Nie Glück mit Frauen - Selbstmordgedanken?

Hallo,

Die anderen Antworten habe ich mir nun nicht alle durchgelesen, weil ich dir gerne ein unvoreingenommenes Feedback geben möchte.
(Sorry also, falls ähnliche Antworten bereits existieren)

Ich habe gelesen, du zockst gerne usw.

Da ich eine Frau bin kann ich sagen, es gibt auch viele andere Frauen die gerne zocken. Aber meistens ist es so, dass diese Frauen auch mehr vor den Konsolen sitzen als dass sie in Diskotheken zu finden sind.

Damit will ich sagen, dass es sicherlich sehr viele Frauen gibt, die dich allein anhand deines Hobbys interessant finden würden, aber sie sind eher nicht auf Partys und Co zu finden.

Ich denke das ist auch die Frage auf die es ankommt. Was suchst du wirklich?

Ein Topmodel mit Star Appeal wird auch einen erfolgreichen und selbstbewussten Mann suchen.

Suchst du hingegen eine Frau die DIR gefällt, für die es auf die inneren Werte ankommt, dann musst du auch mit INNEREN Werten überzeugen können

Und diese lassen sich nicht an Aussehen, Status, Muskeln oder Machodasein messen.

Darum denke ich, solltest du dich für dich fragen: Was macht mich aus.
Völlig unabhängig von den anderen Kerlen.

Und wenn du das weißt, kannst du es einer Frau auch zeigen.

Dann wirst du auch die Geduld haben, die Zeit mitzubringen eine Frau kennenzulernen die es Wert ist, dass du es ihr Wert bist.

Viele Grüße

Zitat von Pushpa:

@Afraid1992 ich glaube wir Frauen haben da auch oft ne andere Einstellung. Mich haben solche Angebote irgendwie immer getriggert, weil ich dann ...

Genau. Und deshalb geht man dann automatisch in so eine „lass mich bloß in Ruhe“ Haltung. Weil man das eben nicht will.. wenn mich jemand auf der Straße anspricht, dann sieht man mir auch an, wie absolut desinteressiert und abweisend ich darauf reagiere und der gegenüber lässt es dann auch ganz schnell bleiben.

@Versager365
Ich war selbst auch auf solchen Plattformen unterwegs (es kam nicht zu realen Treffen!), da ich eine zeitlang gerne mal Sex mit einem für mich sehr attraktiven (!) Mann wollte - der mir aber auch sonst hätte gefallen müssen von Wesen und Ausstrahlung her. Stichwort: Leidenschaft!

Ich wurde sehr, sehr häufig angeschrieben und habe auch mit sehr, sehr vielen Männern geschrieben (da ziemlich hübsches Gesicht und trotz meiner Gewichtsangabe). Ich wurde sogar auf der Hauptseite verlinkt.
Ich hatte vermutlich hunderte Dickpics auf meinem Handy. Ich konnte sehr gut und sehr charmant (und auch frivol) flirten, auf unterschiedliche Art - solange ich NICHT verknallt war!
(Und hatte auch viel tiefergehende Themen mit Männern dort besprochen, die dafür recht dankbar waren.) Hatte ich Gefühle entwickelt, verspannte ich mich aber oft schnell und kam fast nie weiter, wurde sofort innerlich emotional abhängig und konnte nicht mehr locker flockig an was rangehen... Wenn solche Männer wie dort (!) das Gefühl (emotionaler Abhängigkeit) auch nur erahnen, machen die die Biege und sind weg. Ich bekam sooooo viele Angebote, täglich - aber mir gefiel nur EIN einziger! Der war viel jünger, sehr gutaussehend, Pole, tolle, perfekte Figur - schlank, ganz leicht muskulös, jungenhaft, groß, dunkelhaarig, bissl Stillerer, kein lauter Aufreissertyp, aber mit enormer AUSSTRAHLUNG und genau mein Typ, 'lonesome Cowboy', d.h. ein emotional Unabhängiger. Und ich gefiel ihm auch (für Sex) und war ihm sympathisch. Wir schickten uns auch Bilder. Es kam dann aus diversen Gründen doch nicht zu einem Treffen (leider) - er hatte einen Leistenbruch gekriegt, war dann im KH, OP und hat sich danach in Amsterdam mit einer blonden Molligen erholt und getröstet. War vermutlich besser - ich hätte mich nur (noch mehr) in den verknallt und das nächste Problem gehabt... :/

