Ausgenutzt und seelisch misshandelt von einem Narzissten

@kollegah,

1. Es ist kein Rachefeldzug! Die Fotos und Videos hat er heimlich, ohne mein Wissen und Einverständnis gemacht und das ist eindeutig eine Straftat. Ebenso dass er seit Monaten meine Sachen unterschlägt, um mich weiterhin zu quälen oder warum sollte jemand innerhalb 7 Monaten nicht in der Lage sein ein Paket zu packen und es abzusenden?

2. Dass ich seelisch misshandelt wurde ist Fakt und zum Glück durch einen langen WhatsApp- Schriftverkehr eindeutig belegbar.

@Insorge

Das hast du völlig falsch verstanden. Er war kein Hotelboy. Er hat mir die große Liebe versprochen und vorgespielt und mich dann belogen, betrogen und verarscht. Das hat nichts damit zu tun, dass die Anderen die Bösen sind, sondern das ist eine Tatsache.
Auch ich mache oft Fehler, kann diese aber immer zugeben und mich dann auch entschuldigen.

Ihr habt ja keine Ahnung, was ich in den letzten Monaten mit meinem Hotelboy mitgemacht habe und wie sehr er mich absichtlich fertig gemacht hat.

Hallo Anastasia,
nach euren Treffen kamen zwei Absagen. Heißt, dass du davor schon die Kamera gefunden hast. Dennoch wolltest du dich weiter mit ihm treffen. Wieso?

Warum wolltest du die große Liebe leben, wo du doch verheiratet bist und es nur ein Seitensprung sein sollte?

Eine weitere Ungereimtheit ist für mich, dass er Sachen von dir hat, wo ihr euch doch nur im Hotel getroffen habt. Dass du ihm ein Buch geliehen hast, kann ja gut sein. Aber warum hat er z.B. deine Klamotten? Man schleppt ins Hotel ja eher nur das, was man braucht und keinen Hausstand.

@Insorge
Ich war einfach total verliebt und hatte die rosa Brille auf. Er hatte auch die Fähigkeit alles so zu drehen, dass es am Ende so aussah als wäre es meine Schuld (was ich zum Schluss sogar geglaubt habe)

Er hat mir wirklich von Anfang an die große Liebe vorgespielt (seine Gefühle waren nicht echt, meine umso mehr). Ich habe mich glücklich und lebendig gefühlt, hatte auf einmal wieder Kraft und neuen Lebensmut.
Auch meine Depressionen, Panikattacken und Angstzustände wurden besser.

Er hat mich manipuliert und zu seiner Marionette gemacht (das sagt sogar mein Psychotherapeut, der wirklich die ganze Geschichte kennt).

Mein Mann hat diverse Probleme mit sich und ich fühle mich einfach nicht mehr geliebt. Bitte hab Verständnis dafür, dass ich da jetzt nicht näher drauf eingehen möchte. Das wäre ein ganz anderes Thema und viel zu komplex. Dazu müsste ich weit ausholen.

@Insorge

Es handelt sich um einen mittelgroßen Kosmetikkoffer, den er immer in sein Auto gepackt hat, damit ich den nicht jedesmal mitschleppen musste. Der Inhalt ist sehr hochwertig.

Er hat 2-3 Oberteile von mir, da er etwas von mir haben wollte was nach mir riecht.
Und 3 Bücher hat er.

Hallo Anastasia,
es ist halt etwas schwer nachzuvollziehen, also ich tue mich wirklich schwer mich da emotional reinzuversetzen. Vielleicht weil einiges an Infos fehlt. Jedenfalls wundert es halt schon, dass du bei deinem Mann bleibst und warum du, obwohl du wusstest, dass er dich heimlich gefilmt hat, er dir abgesagt hat und keine liebevollen Nachrichten mehr schrieb, dennoch weitere Treffen wolltest.

Vielleicht hat er dich vorher so eingewickelt, dass du nicht loslassen konntest, weil du dir Hoffnungen gemacht hast.

Aus deinem Text geht aber nicht hervor, wo er dich emotional misshandelt hat, warum du denkst, dass er ein Narzisst ist. Ich als Leserin kann nur deine Infos als Grundlage nehmen und da sieht es eher so aus, als wenn du dich sehr verliebt hättest und der Typ eben nur mit dir gespielt hat. Aber das ist kein psychischer Terror.
Man kann jetzt mal als Grundlage die Whatsappnachricht nehmen, in der er etwas behauptet hat, was deiner Aussage nach nicht stimmt und damit ein Treffen absagte, dir aber die Schuld zuwies. Möglich, dass es sich also öfters auf eine solche Weise zugetragen hat und du dich dadurch hast verwirren lassen.

