An den Panikern denen es schon besser geht.

Zitat von novemberrain:

@HeikoEN,

das wäre auch meine Frage gewesen:

Wieso trifft diese Angststörung auch Menschen, die eine super Kindheit hatten, wo die Ursache NICHT in der Kindheit zu finden ist?

Du traust Dir also wirklich zu, Deine eigene Kindheit beurteilen zu können?

Wie will ein Blinder, einen Vortrag über Farben halten?

Und ich spreche nicht ab, dass eine Kindheit "von außen" betrachtet schön war.

Zoobesuche, Kindergeburtstage und die Eltern haben am Wochenende so viel gemacht...

Alles gut und schön, aber darum geht es nicht.

Nach welchen Kriterien beurteilst Du eine Kindheit?

Was muss erfüllt sein, was nicht?

Was muss erlebt worden sein, was darf nicht?

[...]

Zitat von novemberrain:

UND:

Was passiert mit den Angsthasen, die eine schwere Kindheit hatten, sich aber mit den Eltern ausgesprochen und versöhnt haben? Die, die jetzt wissen, dass sie doch geliebt wurden, obwohl sie es nie so empfunden haben?

Nichts passiert mit denen.

Weil es darum schlichtweg nicht geht.

Die Gefühle und deren Bestätigung erlangen sie dadurch ja nicht zurück.

Situationen wie "aussprechen" oder "Versöhnung" sind kognitive Leistungen, die ggf. Eltern WEITER NUTZEN, um IHR BILD und IHR VERSTÄNDNIS von Erziehung, Leben, Kinder, Werte usw. auf das Kind zu projezieren.

Klar, oder?

Eltern tun IMMER das und IMMER mit voller Liebe und sind trotzdem NICHT frei!

Ein Beispiel dazu:
Stellen wir uns unsere Eltern vor, die den ganzen Tag arbeiten, um Geld zurückzulegen, um uns einen Lebensstil zu ermöglichen, der nach ihren Vorstellungen, gut ist. Sie wollen das Beste für ihr Kind, sie tun es aus Liebe. Sie mühen sich für das Kind ab.

Wenn das Kind aber nun sagt: "Papa, ich möchte mit Dir spielen!" passiert was?

Mama wird antworten: "Papa hat keine Zeit, er muss arbeiten, damit es uns gut geht. Das weißt Du doch."

Im Erwachsenenalter wird das Kind sagen, meine Eltern haben alles für mich getan, mein Vater hat so viel gearbeitet. Ich hätte mir zwar so sehnlichst gewünscht ihn zu sehen, mit ihm zu spielen, aber es ging einfach nicht anders.

Hier stellt der Vater sein Schicksal, seine Einstellung, sein Verständnis des Lebens und seine dazugehörigen Gefühle über die des Kindes. Damit verbietet er dem Kind und das Kind selber, einen Zugang zu seinen eigenen Gefühlen zu finden. Es kann sich schlichtweg nicht entwickeln.

Daher ist es so wichtig, die Eltern zu trennen vom eigenen Leben, den eigenen Sichtweisen und Gefühlen.

Denn nur die eigenen Gefühle führen zu der Sehnsucht nach dem Papa, dem Wunsch seine Nähe spüren zu dürfen, dem Schmerz das es nicht sein durfte, die Einsamkeit, mit diesen Gefühlen allein zu sein und nicht darüber sprechen zu dürfen.

Wenn wir diese intensiven und echten Gefühle, weil es unsere eigenen sind, leugnen und verbieten, fühlen wir uns nicht mehr in Ordnung und können damit auch nicht mehr spüren, wer wir wirklich sind. Immer fehlt uns etwas, immer fühlen wir etwas in uns, das keine Berechtigung hat, da zu sein.

Das ist eine der Hauptgründe für die Probleme mit unseren Eltern, dass genau diese Gefühle keine Anerkennung finden und nicht da sein dürfen.

Anders formuliert: Wenn wir unseren Eltern begegnen, müssen wir unser inneres Kind verleugnen.
Das macht uns wütend, aber die Wut steht nur stellvertretend dafür. Sie schützt uns in Wirklichkeit davor, das zu fühlen, was wirklich darunterliegt.

Unter der Wut liegt eine unendliche Einsamkeit!