Was ich sagen will: viele Frauen sind vllt. wählerischer und sogar sehr pickrig - selbst, wenn es nur um Sex geht auf solchen Plattformen und erst recht, wenn es Freundschaft und Beziehung werden soll. Dann wählt man als Frau aus, je nachdem, was man sucht. Und die passende Ausstrahlung - AUCH UND GERADE im Schriftlichen, ist da nötig! Es muß prickeln, es muß funken, es muß interessant sein - und ein Mann (egal wie gut aussehend!), sollte sich da nich' wie ein Depp anstellen oder wie einer rüberkommen. Ganz besonders nicht beim Talk! Manche sind da äusserst ungeschickt! Es ist für manche Männer viel schwieriger, sich online Dates zu verschaffen, als im real life. Da hat man dann teils bessere Möglichkeiten.

Und genau deshalb habe ich dir auch diese ganzen Vorschläge gemacht und erklärt, wo meiner Meinung nach deine Probleme liegen. Damit du darüber gründlich nachdenken kannst und geistig Themen bedenkst, die du vllt. noch nie bedacht hast? Dafür kann man sich schonmal einige Wochen oder Monate Zeit nehmen (mindestens).

Wenn du nun eine Therpie machen möchtest (das musst du bitte für dich selbst entscheiden), dann habe bitte nicht die Illusion, dass du da reingehst und die reparieren dir da was und du kommst geheilt daraus und bist wie deine Kumpels. So ist das nicht. Eine Therapie hilft dir gedanklich vllt. (WENN sie gut ist, falls) auf die Sprünge und du erkennst ein paar Punkte besser und wirst auch daran geführt - aber ändern oder verstehen oder mental anders an etwas innerlich rangehen, tust trotzdem nur du selbst, aktiv! Ein passives Dasitzen, zuhören und fertig ist das nicht. Du musst gedanklich mitarbeiten! Das geht nicht von alleine.
Aber vllt. - nur vllt. - kann man dir noch ein paar Fragen mehr beantworten, die sich hier für dich noch nicht erschlossen haben. Aber nur, weil du noch nicht in dich gegangen bist und gründlich inhaltlich nachgedacht und darüber ausreichend reflektiert hast...
(Noch nicht).

Du musst verstehen - Selbstreflektion ist nötig und ich persönlich denke, ich habe dir einiges an Material geschrieben, um dich auf die richtige Fährte zu bringen...
Vllt. sind aber noch diverse Zwischenschritte nötig.
Du musst Grsagtes bitte aber auch richtig an dich ranlassen und versuchen, zu verstehen, was genau gemeint ist und weshalb ein Rat so und nicht anders ausfällt... Ok?

@Afraid1992 Ja, ich finde, einfach so auf der Strasse angesprochen zu werden, ist auch nochmal was anderes - das hat mich auch meist sehr genervt. Ich sehr häufig angesprochen, vor allem, wenn man am Bahnhofsviertel vorbei ging. Und immer von ausländischen Mitbürgern, die dachten, es wäre 'normal' Mädels so auf die Art einfach plump anzuquatschen in D. Einmal wurde mir sogar Geld angeboten. Man fühlt sich nicht gut dabei als Frau, auch dann nicht, wenn man selbst 'suchend' ist... Es ist selten, dass es 'auf der Straße' klappt für Kerle.

Auf eindeutigen Plattformen oder irl in Vereinen oder bei gesellschaftlichen Aktivitäten unterschiedlicher Art, in Cafés, Parks mit Sport etc., da kann man viel leichter jmd. kennenlernen, der einem entspricht. Vllt. sich sogar erstmal freundschaftlich annähern.
Clubs sind da auch nur mehr was für 'Abschlepper' oder Zufallsbegegnungen, die einem (hoffentlich) der 'Himmel' schickt... @Versager365

@Versager365 Hi nochmal kurz!
Du könntest es auch aktiver angehen und möglicherweise aus diesem relativ einfach gehaltenen Buch ein paar Tipps erhalten, die dir vllt. ganz direkt weiterhelfen? Ist ja evtl. eine gute Idee.
Rezensionen jedenfalls sind ganz gut.

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Zitat von Versager365:

Hallo Leute, Ich weiss nicht mehr weiter. Bin 31 und männlich. Ich hasse mich jeden Tag immer mehr und weine manchmal wegen meine Charakter, weil ...

Kannst mir eine PM schreiben, was ich zu sagen habe hilft aber wird hier nicht gerne gesehen.

