Nie Glück mit Frauen - Selbstmordgedanken?

@Versager365 Hey,

erstmal möchte ich danke sagen, für diesen Thread . . . der könnte auch von mir sein !

Der Nickname Versager365 ist doch sehr passend gewählt zu einem Thread welcher eigentlich nur reale Erfahrungen einer enttäuschten Seele aus der optikgeschädigten Gesellschaft wiedergibt - das sollte man akzeptieren !

Ich finde, hier schreibt jemand seine Erfahrungen und seine Enttäuschung über das Anspruchsdenken des weiblichen Geschlechts sehr direkt und ehrlich nieder und das ist auch gut so auch wenn so mancher die Wahrheit abstreiten wird !
Ich denke, diesen Thread verstehen nur Personen welche ähnliches oder das gleiche erlebt haben sowie in der gleichen Situation sind !

Vielleicht solltest du das mit der Unerfahrenheit für dich behalten und das bei möglichen Treffen und Dates den Frauen nicht erzählen - das kommt nicht gut und kann aber auch eine Stärke sein. Ich hatte spät meinen ersten Sex und hab der Frau das damals verschwiegen. Letztendlich kommt die Erfahrung mit der Routine. Ausserdem bist du noch jung und hast viel Zeit bei Frauen erfolgreich zu sein.
Was ich dir aber garantieren kann, das Frauen eine positive Einstellung besser finden , wie eine negative . . . und das Negative wird mit den Erfolgen verschwinden.
Als ICH in Therapien mit den Argumenten aus deinem Thread begonnen habe zu erzählen, dann wurde mir immer gesagt, das dass alles nur in meinem Kopf sei, ich gar nicht hässlich bin usw. . . . Die Gesellschaft sei angeblich nicht so schlecht . . .Sowas hört man immer wieder weil die Wahrheit in der Psychologie nicht gern gesehen ist !
Ich bin jetzt 45 Jahre, war nie verheiratet und habe keine Kinder (zumindest weiss ich nichts von Kindern) und bin seit 11 Jahren wieder alleine ! Meine Suizidgedanken sind mal mehr mal weniger aber ich habe es bisher nicht geschafft zu sterben ! Meinen Hausarzt habe ich wegen Sterbebegleitung und Sterbepillen gefragt aber nichts bekommen.
Ich bin auch nicht attraktiv, nicht gesund und vieles mehr, die Frauenwelt interessiert sich auch nicht für mich und ich wäre schon zweimal fast im Himmel gewesen . . . . Ich weine fast täglich und denke über mein Dasein nach - ES BEKOMMT NIEMAND MIT !

Du hast doch Arbeit und verdienst Geld . . . . besuche doch einfach mal nen B o r d e l l oder rufe bei Privat-Nutten an - das habe ich früher auch gemacht; die sind oft verständnisvoll und können dir vieles beibringen. Ich habe meine Besuche bei den Frauen des horizontalen Gewerbes nie bereut.

Und du hast eigentlich Recht . . . . In dieser Gesellschaft existiert ein gewisses Anspruchsdenken bei der Partnersuche und wer das nicht erfüllen kann fällt eben durchs Raster. Frauen können da sehr grausam sein !

Das mit der Psychatrie was du denkst ist Unsinn . . . .Wie schon gesagt wurde, man kann sich dort selbst einweisen und wieder entlassen. Wenn deine Suizidabsicht allerdings zu stark ausgeprägt ist kann es sein das du fixiert wirst um dich vor dir selbst und vor anderen zu schützen. Meine ehemalige Psychologin hat mir das auch empfohlen - zur Not gibt es ja noch die Tagesklinik oder eine REHA mit Psychosomatik (war ich im Januar) !

Ausserdem bist du nicht dumm, denn ein Handwerker in dem Bereich darf nicht dumm sein weil sonst kein Auftrag in die Firma kommt. Wenn du krank bist bist krank, da wird man nicht gleich entlassen. Vielleicht solltest du mal mit deinem Chef reden das es dir psychisch schlecht geht . . . .In der Regel zeigen Arbeitgeber Verständnis dafür.

Letztendlich hast du genauso viel Wut und Hass in deinem Kopf wie ich, nur habe ich gelernt Hass und Wut zu kontrollieren und nicht so aggressiv niederzuschreiben , hier im Forum kann es hilfreich sein mal seinen Frust rauszulassen . . . . an anderer Stelle kann das auch ein Fehler sein . . . . In der REHA konnte ich das leider nicht, auch nicht in den Gruppensitzungen !

Also @Stadthoschi, sorry, dein Beitrag ist wirklich nicht konstruktiv oder hilfreich, sondern echt Banane - und offensichtlich hast du nichts in deinem Leben diesbezüglich dazugelernt oder lernen wollen!

Du hast dir nichtmal die Mühe gemacht, alle Beiträge hier zu lesen - dann lies' mal bitte wenigstens den meinen weiter oben - und denk' dann darüber nach...
Und hör' auf, den Kerl hier runterzuziehen, nur weil du dich nicht vorwärts bewegen konntest.

