Tagebuch Depressionen

Gestern war ein schrecklicher Tag. Ich war unfassbar müde und total schlapp. Die Nacht davor war ja auch nicht gut. Ich hab nur darauf gewartet endlich ins Bett gehen zu können. Ich konnte nicht mal mehr TV schauen weil ich davon genug hatte und meine Augen brannten. Mein Handy hab ich gestern Mittag an die Seite gelegt und nicht mehr in der Hand gehabt.
Dann hab ich Abends noch ein kleines Krümlechen Mirta genommen und dann hab ich doch tatsächlich die ganze Nacht durchgeschlafen bis 6:30 Uhr.
Allerdings bin ich erst gegen 22:30 Uhr eingeschlafen. Ich war auch ein zwei mal wach Nachts aber so kurz das ich mich kaum erinnere.
Kann es kaum glauben. Ich hab das seit so langer Zeit nicht mehr gehabt. Und trotzdem bin ich wie erschlagen heute.
Vielleicht wegen der Tablette?
Ich bin total müde und mir ist schwindelig.
Trotzdem freu ich mich aber vom Gefühl her könnte ich noch 2-3 Std. Schlafen.
War jetzt schon 6,5 km laufen und trinke jetzt noch nen Kaffee und schaue meine Serie.
Ich glaub ich schaue tatsächlich heute Abend wieder kein TV.
Das scheint wohl gut gewesen zu sein, oder nur Zufall?

Mal schauen wie es so weiter geht...
Das ich grade nicht arbeite ist wirklich sehr sinnvoll. In diesem Zustand in dem ich mich befinde würde ich es einfach aktuell nicht schaffen.

Ich bin übermüdet. Letzte Nacht nur 3 Std.geschlafen.
Zudem kam dazu das ich eh schon oberflächlich geschlafen habe und dann hat die Alte von oben noch rumgebullert um 2 Uhr Nachts.
Außerdem ist was ganz komisches passiert die Nacht.
Ich wachte auf weil das Licht auf einmal an war im Bad. Und dann ging es aus. Ich dachte meine Tochter oder mein Freund sind auf dem Klo. Mein Freund lag schlafend neben mir. Nagut. Dachte meine Tochter.
Als ich sie fragte sagte sie, sie hätte durchgeschlafen und war nicht im Bad.
😱 Ey...Werd ich jetzt bekloppt? Was ist denn da los?
Ich bin Momentan sehr verwirrt deswegen.
Ich hab das Licht gesehen und es ist dann ausgegangen. Ich hätte noch etwas gewartet und weil ich wissen wollte ob meine Tochter nun aufs Klo gegangen ist oder wieder zurück zum Bett geht.
Bilde ich mir das jetzt etwas ein? Oder geht Licht auch alleine an wegen einem Spannungsfehler oder sowas?

Die Tage hatte ich morgens ebenfalls Licht im Bad an. Es muss wohl die ganze Nacht geleuchtet haben. Es war Abends das Letzte Mal jemand auf dem Klo.
Ich hab es damit abgetan das wir vergessen haben es aus zu machen. Aber das hätte ich womöglich gesehen?!
Wir werden eine Kamera installieren im Flur. In dieser Wohnung würde mich nicht wundern wenn es spukt. Da denk ich ja von Anfang an schon.

Naja...jedenfalls bin ich total durch heute.
Ich nehme heute Abend wieder Mirta.
Ich räucher gleich mal mit Salbei aus.
Das tut auch immer gut.
Ansonsten bis auf chronische Müdigkeit bin ich sonst OK drauf.
Ist mal so, mal so. Schlafe ich gut merke ich wie das meine Stimmung hebt.

Ich hab gestern bei meinem Putzjob ein Weihnachtsgeschenk erhalten. Pralinen und Geld. Außerdem ist es da so Herzlich. Ich fühl mich da wohl und bin gerne dort. Das ist eine tolle Familie, sowas habe ich mir auch immer gewünscht.
Es ist ein Segen das ich diese Stelle zufällig gefunden habe.