Zitat von NG1966:

aber mir gefiel nur EIN einziger! Der war viel jünger, sehr gutaussehend, Pole, tolle, perfekte Figur - schlank, ganz leicht muskulös, jungenhaft, groß, dunkelhaarig, bissl Stillerer, kein lauter Aufreissertyp, aber mit enormer AUSSTRAHLUNG und genau mein Typ, 'lonesome Cowboy', d.h. ein emotional Unabhängiger.

Ist jetzt vll. etwas offtopic, aber beobachte das öfter bei Anderen.
Klingt ein wenig nach nen ungesunden und sehr ansprüchigen Beuteshema dass mehr auf Idealisierung basiert, emotional abhängig und emotional unabhängig passen nämlich überhaupt nicht gut zusammen. Manche Menschen wirken aber auch nur so, oftmals hat es tiefgreifende Gründe warum Menschen so einzelgängerisch unterwegs sind.

@Mylenix Wie ich eingangs schrieb, ging es mir um eine sexuelle Begegnung (!) und die Leidenschaftlichkeit dabei...ich suchte da gezielt nach!
(Und LEIDEN-schaft heisst nicht umsonst so... )
Ich bekam den ja nicht.
Und ich hatte nie jmd. (sexuell körperlich) bekommen, der diese bei mir auslöste und befriedigte. Es hatte schon seinen guten Grund, weshalb ich GENAU das suchte...(lebenslang übrigens). Es ging mir nicht um eine Beziehung. Eine Beziehung hatte ich eine Weile zuvor z.B. 5 Jahre lang mit jmd. gehabt, der mir äusserlich und letztlich auch im Kern der Persönlichkeit nicht gefiel (woran es dann auch scheiterte). Da war empfand ich natürlich keine Leidenschaft, kaum körperliche Anziehung, oft eher Abstossung - auch, wenn sonst viel passte.

Grundsätzlich kann sich das aber schon beim obigen Schema annähern - der abhängigere Typ seine Emotionen ein bissl besser im Griff haben, der unabhängigere seine Emotionen für jmd. anderen mehr öffnen und sich in der Mitte treffen - ist aber schwierig und selten(er). Meist gibt es halt dabei Liebeskummer - da müssten beide dazulernen und bissl an den Emotionen arbeiten.
(Ich meinte damit übrigens KEIN 'Klammern' innerhalb von Beziehungen, sondern wirklich nur das tief innere Gefühl, symbiotisch wie 'Klebstoff' an jmd. zu hängen... )

Zitat von Confusing:

Hallo, Die anderen Antworten habe ich mir nun nicht alle durchgelesen, weil ich dir gerne ein unvoreingenommenes Feedback geben möchte. ...

Hallo Confusing

also eine Top Model haben zu wollen, ist für mich wie gleiche zu sagen: ich möchte eine Lamborghini haben, hab aber dafür kein Geld. Oder man muss perfekten Charakter haben. Und die habe ich leider nicht.
Wie ich irgendwo hier geschrieben, reicht mir dass sie schlank ist, weil ich auch schlank bis normal aussehe. Oder besser gesagt, von Skala/Aussehen würde ich mich von 7/10 bewerten und eine Frau kann ich mich mit auch 5/10 zufrieden geben.

Okay, mag stimmen, dass viele Frauen die gerne zocken. Und mir ist auch klar, die findet man selten in der Discotheken.
Hab viel Online Dating verbracht und muss aus meiner Erfahrungen sagen, dass sowenig Frauen gibt die wenig zocken. Ich hatte auch mal gegoogelt, ob es eine Dating Seite gibt für Gamern und es gibt eine, der heißt G33kdating, auch probiert aber ist nicht so toll wie Tinder und co. und auch in meine Umgebung sind kaum da angemeldet.

Einfacher wäre ein Nicht-Zockerin, die aber meine Hobby/Leidenschaft akzeptieren muss. ‍️

sehe es auch so, dass du Computerzocken nicht als Kriterium für deine Frauenauswahl nimmst. Viel wichtiger ist doch, dass du im echten Leben mit ihr spielen kannst.

Wenn du online dating machst, entwickelt sich dann ein Austausch, der dann nicht zum Treffen führt oder bekommst du gar keine Initialantwort?

@Versager365 Hi nochmal!

Zitat von Versager365:

Oder man muss perfekten Charakter haben. Und die habe ich leider nicht.

Was ich bei dir nicht verstehe, weshalb hackst du denn dauernd auf deinem Charakter rum?
Ein lauter Abschlepper-Typ zu sein, der langfristig nicht beziehungsfähig ist und ein Herzensbrecher, DAS empfiinde ich als charakterlichen Makel!
Aber das bist du ja nicht.
Also was meinst du nur?
Du bist eben stiller und nicht der Aufreissertyp. Das ist aber kein Makel!
Viele Frauen würden dich vermutlich sympathischer finden, als deine lauteren Freunde...