Im übrigen hatte er bereits erwähnt, dass er Erfahrungen mit Prost. gemacht hat. Was auch okay ist, um Erfahrungen zu sammeln, sofern sie sensibel und warmherzig anbietet und menschlich korrekt vorgeht.

Es gibt Frauen, die sind sch., genau wie Männer. Und es gibt Männer, die sind toll, genau wie auch Frauen.
Wen man sich aussucht - und aus welchen bewußten oder unbewußten, richtigen oder falschen Gründen, mit oder ohne Menschenkenntnis - DARAUF kommt es an! Und da kann jeder sein Bestes geben und sich vorher am besten um persönliche Reife und Einsichten bemühen. Wer sich nicht weiterentwickelt und steckenbleibt oder immer an die Falschen gerät, ist oft mit Schuld - und hat sein eigenes Ich noch nicht gefunden oder für sich (hoffentlich korrekt) definiert...

In diesem Sinne.

@NG1966 War klar das so eine Antwort oder Reaktion kommt . . . .und dann noch von ner Frau !
Genau wegen solchen Frauen wie Dir gibt es Menschen wie mich !
Die Wahrheit ist manchmal schwer zu ertragen !
Du darfst dir kein Urteil über mich erlauben und solche Besser-Wisser wie Du machen mich wahnsinnig wütend !
Wegen solchen Charakteren wie Du geht es Leuten wie mir schlecht . . . .

Aber egal , so hat jeder seine Meinung ! Betroffene Hunde bellen . . .

@Stadthoschi
Guten Morgen. Ich habe deinen Beitrag mal ganz genau erlesen, du gibst persönlich einige klare Antworten auf vielleicht nicht gestellte Fragen, mit der Unerfahrenheit und mit einigen deiner Sätze bin ich konform, zumindest erkenne ich da ein Raster was sich spiegelt.

Ich gehe einmal davon aus das man ein paar Gemeinsamkeiten sein eigen nennen kann, dafür bedarf es keine Worte insofern man ähnliche Erfahrungen machen musste. Und man spührt deutlich wie sich ein Wandel zum Thema im Verhalten und der Denkweise ähnelt.

Und diese Ähnlichkeiten zeigen einem zugleich wie sich im Laufe der Zeit unsere Sichtweisen verändert haben, wir haben ab einem bestimmten Punkt abgeschlossen um uns unseren Seelenfriede zu geben. Bei mir ist es heute so das ich absolut nicht mehr auf Beziehungen setze, ich gehe sogar noch weiter und lehne sie ab. Das liegt im Kern an den Erfahrungen aus Jahrzehnten wo man am Kämpfen war um der Gesellschaft zu zeigen das man ganz normal ist.

Ich verstehe die Sorge vom Themenstarter @Versager365 nur zu gut, dass genau diese Gesellschaft schief anschaut und sich Fragen stellt über ein wieso ist dies so, da stimmt doch was nicht, und schon tauchen Gerüchte auf die man an den Blicken der Menschen genau erkennen kann. Eine Art Ausgrenzung (Vorurteile/Abwertung) die man vergleichen könnte mit der Debatte über LSBTI! Natürlich will dies keiner Zugeben oder Wahrhaben.

Man hat gepokert und ist dabei ein großes Risiko eingegangen, vielleicht haben wir zu oft verloren oder zu hoch geblufft, vielleicht wurde zu oft falsch gespielt, und irgendwann fassen wir keine Karte mehr an. Dann kommt eines Tages ein Leben so wie ich es mag für einen selber, wo man erkennt das es für einem selber wichtiger geworden ist nicht mehr im Strom der Allgemeinheit zu schwimmen und deren Regel und Richtlinie zu befolgen, dies ist grundsätzlich gültig für Frau und Mann! Weil es eben nicht nur den Männer so ergeht sondern auch vielen Frauen.

Danke für deinen ehrlichen Beitrag!

Zitat von Stadthoschi:

nur reale Erfahrungen einer enttäuschten Seele aus der optikgeschädigten Gesellschaft wiedergibt - das sollte man akzeptieren !

Vielen Dank @Stadthoschi für den ehrlichen Beitrag. Ich selber würde den Blick von einer Optikgeschädigten Gesellschaft sogar noch einen kleinen Schritt weiterführen in Richtung materialistisch, erfolgsorientiert, ggf. Werteorientiert...

(In einer zunehmend unsicherer werdenden Umgebung!)

Ich kann alle Probleme die hier im Thema genannt werden sehr gut nachvollziehen, finde aber auch die Vorschläge und Angebote, wie man sich selbst befreien kann sehr wertvoll. (Gut wenn man mehrere Werkzeuge zur Auswahl hat, und Zeit hat, diese für sich zu testen)

Beziehungen sind immer ein Geben- und Nehmen, bzw. eine Form von Tauschgeschäft, vielleicht optimalerweise Austauschgeschäft.

Die Ehe ist heutzutage nicht mehr so viel Wert wie früher (mit Vor- und Nachteilen versehen). Dh. auch wenn man die Hürden Ansprechen, Date, Übernachten, erster Streit, Hochzeit, Kind, Haus etc. gemeister hat ist man nie in Sicherheit!