Ich würd gerne auch eine Aufmerksamkeit zukommen lassen.
Ich weiß aber nicht so recht was eine gute Idee wäre?
Ältere Menschen haben ja meist alles. Da ist es immer schwierig.

Ich bin gerade stolz auf mich.
Ich war im Stadion mit sooo vielen Menschen. Es waren 18000. Es gab eine Zeit da hätte ich das nicht gemacht aus Angst.
Aber ich hatte keine Angst.erst als ich dein war und dann auch noch ganz oben saß wurde mir komisch. Ich hab gedacht, das hälst du aus. Was soll passieren.
Nach der Sache im Magdeburg gestern musste ich an einen Anschlag denken.
Das hat mir Angst gemacht. Aber mir reicht es. Ich will keine Angst haben.
Ich will leben können ohne Angst. Ich habe viel geschafft dieses Jahr. Ich schaffe noch viel mehr.
Es wird sich alles fügen. So oder so! Ich weiß das! Auch wenn es dauert.
Ich freue mich das ich das Jahr abschließen kann mit vielen guten Dingen.
Negatives darf in 2024 bleiben!

Ich wollte heute nicht hin, aber ich hab es durchgezogen und es war besser als gedacht.

Danke an mich selbst.

Die Nacht war ok. Zwar öfter wach und öfter gedreht aber immer wieder eingeschlafen.
Ich bin noch müde und liege noch im Bett.
Gleich stehe ich aber auf.
Ich merke immer mehr wie sich Knoten auflösen bzw. Wo meine Baustellen sind.
Ich dachte ich hätte keine Ängste mehr. Aber doch! Es sind noch viele Ängste da. Deswegen gehe ich in Situationen die mir Angst machen weil ich sie auflösen möchte.
Es ist zwar mit vielen Extrasystolen verbunden aber sobald mein Geist beruhigt ist geht es.
Ich geh jetzt raus und danach backe ich einen Kuchen.
Heute wird ein ganz entspannter Tag.

Man...ich fühl mich komisch im Kopf heute.
Gestern Abend hatte ich eine Schwindelattacke im Bett bekommen nachdem ich auf Klo war.
Das hat mir Angst gemacht. Es drehte sich alles. Nachdem ich dann 4 Std. Geschlafen hatte war es wieder weg.
War das Lagerungsschwindel oder Kreislauf?
Komisch war auch das ich schon ne Std. Geschlafen hatte und ich dann wach wurde. Hätte das wohl nen Zusammenhang?
Heute hab ich son Gefühl von Kopfschmerzen...es fühlt sich aber auch alles verspannt und verdreht an.
Vielleicht liegt es ja daran?!
Ich koche gerade Kartoffel und Eier.
Morgen Abend gibt es Kartoffelsalat.
Ich bin sonst entspannt und habe keinen Stress da alles fertig ist.
Tatsächlich schleicht sich sogar ein Gefühl der Langeweile ein. Wie selten ist das denn bitte geworden?
Ich find's irgendwie gut und irgendwie auch nicht.
Ich werde es genießen denn wer weiß wann ich das nochmal habe....

Weihnachten ist vorbei und ich hab doch mehr erlebt als ich dachte.
Einerseits war es schön und andererseits hab ich seitdem wieder schlimmere Schlafstörungen.
Ich schlafe jetzt seit Tagen nur zwischen 3-5 Std. Und das nicht mal gut.
Die Nächte sind immer anders.
Immerhin hab ich letzte Nacht etwas tiefer geschlafen und fühl mich dementsprechend gleich besser heute morgen. Es waren aber auch nur 3 Std.

Ich hab seit Tagen extreme Schmerzen in Hüfte, Füße und Knie. Mein Rücken und ein Nacken tun mit ebenfalls extrem weh.
Ich weiß nicht wieso... Aber ich kann kaum laufen aktuell. Und gerade das ist mir doch soo wichtig.

