Hm irgendwie.

Naja, als wir uns trafen und ich sein kantiges Gesicht gesehen habe, kannten wir uns ja schon eine Woche lang.
Da kannte ich aber nur seine Stimme, seine Art, und seine tiefsinnigen Geschichten und Gedichte. Für mich war also klar, dass er sehr interessant und selbstbewusst ist.
Ich denke nicht, dass sein Aussehen groß was an meinem Interesse und meiner Zuneigung geändert hätte.
Klar war das ein Bonus, dass er dann auch noch sauber aussah, sich zu kleiden wusste. Aber meiner Meinung nach ist das nicht Ausschlag gebend. Mein Ex z.B., der war erst 25 und hatte schon Geheimratsecken und kaum mehr Haare am Kopf, dafür Haare am Rücken und an der Brust und überall, und nen Bauch hatte er auch. Hat mich nie gestört. Hab mich nie deswegen von ihm getrennt, sondern nur, weil ich auf Dauer die Entfernung und seine depressive Grundhaltung nicht ertragen habe. Das war der Trennungsgrund für mich damals. Sein Aussehen hatte damit rein gar nichts zu tun. Und als ich mit ihm zusammen kam, war er einfach ein netter Typ, der für mich da war, wenn ich ihn brauchte, der actionreiche hobbies hatte und Humor. Der mir Komplimente machte und mich gegen Andere verteidigte. Da waren mir die Geheimratsecken und der Waschbärbauch egal Das Innere zählte.

Übrigens weiß ich nicht, woher mein jetziger Freund sein Selbstbewusstsein hat. Seine Familie ist tyrannisch und einengend, kalt, lieblos, wie eine Zweckgemeinschaft, keine Familie halt. In der Schule war er stets der Außenseiter. Wurde gemobbt und fertig gemacht. Bis zum Abitur fast. Auch er hat ne schlimme Krankheit hinter sich. Er lag wochenlang auf der Intensuvstation und wog kaum noch was, war dem Tod teilweise näher als dem Leben.
Und trotzdem strotzt er nur so vor Kraft, Energie und Selbstvertrauen.
Selbstvertrauen kann man lernen. Egal, wie viele negative Erlebnisse und egal, wie viel negatives Feedback man vorher bekommen hat.
Man kann es lernen.

Vielleicht macht es auch wenig Sinn, wenn du dich am Aussehen ständig aufhängst. An seinem Aussehen kann man wenig ändern. Es sei denn jetzt, man unterzieht sich einigen Schönheits-OPs.
Wobei Schönheit eh immer im Auge des Betrachters liegt.
Ich wollte mir, als ich 16 war, z.B. immer meine Nase weg operieren lassen. Ich fand mich entsetzlich hässlich!
Heute mag ich mich, wie ich bin.
An meinem Aussehen hat sich seitdem nichts geändert, an meiner inneren Einstellung zu mir selber und dem Leben aber wohl.
Und plötzlich ist meine Nase okay. Einfach, weil ich gelernt hab, mich selber zu akzeptieren.
Es macht wenig Sinn, sich an Dingen aufzuhängen und über Dinge nachzudenken, an denen man nichts ändern kann.
Wie am Aussehen also.
Mehr Sinn macht es, sich den Dingen im Leben zuzuwenden, auf die man auch Einfluss hat. Wie die innere Einstellung etwa, seine eigene Zufriedenheit
Ich kam hierher wegen Panikattacken, ich hab den Gedanken einfach nicht ertragen, dass Menschen einfach so sterben können, dass man einfach so was Schlimmes erleben kann.. dass man keine Sicherheit hat. Hab mich auch an Dingen aufgehängt, auf die ich keinerlei Einfluss hab. Und das hat meine Seele krank gemacht.
Heut find ich den Gedanken immer noch erschreckend, dass ich am Tod nix ändern kann -aber ich hab akzeptiert, dass es nichts nutzt, sich unveränderlichen Fakten zuzuwenden und über sie nachzudenken. Denn dadurch ändert sich ja nix.
Seit ich mich nur noch realen Problemen und deren Lösung zuwende, also Dingen, auf die ich auch einen Einfluss habe, geht's mir wieder gut