Genau die Einsamkeit, des kleinen Kindes in uns, die in der Gegenwart der Eltern getriggert wird und gegen die wir uns mit aller Macht wehren.

Es ist auch genau die Einsamkeit, die uns erfasst und übermannt, wenn uns ein Partner verlässt, an den wir gebunden sind. Diese Einsamkeit, die dann ans Licht kommt, schmerz so sehr, dass wir glauben, wir müssten sterben. Das passiert, weil wir genau in dem Moment wieder zu dem kleinen Kind werden, das wir einmal waren und zum Teil immer noch sind. Ein kleines Kind, das völlig alleingelassen wird und das fürchtet, sein Leben sei bedroht.

Das innere Kind in uns ist ca. 3-4 Jahre alt. Davor sind wir als Kind noch authentisch gegenüber unseren eigenen Gefühlen. Wir werfen uns auf den Boden, strampeln mit den Füßen, schreien und lassen niemanden an uns heran. Wir weinen wenn wir traurig sind, egal wo wir gerade sind. Genauso ist es mit Freude, die wir durch unseren ganzen Körper zeigen. Wir überlegen nicht, sondern wir zeigen unmittelbar, ohne unsere eigenen Gedanken und Gefühle zu kontrollieren.

Um zu wachsen müssen wir jedoch diese Phase, in der Erleben und zugehöriger Ausdruck eins sind, verlassen. Wir müssen lernen, unser Verhalten an die Erfordernisse unsere Umwelt anzupassen. Dafür sind unsere Eltern da und können es auf eine liebevolle oder lieblose Weise tun.

Liebevolle Eltern sind offen für die schwierigen Prozesse, die im Kind ablaufen. Sie bestätigen die Gefühle des Kindes. Sie lehnen heftige Gefühle des Kindes nicht ab, sondern versuchen, diese zu kanalisieren.

Beispiel:

"Du bist wütend?"

"Dann lasse die Wut heraus, hier ist ein Kissen und was möchtest Du jetzt am liebsten mit dem Kissen tun?"

"Gut so, dem Kissen hast Du es richtig gegeben, aber was es eigentlich, was Dich so wütend gemacht hat?"

Das geliebte Kind lernt, dass die eigenen Gefühle, die es erlebt, sein dürfen und gelebt werden können.

Es lernt, dass es so sein darf, wie es ist und dafür nicht verurteilt wird. Es lernt, dass Wut, Traurigkeit usw. gelebt und ausgedrückt werden dürfen. Dadurch bleibt es in Verbindung mit seinem Körper. DAS ist entscheidend, insb. in Bezug auf Angst, da Angsthasen gerne den Kontakt zu ihrem Körper verlieren und die Symptome falsch deuten!

Später wird dieses Kind seinen Körper nicht suchen müssen, weil es ihn schon hat. Es besitzt Selbst-wahr-nehmung und damit Selbst-ver-trauen und Selbst-bewusst-sein.

Es ist in der Lage, sich auf ganz natürliche Weise abgrenzen zu können, in dem es ausdrückt, wenn es wütend ist oder verletzt wird. Und es wird sich mit seinen Gefühlen anderen hingeben können.

Bedingt liebende Eltern sind mit sich selber beschäftigt. Sie haben Angst und stehen unter einem großen Leistungsdruck es nicht zu schaffen. Sie glaube, sie seien selber nicht gut genug. Sie fühlen sich ohnmächtig und hilflos, gestehen es sich selber aber nicht ein.

Sie sind stetig bestrebt, dass alles in Ordnung sei. Sie sind nicht offen für die Gefühle ihrer Kinder, weil sie die Verbindung zu ihrem eigenen Körper verloren haben. Stattdessen leben sie einem Idealbild hinterher, wie Eltern zu sein haben. Wichtiger als die Gefühle der Kinder sind die Dinge, die es braucht, damit scheinbar das Bild der Eltern entsteht, die alles richtig machen. Diese Eltern lehnen ihre Kinder, die intensive Gefühle zeigen, konsequent ab. Sie signalisieren ihm, dass etwas mit ihm nicht stimmt und das es nicht in Ordnung ist, so zu empfinden und das auch noch auszudrücken. Wenn das Kind wütend ist, drohen sie im Strafen ab, schimpfen es aus oder schlagen sogar zu.