Vielleicht schreibst du doch noch einige Beispiele ausführlicher, wo er dich manipuliert hat, dann kann man das vielleicht besser verstehen und sich hineinversetzen.

Aber ab welchem Punkt hast du denn bemerkt, dass er dich ausnutzt? Also was hat dir denn letztendlich die Augen geöffnet?

Jedenfalls gut, dass du in psychologischer Behandlung bist und da wohl alles berichten kannst und verstanden wirst.

Ich denke, wenn du hier Verständnis finden willst, dann braucht man aber schon Details, die helfen sich die Manipulation auch wirklich vorzustellen. Denn ansonsten ist es halt einfach nur eine Geschichte über enttäuschte Hoffnungen...

@Insorge

Ok, dann kommen jetzt einige Beispiele

1. Hat mir versprochen, mit mir auf ein Konzert meiner Lieblingsband zu gehen. Er wusste ganz genau, was mir das Konzert bedeutet. Danach war die Übernachtung in dem Luxuszummer geplant. Einen Tag vorher sagt er ab und macht Schluss, mit der Begründung, ich hätte seine Ex angeschrieben. Ich bat ihn um Screenshots. Er antwortete: Ich brauche keine Beweise, mein Bauchgefühl reicht mir. Er wollte mir dann stundenlang einreden, dass es aber so gewesen ist. Das war laut meinem Psychologen eine sogenannte Gaslightattacke. Hintergrund war, dass er mich leiden sehen wollte. Er hatte Macht über mich. ER hatte die Macht zu steuern, ob ich glücklich oder todunglücklich war.
Wer schon mal mit Narzissten und Gaslightern zu tun hatte, wird das alles besser verstehen.

2. Ich habe ihm im August geschrieben, dass ich seine Spielchen nicht mehr mitmache und dass ich ein Date mit einem Anderen hätte (was ich natürlich nur so gesagt habe). Obwohl er da schon nichts mehr von mir wissen wollte, schrieb er mir dann eine WA mit den folgenden Worten:

Ich weiß ja von deinem Date heute und es wäre gelogen, wenn ich sagen würde es wäre mir egal, denn das ist es nicht. Ich wünsche dir mit viel Mühe einen schönen Abend

Fassen wir also zusammen: er will mich nicht mehr, hat aber was dagegen, wenn ich mich mit jemanden anderen treffe. Das ist einfach nur krank. Damit wollte er mich wieder manipulieren und destabilisieren und mir ein schlechtes Gewissen machen. Dumm wie ich bin, habe ich gedacht, dass er doch noch was für mich empfindet und hab ihm gebeichtet, dass das Date erfunden war. Als Antwort kam dann Mach doch was Du willst, interessiert mich nicht
Zwischen den beiden Whatsapps lagen 20 Minuten.

Das sind jetzt nur 2 Beispiele von vielen.
Er kannte alle meine Schwachstelken, weil ich mich ihm komplett geöffnet habe und er hat wirklich alles gegen mich verwendet- wirklich alles.

Dass er mir meine Sachen nicht wiedergibt ist auch nur ein Machtspielchen. Er möchte weiterhin die Fäden in der Hand halten und meint vielleicht, er könnte nochmal in naher Zukunft auf mich zurückgreifen. So eine wie mich findet er nie wieder. Ich habe ihm immer verziehen und ihm als Dank für seine Schandtaten noch teure Geschenke nach Hause geschickt.

Ich finde es mehr als krank, jemanden (von dem ich weiß , dass er mich wirklich über alles liebt), über Monate hinzuhalten und zu quälen, obwohl er wusste, dass ich unter schweren Depressionen und Panikattacken leide. Wenn ich jemanden nicht mehr will, dann beende ich es niveauvoll und händige der Person ihre Sachen aus.

Dass er mich nur ausnutzt, habe ich bei dem vorletzten Treffen bemerkt. Da war das auch mit den Fotos. Wie gesagt: zu der Zeit hatte er schon andere Frauen.