Attraktiv scheinst du auch zu sein, daran kann's also nicht liegen. Optisch zu hohe Erwartungen gast du auch nicht.

Und zockende Frauen gibt es viele, auch wenn sie nicht gleich online gamen.
(Ich habe früher auch sehr gerne gezockt! Tagelang. Es gibt leider nur wenige Spiele, die Frauen wie mir gefallen heutzutage. Früher gab's da mehr.)

Und solche Frauen müssen ja nicht gleich auf ner Gaming-Dating-Seite verzeichnet sein.
Aber gibt es nicht die Möglichkeit, innerhalb vom Gameplay mit Frauen Kontakte zu knüpfen, die auch deine Lieblingsgames spielen? Da gibt's doch Chat nebenbei...? Oder auf Gaming-Festivals (oder wie die heutzutage heissen). Mal mitgemacht?

Zitat von NG1966:

@Versager365 Hi nochmal! Was ich bei dir nicht verstehe, weshalb hackst du denn dauernd auf deinem Charakter rum? Ein lauter Abschlepper-Typ zu ...

Hi, sorry für die späten Antwort.

Ja, weiss nicht, früher hatte ich mal aus Beobachtung sehr oft gesehen, ist typische Kreislauf: Mädchen findet den A-loch Typ attraktiv, lässt sich flachlegen und der netter Typ der Gefühle für sie hat muss sich ansehen, wie die verarscht wurde und wieder bei ihm ausheult, wie der ihn schlecht behandelt hatte.

deswegen glaube ich nicht daran oder sehr schwer, wenn die Frauen sagen ich suche mir ein Mann für Leben, der nett ist, usw halt gute Eigenschaften. Genauso wie Social Medien und Filme erlebe ich auch sehr oft. Typen die in der Friendzonen stecken, werden darüber lustig gemacht und die Typen die jede Wochenende eine flachlegt, wird als Frauenheld gefeiert… sowas verstehe ich nicht.

und noch eine Frage, ist sensible/emotional attraktiv für Frauen? Ich versuche schon seit sehr lange so gut wie keine Gefühlen zu zeigen. Machen die Männer hier in der Forum auch? Würde mich halt interessieren.

Ansonsten hat meine Selbstmordgedanken nicht gebessert, sondern nur verschlimmert, weil ich Angst habe nie eine Frau fürs Leben zu finden. Meine Freunde planen mit Kinder und Heirat, zum kotzen zu sehen, die glücklich sind und das Leben im Griff zu haben…

Mann mit Versagensängsten ist nicht attraktiv, egal ob A. oder nicht.

Mann der sich aus diesem Loch selbständig (= aus eigenem Antrieb, eigener Erkenntnis heraus und das schließt im notwendigen Moment auch Hilfe zu nehmen nicht aus) herausgearbeitet hat ist attraktiv, weil er diese Energie weitergeben kann.

Oft wird die Tatsache, dass ein Mann einfach sagt, was er will und das auch tut bereits als A. bezeichnet.

Was Gefühle anbelangt: ich gehe offen mit meinen Gefühlen um.

Ich führe Buch. Ich meditiere bzw. lasse Gedanken an mich ran. Wenn es krasse Gedanken sind dann setze ich mich auch mal eine Stunde auf eine Parkbank und lasse meinen Gedanken ohne zu zensieren freien lauf. Häufig heilt das dann auch und ich kann ggf. wiederkehrende Gedanken abkürzen. Z.B. konkrete Hassgedanken gewähre ich am Tag 10 Minuten, weil ich sie in weiter Konsequenz bereits durchlebt habe.

Schöne Gedanken kann ich ggf. etwas kultivieren. Passe aber auf, dass ich nicht nur im Kopf lebe.

Gegenüber Menschen spreche ich Gefühle gerne an. Mein Ansatz ist hier: kurz über Probleme sprechen, Leute nicht überfrachten, langsam antasten, ob die Leute in der Lage sind, mit meinen Gedanken unzugehen. Auf jeden Fall mitteilen, wenn ich mich aus einem Problem herausgearbeitet habe, also, dass es mir wieder besser geht. Bei wiederkehrenden Problemen, weniger erneut auf dem Problem herumreiten, sondern das interessante ist ja eigentlich, dass es Grübeleien und wiederkehrende Probleme gibt.