Ich hab wirklich viel verändert dieses Jahr. Und ich hab auch wieder gute Nächte gehabt. Aber es scheint noch was da zu sein was mich nicht ruhen lässt.
Ich weiß einfach nicht was.
Allerdings hab ich seit Wochen keine innere Unruhe. Sogar mit vielen Menschen kam keine Unruhe auf. Das hab ich noch nie erlebt. Ich freu mich darüber sehr.
Es liegt aber bestimmt daran das ich aktuell einfach keinen Stress habe und ich soviel laufe.
Das trägt jetzt Früchte.

Mit meinem Schlaf: es ist wie es ist. So langsam hab ich auch keinen Lust mehr überhaupt noch drüber zu reden.
Macht es ja auch nicht besser.
Hab allen schon gesagt das ich nicht mehr gefragt werden will.
Ich dokumentiere seit fast einem Jahr täglich wie ich schlafe.
Ich glaub ich lasse das jetzt auch sein.
Ich will dem ganzen keine Aufmerksamkeit mehr schenken.
Es gibt durchaus schöneres im Leben womit man sich beschäftigen kann.

So, jetzt trink ich Kaffee und dann geh ich raus.
Heute Abend kann ich endlich wieder zum Line Dance.

Die ganze Nacht wach.
Seit Tagen keinen Schlaf
Ich bin einfach nur noch durch. Trotz Tablette kann ich nicht schlafen.
Dabei klappte das immer bisher.
Ich weiß jetzt echt nicht mehr weiter. Und wieder bin ich an einem Punkt wo ich nicht mehr will. Es ist nur noch ein Kampf.

@Mario44
Ab jetzt Werd ich das auch tun. Werde Mirtazapin höher dosieren und da erstmal schauen. Ansonsten hoffe ich das die Tagesklinik bald beginnt und ich mit Begleitung Medikamente ausprobieren kann.
Was ich auf keinen Fall möchte ist zunehmen.
Ich kann nur leider nicht alles nehmen weil ich eine Herzrhythmusstörung habe.

Ich hab lange nichts mehr geschrieben...
Seit Weihnachten schlafe ich wieder sehr schlecht bis garnicht. Ich wälze mich nur hin und her.
Ich glaub ich gehe zu früh ins Bett. Ich verschiebe das wieder auf später und stehe wieder früher auf.
Aktuell ist meine Bettliegezeit zu lang.
Ich hab auch derbe Rückenschmerzen.

Gestern war ich bei einer Gesprächssitzung einer Therapeutin. Es war eigentlich ganz nett. Bis zum Schluss. Da sagte sie mir ich solle erstmal umziehen und dann meinen Schlaf regeln. Sie geht auch davon aus das ich wegen meiner Wohnung schlecht schlafe. Ich assoziiere sie mir negativem...
Sie meint die Therapiestunden waren jetzt zu kostbar um sie zu nutzen, da ich ja immer wieder durch die Wohnung und dem fehlenden Schlaf zurück geworfenrfen werde.
Ich weiß zwar was sie meint aber es geht doch darum das Problem zu suchen und aufzulösen!
Ich kann doch nicht von heute auf morgen ausziehen.
Und wer sagt das es dann wirklich besser wird?
Und wenn nicht, kann ich nie eine Therapie machen oder wie?
Es war enttäuschend und ernüchternd.
Sie macht allerdings auch nur Verhaltenstherapie. Vielleicht braucht ich eher Tiefenpsychologie oder so.
Mein Unterbewusstsein scheint ganz schön zu arbeiten. Nachts redet der Kopf ununterbrochen über das Thema Schlaf.
Ich geh natürlich auch mit Angst ins Bett. Das hat sich alles verselbständigt.

Aber es gab ja auch mal besśere Zeiten. Es kann ja nicht sein das umziehen die Einzigste Lösung ist?
Wobei die Situation in meiner Wohnung und das ganze drum Rum schon extrem belastend für mich war und ich auch merke das das echt tief sitzt. Trotz das jetzt schon länger alles gut ist.
Außerdem kann ich nicht mehr weinen...ich wollte heute Nacht aber es ging nicht. Das ist ganz merkwürdig.
Vielleicht weil ich letztes Jahr schon soviel geweint habe.