Ah, da fällt mir noch ein 3. Beispiel ein:
Er schreibt mir um 22 Uhr an einem warmen Sommerabend, dass er jetzt schlafen gehen würde. Ich habe genau gespürt, dass er mich anlügt und ein Date mit einer anderen hat.
Bin dann nachts zu seinem Haus gefahren, weil ich wissen wollte, ob mein Gefühl stimmt..und bingo! Auto war weg! Seine Ausrede am nächsten Tag: Es gab eine Sturmwarnung und das Auto stand in der Garage- wohlgemerkt in einer windstillen, lauen Sommernacht. Das hat er mir solange für wahr verkauft, bis ich das am Ende kurzfristig selbst geglaubt habe.

Hallo,
schicke deiner Bekanntschaft einen Brief per Einschreiben und setze ihm eine Frist zur Herrausgabe deines Eigentums.
Danach kann ein Anwalt fuer dich taetig werden,falls er die Herrausgabe verweigert.
Dann hake diese Geschichte ab.

Zitat:

Ich finde es mehr als krank, jemanden (von dem ich weiß , dass er mich wirklich über alles liebt), über Monate hinzuhalten und zu quälen,

Dieser Mann liebt dich nicht,er hat im Gegenteil keinerlei Respekt oder Achtung fuer dich!

Steige aus der Geschichte aus,kein Whatsapp mehr,es ist vorbei.So einen Mensch brauchst du nicht.
Ich hoffe,dass er keine Fotos veroeffentlicht ,dich ggfs damit erpresst.Da solltest du dich beraten lassen.
Alles Gute

komische Geschichte.
Eigentlich haben Steve, Kollegah und Insorge schon die Dinge gesagt, die mir auch aufgefallen sind.

Es war eine Affäre und keine große Liebe. Es war eine Sexgeschichte.
Treue ist da nicht drin, zumal du ja selber verheiratet bist.

Du weißt nicht wirklich, warum du nicht zu ihm nach Hause konntest, manchmal hängen da noch
eine Ehefrau und Kinder ab.

Hätte mich stutzig gemacht, dass ich ins Hotel muss und alleine dafür blechen muss.

Ich sehe auch nicht, warum er ein Narzisst sein soll oder wo du misshandelt wurdest.

bzgl. Manipulation und Spielchen, da finde ich, dass die eher bei dir zu finden sind.
Hier

Zitat von Anastasia1988:

2. Ich habe ihm im August geschrieben, dass ich seine Spielchen nicht mehr mitmache und dass ich ein Date mit einem Anderen hätte (was ich natürlich nur so gesagt habe). Obwohl er da schon nichts mehr von mir wissen wollte, schrieb er mir dann eine WA mit den folgenden Worten:

Da wolltest du wohl Emotionen provozieren bei ihm was dir so halbwegs gelungen ist, dass er
sein Bedauern ausdrückt (Halt so cool halbernst affärenartig unverbindlich).
Und als du sagst ätsch, war nur ein Spiel beschwerst du dich dann, dass er sagt: mir egal?
Deswegen missbraucht er dich und ist ein Narzisst?
Nein, kann ich so nicht sehen.

Mit den Sachen und den Fotos- kannst du nochmal probieren - kurz, sachlich, einzufordern.

Ansonsten würde ich das auch eher abhaken und hoffen, dass der Blödsinn, den man sich
ja teilweise selbst eingebrockt hat, Dinge mit fremden Männern in fremden Hotels zu tun,
wo noch nichts vertrauenswürdig ist, nicht nach hinten losgeht.

Und am besten auch nicht wiederholen. Bzw safe wiederholen.

Wie kamst du auf die Idee, dich ihm ausliefern zu müssen emotional usw. Hattet ihr da ne Art
Vereinbarung? War denn dafür auch eine sichere Grundlage da?

@Feuerschale

Warst du dabei?
Es ist ja wohl eine absolute Frechheit mir zu unterstellen, ich hätte Spielchen gespielt und manipuliert. Ich glaube es hakt!

Anscheinend hast du meine Beiträge nicht gelesen! ER war es, der mir die große Liebe versprochen hat, der ständig gesagt hat Ich liebe Dich und Du bist die Frau meines Lebens

Dass Du nicht siehst, dass er ein Narzisst ist, kann ich nicht ändern- Hauptsache mein Psychotherapeut hat es erkannt.