In der Beziehung würde ich Probleme Stand aktuell eher nicht zu tief thematisieren. Dosierte Ehrlichkeit oder so ähnlich hat @moo einmal in einem Beitrag gesagt. (Das finde ich einen guten Ansatz). Ich fände es toll jemanden zu haben, mit dem ich alles teilen könnte, will aber eben auch die (sex.) Attraktivität etwas behalten. Hier halte ich es für zielführender den starken zielgerichteten Mann zu spielen, der sich ab und zu auch fallen lassen und öffnen kann, als den Bubi raushängen zu lassen, der ab und zu mal dominieren will.


So ungern ich das schreibe: Ich empfehle, zunächst mehrgleisig zu fahren. Viele Frauen daten, viel üben, in Kauf zu nehmen, dass man mal übers Ziel hinaus schießt.
Auch eventuell bzgl. emotionalen Interessen etwas breiter aufstellen: Mannschaftssport und sich mit einzelnen Menschen aus der Mannschaft treffen. Ausgehend vom Smalltalk tiefere Beziehungen aufbauen und pflegen. Kostet Überwindung und Zeit, bietet aber ein stabiles Netzwerk.

Ich spreche hier nicht von Tagen oder Wochen, sondern wir müssen uns immer vor Augen halten, dass Persönlichkeitsentwicklung ein Leben lang dauert und auch vermeintliche Rückschritte und Rückfälle beinhaltet.

Gespräche mit Frauen führe ich recht schnell auf die Gefühlsebene:

Ich arbeite im IT Bereich. Was mache ichvda genau? (Kurz) Weshalb mache ich das? (Etwas länger) Was habe ich hier erlebt? (Kurze Geschichte beinhaltet je nach dem: macht spass, ist komplex, man hat es mit unterschiedlich Menschen zu tun, ich kenne das Thema Diversität, Inklusion( gute und schlechte Erfahrungen)

Urlaube: wo war ich, was habe ich erlebt? War es entspannend? Aufregend? Hatte ich prickelnde Gespräche mit Frauen?

Mein Ziel ist es, Frauen das Gefühl zu geben, dass sie sich bei mir öffnen können. Sie sollen möglichst bald erzählen so dass ich mich etwas zurücklehnen kann.
Gerne stichle ich dann ein wenig, dass sie sich auch etwas im Gespräch anstrengen muss.

(Meine persönliche Reflektion zum Thema Umgang mit Gefühlen mit mir selbst und in Gesprächen Stand Anfang September 2023. Alles was ich in diesem Text geachrieben habe setze ich für mich vereinzelt um. Wohlgemerkt: Ich nutze einen Pool an Techniken um für mich selbst Gespräche und Begegnungen spannend zu machen. Im Thema
soziale-angst-erroeten-redeangst-zittern-f1/wege-aus-meiner-angst-vor-kontakten-t114220.html schreibe ich, was ich alles gemacht habe um mich in diese Richtung zu bewegen. Wenn ich etwas Zeit finde werde ich diesen Text hier noch etwas ergänzen und auch in meinen Thread übernehmen)

@Versager365
Also ich weiß nicht, wie ich es dir noch anders sagen kann als, du bist da innerlich völlig auf dem falschen Trip und so geht das nicht.
Denkst du, du hast meine Texte inhaltlich wirklich verstanden...?

Nicht dein Charakter ist da prinzipiell falsch und schon gar nicht, wenn du dich ehrlich und sensibel, MIT aufrichtigen Emotionen zeigst!
Merkst du denn gar nicht, dass du völlig falschen Rollenbildern, falschen Vorbildern, nachgeeifert hast?
Du machst dich deswegen selbst fertig, während du innerlich 'gerade' werden solltest und einsehen könntest, dass du nur ENDLICH du selbst werden und sein musst, um leichter einen Erfolg zu haben. Also an dich zu glauben, und dass weder sogenannte Aufreisser bei den (guten) Frauen beliebt sind, noch Männer, die nicht ihre wahren Gefühle zeigen können oder wollen.
Du machst so ziemlich alles im Denken falsch mit dir selber, was überhaupt geht - und erhoffst dir dann Erfolge? Nein, das kann nicht funktionieren! Der Fehler liegt aber in deinem Denken, deinen falschen Annahmen, dem Nacheifern falscher Vorbilder. Das was du meinst, was dir fehlt - und das tut es tatsächlich! - ist SELBSTVERTRAUEN und dazu noch eine gehörige Portion Selbsterkenntnis, die dich sehen lässt, dass du dich auf dich und deine WAHREN Werte (und nicht die falschen!) besinnen solltest (na, du bist ja schon dabei) und damit ehrlich umgehen!

