weiß,dass du es nciht so toll fidnest, er aber einfach lust dazu hat. da handelt kein mensch anders. dein freund liebt dich, das hört man raus und erkennt man auch an seiner verhaltensweise. nur wenn du ihm weiter solche szenen machst, drängst du ihn in dem arm von anderen..

Oh man ich kann dich echt so gut verstehen.

Mein Freund hatte letztes Jahr immer wieder Kontakt zu einer, mit der er lange vor unserer Zeit ne Äffare hatte.
Er wusste auch genau wie sehr mich das belastete, aber hat dann halt heimlich mit ihr telefoniert. Irgendwann hat es mir gereicht und ich habe mich 3 Wochen von ihm getrennt.
Das war gut. Denn dann hatte ich mal Abstand und konnte meine Gedanken sortieren.
Er hat dann sehr um mich gekämpft, dass ich wieder zurück komme und da ist mir halt klar geworden, dass er nur mich will.
Denn ansonsten hätte er ja wieder was mit der anderen anfangen können.
Manchmal hilft eine kleine Pause um sich wieder sicher zu werden.

Liebe schleife, ich kann dir keinen Rat geben, nur lass die Zeit sprechen und saug die posetiven Sätze hier auf wie ein nasser schwamm.
Was Amlie 89 schrieb hört sich auch super an.
Viel kraft!

Oh man, mir verschlägt es bei eurerBeziehung echt etwas die Sprache. Ich weiß nicht ob ich darüber den Kopf schütteln oder lachen soll, aber entschuldige, als Beziehung kann ich das nicht ernst nehmen.
Wenn ich dich richtig verstanden habe, bist du anfangs zweigleisig gefahren - du warst ja noch mit deinem Ex zusammen und hattest schon etwas mit ihm - und warst da schon auf seine Ex eifersüchtig. Mal ehrlich, wie viel hast du deinem Ex-Partner von deiner Affaire mit deinem jetzigen erzählt bevor du dich getrennt hast? Hast du dem offen und ehrlich gesagt, dass du eine Affaire hast, wann du zu ihm gefahren bist, etc.? Es kann ja sein, dass ihr eine offene Bezziehung hattet, aber so eifersüchtig wie du bist, kann ich mir das nur schwer vorstellen. Du scheinst mit absolut ungleichem Maß zu messen.
Du fährst zu beginn zweigleißig, kontrollierst darüber hinaus heimlich! das Handy deiner Affaire und nun bei deinem Freund und erwartest bei all dem Mist, den du da machst, dass sich dein jetziger dir gegenüber offen und ehrlich verhält?! Sorry, aber gleiches Recht für alle. Du kannst von anderen nicht etwas erwarten oder verlangen, was du selber nicht bereit bist zu geben.
In eurer Beziehung gibt es absolut kein Vertrauen, von keiner Seite, es gibt zudem viel zu viele Heimlichkeiten und Lügen die es nicht geben sollte und müsste und eigentlich völlig untragbar sind für eine Beziehung.
Dein Freund hat schon recht, wenn er sagt, dass er nicht dein Leibeigener ist. Auch als seine Freundin hast du ihm nicht vorzuschreiben mit wem er befreundet sein darf und wem nicht, du hast dich salopp gesagt damit zu arrangieren. Entweder du kannst damit leben oder eben nicht. Frag dich doch einfach was dir wichtiger ist? Mit ihm zusammen zu sein, oder dir ein Schädel und Stress wegen seiner Ex zu machen? Und sollte er dich doch mit seiner Ex betrügen oder heimlich noch was von ihr wollen -was du vermutest- dann gebt ihr euch mit dem Verheimlichen und anlügen irgendwie nicht viel.
Also an Stelle deine Freundes würde ich mich trennen unter solchen Umständen. Und an deiner Stelle solltest du dich eben fragen, was dir wichtiger ist und darauß dann Konsequenzen zu ziehen.
Kann es sein, dass deine Eiversucht vllt aus deinem eigenen Verhalten herrührt? Das du wegen einer Affaire deine letzte Beziehung beendet hast und daher befürchtest, dass andere dir selbiges antuen?

Die Zeit ist heute nicht einfach, man darf sie nicht verurteilen.
Es war sicher nicht perfekt, aber wir kennen ja nicht ihre Beweggründe warum und wieso.

Zitat von Dubist:

Die Zeit ist heute nicht einfach, man darf sie nicht verurteilen.