So und jetzt bitte ich die ADMINS um Lösching des Treads. Das ist kein Hilfeforum. Hier wird man als Opfer nur niedergemacht.

Opfer kann jeder werden, allerdings braucht es dann Aufarbeitung, damit man erkennt, warum das passieren konnte. Und was das mit einem gemacht hat.

Ich spreche hier nicht von traumatischen Kindheitserfahrungen, als man hilflos ausgeliefert war.

Du wirst dich damit auseinandersetzen müssen, dass dir übel mitgespielt wurde, weil du nicht erkannt hast, was wirklich Sinn und Zweck der Spielchen war und du jetzt natürlich bodenlos enttäuscht bist.

Und das tut richtig weh. Aber genau hier liegt der Effekt, etwas über sich selbst zu lernen. Und man darf sich seine Fehler auch verzeihen. Bist du reingefallen? Aber sowas von. Allerdings sehnst du dich nach Liebe und Wertschätzung, wie jeder Mensch. Deshalb hast du ja so sehr daran geglaubt, dass du alles Sonderbare dabei ignoriert hast. Das ist eben dein Eigenanteil, nicht schön, aber doch auch verzeihlich.

Man lernt im Leben immer dazu, sofern man bereit ist, sich mit Niederlagen auseinanderzusetzen.

Hallo Icefalki,

Vielen Dank für diesen vernünftigen Beitrag

Ich weiß, dass ich einen großen Eigenanteil an der Situation habe und möchte das auch gerne aufarbeiten. Ich bin reflektiert genug, um zu erkennen, dass ICH nicht stark genug war, es zu beenden. Aber jeder der schon mal in einer Beziehung mit einem Narzissten war, wird verstehen, wie manipulativ diese Menschen sind- und auch ich wurde manipuliert bzw. hab mich manipulieren lassen. Und ab einem gewissen Punkt ist man gefangen- vergleichbar mit einer Fliege in einem Spinnennetz, die noch kurz flattert und versucht zu fliehen, bis sie merkt, dass sie gefangen ist und nicht mehr wegkommt.

In diesem Fall bin ich die Spinne (das Opfer) und daher finde ich es mehr als grenzwertig, dass hier einige User (die weder die ganze Geschichte und Hintergründe, noch wissen was Narzissmus ist), mich hier so dermaßen angehen und mir unterstellen, ich würde Spielchen spielen.

Übrigens: zwischen meiner WhatsApp Ich habe einen Date mit einem Anderen und seiner Antwort: Es ist mir nicht egal, lagen ganze drei Tage, an dem ich keinen Kontakt zu ihm hatte.
ER ist von sich aus wieder angekommen (obwohl es da bereits von meiner Seite aus beendet war) , um mich zu manipulieren und zu destabilisieren- ein typisches narzisstisches Verhaltensmuster.

@Anastasia1988

Grundsätzlich kommt es ja nicht darauf an, explizit auszudiskutieren, ob und ggf. in welcher prozentualen Höhe Du von ihm narzisstische Manipulationen erlebt hast. Das Gleiche gilt für, wie weit ist es moralisch verwerflich für andere, dass Du Dich auf etwas eingelassen hast, während Du verheiratet bist.

Das Thema, um das es eigentlich geht, soweit ich es verstehe, ist doch:

Du hast es als Gaslighting empfunden und hast darunter sehr gelitten und bist aktuell noch weit davon entfernt, dass die negativen Gefühle erledigt sind, was Dich psychisch noch sehr belastet. Siehe auch Deine wieder aufgeblühten Ängste, etc.. Dies hatte in den einzelnen Situationen damals viel mit sich hilflos fühlen zu tun in Kombi mit Spielball von jemand anderem zu sein.

Hinzu kommt nun, dass andere hier im Forum es anders bewerten, als Du, was Dir noch mehr das Gefühl gibt hilflos zu sein und Dich rechtfertigen zu müssen.

Ich denke, dass es wichtig ist die aktuellen beiden Themen wieder in Dein Blickfeld zu rücken und anzugehen um mittelfristig psychisch da gut wieder raus gekommen zu sein.

1. die technische Seite anzugehen (Deine persönlichen Dinge). Da finde ich die Tipps von survivor3, als Ansatz Überlegungsansatz für Dich, doch sehr gut.