Ich bin eine Frau und ich sage dir: wir wollen EHRLICHE Männer, die nicht lügen, sie selbst sind, authentisch, selbstBEWUSST (also BEWUSSTSEIN für ihr eigenes Wesen haben!) und nicht falschen Vorbildern hinterherrennen. Sie sollen Gefühle, Emotionen zeigen können und möglichst auch darüber sprechen!
Wir mögen gern handwerkliches Geschick (obwohl wir mittlerweile auch selber welches haben) und eine attraktive, charaktervolle Ausstrahlung, die uns ein Gefühl der Sicherheit gibt: die
Sicherheit, dass jmd. für uns da ist, uns VERSTEHT und mag, der sein (Berufs-) Leben im Griff hat und weiß, was er will und das auch sagen kann. Der aber auch rücksichtsvoll genug ist, um unsere Wünsche und Träume nicht zu ignorieren - bestenfalls haben beide dieselben!

Und was du brauchst: Ehrlichkeit, reden können, auch über dich und deine Emotionen und Probleme (wir Frauen kommen schon mal drauf klar, wenn Männer noch gewisse emotionale Probleme haben, SOLANGE sie aufrichtig darüber sprechen können und wollen, Rat auch annehmen, einsichtig begreifen können und sich wirklich konstruktiv Mühe geben dabei!). Und dich auf DICH selbst zu fokussieren, um 'gerade' zu werden im Denken, Fühlen und dann Handeln - denn du bist da innerlich scheint mir noch viel zu verdreht und hast falsche Rollenbilder im Kopf, die dir nicht helfen, nicht nutzen und machst dich dadurch selber fertig und klein, hast dabei gleichzeitig dadurch keine Erfolge, weil du nicht ehrlich genug du selbst bist (Selbstvertrauen!) und dadurch deine Ausstrahlung Frauen gegenüber auch leidet. Und ja, natürlich kommt es auch auf Ausstrahlung an! Eine positive, gute Ausstrahlung macht attraktiv und anziehend. Aber nicht VORSPIELEN, sondern ehrlich SEIN!
Verstehst du den Unterschied?
Bisher konntest konntest du das noch nie.

Du bist 'Kumpeltyp' weil du dich in dem Moment sicherer fühlst, wenn du einer Frau helfen und sie trösten magst und kannst, da kannst du dich zeigen. Aber du verlierst dieses sichere Gefühl dir selbst gegenüber, glaub ich (?), wenn du zeigen solltest, wer DU bist, was du willst, wünschst, erhoffst und machst dich dadurch unattraktiver, da du leider so destruktiv mit dir selbst umgehst, dass Frauen sich nicht hingezogen fühlen.

Und wenn du verstehst, was obige Sätze alle bedeuten und dich tief innerlich mitnehmen auf eine Reise der Erkenntnis, wie du dein Inneres nach AUßEN bringst und dich als du selbst zeigen kannst, MIT Selbstvertrauen im Gepäck - dann dürfte es dir schon leichter fallen...

Wenn du aber weiterhin nur neidvoll und destruktiv und traurig auf andere und deine Freunde guckst, statt dich mit Gesagtem wirklich zu befassen, dazuzulernen, es also zu verstehen, und innere Arbeit an deiner Persönlichkeit (!) zu leisten (Kopfarbeit! Gefühlsarbeit, um 'gerade' zu werden, statt 'verdreht' zu bleiben!), dann wird es für dich nicht klappen. Du musst erst du selbst werden - so seltsam sich das vielleicht für dich anhören mag!

Und DANN musst du Gelerntes umsetzen und mit einem SELBSTbewussten Gefühl probieren, eine Frau kennenzulernen. Ohne verstellen, ohne lügen, mit Ausstrahlung, dir bewusst, was du möchtest und willst, positiv (man kann nie wissen, wie's ausgeht, aber immer sich und anderen eine Chance geben!) und du darfst, ja sollst auch ruhig über deine Gefühle reden, deine Schwächen zugeben...das ist nicht schlecht, das ist gut, wenn man über sich und was einen ehrlichen Herzens bewegt, reden kann! AUCH bei Männern! Und sogar ein Mann darf mal weinen oder sich schwach fühlen - aber ehrlich dabei bleiben, reden, sich mitteilen. ABER da drin nicht stecken bleiben! (Das ist dann auch für Frauen nicht sehr attraktiv. Destruktivität hilft nämlich niemandem, dir nicht, der Frau nicht, einer Beziehung nicht!)
Also die richtige Mischung macht es, ok?