Meine eigene Stabilität erarbeite ich mir, indem ich versuche, jeden Tag Werte zu schöpfen. Ich versuche z.B. aus einzelnen Begegnungen zu wachsen, anderen direkt oder indirekt dabei zu helfen zu wachsen (mal ungefragt Steine aus dem Weg nehmen, mal fragen wie es um die Gesundheit steht, mal Geschäftliche Beziehungen,...)

Ich übe zu reden ( was viel mehr Aufwand für mich bedeutet als Muskelmasse aufzubauen oder zweimal in der Woche zu duschen und Haare zu kämmen!), ich kontaktiere Menschen einfach um ihretwillen, ich nutze meine Phantasie um ggf. ein wenig über die Einsamkeit hinwegzukommen...

Ich habe für mich als reizvoll erkannt, Zustandsübergänge, zu erleben. D.h. ich versuche bei möglichst vielen Menschen in kleinen Schritten die Beziehungen zu vertiefen. Ich bin inzwischen an einer Stelle anbelangt ( auch wenn mir jede einzelne Beziehung wichtig ist), dass ich in keinster Form von irgend jemandem mehr emotional abhängig bin oder werde. (Wenn ich merke, dass dies der Fall ist, steuere ich bewusst dagegen) Das gibt mir die Sicherheit in kleinen Schritten auch mal über das Ziel herauszuschießen und die Dinge zu tun und zu sagen, die mir im Moment wichtig sind.

Soweit ein paar Gedanken von mir zu diesem Thema. (Alles aber sehr komplex und immer wieder verwirrend, wie man an meinen Beiträgen im Forum sehen kann)

Zitat von Versager365:

Ich mag meine Charakter einfach nicht, weil ich nicht so bin wie die andere Männer sind,

Du vergleichst dich mit anderen, wie ich bereits erwähnt habe und dein Grundproblem ist daß du keinen Selbstwert hast. Jeder Charakter hat gute und weniger gute Seiten. Es gibt auch viele Männer, die sehr sanft und ruhig sind. Bau deinen Selbstwert auf, das braucht aber Zeit, Geduld und geht nicht von heute auf morgen. Auch eine Partnerin kann das nicht für dich übernehmen. Erst wenn du mit dir selbst im reinen bist, bist du auch wirklich beziehungsfähig. Die schnelle Lösung für alles gibt es nicht, du kannst aber jederzeit damit anfangen, dich selbst innerlich aufzubauen. Jedesmal, wenn du deine negativen Leitsätze hier schriftlich erneuerst, festigst du sie nur wieder noch einmal und es wird immer schwieriger und es geht immer länger diese aufzulösen.

@Versager365 Hey, ich verstehe deine Gedanken und den Trauer komplett. Es hat überhaupt nichts mit Versager zu tun, es gibt so viele Menschen welche keinen Partner haben. Ich verstehe den Wunsch und du hast wunderschöne Pläne und achtest auf sehr wichtige Sachen. Hast du schon einen Therapeuten?

Ich denke es kommt vielmehr drauf an zu welchen Frauen du dich hingezogen fühlst, weil ist nicht so, dass Frauen nicht auch zu nett sein können oder Minderwertigkeitsprobleme haben, genauso viele haben auch irgendwelche Komplexe im Dating, im social Media kriegt man immer so mit wie Männer denn sein müssen um Frauen zu gefallen und wie man sie damit manipulieren kann indem man bestimmte Sprüche klopft oder sich auf irgendne Art und Weise unauthentisch verhält, sexuelle Anziehung bla blubb, halt die Klappe. Wonach sich Frauen angezogen fühlen ist doch total individuell und ob sie damit den richtigen anziehen ist auch bei vielen nicht gegeben. Es gibt keine Anleitung dafür, und sich ewig verstellen kriegst du nicht hin, irgendwann fällts auf. Wenn eine käme die auch viel zu nett ist und denkt in allem zu versagen, dann glaube ich kommt ihr super miteinander klar ,ihr solltet natürlich beim Anderen dann nicht ablehnen was ihr bei euch selbst nicht mögt.

Außerdem als ich mit 19 zum ersten mal in der Friendzone gesteckt war und hatte leider sehr spät gemerkt, weil ich immer gehofft hatte ob es mehr sein wird, während sie oft immer neue in def Beziehung war und mitansehen musste hat mich auch runtergemacht.

Ich hatte mal mit mein Vater über das Problem gesprochen, und er meinte dass ich als Freund oder Partner für Frauen ungeeignet ist und lieber die Finger davon lasse, das hab ich geglaubt und sehe irgendwie bis jetzt auch für mich eine Bestätigung, dass er recht hatte. Nur wie gesagt ich leide darunter. Und da kommen auch meine Freunde wie: Hey ich habe letztes eine hübsche Frau gedatet, oder war mit sie unterwegs bla bla oder kriege beim Social Media mit, dass er eine neue Freundin vorstellt. Ja super für meine Selbstwert -.- genauso wie glückliche Pärchen draußen, da bekomm ich manchmal eine Hass auf mich, dass ich nichts mit Frauen gebacken kriege, und habe sehr großer Angst die Frauen anzusprechen, weil ich mir sicher bin wieder gleiche Kreislauf reinzurutschen also ins Kumpelschiene. Und dann wieder Liebeskummer, Gedanken, Sorgen usw…
Ich beneide echt auf die Männer, die wissen wie man mit Frauen kommuniziert, gut flirtet usw.