Letzte Nacht spürte ich mein Herz extrem soll schlagen.
Ich hatte ja auch mal eine Herzneurose. Ich hab alles überstanden, habe einige Dinge teilweise 20 Jahre gehabt und nun sind se weg. Weil ich stärker war.
Ich möchte glaube das es auch bei der Schlafstörung so sein wird.
Ich kann immer noch nicht glauben das ich in dieser Situation bin. Ich konnte immer schlafen.

Ich muss jetzt arbeiten. Da hab ich direkt in dieser Woche 6 Tage weil ich morgen eine Schulung habe.
Wir hätten heute eigentlich von der Arbeit ein Essen. Das hab ich abgesagt. Meinen Putzjob heute hab ich ebenfalls abgesagt.
Ich bin froh wenn ich meinen Soll erreicht habe, mehr schaff ich nicht.
Und dann noch Dienstleistungen nächste Woche. Ja klar kommt alles auf einmal...einfach wäre ja langweilig.

Ich fühl mich so unverstanden...
Ich hätte lieber was anderes und könnte dafür aber wenigstens schlafen. Von allem ist das Schlafen das Schlimmste. Dem kann man ja nicht ausweichen...die Nacht kommt jeden Tag.
Klar ist Panik oder auch Angst und alles was es noch so gibt auch total beschissen. Aber wenn ich mich wenigstens dann erholen könnte. Ich sehe mir den Schlafmangel an. Ich hab dicke Augen, ich bin ganz blass und naja..wie ich mich fühle brauch ich nicht zu erzählen.
Ohne Homeoffice wär arbeiten nicht denkbar für mich. Hier kann ich mich wenigstens kurz hinlegen in den Pausen.

Puh...ich hab hier 1 Jahr nicht geschrieben. Und scheinbar ging es mir vor 1 Jahr auch nicht besonders gut.

Ich hab schlimmere Schlafstörungen als je zuvor. Dabei hab ich alles gemacht was man machen konnte.
Ich glaube es gibt niemanden der soviel probiert hat wie ich. Doch, bestimmt gibt es welche aber ich hab noch niemanden kennengelernt.

Nachdem ich gemerkt habe das es ja auch nichts bringt wenn man viel macht hab ich auch einfach mal nichts gemacht. Ich hatte Anfang Dezember 1 1/2 Woche die ich für meine Verhältnisse sehr gut geschlafen habe. 7-8 Std. Auch nicht durchgeschlafen aber diese Erwartung hab ich auch null mehr.

Ich hab alles an Pflanzlichen Mitteln durch. Schafhygiene halte ich penibel ein, wenn ich das nicht tue hab ich meist auch noch komplett schlaflose Nächte.
Ich war zwischenzeitlich in er Tagesklinik, danach wurde es auch erst etwas besser aber nie gut. Zumindest nicht auf längere Sicht.
Immer nur so 5-8 Tage im Monate mit einigermaßen Schlaf.

Ich schreibe meinen Schlaf seit 2 Jahren jeden Tag auf. Und sehe leider, das diese Zeit die schlechteste ist. Ich dachte schlimmer geht nicht mehr.

Ich habe Schwindel und fühl mich heute extrem depressiv.
Seit Freitag hab ich mal mein Handy komplett weg gelegt und kein TV geschaut. Hab mich sehr entspannt und fühlte mich zumindest körperlich gut. Auch für meinen Kopf war es gut. Doch besseren Schlaf hatte ich dadurch auch nicht.
Das ganze WE habe ich 6 -7 Std. geschlafen. Jede Nacht ca. 3 Std.
Ich habe Todesmüdigkeit am Tage und kann mich nicht konzentrieren.

Erst wenn ich 3 Tage schlaflos bin holt sich der Körper mal 5-6 Std. Aber auch mit 10 mal wach werden. Die Zeiten werden immer kürzer.
Um 0/1 Uhr ist die Nacht oft vorbei.
Wenn ich Glück habe döse ich nochmal kurz ein und hab dann einen Sekundentraum.

Ich hab in den letzten Jahren seitdem ich das habe diverse Ärzte besucht. Es ist nichts gefunden worden. Alles soll gut sein.
Ich war noch nicht im Schlaflabor, dies werde ich jetzt nochmal anstoßen. Ich weiß aber, es wird nichts dabei rauskommen.