Und

2. die emotionale Seite. Also gerade zu schauen, mit welchen Tricks kannst Du Dein Unterbewusstsein dahingehend manipulieren, dass mittelfristig das Gefühl der Hilflosigkeit, Enttäuschung, etc. verschwindet. Da finde ich die Ausführungen von Icefalki doch schon mal gut um daran aufzubauen.

Du musst Beiträge als Beiträge auffassen, stell dir einfach vor, du wärst nicht die TE, sondern jemand anders. Und dann lese es einfach so neutral wie möglich.

Ich sage dir eines. Das beste, das du tun kannst, ist dir den ganze Mist zu verzeihen. Man darf verliebt sein, man darf sich öffnen, man darf auf die Nase fallen, man darf unglücklich sein, man darf Opfer sein, man darf Fehler machen und auf Täter hereinfallen. Darf man.

Warum passiert das? Weil du mal wieder richtig aufgeblüht bist, weil es aufregend war, weil das Gefühl so bombastisch war. Ist doch normal, weil Verliebheit bekanntlich blind macht. Verzeihlich.

Und dass du diesem Kerl die Pest an den Hals wünscht, auch normal. Aber verschwende deine Energie jetzt nicht allzuviel auf diesen Menschen, hat er doch gar nicht verdient.

Gesteht dir ein, war schön und jetzt ist es rum. Kannst um dich trauern, wütend auf dich sein, aber nicht als Opfer. Opfer ist vorbei, bist einer Illusion auf den Leim gegangen, kann passieren . Schliesse damit ab.

Hallo Anastasia,es ist echt schwer dir dazu einen gescheiten Ratschlag zu geben, eigentlich gibt's nur eine Option aber das schrieb ich bereits.
Melde dich auf keinen Fall,hole dir eine neue SIM mit anderer Telefonnummer und spreche dich mit deinem Ehemann aus wie ihr euch euer weiteres Leben vorstellt und wenn es nicht mehr miteinander geht dann sucht eine Faire Lösung. Liebe Grüße

@icefalki,

Ich möchte schon seit Monaten mit ihm abschließen, allerdings verwehrt und unterschlägt er seit über 7! Monaten meine Sachen. Ich kann nur mutmaßen, was da für ein Motiv dahintersteckt. Entweder hat er meine Sachen verschenkt/ verkauft oder er will unbedingt eine Verbindung zu mir aufrecht erhalten. Ich weiß es nicht.

Aber ihr werdet verstehen, dass ich absolut nicht gewillt bin, auf meine persönlichen Sachen zu verzichten. Mir wird wohl der Gang zur Polizei und zum Anwalt nicht erspart bleiben.


Na ja, ob ich nun ein Opfer bin, die Gerarschte, die Leittragende oder wie auch immer man das nennen will...ich habe den SCHADEN.
Dieser Mensch ist völlig empathielos und hat schon wieder das nächste Opfer am Start.
Ich wünschte, ich könnte die Zeit zurückdrehen. Dass ich auf so jemanden reingefallen bin und mich monatelang hab verarschen lassen, nagt noch sehr an mir.
Und es ärgert mich, dass ich jetzt wieder die Rennerei habe, weil dieser Mensch einfach meine Sachen unterschlägt.

Hallo Anastasia,
danke, dass du zumindest auf einen Teil meiner Fragen näher eingegangen bist.

Dir bleibt einfach dann nur abhaken und für dich daraus lernen, dass man bloßen Worten nicht so einen hohen Wert beimessen sollte, Taten sind das, was zählt. Liebe ist etwas das wirklich erst nach einiger Zeit entstehen kann und sich durch gemeinsam überstandene Kriesen und Bewährungen zeigt. Alles andere kann eh nur verknallt sein sein. Deswegen waren seine Lippenbekenntnisse eh nur Geschwafel. Vielleicht bist du aber einfach sehr naiv und kindlich hinsichtlich Beziehungen. Dann musst du in der Beziehung wohl nachreifen um zu erkennen, dass Liebe nunmal nicht immer nur rosarote Schmetterlingsküsse sind. Wenn du das erkennst, wirst du dich auch nicht mehr einwickeln lassen und vielleicht sogar die Beziehung zu deinem Mann mehr wertschätzen können (oder sie beenden, denn wenn du wirklich unglücklich bist, ist das das einzig Aufrichtige dir selbst und deinem Mann gegenüber).