Also ich weiß echt nicht, ob der Therapeut für mich eine große Hilfe ist. Glaube nicht, dass es am Selbstwert liegt, sondern wie gesagt meine Charakter und meine mangelhafte Flirten mit Frauen oder bin einfach zu blöd dafür. Manchmal denk ich, dass ich eine Nice Guy Syndrom hab. Nur im Netz findet man kaum was, wie man den Syndrom „heilen“ kann.

Ich versuche ab jetzt, weniger zu jammern und Selbstmitleiden.

Und danke an einer, der mich zum Geburtstag gratuliert hat.

Ich hab bereits mit Frauen geschrieben die sagten, dass sie das gar nicht mögen zu flirten. Ich flirte auch nicht gerne weil mir das zu oberflächlich ist und keinen Wert für mich hat.
Du musst nicht irgendwas können oder sein, du musst nur du selbst sein und dein Beuteshema optimieren. Ich sag ja jede Frau ist da individuell.

Zitat von Versager365:

Ich hatte mal mit mein Vater über das Problem gesprochen, und er meinte dass ich als Freund oder Partner für Frauen ungeeignet ist und lieber die Finger davon lasse,

Danke für das Gespräch, Papa

Ohne Witz: Eltern können unbedacht ziemlich viel kaputtmachen.

Lieber @Versager365, hattest du meinen Beitrag zu deinem Problem gelesen?
Falls nicht, mach' das mal bitte.

Du beschreibst etwas, was mir sehr geläufig ist, d.h. was ich gut kenne, in all deinen beschriebenen Facetten - teils durch andere Menschen und deren Erfahrungen, teils durch meine eigenen Erfahrungen im Leben (als noch jüngere Frau, die ich bin).

Ich er/kenne dein Problem, sehr gut sogar! Wie gesagt, teilweise sogar von mir selber, als Frau. (Denn die können umgekehrt solche oder ähnliche Probleme auch haben! )
Und ja, du hast eine Selbstwertstörung und vor allem den falschen Focus. Das ist zwar verständlich, hilft dir aber nicht weiter. Dein Vater UND deine Freunde haben da eine andere Wertigkeit als du, sind anders gestrickt! In DEREN Rahmen solltest du dich auch gar nicht bewegen!
Hielt dein Vater dich für 'unmännlich' - oder was war es, dass er zu dir (unverschämterweise) sagte, du könntest keine Frau kennenlernen oder behalten und wärst keinin guter oder geeigneter Partner für eine Frau? Soetwas kann einen lebenslang auf ne falsche Fährte bringen und man bekommt Komplexe, nur weil jemand dummes Zeug redet und ein anderer Typ Persönlichkeit ist!
Du musst nicht sein wie dein Vater und auch nicht, wie deine (sog.) Freunde (sind es tatsächlich welche? Oder sind es vllt. oberflächkiche Spacken?) Du hast falsche Vorbilder - und orientierst dich zu sehr an denen...
Und wenn du mal dein Selbstwertgefühl auf die Reihe kriegst, dann hast du selbst auch eine andere Austrahlung und kommst besser und selbst-bewusster bei Frauen an! Lies dazu bitte meinen anderen Beitrag!

Beispiel:
Ich selbst hatte über ein halbes Leben lang Komplexe körperlicher Art und fühlte mich deswegen sehr unzulänglich beim anderen Geschlecht. Dabei war ich sehr hübsch, gute kurvige Figur an den richtigen Stellen (nur winzigkleine Makel an den Beinen). Das hat mein Leben bzgl. Partnerschaften ruiniert - bis ich meinen Selbstwert fand und merkte (nicht nur mental, auch emotional!), was da eigentlich schief lief...und warum.
Ich brauchte lange, um alle Zusammenhänge für mich zu verstehen, zu reflektieren diesbezüglich - weil es so tief saß...

Ich war selbst teils 'Kumpeltyp' in meiner Jugend - ich kenne das, und auch die Ursachen dafür.
Und ich kenne Kerle mit deinem Problem: falsche Vorbilder und sich Komplexe (bei dir vermutlich eher nur psychischer Art?) von genau jenen einreden lassen.
Dann Selbstwertmangel, keine so vertrauensvolle Ausstrahlung oder klare Haltung - und dadurch erst recht negative Erfahrungen (obwohl sonst auch fröhlich und optimistisch...trotzdem). Dann als nächstes Angst vor negativen Erfahrungen. Eine Abwärtsspirale, wo sich SCHEINBAR immer wieder etwas bestätigt - nämlich die eigene negative Einstellung!
Nichts anderes.

So geht es dir auch.
Und orientierst dich immer noch nach außen und an den falschen 'Vorbildern', willst am liebsten gern jmd. anderes sein.
(Mei Exfreund war auch so einer...)
Genauso läuft es aber falsch und wirst keine Erfolgserlebnisse haben und weiter in deinen Ängsten und eigenen Vorurteile feststecken...