Bitte, denke darüber nach, was ich meinen könnte, falls du etwas nicht gleich verstehst (vllt. auch sprachlich?).
Innere Arbeit, ich nenne so etwas 'Hausaufgaben', braucht Zeit für Einsicht und Verbesserung, so daß man DANN auch nach außen hin sich besser und leichter zeigen kann... Sei konstruktiv und gehe auch liebevoller mit dir selber um.
Denn wenn du dich selbst nicht magst, wie möchtest du dann Ausstrahlung haben können und positiv auf Frauen wirken?! Eben! Also, lerne dazu.

@Azure,
ich weiß deine Bemühung zwar zu schätzen, @Versager365 auf deine Art helfen zu wollen. Aber sorry, genau so sollte er NICHT agieren und es nicht tun!
Du bist ein Stratege (geworden), etwas egoistisch dabei, guckst auf DEINEN Vorteil, willst für dich was 'spannend' machen, bist dabei KEINE ehrliche Haut und hast eigentlich gar nicht wirklich verstanden, worum es eigentlich geht und was Frauen möchten. (Nämlich keinen Strategen wie dich.)

Bitte gib @Versager365 und anderen Männern nicht so schlechte Ratschläge, das ist das GEGENTEIL von dem, was er braucht und wie er sich entwickeln KANN und MÖCHTE und innerlich auch eigentlich IST, wenn er sich mal 'gefunden' hat... Sein eigentlicher Charakter ist besser als obiges.

Zu dir selbst kann ich sagen: ja, dein Sozialleben hat sich für dich in deinen Augen bereichert, jedoch bist du in deiner Entwicklung noch recht zurück...
Du hast z.B. nicht verstanden, dass über Gefühle reden können etwas ganz anderes bedeutet, als über deine Erlebnisse in der IT-Branche zu reden (im Außen) und dass das was dich im Inneren bewegt und antreibt, etwas ganz anderes ist (eben innen!) - und darüber mit Frauen vermutlich noch nie geredet hast! Du kannst NICHT über deine WAHREN Gefühle und Antriebe ehrlich (!) reden (bei deinen Dates) denn du gehst strategisch vor, zielgerichtet, statt authentisch und eigentlich nicht ehrlich.

Ehrlich wäre, darüber zu reden, wie du zu deinen Strategien 'gefunden' hast, wie du dazu gekommen bist gefühlsmässig, WESHALB du das tust (ich weiß warum, ohne deinen Blog zu lesen) und dass du verschlossen bist, das Offene nur vorspielst und dabei aber tiefsitzende Angst vor echter Nähe und ehrlicher Offenheit hast! Über deine wahren Gefühle (von Selbstwertmangel, Unsicherheit, das Innere! Ohne Außen-Geschichten!) mit Frauen in Augenhöhe (z.B. bei Dates) zu reden, fiele dir vermutlich sehr schwer.
Über Gefühle reden - das hast du noch gar nicht verstanden, was das innert Paarbeziehungen, oder davor, wirklich bedeutet!

Vllt. kannst du das annehmen und reflektieren - es geht mir hier sicher nicht um ein Bloßstellen (sorry), aber es wäre wichtig für dich, meine ich, darüber nochmal gründlicher nachzudenken.
Du rennst nämlich immer noch innerlich weg, statt dich zu stellen, auch, wenn es nach außen hin (!) für dich besser zu klappen scheint...

Mehr Reife zu entwickeln für eine funktionierende, ernsthafte Beziehung, geht mit mehr Offenheit einher, nicht mit mehr Strategie und Verschleierungen deines Selbst...oder 'Kontrolle' über Gespräche mit Frauen zu suchen.
Lerne, mit Frauen bzw. deinen Dates WIRKLICH über deine wahren Gefühle zu sprechen, auch deine Unsicherheiten oder deinen Blog (kannst du ja hier auch), aber benutze sie nicht, um dein Selbstwertgefühl zu pushen...denn so, wie du es beschreibst, verwechselst du echtes, ehrliches Interesse an einem Menschen und eine 'Begegnung' samt Begegnungsfähigkeit beider mit einem Stategiespiel, einem Game, welches dir mehrere bis viele neue Sozialkontakte ermöglicht, aber keine echte NÄHE zulässt.