ich mag nicht altklug erscheinen, aber ich glaube, dass du dich gedanklich nur im Kreis drehst, wenn du dich immer wieder am Aussehen anstößt und festklammerst. Dein Aussehen kannst du nicht ändern.
(Jeder kann was aus sich machen und auf sein Aussehen achten, aber das ist was Anderes. Den Körper selber kann man nicht ändern.)
Ich denke, dass dich das so nicht weiter bringt.. da drehst du dich ewig im Kreis, ohne jemals ein Ziel zu erreichen.
Schlag nen Weg ein, den du auch gehen kannst, wo du was bewegen und was verändern kannst.
Indem du den Blick einfach mal nach Innen wendest und dort anpackst, wo du echt was bewegen und verändern kannst.
Ich glaube, so kann man sich viel mehr entwickeln und kommt viel weiter.

Lern, dich zu mögen, lern deine guten Eigenschaften kennen. Schreib dir notfalls deine Stärken auf und lies sie dir jeden Tag selber vor. Zieh was durch, pack was an, beginne was Neues. Geb deinem Leben, das dir scheinbar so leer vorkommt, einen Sinn.
Lach auch mal wieder einfach unbefangen und einfach so, nicht nur aus Höflichkeit oder Zwang.
Lern dich selber und das Leben lieben.
Ich glaube, das würde dir mehr helfen als jede Diskussion über den gefühlten oder tatsächlichen Zusammenhang zwischen dem Aussehen eines Menschen und seiner Kontaktfähigkeit.

Du kannst freilich auch jeden Tag weiter sinnieren darüber, dass schöne Menschen mehr Erfolg haben und wie ungerecht das eigentlich ist.
Ja, das Leben ist ungerecht. Es ist nicht immer schön.
Aber es ist auch das Einzige, was wir haben.
Und darum ist es wert, dass man das Beste draus macht.
Dass man aus den vollen schöpft und schaut, was das Leben hergibt -und es sich nimmt.
Wir haben eh alle bloß eine Chance.
Eine Fahrt quasi auf der Erde im Zug des Lebens.
Ich hab auch viel Zeit nörgelnd und in Selbstmitleid versunken und meine Opferrolle genießend hinten im dunklen Gepäckwagen verbracht und durch die Türe den Anderen beim Feiern zugeschaut.
Aber darauf hab ich keine Lust mehr.
Jetzt misch ich mich einfach unter sie, häng den Kopf aus dem Fenster und genieß den Fahrtwind.
Immerhin hab auch ich nur diese eine Fahrt.
Und ich genieß sie jetzt endlich einfach.
Und jeder Andre sollte das auch tun.
Das Leben ist zu wertvoll und zu schön, um es in Ängsten und Zweifeln zu verbringen. Das Leben hat nämlich für mich bloß einen Sinn:
Es verdammt nochmal zu leben.

Man hat immer die Möglichkeit, was zu ändern.
Meistens hat man sogar ganz viele Möglichkeiten, was zu ändern.
Man muss sie nur sehen lernen.
Und dann den Mut haben, sie auch zu nutzen.

@Rya
Vielleicht hast du einfach sehr große Angst vor Ablehnung.
Diese angst haben ganz viele Menschen.
Aber sie ist unbegründet, sie hält einen eher von dem ab, was man erreichen will, anstatt zu helfen.

Ich denke z.B. so, wenn ich Jemanden anspreche:
"Wenn's was wird: gut. Wenn nicht: Egal."
Denn der Mensch bedeutet mir ja nichts, ich finde ihn bloß interessant.
Wenn er mich also ablehnt, ist mir das egal, ich bin ja nicht von ihm abhängig und er ist auch nicht wichtig für mich.
Seine Meinung hat also keinerlei Einfluss auf mich
Seine Ablehnung berührt mich nicht.
Und dadurch kann ich total ungezwungen und offen sein -und hab immer Erfolg.
Wenn man Angst vor Ablehnung hat strahlt man das aus und der Andere spürt das, und eine negative und nicht selbstbewusste Ausstrahlung ist immer eher abturnend. Und dann klappt es nicht. Und die negative Erfahrung verstärkt dann die Angst vor Abwehr.
Da muss man einfach ausbrechen, aus diesem Teufelskreis!