Dein Selbstvertrauen und dein Selbstwertgefühl müssen ZUERST stabilisiert werden - deine innere Einstellung musst du ändern, erst dann kannst ganz automatisch deine ganz eigene, anziehende Ausstrahlung für jemanden haben und diese auch spontan zeigen. Das geht dann wie von selbst, ohne eine Verstelkerei und ohne dass du meinst, du müsstest deine Freunde 'imitieren'. Du musst nur du selbst WERDEN und deine eigene Ausstrahlung und Positivität finden - zu dir finden!
Du lehnst dich selbst ab - wie sollten Frauen da deine 'goldene Nuß' finden oder sehen können?! Jetzt kann man sie nicht sehen - noch nicht!
Du musst erst das Problem kapieren - und das liegt in dir, aber anders, als du meinst! LIES BITTE DAZU meinen anderen Beitrag, falls du es noch nicht hast!

Und falls du heute Geburtstag hast: alles Gute und einen Neustart mit positiverer Einstellung und mehr Einblick wünsche ich dir - und viel Glück beim Finden!

@Azure Das klingt in der Theorie alles sehr schön und perfekt, aber letztendlich ist das nicht für jeden geeignet weil die Charaktere jeweils unterschiedlich sind. Letztendlich darf man auch nicht vergessen, das es auch darauf ankommt wo man wohnt und aufgewachsen ist und welchen Hintergrund man hat.

Eigentlich wollte ich noch etwas zum Beitrag-Verfasser sagen, aber das erspare ich mir, sonst heult die allwissende Super-Therapeutin und Übermensch-Psychologin wieder rum, da nur deren Beiträge hier zählen.

LG

In 20 Jahren sozialer Phobie, Aufopferung für Job und Familie, Ernsthafte Probleme in dieser Familie
war und ist nicht alles schön und perfekt.

Und der Aussage mit unterschiedlichen Voraussetzungen, dem sozialen Hintergrund, Wohnort, Umfeld, körperlichen Beeinträchtigungen,... stimme ich dir zu 100% zu. (Wobei allgemein betrachtet auch glänzendes Gold oft so seine Tücken mit bringt. Ausserdem werden auch auf dem Dorf und in Problemvierteln von Städten Kinder gezeugt )

Zitat von NG1966:

Lieber @Versager365, hattest du meinen Beitrag zu deinem Problem gelesen? Falls nicht, mach' das mal bitte. Du beschreibst etwas, was mir sehr ...

Hallo NG1966,

danke für deine Beitrag, du hast nicht nur diese sondern auch andere Posts hier im Thread gepostet und man sieht echt, dass du dir Mühe gegeben hast zu schreiben. Ja tut mir leid, dass ich auf deine vorherige Posts nicht drauf geantwortet habe, habe aber trotzdem gelesen.

Also mein Vater meinte zur mir wahrscheinlich, dass ich noch nie Erfolg mit Frauen hatte, und er wunderte sich wieso ich noch nie eine Mädchen nach Hause mitgebracht hatte. Dann kam es zur diese Gespräch, und er sagte, ich bin irgendwie nicht der Typ dafür, irgendeine Aufreissertyp oder so und deswegen ich mir die Finger davon lassen soll.

Kann sein, dass wegen dieser Spruch mich verfolgt hat. Leider habe ich auch damals schlimme Mobbingattacken und Gewalt in der Schule erlebt, das war sehr schwer für mich und hatte mich zuhause verkriechen. Mit Eltern und Lehrern darüber reden hat mir nichts viel gebracht.
Und denke wegen ganze wurde meine Selbstbewusstein und Selbstwertgefühl zerstört.

Du schreibst, dass du auch Selbstwertprobleme hattest oder hast (?), hast du jetzt im Griff oder arbeitest du dran? Hat eine Therapie oder so dir geholfen?

meine große Angst, dass man Nice Guy Syndrom nicht wegtherapieren kann, nur weil das nur mal meine Charakter ist…

ja richtig, danke für Glückwunsche, das ist echt lieb von dir.

Zitat von Mylenix:

Ich hab bereits mit Frauen geschrieben die sagten, dass sie das gar nicht mögen zu Ich flirte auch nicht gerne weil mir das zu oberflächlich ist und ...

Echt nicht? wollen einige Frauen nicht gerne von Männer angesprochen werden bzw. erster Schritt als Mann machen soll? Wie sollen die kennenlernen, wenn die gar mögen zu flirten?

@Versager365
Danke für die Rückmeldung!

ich bin irgendwie nicht der Typ dafür, irgendeine Aufreissertyp oder so und deswegen ich mir die Finger davon lassen soll.
Kann es sein, dass dein Vater meinte, du sollst nicht auf Aufreissertyp machen, weil du eben keiner bist? Denn damit hätte er ja recht...