Andere Eltern schreien niemals, weinen niemals und ihnen ist die Fassade wichtiger, als die eigenen Gefühle. Scheinbar sind sie mit dem was sie sagen beim Kind, aber wie sie es sagen und dazu Körper, Mimik und Stimme, drücken etwas völlig anderes aus.
Da ein Kind ganz und gar auf seine Eltern bezogen ist und sich selber nicht kritisch betrachten kann, glaube es, dass es selbst nicht in Ordnung ist, so wie es ist.

Deine Versöhnung würde ich also zu den "bedingt liebenden Eltern" zählen.

Also ich glaube nicht daran, dass Aktivität in Bezug auf die eigene Angst der Schlüssel zum Erfolg ist.

Wie schon oben angedeutet, sind für mich die eigenen Eltern der Ursprung des eigentlichen Problems.

Die meisten Menschen, insb. mit psychischen Problemen, suchen ihr Leben lang nach der Liebe ihrer eigenen Eltern.

Sie suchen nach der liebevollen Mutter und dem liebevollen Vater, den sie als Kind so gebraucht hätten und um deren Liebe sie so gerungen haben.

Was uns innerlich zu dieser Suche antreibt, ist unser inneres Kind, welches in jedem Menschen steckt und welches die Liebe, wenn sie diese bekommen hätte, erlöst und befreit hätte.

Diese Erkenntnis und dieses Zulassen des inneren Kindes ist schwierig, da es mit einer Vielzahl von Gefühlen einhergeht, die subjektiv betrachtet, große Angst machen, da sie uns konfrontieren mit der fehlenden Liebe der Eltern. Die Anerkennung des inneren Kindes begleitet uns unser Leben lang und in allen Lebenslagen. Mit allem was wir tun, suchen wir danach, in jeder Beziehung, in jedem Job sind wir nur auf der Suche nach Anerkennung dieses kleinen Kindes.

Wir hoffen unterbewusst darauf, dass wir irgendwie und irgendwann unsere Eltern doch noch so ändern könnten, dass wir endlich die erhoffte Liebe bekommen und damit die Annahme unseres inneren Kindes.

Äußere Umstände in unserem Leben, können uns nicht den Frieden, die Akzeptanz des inneren Kindes geben, den wir so herbeisehnen. Die Freude über etwas erreichte im Leben hält nur kurz an, denn die unterschwellige Unruhe in uns, die eine pure Angst und getrieben ist vom Gefühl, dass wir alles wieder verlieren könnten, treibt uns erneut an zur Suche nach Liebe und Anerkennung des inneren Kindes. Wir glauben, dass wir nur mit Erfolg, diese fehlende Liebe füllen könnten, aber erfahren immer wieder erneut, dass das Erfolgsgefühl nur von kurzer Dauer ist.

Viele Menschen können ihre Eltern nur schwer ertragen. Der Grund liegt in der Kindheit, in der es uns unsere Eltern nicht erlaubt haben, so zu sein, wie wir wirklich sind. Zumeist mit guter Absicht haben sie es uns sogar durch zahlreiche Erziehungsstrategien und -maßnahmen verboten, unsere Gefühle zu leben und sogar dafür gesorgt, dass wir im Erwachsenenalter, genau diese Gefühle nicht mehr zeigen können.

Wenn wir nun im Erwachsenenalter unseren Eltern im Leben begegnen, wird dieser tiefe Schmerz ausgelöst.

Wir fühlen ihre Erwartungen, ihre Regeln und ihre Ängste. Und immer noch ist es uns verboten, so zu sein, wie wir wirklich sind.

Stattdessen fühlen wir die Vorstellungen unseren Eltern, wie wir zu sein haben, wie wir zu leben haben. Verhalten wir uns so, wie es unsere Eltern von uns verlangen, fühlen wir uns schlecht. Verhalten wir uns nicht so, wie sie es verlangen, fühlen wir uns ebenfalls schlecht. Allerdings geht es dann auch unseren Eltern schlecht und wir machen uns selber schuldig dafür, verurteilen uns, da wir glauben, wir seien die Verursacher für das schlechte Gefühl. Diese Schuld hindert uns daran, frei zu sein, behindert uns in unserem Verhalten, im Denken, im Fühlen.

Eigentlich ziemlich logisch, oder?

