L
Lissii
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Hallo liebe Community,
ich habe mich noch nie in so einem Forum angemeldet, geschweige denn dachte ich daran, dass ich jemals Hilfe von außerhalb brauchen würde.. Aber jetzt ist es wohl so weit.
Ich habe viel zu erzählen. Ich hoffe es gibt jemanden da draußen, der das überhaupt liest und mir helfen kann.
Wo fange ich nur an..
Zu allererst sollte man eines über mich wissen. Ich war immer ein sehr lebenslustiger Mensch. Leider bin ich das nicht mehr. Ich versuche ständig wieder zu dem Menschen zu werden, der ich mal war. Ich kann es aber nicht mehr.
Ich bin damals mit 16 mit meinem ersten Freund zusammengekommen. Ich war jung, hab mich drauf eingelassen. Ich war nie die Person für Beziehungen. Ich habe ihn lieben gelernt, alles war super. Immer hat er mir versichert ich wäre die eine, die er mal heiraten wollen würde. Ja, ich hab es ihm auch geglaubt. Dann aber bereits nach einem Jahr hat er vermehrt P. angesehen, alles war voll an seinem Rechner, er hat sich ständig von anderen Frauen Fotos und *beep* angesehen, auch von denen, die mit mir z.B in der Schule waren. Ich war irgendwann nur noch Mittel zum Zweck. Ich hab ihm irgendwann nicht mehr vertraut und hab alle seine Passwörter geknackt. Habe seine Profile durchgesehen. Es war so kindisch, aber es hat letzten Endes alles bestätigt. Er hat jeden Tag mehrere Frauen gestalkt, ihnen Komplimente geschickt, Fotos von ihnen verlangt. Ich hab dabei zugesehen, er wusste das auch, dass ich es weiß. Irgendwann hat er damit aufgehört. Die Beziehung ging noch zwei Jahre so.. Ich hab ihm nie verziehen. Nur noch ein perverses Monster in ihm gesehen. Das war auch der Grund, warum ich mich nach 6 Jahren Beziehung dazu durchringen konnte, endlich Schluss zu machen. Er hat mich nicht nur komplett gebrochen, ich hab seitdem kein Selbstvertrauen mehr, kein Selbstbewusstsein, sondern mir auch die Luft zum Atmen genommen. Zusammenziehen, Haus bauen, Kinder kriegen. Blanker Horror.
Jetzt aber zum zweiten Grund, warum es auseinander ging. Ich habe mich in seinen besten Freund verliebt.
Ich habe ihn während der Beziehung immer gerne gemocht, er war auch so ganz anders als mein Ex. Groß, muskulös, ehrlich, hat mich zum Lachen gebracht. Irgendwann wurden wir beste Freunde. Vor zwei Jahren dann hab ich es nicht mehr ausgehalten. Ich wusste, dass ich mich in ihn verliebt hatte und musste es ihm endlich sagen. An diesem Tag war er selbst auch bei seiner damaligen Freundin. Per Whatsapp hatten wir es dann geklärt und ich wusste, dass es ihm genauso erging. Aber was nun? Es hatte alles nur noch schlimmer gemacht. Wir haben unsere Beziehungen noch ein Jahr so weiterlaufen lassen. Haben uns heimlich getroffen, Sex gehabt, haben Party gemacht, was unternommen.. Da seine Beziehung aber eine Fernbeziehung war, konnte er es besser verstecken. Irgendwann ging es dann bei denen auseinander, weil er meinte, er müsse ehrlich zu sich und zu seiner Ex sein. Es geht so nicht mehr. Ich habe ab diesem Zeitpunkt noch 5 Monate gebraucht, um endlich auch den Schlussstrich zu ziehen. Was währenddessen war, war unvorstellbar. Intrigen, Lügen, mein Ex wollte ihn damals sogar umbringen. Mein Ex weiß bis heute nicht, dass wir etwas miteinander hatten. Hat es aber immer vermutet. Nach all dem psychischen Stress, den Erniedrigungen, ja, auch meine Freunde haben sich komplett von mir entfernt, sich auf die Seite meines Ex gestellt, standen er und ich alleine da. Aber jetzt konnten wir ja endlich eine Beziehung führen oder nicht? Seit über einem Jahr führen wir jetzt eine heimliche Beziehung. Kaum einer weiß es. Warum heimlich fragt ihr euch?