Nun, ich habe diese Probleme überwunden, ja. Ich bin auch jetzt 56 Jahre alt und brauchte, wie gesagt etwas länger, um zu verstehen, dass ich mir diese ganzen Probleme eher selbst gemacht hatte und das mangelnde Selbstwertgefühl stand mir 100% im Weg (bei mir körperliches Unzulänglichkeitsgefühl, dadurch innere Unsicherheit und durch diese Komplexe kein innerer Glaube an eine wirklich positive, gute Entwicklung einer Beziehung oder Sex - und dadurch gescheiterte Beziehungen oder auch Flirtversuche ohne Erfolg, da zu angespannt und zu verkrampft und naja, eben nicht selbstsicher - nicht ICH SELBST, mit meiner ganzen Persönlichkeit.) Ansonsten hatte ich immer eine bomben Ausstrahlung - aber eben nicht, wenn es Ernst wurde; da fühlte ich mich schnell nicht gut (scharf) genug. Obwohl ich es doch eigentlich war. Ich konnte es nur nicht so sehen und ich wählte vllt. auch nicht gut aus. Man muß nämlich wissen, wer zu einem passt! Nach EIGENEN Kriterien, die man FÜR SICH aufstellt - und nicht nach Fremdkriterien oder mit Blick auf Menschen (Frauen bei dir), die man vllt. als sehr attraktiv empfindet, aber die von der Persönlichkeit her vllt. gar nicht so gut zu einem passen... Das braucht eine gute Selbsteinschätzung und das Gefühl, selber AUCH auswählen zu dürfen, zu können, ja sogar zu müssen! Und nicht nur froh zu sein, wenn man auf Interesse eines anderen Menschen mit Beziehungsabsicht stösst, der einem irgendwie gefällt. Es braucht Parameter, die passen. Ein gutes Verstehen, Echtheit, Ehrlichkeit, gemeinsame Wellenlänge...mehr als 'perfektes' Aussehen und Romantisiererei. Natürlich habe ich all' das immer gesucht, bewusst - aber bin unbewusst angesprungen auf die ersten Reize (Verknalltheit, dann Liebeskummer) oder bin zu ungeprüft schnell eine Verbindung eingegangen (selten), ohne den Menschen und seine Art und Ziele gut genug im Vorfeld eingeschätzt zu haben z.B.

Ich bin nicht der Therapietyp und hatte auch keine, hätte MIR vermutlich auch teils nicht viel gebracht... Eine hätte mir aber etwas gebracht: die mein eigenes Körperbild verbessert hätte bzw. wenn mir jmd. (ein Mann/Therapeut) gesagt hätte, ist doch ok so!. Ich konzentrierte mich oft auf meinen Makel und Äußeres, statt auf mein Inneres - und was ICH, auch als ganzer Mensch, zu bieten gehabt hätte

Auf eine Art tust du das auch - du konzentrierst dich auf das Falsche.
Deine Freunde z.B. - habe die langfristige, gute Beziehungen mit EINER Frau?! Ich denke nicht... Sind die Frauen reif genug oder landen sie dann mit ihrem Liebeskummer bei dir, um sich auszuheulen, weil ihre Macker (deine Freunde) in Wahrheit gar keine 'Beziehungstypen' sind, sondern nur recht charmant und vllt. recht attraktiv?

Und da hast du schon den Fehler: deine Freunde wollen vllt. nix Festes (du schon), die Frauen den scheinbar so 'tollen Hecht', der sich dann aber charakterlich (!) als viel weniger toll entpuppt und floppt. Du bist dann im 'Kumpelmodus', weil du ja so verständnisvoll bist, dir aber eigentlich was erhoffen würdest. Frauen nehmen aber nicht die Kumpel, bei denen sie sich ausheulen, während sie noch die adretten 'Hechte' wollen! (Mit denen es aber nicht klappt.) Mit Liebeskummer ist man meist auch sowieso nicht interessiert an anderen Männern.
Und aus der Kumpelschiene rauszukommen bedeutet, sich selbst aktiv einzubringen, eigene Grenzen aufzuzeigen (!) und so selbstbewusst zu sein, dass die Frauen merken, dass der Fisch an der Angel besser ist, als der nicht so tolle Hecht! Das erfordert aber eine Menge Bewusstsein und Ausstrahlung und Wissen über sich selbst - KEIN stilles Hinterherdackeln und Passivität mit irrationaler Hoffnung aus dem Träumerleland... Weisst du, was ich meine? Ansonsten: suche DEINEN Typ Frau erstmal ganz woanders!
(Beispiele wie, nannte ich.)

Falls du nur Frauen für Sex suchst und eine nette, unverbindliche Zeit - ja, da müsstest du vermutlich wie deine Freunde agieren. Aber ich glaube, das passt nicht so zu dir... Vor allem mit deinem fast schon Selbsthass läuft das dann nicht. Diese mögen schon eher Männer mit viel Selbstvertrauen in der Ausstrahlung...und Charmanz.
(Und du bist leider gerade noch eher das Gegenteil davon.)

Willst du aber eine ernsthafte Beziehung und erstmal eine innige Freundschaft aufbauen, dann suche die Frauen woanders als bisher! Dann hast du gute Chancen auf etwas festes, was mehr Wert hat, als nur eine sexuelle, wollüstige Begegnung...(auch, wenn man sich manchmal da sehr nach sehnen mag).