Dieser Ablauf und Zusammenhang wiederholt sich, stetig und ein Leben lang, denn unsere Eltern konfrontieren uns nicht nur mit unserem Schmerz sondern auch mit unserer Ohnmacht. Es scheint so, als könnten wir nichts dagegen tun, wir können dem nicht entfliehen und oftmals reichen wenige Momente mit unseren Eltern aus, vielleicht ein Satz, eine Situation, um uns wütend, gereizt zu machen. Wir spüren dabei unsere Unfreiheit, da wir mit unseren Eltern verwunden sind, wir sind immer noch die Kinder, die sich sehnlichst nach der Liebe ihrer Eltern sehen.

Im heutigen Erwachsenenalter versuchen wir, diese verlorene Liebe bei unseren Eltern nachzuholen oder bei unserem Beziehungspartner, Chef, Freunden oder bei vielen anderen Menschen, die uns in unserem Leben begleiten (Schaue mal hier im Forum, wie VIELE Threads gestartet werden über Beziehungsprobleme).

Diese stetige Suche kann uns das Lebensglück, unsere Freiheit kosten, denn keine Partnerschaft, kein Job, kein Beruf kann die Sehnsucht stillen, die uns in unserem Inneren antreibt und nichts anderes ist, als der Schmerz des Verlassenseins unseres inneren Kindes.

Wir tun alles dafür, uns im Leben nicht damit zu konfrontieren und laufen praktisch davon. Wir glauben durch Erfolg und Verwirklichung, dem Schmerz der Einsamkeit davonlaufen zu können.

Wir sind Getriebene, denn uns begleiten unsere verinnerlichten Eltern und fühlen das unendliche Bedürfnis, nach ihrer Liebe und Anerkennung.
Dadurch, dass wir unsere Eltern ablehnen, schützen wir uns vor der Ohnmacht und unserem Schmerz. Wir missbilligen was sie tun und wie sie leben, wir wollen niemals so sein wie unsere Eltern!

Aber genau damit binden wir uns an unsere Eltern und schaffen so unterbewusst sogar die Voraussetzung dafür, dass wir nicht unser eigenes Leben leben, sondern das unserer Eltern. Es mag ein wenig paradox erscheinen, dass wir das Leben unserer Eltern leben, aber entscheidend ist der Punkt, dass wir auf unsere Eltern schauen und nicht auf unser eigenes Leben. Egal ob wir sie dabei verachten oder idealisieren, solange wir zu ihnen schauen, bleiben wir gefesselt an sie.

Unsere Gefühle von Ablehnung, Wut auf unsere Eltern, Reizbarkeit, Schuld usw. schützen uns. Sie schützen uns davor, diesen unfassbaren tiefen Schmerz wahrzunehmen, der unglaublich große Angst macht und wir tun alles dafür, das zu vermeiden.

Aber unsere Eltern sind die Menschen, die diesen Schmerz am gezieltesten auslösen!

Haben unsere Eltern nicht alles getan, was sie tun konnten?

Sie wollten doch nur das Beste für uns, sie wollten, dass es uns besser geht als ihnen.

Sicher haben sie das. Und sicher waren auch die Verhältnisse damals andere als heute. Vielleicht haben sie viel gearbeitet, um uns eine gute Startposition ins Leben zu ermöglichen, weil sie dachten, dass die Zeiten ungewiss werden und die Voraussetzungen schwerer würden.

Nur ist dass das Problem unserer Eltern, nicht unseres!

Um uns von unseren Eltern zu lösen, unser inneres Kind annehmen zu können ist es Voraussetzung, dieses klar zu trennen.

Für eine unabhängige Betrachtungsweise muss man einen Standpunkt einnehmen, der es erlaubt, unsere Eltern und deren Leben zurückzustellen, abseits von unserem eigenen Leben. Es geht dabei nicht um Schuldzuweisung, Verurteilung oder Lob, sondern schlichtweg darum, dass sonst kein freies Fühlen möglich ist. Dieses Fühlen ist aber Voraussetzung dafür, zu den Gefühlen zu kommen, die wir als Kind hatten und die uns heute immer noch wesentlich in unserem Verhalten bestimmen.

Und genau darum geht es! Die wirklichen eigenen Gefühle, die eine solche unglaubliche Angst machen, in der viele hier gefangen sind.

Dabei sind es, wir ich immer betone, NUR Gefühle