Dann hol dir mal mit juristischer Unterstützung (Tipps gab es hier ja einige) deine Sachen zurück und arbeite die Sache für dich auf.

Hallo @Anastasia1988 - Deine Erfahrungen tun mir leid. Ich hoffe, Du kannst das mit der Polizei schnell hinter Dich bringen und bekommst alles unversehrt zurück.

Ich kann nachvollziehen, dass Du aufgebracht bist.

Ich kann aber auch verstehen, wenn nicht jede/r hier Dir zustimmt. Man kann mehrere Dinge darin lesen und auch kann man die Reaktionen darauf vielfach anders verstehen. Beispielsweise könnte man auch einfach hingehen und sagen, viele reden Dir nach dem Mund und gehen auf Dich ein, stellen keine oder nur wenige unbequeme Dinge. Andere stellen mehr unbequeme Fragen und Vermutungen / Überlegungen auf, die solltest Du als solche wahrnehmen und nicht als etwas böswilliges. Wie Du erkannst hast, waren sie nicht dabei. Sie können nicht an dem interpretieren, was Du schreibst. Und da gibt es eben mehrere Möglichkeiten.

Ein Narzisst ist im Übrigen nicht empathielos. Wenn er es wäre, könnte er, wenn es denn stimmt, Dich oder auch andere, nicht manipulieren, mit den Leuten spielen. Das kann man nur, wenn man weiß, wie der oder diejenige tickt. Und das geht nur wenn Empathie vorhanden ist

Viel Glück und ich hoffe, dass Du bald darüber hinwegkommst.
Vielleicht würde Dir einen weibliche Begleitung, soz.-psych. Dienst, eine Empfehlung aus dem Frauenhaus oder ähnliches weiterhilfen für die nächsten Schritte?

Zitat von Anastasia1988:

Dass ich auf so jemanden reingefallen bin und mich monatelang hab verarschen lassen, nagt noch sehr an mir.

Verstehe ich absolut, drum sage ich, verzeihe es dir. Und wenn er deine persönlichen Dinge nicht rausrückt, dann eben juristisch. Allerdings hatte ich auch so einen Fall, war zwar anders, es ging um eine Stallgemeinschaft, wo es eine Person geschafft hat, alle raus zu ekeln und die Investitionen trotz dem behalten wollte. Wurde dann zwar geklärt, allerdings braucht es einen Anwalt, der solche Geringfügigkeiten überhaupt annimmt. Ich habe aber einen Rechtschutz.

Allerdings braucht man manchmal das Gefühl, was tun zu müssen, und Hals umdrehen darf man nicht. Ich hätte damals auch morden können, kenne dieses Gefühl also nur zu gut.

Mache dir nicht allzu viele Hoffnungen auf Rückgabe. Versuchen kannst du das ja. Er könnte das aber auch abstreiten, und dir unterstellen, dass das jetzt nur Rache wäre, und er nie persönliche Dinge von dir bekommen hat. Glaub mir, das regt noch mehr auf. Man könnte ausflippen, wie liederlich manche Menschen sind.

Tut mir leid, dass du einige Beiträge als Angriff siehst. Vermutlich auch meinen. Das sollte so nicht rüber kommen. Hätten wir diese Unterhaltung persönlich in einer Gruppensitzung geführt, wäre die Unterhaltung oder das Feedback anders verlaufen. Da bin ich ganz sicher.
Ich habe mir vorhin gedacht, dass es auch hätte schlimmer kommen können mit dem Typen.
Weißt du, ich bin auch schon mal auf einen doofen Typen reingefallen. Der hat sich monatelang bei mir eingenistet und ist mir auf der Tasche gelegen. Irgendwann ist er einfach abgetaucht und das Geld, dass ich ihm geliehen habe, habe ich heute noch nicht wiederbekommen.
Könntest du vielleicht mit deinem Mann sprechen und fragen, ob er dir bei der Rückholung der Sachen hilft? Du weißt ja wo er wohnt.
Du könntest auch eine Liste schreiben mit den Dingen, die er von dir hat und den Wert schätzen. Dieses Schreiben müsstest du von ihm unterschreiben lassen und dir einen Titel beim Gericht holen.
Dann kann sich der Gerichtsvollzieher um die Sache kümmern. Zwecks heimlichen Fotos oder Videos von dir, müsstest du dich an die Polizei wenden.