Naja. Es ist eben alles kompliziert bei mir.
Ich arbeite im Betrieb meiner Eltern. Die mochten ihn damals, als wir nur befreundet waren sehr gerne, aber seitdem mit meinem Ex Schluss ist, sehen sie in ihm einen Feind. Sie mögen ihn nicht. Finden ihn asozial, dumm, er hat kein Geld, nichts.. Dann ist da noch meine Schwester. Die kam letztes Jahr auch in den Betrieb und wohnt seitdem bei mir in einer kleinen Wohnung. Der kann ich es ebenso wenig erzählen. Die sind alle nicht vertrauenswürdig. Sie würden mich alle kritisieren, mich dumm anmachen, sonst was von mir denken.. Jetzt sehen wir uns halt auch so gut wie nimmer. Unter der Woche sind wir nur Freunde und am Wochenende, wenn ich Glück habe und meine Schwester fährt heim zu ihrem Mann, können wir uns sehen. Da ist es aber mittlerweile schon so komisch zwischen uns, dass wir uns erstmal Ewigkeiten an die Situation gewöhnen müssen. Aber auch hier in diesem Ort kenne ich zu viele Menschen, die es vllt weitersagen könnten. Heißt, auch hier müssen wir uns verstecken. Letztens sind wir sogar mit meiner Schwester und ihrem Mann in den Urlaub geflogen und haben tagelang so getan, als wären wir nur Freunde. Wir tun uns das alles, nur damit wir uns überhaupt sehen können. Aber wir gehen so kaputt daran.
Jetzt komm ich kurz mal wieder auf das Problem mit meinem Ex zu sprechen. Als ich bei ihm alles durchgesucht habe.. Ja, ich kann seitdem nicht mehr vertrauen. Dieser Mensch hat mir ins Gesicht gelogen, obwohl jeder die Wahrheit wusste. Und dann kam er, der Neue. Er hat aus mir damals wieder den Menschen gemacht, der ich einst war. Er hatte so einen guten Einfluss auf mich. Ich war wieder fröhlich. Hatte Spaß am Leben und vor allem konnte ich mich endlich wieder selbst leiden.
Nur seitdem es jetzt zwischen uns immer schlimmer wird, lässt auch das nach. Man zweifelt an sich und an der ganzen Situation. Ich habe wieder einen Vertrauensbruch begangen und in sein Handy geschaut. Man muss wissen, dass er so gut wie nur weibliche Freunde hat. Ausschließlich. Und er ist für jede da, hilft jeder, fährt eher von der Arbeit, wenn sie irgendwelche Probleme hat, er ist der Kummerkasten. Der beste Freunde eben. Und ich halte das nicht aus. Weil er ja weiß, dass ich eifersüchtig bin, hat er mich angelogen und ist an einem Tag, an dem er mir sagte er sei in der Arbeit, zu ihr gefahren zwei Stunden mit dem Zug und hat den Tag mit ihr verbracht. Das hatte er nur gemacht, weil ich nicht damit klar komme, meinte er damals. Er hängt sowieso ständig am Handy. Morgens, mittags, abends.. Zu seiner Ex hat er auch noch Kontakt. Sehr freundschaftlich. Treffen sich sogar ab und an noch. Ich solle mir keine Gedanken machen, beide haben einvernehmlich Schluss gemacht und alles ist geklärt zwischen ihnen.. Ich habe in seiner Wohnung letztens Pärchenfotos und *beep* seiner Ex gesehen. Fielen einfach aus einem Ordner. Er versicherte mir damals, er habe nichts mehr von ihr in der Wohnung.. Auch Liebesbriefe hat er schön säuberlich abgeheftet.. Der Ordner steht da einfach nur so rum. Und daneben ein Ordner mit Fotos von mir und Briefen.. ääääh?