Ich nehme ab und zu Mirta. Es ist zu verzeichnen das ich dann oft mehr schlafen kann. Aber nicht immer. Ich nehme auch nur einen kleinen Krümel. Letztens hab ich mal nen Viertel genommen. Ich hab die sedierenede Wirkung sehr wahrgenommen aber lag trotzdem die ganze Nacht wach.
Am nächsten Morgen Hangover delux.

Heute morgen war die Verzweiflung wieder so groß weil ich seit 0 Uhr wach bin. Da hab ich kurzerhand ein Rezept von einem Online Arzt für die Somnio App angefordert. Hab ich bekommen und bei der Krankenkasse online eingereicht.
Ich glaub, so wie heute, nicht mehr daran das es von alleine besser wird.
Wenn einer mit Lavendel und Baldrian um die Ecke kommt könnt ich nur noch schreien.
Ich hab das Zeug inhaliert. Und nicht nur das. Diverse Supplemente eingenommen, viel Geld dafür bezahlt.
Für nichts. Es hat alles nichts gebracht.

Ich wohne immer noch in meiner Wohnung und wenn ich alleine bin träume ich auch von Einbrechen und davon das es hier wieder bullert.
Ich glaub schon das mein Unterbewusstsein noch damit zu tun hat.
Aber seit über einem Monat hab ich keine Unruhe, ich fühl mich eigentlich entspannt. Es war auch relativ ruhig. Ich hab nicht das Gefühl das ich gestresst bin oder der dergleichen. Und trotzdem bleibt der Schlaf aus.

Sind es doch die Hormone?
Ist es psychisch? Wenn ja, dann weiß ich aber jetzt nicht mehr was ich noch machen kann. Es ist einfach so anstrengend diese Nächte da zu liegen und zu warten das man aufstehen kann.

Im Mai fahre ich in die Reha. Ich sehne diesen Tag herbei. Allerdings hab ich danach Angst nach Hause zu kommen. Ich glaube das ich dort besser schlafen werde und wenn ich nach Hause komme wird alles von vorne losgehen.
Vielleicht kann ich hier nicht heilen? Hier wo alles angefangen hat?
Woanders schlafe ich meistens besser als Zuhause.
Aber ich kann mir ja nicht jedes WE ein Hotel buchen.
Dabei ist meine Wohnung so gemütlich aber ich merke schon das da irgendwas ist in mir.
Und die Angst das es wieder laut wird schwingt immer mit. Ist es vielleicht doch das?
Ich kann es einfach nicht greifen.
Ich möchte doch nur eins: wieder erholsam schlafen.
Ich hab mich damit abgefunden keine 8 Std. mehr durchzuschlafen aber ich möchte am Leben teilnehmen können.
So hab ich keine Kraft. Für nichts.

Ich denke oft daran das es eigentlich alles so schön sein kann und trotzdem begleitet mich diese dunkle Wolke. Tagtäglich.

Ich kann das auch keinem mehr erzählen und will ich auch nicht.
Dann kommen so Sätze wie: Ich schlafe ja auch manchmal schlecht und werde 2-3 Mal wach.
Solche Aussagen kann ich nicht mehr ertragen. Ich wünschte ich würde nur 2-3 mal wach werden, ein Traum.

Momentan fühl ich mich mit meiner Problematik wirklich alleine.

Ja, es wird darauf hinauslaufen das ich ADs nehmen werde. Ob die helfen? Mirta möchte ich jedenfalls nicht ganz nehmen. Ich spreche nochmal mit meinem Arzt über Trimipramin Tropfen.

Ich werde wohl mal wieder öfter hier rein schreiben. So fühl ich mich nicht ganz alleine.

Ich hab mir so gewünscht das 2026 besser anfängt als die Jahre davor.
Aber die Depression klopft wieder an.

Übrigens ist es bei mir paradoxerweise anders als scheinbar bei anderen.