Ich denke du musst wirklich gründlich über all' das nachdenken.
Und versteif' dich nicht so auf diesen 'NiceGuy'-Begriff. Das sind alles nur Worte für etwas, was dein Problem vllt. umschreibt, aber lösen kann du es, wenn du das Eigentliche daran in Angriff nimmst und verstanden hast, worum es bei dir wirklich geht.
Und im übrigen mögen Frauen auch nice guys! Nur vllt. nicht die, die auf diese über harmanten, tollen Hechte reinfallen, die sich dann gar nicht als so toll entpuppen (und die Frauen mit Liebeskummer zurücklassen). Hör' auf, diese zu trösten - oder sag und mach' ihnen klar, was du von ihnen wollen würdest (aber da kannst du dann ebenso auf die Nase fallen mit und es gibt großes Aua!)

Ernsthaft, verstehe, daß dein gesuchter Frauentyp ein anderer sein muß, reifer - und mit den gleichen Wünschen, wie du sie hast, nach fester Beziehung. Und sie muß DICH wertschätzen - nicht dem 'tollen Hecht' hinterher rennen wollen!
Okay? Meinst du, du kannst da dein Beuteschema ändern oder zumindest anpassen? Eine Frau, die eine ernsthafte Beziehung sucht, mit einem sensibleren, reflektierterem Mann, der sportlich und praktisch veranlagt ist und vermutlich eher romantisch. Und die eben KEINEN Draufgänger will!
Und glaub mir, diese Frauen gibt es!
Such' die, nicht die Hecht-Sucherinnen.
Ok?

Zitat von Versager365:

Echt nicht? wollen einige Frauen nicht gerne von Männer angesprochen werden bzw. erster Schritt als Mann machen soll? Wie sollen die kennenlernen, wenn die gar mögen zu flirten?

Naja man kann ja ohne flirten zu müssen Jemand kennenlernen.
Wenn die wirklich Interesse an dir haben, dann werden sie dich auch ansprechen, oder es zumindest versuchen.
Mir ist das schon öfter passiert. Es geht nicht darum dass man irgendwie die Männerrolle einnehmen muss, sondern Selbstsicherheit, Humor, Ehrlichkeit, Geduld und Authentizität kommen gut an. Ich würde nur flirten wenn du das selbst auch willst und es dir Spaß macht, nicht weil gewisse Frauen das erwarten. Ich hab zwar auch kein letztendliches Glück in der Liebe, da ich Andere Komplexe hab und viel zu ansprüchig bin (ja, ich arbeite dran und hab mich da schon gebessert), aber Interessentinnen bekomme ich im RL und Im Internet öfter und ich flirte Anfangs halt null, es gibt viele Andere Wege sich näher zu kommen.

Eigentlich mag ich es gar nicht einfach so plötzlich dazwischen zu funken, aber es brennt mir irgendwie in den Fingern

Zitat von Versager365:

wollen einige Frauen nicht gerne von Männer angesprochen werden bzw. erster Schritt als Mann machen soll? Wie sollen die kennenlernen, wenn die gar mögen zu flirten?

Kann jetzt nur von mir sprechen, aber ich kann mit Flirten nicht viel anfangen und komme mir selbst komisch vor es zu tun.
Man kann sich auch normal Kennenlernen durch Gespräche. Klar, am Anfang kann man noch gar nicht so in die Tiefe gehen, aber ich mag es wenn jemand sich für meine Person interessiert, Fragen stellt, was ich gerne mache, was meine Ansichten sind etc. Also natürlich möchte ich nicht die ganze Zeit reden und Fragen beantworten, das soll schon ausgewogen sein und auf Gegenseitigkeit beruhen ^^
Wollte damit nur sagen, dass man nicht unbedingt flirten muss, sondern das auch Menschen gibt, die auf andere Dinge wert legen.

Zitat von Versager365:

und wie soll ich mich lieben? Wie soll das funktionieren?

Erstmal hallo von mir ^^
Fragen wir mal so : was magst du an dir? Welchen Charakterzug findest du gut ? Jetzt sag nicht, keinen .

Zitat von Versager365:

Ich mag meine Charakter einfach nicht, weil ich nicht so bin wie die andere Männer sind, laut, stark, männlich, usw. und haben deshalb Erfolg beim Frauen, obwohl die Frauen schlecht behandelt und bei netten Kerle wie ich ausheulen müssen.

Mein Mann ist auch nicht laut , definiere mal wie du stark meinst . Männlich ist ein Mann, wenn er ein P. hat . Diese furchtbaren Rollenbilder gehören echt weg . So von wegen Männer müssen laut und prollig sein . Und dürfen keine Gefühle haben.

Zitat von Versager365:

Genau das muss ich leider ändern für das, was Frauen attraktiv finden, sonst bleibe ich für immer Single.

Du pauschalisierst ein bisschen. Keine Frau mag alles. Ich mag meine Männer zb lieber ruhiger, liebevoller . Jede Frau mag was anderes, deshalb kannst du dich gar nicht für die Frauen verändern . Weil das ja bedeutet ,dass jede Frau das selbe will .
Vielleicht merkt man einfach, dass du dich selbst nicht abkannst. Das ist leider meistens sehr unattraktiv.