Das Schlimme an ihm ist, dass ich erst dachte, dass er nur bei mir so wäre.. Er würde für jede alles tun. Vor allem für Frauen. Und das wird mir immer mehr klar.
Vor ein paar Monaten schon da war mal wieder eine Zeit, in der alles gut war. Da haben wir sogar beide gesagt, dass wir uns vorstellen könnten unser Leben miteinander zu verbringen, Kinder zu bekommen. Und ich denke eigentlich nie an so etwas, aber ja, es hätte schon was.. Andererseits werde ich aus ihm auch nicht schlau. Er ist ein bisschen ein unemotionaler Typ, redet nicht gern über Probleme, wobei ich schon merke, dass es bei mir besser geworden ist. Bei seinen Ex hat er sich nie geöffnet, er weint sogar ab und an. Da muss er mir schon ganz schön vertrauen.. Aber er ist manchmal eben auch sehr kalt und versteht meine Probleme nicht, weil er nie Hilfe von außerhalb hatte und immer auf sich allein gestellt war. Er kommt einfach mit allem zurecht und macht aus allem das Beste. Aber das kann ich nicht. Wenn ich mal einem Loch sitze, komm ich da alleine nicht mehr raus.
Ich versteh mich auch mit meiner Familie nicht mehr so gut. Momentan geht es darum, wer den Betrieb übernimmt, mit meiner Schwester streite ich auch nur noch, weil sie so besitzergreifend ist und mir so viele Vorwürfe macht.. Ach, ich kann euch auch nicht alles erzählen. Ich kann nur sagen, ich bin heillos überfordert. Ich richte mein komplettes Leben nach anderen aus. Damit ich ihnen gefalle, Hauptsache nicht mir selbst. Ich bin so unendlich unglücklich in meinem Leben und anstatt, dass ich einfach weggehe und endlich beginne zu leben, sitze ich da und schreib diesen Text, weil ich so verzweifelt bin. Ich kann diese Beziehung nicht öffentlich machen. Überall hat sich rumgesprochen, dass ich eine Schl*** bin, weil mein Ex gute Arbeit geleistet hat. Er wohnt auch hier.. Ich könnte ihm jederzeit über den Weg laufen und ich hasse mich so dafür, dass ich ihm das angetan habe. Wie konnte ich nur. Und ihn das dann sehen zu lassen, ich kann nicht.. Meine Eltern machen mir das Leben zur Hölle. Das sind keine normalen Eltern. Die sind beeinflussend, besitzergreifend, meinen, sie sind das Beste auf der Welt und halten dir alles ständig vor.
Und er... Er macht das alles seit zwei Jahren mit mir mit. Er versteht mich, warum ich es niemandem sagen kann, aber ich glaube wir sind momentan an einem Punkt angekommen, an dem auch er nicht mehr so mag. Wer könnte das nicht verstehen..?
Ich mache mir so viele Vorwürfe, weil ich ja auch irgendwie sein Leben zerstöre damit. Wie kann man nur so faul und so ängstlich sein und seinem eigenen Glück so im Weg stehen? Wieso kann ich es einfach nicht? Andere schaffen es doch auch.