Dadurch das der Leidensdruck so hoch ist habe ich keine Angst mehr vor dem Sterben. Im Gegenteil. Ich wünschte mir manchmal ich wäre schwer krank und hätte nicht mehr lange...
Außerdem hab ich ja eigentlich extreme Flugangst z.b. aber die Gedanken sind jetzt eher so das ich denke, es wäre doch gut wenn wir abstürzen, dann ist es endlich vorbei.
Ich würde mir selbst nichts antun, dafür bin ich zu feige und dies würde ich auch meiner Tochter nicht antun. Aber lebenswert ist das nicht mehr....
Es ist so das mir alles egal wird. Die Arbeit, Freunde, materielle Dinge, Ich würde am liebsten nur noch im Schlabberlook rumlaufen...

Ich sitz hier-auf einer Bank auf dem Friedhof. Wollte eine Runde spazieren gehen und hatte so eine dolle Wut in mir. Da musste ich weinen und mich setzen. Ich stelle alles in Frage. Wirklich alles.
Hat Gott auf mich geschissen? Das ist wirklich mein Leben?
Ich hatte echt schöne Zeiten in meinem Leben und ich sehne mich danach. Hab ich mein "Gute Zeiten" Pensum aufgebraucht?
Außerdem ist das die Vergangenheit. Man soll ja das Hier und Jetzt genießen und Dankbar sein.
Aber für was?
Für meine Schlafstörungen? Dafür das ich seit Jahren deswegen mit Depressionen kämpfe? Das ich keine Freude mehr empfinde?
Dankbar dafür daß ich jetzt auf dem Friedhof sitze und Weine und in einem Forum schreibe in denen sich soviele liebe Menschen tummeln denen es elendig geht?
Dankbar für die Tage die mir vorkommen wie ein endloser Alptraum?
Ja wofür denn Bitte?
Ja klar ..ich weiß das es auch gute Zeiten gibt aber aktuell leider nicht.
Und wie kann man in so Phasen in denen ich mich gerade befinde Dankbar sein?
Das Positive sehen?
Ich bin seit Jahren nur am kämpfen und es hört nicht auf.
Und damit bin ich ganz allein. Kein Gott der mir hilft, dabei hab ich so sehr gehofft ich könnte an ihn glauben. Ich habe es versucht.

Was solche ich sagen. Ich bin heute so doll wütend und traurig.

Der Spaziergang tat mir gut. Ich hab mich etwas abreagiert. Ich gönne mir jetzt ne Pommes mit dick Mayo.
Ich hab doch noch ein paar Dinge gefunden für die ich heute Dankbar bin. Die Natur, das Forum und meine Tochter die mir jetzt Pommes holen geht. Aber natürlich nicht deswegen...

Heute ist ein neuer Tag. Ich bin etwas fitter da ich 6-7 Std. Mit Mirta geschlafen habe.
Die Sonne tut außerdem auch sehr gut.
Ich merke das ich momentan eher alleine sein will. Ich habe keine Lust mit jemanden zu reden und schon garnicht über das Thema Schlaf.
Ich will auch nicht jeden Tag gefragt werden wie es mir geht. Denn eigentlich will man nur damit wissen wie und ob ich geschlafen habe.
Ich bin von diesem Thema so dermaßen angenervt.
So, ich hab nun Pause und setz mich jetzt in die Sonne.

Gestern habe ich einen Beitrag gelesen in dem steht das man Nachts 2-3 Std. auf jeden Fall schläft und diese nur mit Gewalt nicht zu holen sind. Der Körper holt sich was er braucht.
Ich hab mir das gestern dann immer wieder gesagt und weiß das Erfahrungsgemäß auch.
Also war ich ein wenig entspannter.
Die Nacht war trotzdem nicht super aber ich hab geschlafen mit 10000 Mal drehen. Aber egal wie...ich hab geschlafen und mehr als 2/3 Std. Das ist doch die Hauptsache.

Heute ist Tattoo Termin. Wenigstens bin ich dann dafür etwas fitter. Nachdem ich 2 mal absagen musste, kann ich den Termin heute endlich wahrnehmen.
Freu mich drauf.

Mal sehen wie der Rest der Woche noch so wird....