Auch das Anmachen will gelernt sein. Ich hab mittlerweile ein Bagger-Revier, und das ist der Buchladen bei uns am Hauptbahnhof.
Ich lese nämlich sehr gerne, und ich denke, wenn ich einen Kerl finde, der auch ein Interesse für Literatur hat, haben wir schon mal was gemeinsam und das ist ja nie verkehrt. Und ich mag allgemein Menschen, die ein gewisses Literaturveständnis besitzen und belesen sind. Ich finde das eben attraktiv und hab gemerkt, dass ich mit denen gut reden kann.
Anyway, so gehe ich vor: Ich lungere in der Ecke mit englischer Literatur herum (ein zweites Hobby von mir: Englisch und englische Literatur) und schau die Bücher durch. Männliche Vertreter der menshclichen Spezies nähern sich und schauen Bücher an. Ich such mir die aus, die mir gefallen, betrachte sie eine Weile unscheinbar und mach den ersten Schritt: "Hey, das Buch kann ich dir nur empfehlen, das du gerade anschaust, hab ich erst neulich gelesen und das war richtig toll." Oder: "Davon würde ich dir abraten, wenn du nicht auf XY stehst, aber wenn dir die Richtung gefällt, probier doch mal dieses Buch aus."
Englische bücher sind mein Spezialgebiet, da kann ich stundenlang Autoren oder bücher empfehlen, das gibt massenhaft Gesprächsstoff her. Die meisten Männer unterhalten sich gern über bücher und mit mir, irgendwann streu ich dann geschickt eine Vorstellung ein, erfrage den Namen des Gegenübers. Wenn er mir gefällt, mir sympathisch ist, dann geht's irgendwann so: "Wir können hier noch stundnelang stehen und über bücher reden, aber in nem Cafe wärs doch viel gemütlicher, oder? Möchtest du mit mir shcnell nen Kaffee trinken gehen?"
Und wenn sie mir nicht gefallen bietet der Bahnhof die perfekte Möglichkeit zum Rückzug: Ein rascher Blick auf die Uhr, ein erstauntes Gesicht: "Mist, mein Zug geht in drei Minuten -Mach's gut!"
Das heißt nicht, dass jeder in nem buchladen Leute anbaggern kann.
Aber wenn man etwas weiß, dann kann man das auch ausnutzen.
Ich helfe z.B. auch Frauen wie Männern in elektronikläden, wenn sie verwirrt aussehen, weil ich mich mit einigen Teilgebieten doch ganz gut auskenne.
Solche Dinge, von denen man Ahnung hat und die einen interessieren können immer her halten für spontanes Aufeinander-Zugehen und spontane unverfängliche Gespräche.
Und wenn's funkt, kann man in der Stadt jederzeit ins nächste Cafe gehen und den Kontakt vertiefen.
Mein Freund und ich hatten mal eine Woche lang einen Wettbewerb, wer mehr Telefonnummern abstaubt. Mein Revier war der buchladen und er hatte am meisten Erfolg im Saturn, weil er als Informatiker dort ganz vielen verwirrten Mädels helfen und seinen Charme spielen lassen konnte.

Es stimmt allerdings auch, wenn du sagst, dass man im Internet leichter kontakte knüpfen kann. Ich hab meinen Freund auch im Internet kennen gelernt, auf einer 08-15-Kontaktseite, und nun sind wir seit 2 1/2 Jahren zusammen und es ist die beste Beziehung, die ich jemals hatte.
Also vielleicht ist es ganz gut, wenn du dich so umschaust und dort Menschen kennen lernst. Aber oft lernt man dann auch Jemanden kennen, der sehr weit weg wohnt -was ich z.B. jetzt nicht aushalte, eine Fernbeziehung. Aber manche kommen ja damit zurecht.
Muss man halt selber wissen.
Für mich kommt's jedenfalls nicht mehr in Frage.
Und der Vorteil bei ner persönlichen Begegnung ist eben, dass man direkt merkt, ob einem der/die Andere sympathisch ist.

Meistens waren die Leute, die ich im Internet nett fand, auch in Echt nett.
Aber oft kam dann auch raus, dass die in Wirklichkeit ganz anders waren als sie sich gegeben hatten, und dann ist die Enttäuschung freilich umso größer.
Ich will dich jetzt nicht abschrecken, aber das ist halt so eine Gefahr, die das Internet leider bietet.