Nachdem ich das jetzt alle seit zwei Jahren mitmache mit der heimlichen Beziehung, dem schwierigen Verhältnis zu meiner Familie, dem psychischen Stress und auch, weil ich vielleicht bald einen Betrieb führen muss? Ich bin dafür noch viel zu jung, ich kann das nicht. Wenn ich mich dafür entscheide, bleibe ich für immer hier.. Ich hab ja jetzt schon kein Privatleben mehr. Ich arbeite sechs Tage die Woche, Party machen ist da nicht mehr. Dann sitze ich auf 50 qm² mit meiner Schwester zusammen. Wir streiten auch nur noch. Und die lässt mich mit dem Betrieb alleine und wird Ende des Jahres zurückgehen. Das schlimme ist, dass ich nicht mal mehr Freunde habe. Alle, die ich mal kannte, haben sich auf die Seite meines Ex gestellt und die, die wirklich nett wären, wohnen alle so weit weg. Ich bin hier nur für mich allein. Mittlerweile bin ich auch so ängstlich andere Leute kennen zulernen. Was denken sie von mir? Was sagen sie über mich? Ich traue keinem mehr.. und bei den meisten hat es sich leider auch bestätigt. Komischerweise bin ich anscheinend ein Mensch, über den man sich gerne lustig macht. Also hab ich mittlerweile auch den Glauben an eine gute Freundschaft verloren.
Es tut mir wirklich leid, dass ich so viel schreibe. Bitte verurteilt mich nicht deswegen. Aber das weiß niemand. Und es tut so gut, es sich endlich mal von der Seele schreiben zu können.
Jetzt bin ich an einem Punkt, wo ich sagen kann, dass ich nicht mehr will. Ja, ich denke sogar vermehrt an Selbstmord. Aber das wäre zu einfach. So ein Feigling bin ich nicht. Ich hoffe diese Phase geht bald vorüber. Das macht mir selbst Angst.
Ich glaube einfach, dass ich mich zu sehr einlasse auf die Person, die ich liebe und zu viel erwarte. Ich muss schon auch sagen, dass ich viel Aufmerksamkeit brauche und wenn ich die nicht bekomme, mein ich gleich wieder, dass er eine andere hat oder wie auch immer. Geht es da nur mir so oder gibt es hier noch welche, die so drauf sind? Ich will so doch gar nicht sein. Aber das bin halt ich.
Vielleicht hat irgendjemand einen Rat für mich, was ich an mir ändern könnte. Oder an meinem Leben.
Ich bedanke mich jetzt schon vielmals bei denen, die das lesen und mir sogar darauf zurückschreiben!
ich habe mich noch nie in so einem Forum angemeldet, geschweige denn dachte ich daran, dass ich jemals Hilfe von außerhalb brauchen würde.. Aber jetzt ist es wohl so weit.
Ich habe viel zu erzählen. Ich hoffe es gibt jemanden da draußen, der das überhaupt liest und mir helfen kann.
Wo fange ich nur an..
Zu allererst sollte man eines über mich wissen. Ich war immer ein sehr lebenslustiger Mensch. Leider bin ich das nicht mehr. Ich versuche ständig wieder zu dem Menschen zu werden, der ich mal war. Ich kann es aber nicht mehr.
Ich bin damals mit 16 mit meinem ersten Freund zusammengekommen. Ich war jung, hab mich drauf eingelassen. Ich war nie die Person für Beziehungen. Ich habe ihn lieben gelernt, alles war super. Immer hat er mir versichert ich wäre die eine, die er mal heiraten wollen würde. Ja, ich hab es ihm auch geglaubt. Dann aber bereits nach einem Jahr hat er vermehrt P. angesehen, alles war voll an seinem Rechner, er hat sich ständig von anderen Frauen Fotos und *beep* angesehen, auch von denen, die mit mir z.B in der Schule waren. Ich war irgendwann nur noch Mittel zum Zweck. Ich hab ihm irgendwann nicht mehr vertraut und hab alle seine Passwörter geknackt. Habe seine Profile durchgesehen. Es war so kindisch, aber es hat letzten Endes alles bestätigt. Er hat jeden Tag mehrere Frauen gestalkt, ihnen Komplimente geschickt, Fotos von ihnen verlangt. Ich hab dabei zugesehen, er wusste das auch, dass ich es weiß. Irgendwann hat er damit aufgehört. Die Beziehung ging noch zwei Jahre so.. Ich hab ihm nie verziehen. Nur noch ein perverses Monster in ihm gesehen. Das war auch der Grund, warum ich mich nach 6 Jahren Beziehung dazu durchringen konnte, endlich Schluss zu machen. Er hat mich nicht nur komplett gebrochen, ich hab seitdem kein Selbstvertrauen mehr, kein Selbstbewusstsein, sondern mir auch die Luft zum Atmen genommen. Zusammenziehen, Haus bauen, Kinder kriegen. Blanker Horror.