Zitat von Versager365:

Ich hatte mal mit mein Vater über das Problem gesprochen, und er meinte dass ich als Freund oder Partner für Frauen ungeeignet ist und lieber die Finger davon lasse,

Nett . Das ist ja motivierend .

Zitat von Versager365:

sondern wie gesagt meine Charakter und meine mangelhafte Flirten mit Frauen oder bin einfach zu blöd dafür.

Man muss nicht flirten können . Mein Partner kann das null und wusste auch nicht ,dass ich mit ihm flirte . Und ich habe nicht nur mit dem zaunpfahl gewunken sondern mit der ganzen stadt ^^

Zitat von Versager365:

wollen einige Frauen nicht gerne von Männer angesprochen werden bzw. erster Schritt als Mann machen soll?

Nö , ich hab eigentlich in meinen Beziehungen immer den ersten Schritt gemacht.

@Versager365 Ach, nochwas, weil du dir so viele Gedanken über das Flirten müssen machst. Du musst nicht flirten.
Es reicht, Interesse zu zeigen, eine Frage zu stellen oder ein unverbindliches Gespräch über ein Thema zu beginnen.
Es gibt viele Frauen, die sagen, sie können auch nicht gut flirten. Dann muß man Interesse mit Blicken demonstrieren und vllt. bei 'Gegenblicken' aufeinander zugehen, lächeln und eine harmlose, zur Umgebung passende Frage stellen, um ins Gespräch zu kommen!
Das machen Männer ganz oft so, die auch nicht gleich losflirten - sie signalisieren ihr Interesse durch ansprechen und Fragen stellen. Klar kann man damit auch reinfallen (manche Frauen nervt sowas, vor allem mitten auf der Strasse, wenn sie von A nach B gehen wollen). Daher musst du einen Ort wählen, der zwangloses (!) Kennenlernen ermöglicht.
(Und ich meine nicht irgendeinen lauten Club abends...!) Daher hatte ich Hobnies empfohlen, gemeinsame Interessen ausleben, die Mann und Frau teilen können, sich unverbindlich kennenlernen können. Tritt einer Gruppe, einem Verein bei. Überleg' dir, was dir noch Spaß machen könnte, außerhalb der Arbeit. Etwas ganz anderes als bisher.
Überlege, wo Frauen sich aufhalten könnten, die du sympathisch finden könntest und dir gefallen könnten.
Oder besuche mal ein Museum, schlendere rum, gehe dort in ein Café, schau dich um...lächle! Sei freundlich und frag' nach dem Zuckerstreuer...
Es mag was ganz Banales sein, es kann auch ruhig offensichtlich sein, dass du es wg. eines Kontaktversuchs machst! Aber wenn eine Frau Interesse hat, dann steigt sie trotzdem darauf ein, wie banal es auch ist, wenn du ein Gespräch beginnen möchtest oder auch fragst (nach gegenseitigem Augenkontakt und Anlächeln!), ob du dich z.B. dazusetzen darfst. Ich kenne deine Interessen als Mensch nicht. Es muß natürlich zu dir passen - oder erweitere deine Interessen! Kultur ist für alle da. Und ob bei Gamingevents, im Kinofoyer oder irgendeinem Sportverein - es gibt überall Möglichkeiten für Kontakte. Gehst du gerne Billardspielen oder Kegeln? Dann such in Foren oder auf FB oder auf Vereinsseiten nach Leuten, die mitmachen mögen - und frage auch Frauen, ob sie dazu Lust hätten. (Mir hat sowas immer sehr Spaß gemacht. Oder geh in einem Schwimmverein, whatever.
Einfach irgendetwas, wo du eben OHNE Flirtzwang nette Frauen kennenlernen kannst, unverbindlich, zwanglos, aber durch gemeinsame Interessen verbunden. Sowas ist eine gute Basis.
Gemeinsame Freizeitinteressen machen immer Spaß, auch später in einer Beziehung. Du verstehst, was ich meine und worauf ich hinaus will, oder?

Es kommt eben darauf an, WAS genau du suchst. Und welchen Frauentyp.
Es gibt viele schüchterne Frauen (mit viel Potenzial!), die genau aus den gleichen Gründen, nämlich um jemanden kennenzulernen, an derartigen Freizeitveranstaltungen teilnehmen - weil sie selbst auch nicht flirten können oder wollen (von 'Hechten' die Schnauze voll haben!) und einen ehrlichen, lieben Mann für eine gemeinsame Zukunft kennenlernen wollen! Das geht in Clubs und in Kneipen eher selten...
Und es gibt auch Frauen, die sprechen Männer von sich aus an! Die kämen vllt. auf dich zu, wenn dann Interesse besteht. Manche Frauen stehen nämlich auf stillere, schüchternere Männer...
Heutzutage können beide Geschlechter sich gegenseitig ansprechen. Kommt auf den Mut an - und die Fähigkeit, auch mal eine Abfuhr einzustecken.

Lieben Gruß!