@Azure Ich möchte noch hinzufügen, dass emotionale Offenheit, also die, die ich meine, durchaus sehr attraktiv auf Frauen wirken kann, auch wenn Schwächen thematisiert werden oder Angst vor ECHTER, tief innerlich empfundener NÄHE!

Und befriedigender Sex (nicht nur just for fun) sollte auch so gelebt werden können: ehrlich, authentisch!
Man(n) muß weder den starken Macker heraushängen lassen, noch das weiche Bubi - sondern die EIGENEN Gefühle tatsächlich SPÜREN (Strategien sind das GEGENTEIL von FÜHLEN, SPÜREN, man selbst sein!) und sich danach richten, verletzlich sein, da man OFFEN ist! (Auch hier: STRATEGIE ist das GEGENTEIL von OFFENHEIT!).
Laß' deine Strategiespiele, FÜHLE statt zu steuern und Kontrolle haben zu wollen und zeige dich OFFEN und nahe einem anderen Menschen, einer Frau - bei Dates UND beim Sex!
Das ist zwar weitaus gefährlicher für's Herz, da es gehörig Aua machen kann, als das, was du bisher tatest, aber auch befriedigender, wenn es dann mal klappt... Ich hoffe, du verstehst. Kann dir nur guttun.

Danke für deine ausführliche Antwort @NG1966.
Gerne gehe ich ausführlich auf deine Antworten ein. Wenn in Ordnung per PN und vermutlich auch erst zu gegebenem Zeitpunkt.

Ich habe den Eindruck, dass ich einigen Punkten von dem was du sagst so zustimmen kann. Sowohl bezüglich dem, was du dem TE mitgeteilt hast als auch gegenüber mir. Ein paar Details erkläre ich dir gerne.


In meinem zweiten Post habe ich konkret auf die Frage geantwortet, wie andere Männer mit Gefühlen umgehen. Falls du, @Versager365 hierzu Fragen haben solltest, oder ich nicht auf das einging, was du wissen wolltest, lass es mich wissen.

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Geundsätzlich sehe ich, dass du @Versager365 derzeit nich in einem tiefen Loch bist, aus dem du dich dringend rausarbeiten musst, bevor du dich mit Frauen auseinander setzen solltest. Du wirst keine Mutter Theresa finden, die dich glücklich macht, dir beibringt, wie du lernst, täglich zur Arbeit gehst etc. Hierfür brauchst du einen Plan. Diesen Plan zu befolgen, umzusetzen und daran zu wachsen kann einen Sinn im Leben darstellen. Andere davon zu überzeugen, mit dir diesen Plan umzusetzen, dass ihr euch gegenseitig helfen könnt, ist dann die erste Schnittstelle eine Frau davon zu überzeugen, dass sie ein Stück mit dir zusammen auf dem Weg gehen will.

Ich empfehle aber jetzt erst einmal für dich zu prüfen, ob du hier bereits für dich interessante Ansätze gefunden hast, aus deinem tiefen Loch zu kommen. Frage dann gezielt, wenn du Informationen benötigst. Hole dir professionelle Unterstützung, wenn du nicht weiterkommst. Ich wünsche dir, dass du dich an Kleinigkeiten in deinem Leben erfreuen kannst.

PS: Ein mögliches (subtiles) Zeichen, dass du voran gehen möchtest wäre, deinen Nicknamen zu ändern. Dann würde ich dich auch lieber direkt ansprechen.

Zitat von NG1966:

Und DANN musst du Gelerntes umsetzen und mit einem SELBSTbewussten Gefühl probieren, eine Frau kennenzulernen. Ohne verstellen, ohne lügen, mit Ausstrahlung, dir bewusst, was du möchtest und willst, positiv (man kann nie wissen, wie's ausgeht, aber immer sich und anderen eine Chance geben!) und du darfst, ja sollst auch ruhig über deine Gefühle reden, deine Schwächen zugeben...das ist nicht schlecht, das ist gut, wenn man über sich und was einen ehrlichen Herzens bewegt, reden kann! AUCH bei Männern! Und sogar ein Mann darf mal weinen oder sich schwach fühlen - aber ehrlich dabei bleiben, reden, sich mitteilen. ABER da drin nicht stecken bleiben! (Das ist dann auch für Frauen nicht sehr attraktiv. Destruktivität hilft nämlich niemandem, dir nicht, der Frau nicht, einer Beziehung nicht!)
Also die richtige Mischung macht es, ok?

Lol, genau diese Forderung ist das, was es einem jungen Mann häufig so schwer macht, eine Frau von sich zu überzeugen...