Jetzt aber zum zweiten Grund, warum es auseinander ging. Ich habe mich in seinen besten Freund verliebt.
Ich habe ihn während der Beziehung immer gerne gemocht, er war auch so ganz anders als mein Ex. Groß, muskulös, ehrlich, hat mich zum Lachen gebracht. Irgendwann wurden wir beste Freunde. Vor zwei Jahren dann hab ich es nicht mehr ausgehalten. Ich wusste, dass ich mich in ihn verliebt hatte und musste es ihm endlich sagen. An diesem Tag war er selbst auch bei seiner damaligen Freundin. Per Whatsapp hatten wir es dann geklärt und ich wusste, dass es ihm genauso erging. Aber was nun? Es hatte alles nur noch schlimmer gemacht. Wir haben unsere Beziehungen noch ein Jahr so weiterlaufen lassen. Haben uns heimlich getroffen, Sex gehabt, haben Party gemacht, was unternommen.. Da seine Beziehung aber eine Fernbeziehung war, konnte er es besser verstecken. Irgendwann ging es dann bei denen auseinander, weil er meinte, er müsse ehrlich zu sich und zu seiner Ex sein. Es geht so nicht mehr. Ich habe ab diesem Zeitpunkt noch 5 Monate gebraucht, um endlich auch den Schlussstrich zu ziehen. Was währenddessen war, war unvorstellbar. Intrigen, Lügen, mein Ex wollte ihn damals sogar umbringen. Mein Ex weiß bis heute nicht, dass wir etwas miteinander hatten. Hat es aber immer vermutet. Nach all dem psychischen Stress, den Erniedrigungen, ja, auch meine Freunde haben sich komplett von mir entfernt, sich auf die Seite meines Ex gestellt, standen er und ich alleine da. Aber jetzt konnten wir ja endlich eine Beziehung führen oder nicht? Seit über einem Jahr führen wir jetzt eine heimliche Beziehung. Kaum einer weiß es. Warum heimlich fragt ihr euch?
Naja. Es ist eben alles kompliziert bei mir.
Ich arbeite im Betrieb meiner Eltern. Die mochten ihn damals, als wir nur befreundet waren sehr gerne, aber seitdem mit meinem Ex Schluss ist, sehen sie in ihm einen Feind. Sie mögen ihn nicht. Finden ihn asozial, dumm, er hat kein Geld, nichts.. Dann ist da noch meine Schwester. Die kam letztes Jahr auch in den Betrieb und wohnt seitdem bei mir in einer kleinen Wohnung. Der kann ich es ebenso wenig erzählen. Die sind alle nicht vertrauenswürdig. Sie würden mich alle kritisieren, mich dumm anmachen, sonst was von mir denken.. Jetzt sehen wir uns halt auch so gut wie nimmer. Unter der Woche sind wir nur Freunde und am Wochenende, wenn ich Glück habe und meine Schwester fährt heim zu ihrem Mann, können wir uns sehen. Da ist es aber mittlerweile schon so komisch zwischen uns, dass wir uns erstmal Ewigkeiten an die Situation gewöhnen müssen. Aber auch hier in diesem Ort kenne ich zu viele Menschen, die es vllt weitersagen könnten. Heißt, auch hier müssen wir uns verstecken. Letztens sind wir sogar mit meiner Schwester und ihrem Mann in den Urlaub geflogen und haben tagelang so getan, als wären wir nur Freunde. Wir tun uns das alles, nur damit wir uns überhaupt sehen können. Aber wir gehen so kaputt daran.