Und was willst du nun damit sagen?
Meine Herrschaftszeiten^^, ich lebe in der gleichen Zeit und mein Leben ist auch oft genug beschissen, aber ich hab trotzdem gewisse Grundsätze und Prinzipien wie zB Ehrlichkeit (und die vorallem meinen nahen Mitmenschen gegenüber) oder eben auch, dass ich weiß, dass es unfair ist, von jemandem etwas zu erwarten, was ich selber nicht bereit bin zu geben.
Wer mich kennt weiß, dass ich keine Moralapostel bin, jeder soll leben wie es ihm passt, solange man andere nicht verletzt.

Wenn beide mit ihrer seltsamen Beziehung glücklich wären, gäbe es ja überhaupt kein Grund und kein Punkt worüber man hier diskutieren könnte, da sie aber offenbar nicht glücklich ist, sollte sie sich vllt doch mal fragen, was sie da tut und was sie da erwartet. Ganz einfach.

Ihr Verhalten hat weder was mit der Zeit noch mit sonst was zu tun, sondern liegt ganz alleine an ihr! Es gibt einen einfachen Spruch, die Goldenen Regel, die ich schon in der Grundschule gelernt hab Was du nicht willst, was man dir tut, das füg auch keinem anderen zu. - sprich, man soll sich so verhalten, wie man selber behandelt werden möchte. Stichwort kat. Imperativ.
Wie kann man also von jemandem Offenheit und Ehrlichkeit erwarten und einfordern, wenn man sich dem Menschen selber nicht so verhält?
Würde man wollen, dass der neue Partner einem den Kontakt zu irgendwem untersagt, nur weil die Person dem Partner nicht passt (muss ja nicht der Ex sein)?

ich finde trotzde, dass du ziemlich hart mit der TE umgehst.

So auch ich, ich war immer treu und alles und wurde auch verarscht, also bin ich selber schuld oder wie?

Ach ja, ich vergaß, meine ehrliche und direkte Art ist nicht wirklich gewünscht. Aber ich bleib dabei, so ein Verhalten wie von der TE finde ich persönlich verwerflich und ich finde es nicht ok, dass sie von ihren Freund nun Dinge erwartet, die sie selber nicht bereit ist zu geben (ich wiederhole mich).
Und ich bleibe auch dabei, dass sie einfach generell mal diese Beziehung hinterfragen sollte, was das für eine Beziehung ist, in der eine den andere aus- und hinterher spioniert und die andere Partei dies und jenes verheimlicht. Sorry, aber das ist keine (gesunde) Beziehung, und in anbetracht dessen, dass sie offenbar ein Problem damit hat wie es läuft, ist das doch wohl das mindeste was sie tuen sollte?! Andernfalls bräuchte sie hier gar nicht nach Lösungen und Ratschlägen fragen, sondern könnte es einfach so weiterlaufen wie bisher.
Ein oh du arme und duzuiduzidu oder was auch immer für eine schön rederei, wird ihr auch nichts nutzen. Dann geht er im schlimmsten Falle fremd oder geht wieder zu seiner Ex weil die Beziehung so katastrophal verläuft, dann sieht sie sich bloß bestätigt, kommt vermutlich auf den Trichter alle Männer sind böse und in der nächsten Beziehung fehlt wieder das Vertrauen und alles beginnt von vorne. Wer hat dann was gewonnen?
Manchmal kommt man nicht umhin, dass einem jemand mal ehrlich sagt, wenn man etwas äußerst daneben und fragwürdig findet, kann für manche der letzte Weg sein, dass ihnen klar wird, zumindest was genauer zu betrachten.
Ich bin der Meinung das in der Beziehung etwas gewaltig schiefläuft, und dass sie daran mitschuld hat und kein deut besser ist als ihr Freund, und dass werd ich nicht umschweifend schön durch einen Blumenstrauß sagen, sondern einfach so, wie ich die Sache sehe. Will sie eine ehrliche Chance, kommt sie nicht drum rum auch ihr eigenes Verhalten zu hinterfragen und nicht nur seins.

@Dubi: Hier geht es nicht um dich oder? Hab ich jemals gesagt, dass es nicht auch anders geht? Aber die TE hat im Eröffnungstread selber geschrieben, dass sie eine Affaire hatte als sie in einer festen Beziehung war, dass sie damals schon das Handy kontrolliert hat und das auch nach wie vor tut - heimlich,... Da kann man nicht mehr von einer generell treuen und völlig unschuldigen TE reden, oder?!