Wann scheint für mich mal wieder die sonne?

Irgendwie hat mein Plan nicht funktioniert, dass ich mein Leben ändern kann und das von Heut auf Morgen, inzwischen fühl mich als hätte das ganze Wochenende irgendwelche Glückshormone gehabt. Aber ich habe mich schon wieder mal selbst belogen, ein neues Leben anfangen, dass ich nicht lache...der fröhliche Mensch der ich mal war, den gibt es nicht mehr.
Ich fühl mich schrecklich, ich belüge meine Mitmenschen ich belüge mich selbst, ich hab angst meinen Job zu verlieren, wenn ich jetzt die ganze Zeit krank bin...aber was soll ich machen, den ganzen morgen habe ich mir eingeredet ich brauche keine Angst s-Bahn zu fahren, aber das funktioniert nicht, mein Körper macht was er will, da gibt es ein Gefühl das sagt du schaffst das und das andere Gefühl macht das gute zu nichte, dass ich am schluss auf dem Boden sitze und weine..und dann kommt die Wut auf mich selbst, ich mach irgendwas kaputt heute mussten die gelben Seiten dran glauben.
Mir sieht man nicht an dass ich was haben, nur wenn man in meine leeren Augen schaut, ich lüge meine Eltern an, indem ich sage dass es mir gut geht, ich will nicht das sie sich sorgen machen. Ich lüge meine Freunde an wenn ich sage, dass es mir gut geht, ich lüge meinen Schatz an, wenn ich sage ich ändere mein Leben, ich erzähle allen dass ich Stark bin, ich lüge mich selbst an, und ich glaub mir auch noch fast dass ich dass schaffe, aber ich schaffe es nicht, ich bin nicht stark, wenn ich stark wäre, wäre ich jetzt in der Arbeit, aber ich liege zuhause. Ich weiß wirklich nicht mehr weiter, ohne Hilfe schaffe ich das nicht.
Ich will so nicht leben, ich will spaß am Leben haben, ich will meine Mitmenschen und schon gar nicht mich selbst belügen.
Ich sehe kein Licht am Ende des Tunnels. ich dachte mir reichen die paar Tage zuhause, ich dachte ich habe einen kleinen Schritt nach vorne gemacht, ich dachte jetzt hab ich den ersten Schritt getan jetzt wird alles gut. Aber ich weiß dass ich das ohne Hilfe nicht mehr schaffe.. ich bin ein Nervenbündel...ich habe Angst.
und das schlimmste an dem ganzen schei., ich schäme mich in Grund und Boden, Was denken meine Arbeitskollegen, was denken einfach meine Mitmenschen von mir? Aber am schlimmsten ist die Angst, dass mein freund mich irgendwann nicht mehr liebt, dass er sich ein normales Leben mit einer normalen Frau wünscht, mit der er Spaß haben kann, die nicht so drauf ist wie ich...was ist wenn er mich irgendwann nicht mehr liebt, wenn die Liebe aufhört? Wann sind die Grenzen? Ich belaste ihn so sehr damit, dass sehe ich ihm doch an, er hatte eine Mandelentzündung und war ein paar Tage zuhause und ich habe nichts besseres zu tun als ihn zu fragen ob er morgens um halb fünf trotzdem mit mir mitfährt, was bin ich nur für ein Mensch geworden..so egoistisch...so schei....nur damit ich nicht alleine S-bahn fahren muss schlepp ich meinen kranken Freund mit...ich hab so ein schlechtes Gewissen ihm gegenüber..ich liebe ihn so sehr, und bin so eine schlechte Freundin.
Ich hasse mich.
Was ist wenn ich wieder in die ARbeit gehe, die hassen mich doch, die können mich nur hassen, die denken bestimmt ich sitz zuhause und mach mir eine schöne Woche...was ist wenn sie mich drauf ansprechen..was soll ich sagen, würden sie Es verstehen? Es, dass muss ich erst mal erklären können, Bernhard hat komisch darauf reagiert, macht witze darüber der erste Satz war , die weisen dich ein, wie aufbauend, der spruch musst ja kommen. hahahah ich lach mich kaputt.
Das kann doch keiner Verstehen, alle fahren normal s-bahn, die bringt einen von A nach B, und ich ... ich schei. mich fast an wenn ich das wort s-bahn schon höre. ich komm ja nirgends mehr wo hin. Ich liebe meine Arbeit, ich will sie nicht verlieren...ich will nicht...ich will nicht dass man mich kündigt, ich hab so ein schlechtes Gewissen, ich habe das schlechte Gewissen nur weil man meine Krankheit nicht sehen kann...
WArum bin ich so ein Mensch geworden, was ist in meinem Leben an einem gewissen Punkt schief gelaufen...??
Wäre eine stadionäre Behandlung besser?

lg sternchen
Wie soll man etwas glauben,was man nicht sehen kann???