Jetzt komm ich kurz mal wieder auf das Problem mit meinem Ex zu sprechen. Als ich bei ihm alles durchgesucht habe.. Ja, ich kann seitdem nicht mehr vertrauen. Dieser Mensch hat mir ins Gesicht gelogen, obwohl jeder die Wahrheit wusste. Und dann kam er, der Neue. Er hat aus mir damals wieder den Menschen gemacht, der ich einst war. Er hatte so einen guten Einfluss auf mich. Ich war wieder fröhlich. Hatte Spaß am Leben und vor allem konnte ich mich endlich wieder selbst leiden.
Nur seitdem es jetzt zwischen uns immer schlimmer wird, lässt auch das nach. Man zweifelt an sich und an der ganzen Situation. Ich habe wieder einen Vertrauensbruch begangen und in sein Handy geschaut. Man muss wissen, dass er so gut wie nur weibliche Freunde hat. Ausschließlich. Und er ist für jede da, hilft jeder, fährt eher von der Arbeit, wenn sie irgendwelche Probleme hat, er ist der Kummerkasten. Der beste Freunde eben. Und ich halte das nicht aus. Weil er ja weiß, dass ich eifersüchtig bin, hat er mich angelogen und ist an einem Tag, an dem er mir sagte er sei in der Arbeit, zu ihr gefahren zwei Stunden mit dem Zug und hat den Tag mit ihr verbracht. Das hatte er nur gemacht, weil ich nicht damit klar komme, meinte er damals. Er hängt sowieso ständig am Handy. Morgens, mittags, abends.. Zu seiner Ex hat er auch noch Kontakt. Sehr freundschaftlich. Treffen sich sogar ab und an noch. Ich solle mir keine Gedanken machen, beide haben einvernehmlich Schluss gemacht und alles ist geklärt zwischen ihnen.. Ich habe in seiner Wohnung letztens Pärchenfotos und *beep* seiner Ex gesehen. Fielen einfach aus einem Ordner. Er versicherte mir damals, er habe nichts mehr von ihr in der Wohnung.. Auch Liebesbriefe hat er schön säuberlich abgeheftet.. Der Ordner steht da einfach nur so rum. Und daneben ein Ordner mit Fotos von mir und Briefen.. ääääh?
Das Schlimme an ihm ist, dass ich erst dachte, dass er nur bei mir so wäre.. Er würde für jede alles tun. Vor allem für Frauen. Und das wird mir immer mehr klar.
Vor ein paar Monaten schon da war mal wieder eine Zeit, in der alles gut war. Da haben wir sogar beide gesagt, dass wir uns vorstellen könnten unser Leben miteinander zu verbringen, Kinder zu bekommen. Und ich denke eigentlich nie an so etwas, aber ja, es hätte schon was.. Andererseits werde ich aus ihm auch nicht schlau. Er ist ein bisschen ein unemotionaler Typ, redet nicht gern über Probleme, wobei ich schon merke, dass es bei mir besser geworden ist. Bei seinen Ex hat er sich nie geöffnet, er weint sogar ab und an. Da muss er mir schon ganz schön vertrauen.. Aber er ist manchmal eben auch sehr kalt und versteht meine Probleme nicht, weil er nie Hilfe von außerhalb hatte und immer auf sich allein gestellt war. Er kommt einfach mit allem zurecht und macht aus allem das Beste. Aber das kann ich nicht. Wenn ich mal einem Loch sitze, komm ich da alleine nicht mehr raus.
Ich versteh mich auch mit meiner Familie nicht mehr so gut. Momentan geht es darum, wer den Betrieb übernimmt, mit meiner Schwester streite ich auch nur noch, weil sie so besitzergreifend ist und mir so viele Vorwürfe macht.. Ach, ich kann euch auch nicht alles erzählen. Ich kann nur sagen, ich bin heillos überfordert. Ich richte mein komplettes Leben nach anderen aus. Damit ich ihnen gefalle, Hauptsache nicht mir selbst. Ich bin so unendlich unglücklich in meinem Leben und anstatt, dass ich einfach weggehe und endlich beginne zu leben, sitze ich da und schreib diesen Text, weil ich so verzweifelt bin. Ich kann diese Beziehung nicht öffentlich machen. Überall hat sich rumgesprochen, dass ich eine Schl*** bin, weil mein Ex gute Arbeit geleistet hat. Er wohnt auch hier.. Ich könnte ihm jederzeit über den Weg laufen und ich hasse mich so dafür, dass ich ihm das angetan habe. Wie konnte ich nur. Und ihn das dann sehen zu lassen, ich kann nicht.. Meine Eltern machen mir das Leben zur Hölle. Das sind keine normalen Eltern. Die sind beeinflussend, besitzergreifend, meinen, sie sind das Beste auf der Welt und halten dir alles ständig vor.
Und er... Er macht das alles seit zwei Jahren mit mir mit. Er versteht mich, warum ich es niemandem sagen kann, aber ich glaube wir sind momentan an einem Punkt angekommen, an dem auch er nicht mehr so mag. Wer könnte das nicht verstehen..?
Ich mache mir so viele Vorwürfe, weil ich ja auch irgendwie sein Leben zerstöre damit. Wie kann man nur so faul und so ängstlich sein und seinem eigenen Glück so im Weg stehen? Wieso kann ich es einfach nicht? Andere schaffen es doch auch.
Nachdem ich das jetzt alle seit zwei Jahren mitmache mit der heimlichen Beziehung, dem schwierigen Verhältnis zu meiner Familie, dem psychischen Stress und auch, weil ich vielleicht bald einen Betrieb führen muss? Ich bin dafür noch viel zu jung, ich kann das nicht. Wenn ich mich dafür entscheide, bleibe ich für immer hier.. Ich hab ja jetzt schon kein Privatleben mehr. Ich arbeite sechs Tage die Woche, Party machen ist da nicht mehr. Dann sitze ich auf 50 qm² mit meiner Schwester zusammen. Wir streiten auch nur noch. Und die lässt mich mit dem Betrieb alleine und wird Ende des Jahres zurückgehen. Das schlimme ist, dass ich nicht mal mehr Freunde habe. Alle, die ich mal kannte, haben sich auf die Seite meines Ex gestellt und die, die wirklich nett wären, wohnen alle so weit weg. Ich bin hier nur für mich allein. Mittlerweile bin ich auch so ängstlich andere Leute kennen zulernen. Was denken sie von mir? Was sagen sie über mich? Ich traue keinem mehr.. und bei den meisten hat es sich leider auch bestätigt. Komischerweise bin ich anscheinend ein Mensch, über den man sich gerne lustig macht. Also hab ich mittlerweile auch den Glauben an eine gute Freundschaft verloren.
Es tut mir wirklich leid, dass ich so viel schreibe. Bitte verurteilt mich nicht deswegen. Aber das weiß niemand. Und es tut so gut, es sich endlich mal von der Seele schreiben zu können.
Jetzt bin ich an einem Punkt, wo ich sagen kann, dass ich nicht mehr will. Ja, ich denke sogar vermehrt an Selbstmord. Aber das wäre zu einfach. So ein Feigling bin ich nicht. Ich hoffe diese Phase geht bald vorüber. Das macht mir selbst Angst.
Ich glaube einfach, dass ich mich zu sehr einlasse auf die Person, die ich liebe und zu viel erwarte. Ich muss schon auch sagen, dass ich viel Aufmerksamkeit brauche und wenn ich die nicht bekomme, mein ich gleich wieder, dass er eine andere hat oder wie auch immer. Geht es da nur mir so oder gibt es hier noch welche, die so drauf sind? Ich will so doch gar nicht sein. Aber das bin halt ich.
Vielleicht hat irgendjemand einen Rat für mich, was ich an mir ändern könnte. Oder an meinem Leben.
Ich bedanke mich jetzt schon vielmals bei denen, die das lesen und mir sogar darauf zurückschreiben!
17.06.2018 18:39 • • 28.06.2018 #1
